2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Қорқытудың әр тәжірибесі қорқынышты, әсіресе билік парадигмасы бұзылған қоғамдастықта. Егер сіз «ондай емес, басқаша, өзгеше» болсаңыз, онда сіз түсінбестен тозақтан өтуге болады: «Мұны қалай тоқтатуға болады?», «Неге олар маған мұны істеп жатыр?», «Мен не кінәлімін?».
«Олар бірден және бәріне, үзілістегі кітап үшін, көзілдірік үшін, қиын сөйлеу үшін уландыра бастады …»
Бұл Анна *есімді қыздың оқиғасы. Оның басқалылығы оның жоғары функционалды аутизмінде жатыр, онымен достасуға және өмірдің қиын жолында қатар жүруге тура келді.
Аутизмді сипаттау қиын. Бұл ішінара зерттеушілер оның нақты неліктен пайда болатынын білмейтіндігіне байланысты және бұл жағдайға ағзадағы және мидағы қандай процестер әкелетінін білмейді. Тағы бір себеп - көптеген симптомдар мен көріністердің өзі аутизм спектрінің бұзылуының ерекшелігі.
Нәтижесінде аутизмге әмбебап анықтама беру мүмкін емес. Мысалы, аутизммен ауыратын бір адамда көптеген сенсорлық проблемалар болуы мүмкін, оның ішінде дыбыс қаттылығы мен жоғары дыбыстарға сезімталдығы жоғарылайды, ал басқа адамда сенсорлық сезімталдық мүлдем болмауы мүмкін.
Анна 35 жаста, жоғары аутизм:
«Мен балабақшада болған кезде мен балалармен араласпауға тырыстым, өйткені менің барлық әрекеттерім біртүрлі қабылданды. Жақында анам маған шамамен екі жастан асқан тәрбиешілер маған «әдейі қиын сөйлеуім үшін» шағымданатынын және «ол өзін ең ақылды адам ретінде көрсетуге тырысады» және «балалар оны түсінбейді» деді. Меніңше, мен дос болғым келеді, мен өзіме ұнайтын кез келген балаға барып, онымен өте қызықты нәрсені бөлісе бастаймын, ал ол бұрылып кетіп қалады. Мен мұны тоқтаттым, бұрышта отыра бастадым және өзім ойнай бастадым, егер олар маған тиюге немесе бірдеңе алуға тырысса, тіпті өтініммен немесе еріп кетсе (аутистикалық истерия) мен балалардан қатты қорқатын болсам. Бес жастан бастап ата-анам мені бір бөлмелі пәтерден аулаға серуендеуге жіберді, мен далаға шығып, ауладағы ең биік ағашқа өрмелеп шығып, күні бойы сонда болдым. Бұл кезеңде, ата -анамның достарының балаларынан басқа (олармен кездесулер кезінде «дос болу» міндеті болды, мен бұл жұмысты адал және мұқият орындадым) менде болған жоқ.
Менің бірінші досым мектепте пайда болды, бірінші сыныпта, ол маған өзі келіп: «Сен маған жылқылар туралы айтқың келе ме?» - деп сұрады. Ол айта бастады … Оның жылқылар туралы кітаптары бар еді. жылқы үйіндегі ойыншықтар, біз онымен жылқылармен ойнадық, әрине. Мен онымен бірге жүрдім, бірақ менің «ерекше қызығушылығым» біршама кеңірек болғанымен, барлық жануарлар, бірақ мен жылқыларға ерекше жылулықпен қараймын. Бұл онымен өте жақсы болды, бірақ тоғыз жасымда ата -анам пәтерлерін ауыстырып, мені басқа мектепке ауыстырды. Бұл қажет болды. Егер мен үйді ауыстыру фактісі мені таң қалдырмаса, мен Оляны * аңсайтын едім. Аутистикалық күйді, егер оның өмірінде дайындықсыз бірдеңе күрт өзгерсе, менсіз төсекте оянған үш жасар ұлымның сөзімен сипаттауға болады (мен бірнеше минутқа кетіп қалдым), ол жылап жіберді және айқайлады «Бәрі өзгеше болған кезде мен өмір сүре алмаймын». Көшу фактісінің өзі өте ауыр болды.
Үшінші сыныптан бастап жүргізілген білім реформасының нәтижесінде мен бірден бесіншіге секірдім, содан кейін апат болды, сыныптар жаңартылды, мен ешкімді танымайтын басқаға ауыстырылдым.
Олар бірден және бәріне улануға кірісті, үзілістегі кітап үшін (мен бес жастан бастап оқимын және сол жастан бастап мен кез келген бос минутта кітаппен отырдым), көзілдірік үшін (мен оны киемін) екінші сыныптан бастап), қиын сөйлеу үшін («ең ақылды -не»), күйзеліс пен реніш кезінде бұл сөйлеуді қолдана алмау үшін (мен ештеңе айта алмадым, мен ессіз қалдым, мен аузымды аштым. балық, дем алып, жылап жіберді, бұл бәрінің көңілін көтерді).
Мен бұл туралы ата -анама айттым. Дәлірек айтқанда, мен қорқыту деген сөзді білмедім, бәрі маған күлетінін айттым. Анам қасиетті айтты: «Сіз оларға күлкілі, жылайтын, оларға қажет, бірақ сіз назар аудармайтындай әрекет етіңіз». Бұл жаман кеңес болды, сол сәтте мен мұқият назар аудармай, мазасыздандым (енді мен бұл дүрбелең екенін білемін), олар мені ұстай бастады, мені итеріп, орақпен баспалдақтан түсірді. Биология пәнінің мұғалімі кетудің куәгері болды, ол мені ұрды, ол менің түсінуімше, ата -анаммен байланысқа шығып, бұл мәселенің өте маңызды екенін айтып, мені ескі сыныпқа, дәлірек айтқанда, бір сыныпқа ауыстырды. онда балалардың көпшілігі реформадан кейін оқыды … Онда бәрі «бұрынғыдай», яғни бейтарап болды. Ешкім ешкімді мазаламайды, біз қыздармен үйге қайтамыз. Барлық оқиға бес айға созылды, бірақ бұл тозақ жылдары болған сияқты. Айтпақшы, менің аулада сабаққа дейін біреумен соғысуымның жалғыз әрекетін анам тоқтатты (олар терезені қағып, шағым айтуға асықты (бірінші қабат), анам қалай «фу, жекпе -жек қалай ұсқынсыз» екенін бағалады), сен қызсың «және» сенен ұялып тұрмын, мен сені мейірімді бала деп ойладым, ал сен басқалар үшін қауіпті! «, сондықтан мен мектепте біреуге жауап беру туралы ойлануға да мүмкіндік бермедім. «Әдемі, сүйетін және сенетін ата -анамды ренжіттім» санатынан болды 5 -сыныптан бері менің сезімім өзгерді. Егер бұрын «әлем тым ауыр» болса, онда ол көп «дыбыстар, иістер, сезімдер, және бір сәтте ол шыдамсыз болып кетеді, мен нафигті» кесіп тастағым келеді «. Енді оған мыналар қосылды, мен басқаша, өзгеше, қате, жаман, шыдамсыз, тәрбиесізмін Менсіз бәрі жақсы болады.
Мен үнемі өзімді қоршаған шындық «өлтіргенін» және өмір сүргісі келмейтінін сезетінмін, тағы бір нәрсе - сіз тоқтап қалу үшін өзіңіз бірдеңе жасай аласыз, және тоғыз жас шамасында көрінгісі келмейді. Мен бұл бағытта нақты қадамдар жасауды кейінірек бастағалы шештім. Әдетте бұл баспалдақтан лифтке дейін баспалдақтан 11-ші қабаттағы лифтке дейін аяқтарыңды сыртқа шығарып, қолдарыңды босатуға сендіріп, осы жұқа темір құбырға жабыспауға тырысатын. Бірақ мен қолымды кесіп алдым. Ол кезде интернет жоқ еді, кем дегенде біздің үйде (мен шамамен 15, 90 жаста едім), мен мұны қалай істеу керектігін білмедім, өйткені қатты ауырған кезде мен орамалды таңуды тоқтаттым және өтірік айттым ата -анама шабыт беретін нәрсе. Қауіпсіз сөйлейтін аутист адамдардың көпшілігі сияқты, мен де қалай өтірік айтуды білмедім, ал өтірік айтудың өзі мен үшін төзгісіз болды, басқа нәрсе - бұл алаңдамау үшін ата -анам үшін ойлап шығарылған балама әңгіме.
Бұл басқашылығы мен үшін жаман болды және мен бұл «төзбейтін болмыстан» құтылуға тырыстым. Кейін мен психопатологияны оқыған кезде (психологияның екінші дәрежесіне дайындық кезінде, мен оны ешқашан бітірмедім) тіпті менде шекаралық жеке басының бұзылуы бар деп ойладым (және оған курстық жұмыс жаздым, мен оның идеясынан бас тарттым) Мен өзімді сол жерден іздеймін.), Дәл осы ессіз балалық әрекеттерді еске түсіру.
Мен адамдардың орнынан тұрып, әрі қарай жүрудің жақсы үлгісі екенімді білмеймін. Мен балаға деген жауапкершілікті сезінгендіктен барамын, бұл менің көшірмем және қазір спектрде ресми диагноз қойылған. «
Қорқыту адам өмірінің бір бөлігі болмауы керек. Басқалар «басқаларға» және «дұрысқа» мүлде қудалауға рұқсат бермейді. Бұл процесс өмірде осындай әділетсіздікке тап болған адам үшін өте ауыр, түсініксіз, қорқынышты, ал біз қоғам ретінде мектептермен, сыныптармен жұмыс жасау, тірі әңгімелер айту және оның салдарын көрсету арқылы мұндай жүйені өзгерте аламыз. Буллерлердің ойланбаған немесе бағытталған әрекеттері бір адамға әкелуі мүмкін.
* Құпиялылықты сақтау үшін есімдер мен кейбір әрекеттер өзгертілді.
Ұсынылған:
Қиын клиент немесе қиын психотерапевт?
Психотерапевттермен қарым -қатынас жасау қиынға соғатын клиенттерді екі топқа бөлуге болады - кейбіреулері созылмалы психикалық аурумен, басқалары жеке басының бұзылыстарымен. Әрине, бұл клиенттерде ең айқын бұзылулар бар, әдетте, болжамдары өте күмәнді.
«Мен күйеуім үшін, ұлым үшін жауап беремін Барлығы үшін!»
«Мен анама, әкеме, қызыма, немқұрайды қарамағындағы қызметкерлерге де жауап беремін. Олар тәртіпсіз балалар. Сіз олардың не істейтінін ешқашан білмейсіз бе?! » Барлығына және бәріне жауапты болуға деген ұмтылыс - аяқ қайдан өседі? Орыс ауылдарында барлығын жасай алатын әйелдер бар.
Болу мен пайда болу арасындағы қиын таңдау
Біздің әрқайсымыз белгілі бір дәрежеде әр түрлі нәрселерден қорғау үшін өзінің шынайы «менін» әлемнен жасырады, сәл әшекейленген «менді» ашады. Осылайша күндер үнемі «болу» мен «пайда болу» тізбегімен өтеді, кейде олардың арасындағы шекараны бұлыңғыр етеді.
Өзін-өзі күту: басқалар үшін қажет емес пе немесе жауапкершілік пе?
Жақында өткен бірнеше кеңестер мені осы мақаланы жазуға итермеледі. Әр түрлі жастағы, әр түрлі себептермен және әр түрлі тапсырмалармен келетін адамдардың өтініштері, бірақ бәрін бір тақырып біріктіре алады, бір қиындық - өзіне күтім жасай алмау, қабілетсіздік.
Басқаның басқаша болу құқығы: бас тартумен қалай күресуге болады
Психологпен жұмыс істеу мәселесі қай аймақта болса да, клиент одан бас тартуы мүмкін екендігі сөзсіз болады. Егер адам махаббат үшбұрышында болса және серіктеске өз шекарасын жариялауға күш тапса, ол таңдалмайтындығына тап болуы мүмкін және ол өз шешімімен жалғыз қалады.
