Әзіл ретінде психологтар туралы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бірде мен психологиялық журналдағы әзіл бетін кездестіріп, психологтар туралы әзілдерді жинай бастадым. Мен мұнда ең табысты адамдармен бөлісуді жөн көрдім. Бірге күлейік! Кім қаласа, түсініктемелерде психологтар туралы қызықты әңгімелеріңізбен бөлісіңіз …

Психиатр мен психологтың айырмашылығы неде? Ұйқысыздыққа шағымданатын науқасқа психиатр ұйықтататын дәрі тағайындайды, ал психолог сізге қой санауға кеңес береді.

Сіз нағыз психологсыз, егер:

1) Досыңыздың бас ауруына қарсы таблетка сұрауына жауап ретінде, сіз оны басының ауырған кезін өмірінің барлық уақытында есіне түсіресіз.

2) Директордың сізді жұмыстан босату туралы бұйрығынан кейін сіз әріптестеріңізге оның бала кезінен қатты ренжігенін айтасыз және бұл импульсивті шешімдер қабылдауға себеп болды.

3) Бұзақылар автобуста ұрыса бастағанда, сіз олардың қасына барып, Киелі кітапқа қалай қарайтынын сұрайсыз.

4) Жолдан өтіп бара жатқан адамнан Ленин көшесіндегі 12 үйді қалай табуға болатынын сұрағанда, сіз оған Горький көшесіндегі 34 үйге баратын жолды көрсетесіз және бұл ең дұрыс бағыт екенін түсіндіресіз!

5) «сен неше жастасың» деген сұраққа күлімсіреп жауап бересің: «Сіз қанша жастасыз? Сіз бұл туралы ойланғысы келетінін мүлде ойламасаңыз да!»

6) Толық әйелдің «семіз сиыр» деп аталды деген шағымына жауап ретінде сіз оған қызғанышпен қарайтынын айтасыз!

7) Сізді төмен лауазымға ауыстырғаннан кейін, «Құдағи» фильмі есіңізде - бұл сіздің артықшылығыңыз - жау сіздің кемшіліктеріңізді асырып жіберген кезде!

8) Сіз әйелге анекдот айтқан кезде ашулансаңыз да, оның әзіл -оспақ сезімі жоғары екенін дәлелдейсіз.

Психологиялық орталықтың жауап беру аппараты: - Сәлеметсіз бе, сізді «Бейбітшілік сенімен» психологиялық денсаулық орталығы қарсы алады, - Егер сізде обсессивті-конвульсивті психоз болса, спазм пайда болғанша 1 пернесін басыңыз.

- Егер сізде жеке қасиеттер болса, 2 және 3 пернелерін қатар басыңыз.

- Егер сізде қудалау маниясы болса, онда біз сіздің кім екеніңізді, өмірде не істеп жатқаныңызды және нені қалайтыныңызды білеміз, сондықтан сіз қайдан қоңырау шалғаныңызды білмейінше желіде болыңыз.

- Егер сіз галлюцинациямен ауырсаңыз, 4 пернесін басыңыз, сонда сіз (және сіз ғана) оң жақта сарғыш қолтырауын көресіз.

- Егер сіз шизофреник болсаңыз, қиялдағы досыңыздан сізге 5 пернесін басуды сұраңыз.

- Егер сізде депрессия болса, қай пернені басу маңызды емес, бәрібір ештеңені өзгертпейді, сіздің ісіңіз үмітсіз, және сізге ештеңе көмектесе алмайды …

- Егер сіз шешімсіздіктен зардап шегетін болсаңыз, дыбыстан кейін хабарлама қалдырыңыз; немесе сигналдың алдында; немесе сигнал кезінде; жалпы алғанда, сізге ұнайтыны сияқты.

- Егер сізде патологиялық ашкөздік болса, онда телефонды бірден қойыңыз, себебі бұл ақылы қоңырау.

- Егер сізде өзін-өзі бағалау төмен болса, кейінірек хабарласыңыз, өйткені қазір біздің барлық операторлар сізден лайықты адамдармен айналысады.

Дәрігер, мен үнемі өзіммен сөйлесемін

- Сіз отбасыңызға кедергі жасайсыз ба?

- Жоқ, мен жалғыз тұрамын.

- Олай болса денсаулығыңыз туралы сөйлесіңіз.

- Иә, бірақ мен сондай жалықтым …

Психолог ата -анамен ұл тәрбиесі туралы сөйлеседі:

- Сіз оны тым қатал етіп тәрбиелейсіз.

- Неге?

- Мен оның атын сұрағанда, ол жауап берді - Vova Stop.

Университетте психологиядан дәріс басталады. Профессор:

- Адам үш штатта болады. Нақты мысалды қарастырайық. Телефонды портфельден алып, профессор қол жетімді бірінші нөмірді тереді:

- Сәлеметсіз бе, Васяны қуанта аласыз ба?

- Білесіз бе, бұл адам мұнда тұрмайды …

- Бұл жай ғана тосынсый.

Нөмірді қайта тереді.

- Сәлеметсіз бе, Вася келді ме?

- Ол айтты, мұндай жоқ …

- Бұл ашуланған күй.

Нөмірді үшінші рет тереді:

- Жақсы, Васяға қоңырау шалыңыз …

- Сұмдық!..

Тоқтайды:

- Ал бұл ашулану …

Оқушы бірінші партадан тұрады.

- Кешіріңіз, профессор, бірақ сіз төртінші күйді ұмытып кеттіңіз.

- Бұл не?

- Ғажайып күй.

Мінберге жақындаған кезде жас жігіт нөмірді тереді.

- Қайырлы күн. Бұл Вася. Мені ешкім шақырған жоқ па?

Психолог:

-Білесіз бе, менің енем туғаннан соқыр, сонымен қатар ол өте ашкөз және біз оны сүймейміз деп үнемі күдіктенеді. Ол өзімізге көп тамақ саламыз деп ойлайды, бірақ біз оған есеп бермейміз …

- Сіз бірнеше килограмм тұшпараны алып, пісіресіз және бірден қоясыз - ол сіздің махаббатыңызға сенімді болады.

Клиент дәл осылай жасады: ол 10 кг пісірді. тұшпара, ыдысқа салып, үстелге беріледі. Қайын енесі аузын ашты, бассейннің мазмұнын зерттеді, содан кейін ашуланып:

- Сіз өзіңізге қаншалықты жүктегеніңізді елестете аламын!

Психоаналитик клиенттен сұрайды:

- Айтыңызшы, сіз кеше түнде кездейсоқ түс көрдіңіз бе?

- Білмеймін, мүмкін мен армандаған шығармын …

- Мүмкін сіз түсінде балықты көрген шығарсыз?

- Жоқ Жоқ …

- Ал сіз нені армандадыңыз?

- Мен көшеде келе жатыр едім …

- Ал шұңқырларда лужалар болды ма?

- Мен білмеймін…

-Жақсы, олар сонда бола алар ма еді?

- Менің ойымша, шұңқырда немесе басқа жерде көлшіктер болған шығар …

- Бұл шалшықтарда балық болуы мүмкін бе?

- Жоқ Жоқ…

- Сіздің түсіңізде көшеде мейрамхана болды ма? Сіз көшеде келе жатқансыз, солай емес пе?

- Мүмкін, онда мейрамхана болған шығар …

- Сіз мейрамханада балыққа қызмет еттіңіз бе?

- Меніңше, мейрамхана …

- Аха! Біліп едім! Түсінде балық! Балық түсінде!

Вокзалда ауыр чемоданы бар қыз сурет салады психолог болып шыққан қасында жүрген адамға кінәлі күлімсіреп:

- Кешіріңіз … Сіз маған көмектесе аласыз ба?

- Иә, әрине! Проблемаларыңыз туралы айтып беріңізші …

«Е … мен … чемодан! - бір қыз болды.

- Хмм … Қызықты оқиға … - деді психолог.

Бір шамды ауыстыру үшін қанша психолог қажет?

Психоаналитик:

- Бұл шам бұрын алған жарақаттың тереңдігіне байланысты.

Гештальт -терапевт:

- Біз алдымен шамның өзі өзгерістерге қаншалықты дайын екенін білуіміз керек.

Мінез -құлық психологы:

- Ал ұсынылған ауыстырудың мақсаты қандай?! Мақсатсыз алға жылжу мүмкін емес!

Ертегі терапевті:

- Белгілі бір Патшалықта, белгілі бір мемлекетте Лампочка өмір сүрді …

NLP тәжірибешісі:

- Бізге шамды ауыстыру не үшін қажет?! Біз бөлмені жарық, жарық, жарық етеміз …

Терапевт клиенттен сұрайды:

- Сіз өзіңізбен сөйлесесіз бе?

- Иә.

- Мен ұсынбаймын!

- Неге?

- Өйткені сіз өзіңізге бірдеңе дұрыс емес деп айта аласыз, ренжіңіз, содан кейін бір апта бойы өзіңізбен сөйлеспеңіз!

Екі психолог арасындағы әңгіме:

- Әріптес, сіз кездейсоқ Хеллингер нені армандайтынын білесіз бе?

- Пәтердегі жиһазды ретке келтіру үшін …

Психоаналитик мейрамханада түскі ас ішіп отыр … Бейтаныс адам оған жақындап, бетінен ұрады. Психоаналитик бір сәт ойланды, және «бұл менің проблемам емес» деген сөзбен түскі асты жалғастырды.

Жедел психоз - мен мысықпен байыпты сөйлесемін

Галлюцинациямен асқынған жедел психоз - мен жоқ мысықпен сөйлесіп тұрмын.

Паранойя - Мен мысықтың алдында тым көп сөйлеуге қорқамын.

Шизофрения - мысық менің ішімде сөйлейді.

Неврастения - мысық мені елемейді және бұл мүлдем төзбейді!

Маниакальды -депрессивті психоз - менің ішкі мысығым мені бағаламайды!

Клиент психологқа келеді:

- Менде мәселе бар!

- Сізде проблемалар бар.

- Мен өз-өзімді жек көремін !!

- Сізде өз-өзіңізді жек көру бар.

- Мен өз -өзіне қол жұмсағым келеді !!!

- Сіз суицидке дайынсыз.

Клиент терезеге қарай жүреді және он екінші қабаттан лақтырылады. Психолог:

- Сплэш, чпок …

Психолог клиенттен:

- Айтыңызшы, сіз шынымен де өте шешімді адамсыз ба?

- қалай дейсіз … иә және жоқ.

Дүкендегі әкесі ұлына тым қымбат ойыншық сатып ала алмайды … Ол - айқайлайды, еденге құлайды, истерикамен ұра бастайды. Халық жиналып жатыр. Әкесі қорқады - не істеу керек?! Кенет ол «Психолог» белгісін көреді. Мойынынан ұл, және - сонда. Психолог сыпайы түрде әкемнен бір минутқа шығуды сұрайды. Дәл бір минуттан кейін ұл қайтып келеді де, көз жасын сүртіп, әкесінен кешірім сұрайды. Үйге бара жатқанда әкем қызық - психолог баланы қалай тез тыныштандырды? Ақыры ол бұзылып, баласынан бұл туралы сұрайды.

- Иә, солай … - дейді ол, - егер мен тоқтамасам, оның құлағын теуіп өтуге уәде берді …

Психологпен жұмыс сұхбаты:

- Сізде психикалық денсаулық туралы анықтама бар ма?

- Өкінішке орай жоқ. Мұнда келе жатқанда марсылықтар оны алып кетті.

- Әйелімнен айырылып қаламын ба деп қорқамын, - деп ер адам психологқа шағымданады.

- Ол сенен қашып жүр ме? - деп сұрайды.

- Жоқ, мүлдем жоқ, - деп жауап береді ер адам, - ол мені үйге келгенде есік алдында қарсы алады. Менің көйлектерім үнемі мұқият үтіктеледі, ол жақсы тамақ дайындайды, үй әрқашан таза. Ол тіпті менің барлық бағдарламаларымды теледидардан көруге мүмкіндік береді және жыныстық қажеттіліктерімнен ешқашан бас тартпайды.

- Сонымен, мәселе неде? !!!

- Мүмкін мен тым сезімталмын, - дейді ер адам, - бірақ кешке мен ұйықтап қалғаныма сенімдімін, ал менің әйелім менің құлағыма жиі сыбырлайды: «Құдайым, сен қашан өлесің! «

Сенім телефоны. Шаршаған психолог-кеңесші төртінші сағат бойы қорқынышты депрессиямен ауыратын адаммен сөйлесті:

- Сіз суицид туралы ойладыңыз ба?

- Жоқ…

- Ал сіз ойлайсыз, ойланыңыз!

Бір ана психологқа шағыммен келді оның жеті жасар баласы оны есінен танып жатыр.

«Сіз ол туралы қатты уайымдайсыз, - деді дәрігер, - сондықтан мен сізге үнемі тыныштандыратын отвар қабылдауға кеңес беремін.

Екі аптадан кейін ханым қайтадан қабылдау бөлмесінде.

- Ал, қалайсың? Сіз тынышталдыңыз ба?

«Иә», - деп жауап берді ол.

- Ал сіздің ұлыңыз қалай?

- Бұған кім мүдделі?

Сантехник раковинаны психологтың кабинетіне бекітіп былай дейді:

- Сізден бес мың рубль.

- Сізге ақша керек пе?

- Әрине…

- Бұл туралы сөйлескіңіз келе ме?

Дүниежүзілік психоаналитиктер конгресі өтіп жатыр. Соңғы банкет. Екі психоаналитик профессор жайбарақат сөйлесіп тұр. БӘРІ ҚАТТЫ! Есік ашылады, шашы күңгірттеніп, жалтыраған киінген, кірпіген адам кіріп келеді. Залды айналдыра қарап, ол құрбанды таңдап, психоаналитиктердің біріне жүгіреді. Оны кеудеден ұстайды, сілкінеді, жібереді, қайтадан сілкінеді. Осы уақыт ішінде адам біркелкі емес түрде айқайлайды:

- Сіз! Сіз !!! Vvvyyy !!!

Содан кейін ол ашуланған кезде, ол науадан бір стақан шарапты алып, оны психоаналитиктің бетіне шашады, сол науадан торттың бір бөлігін жұлып алып, психоаналитиктің бетіне және көйлегінің алдына жағып жібереді. Кідірту. Психоаналитик боялған пинценасын шешіп, оны ақырын сүрте бастайды. Мұқият сүрткеннен кейін, ол пинс-незді орнына қойып, дөрекі адамға жанашырлықпен:

- Иә, досым, сенде проблемалар бар.

Екі психолог велосипедпен жүреді сол кезде олардың бірі құлады. Өтірік, еңіреу, тізеден қан ағып жатыр. Басқа біреу оған жақындап:

- Сіз құладыңыз! Бұл сізді ауыртады! Бұл туралы айтқыңыз келе ме?

Күн сайын екі психолог кездесіп амандасады:

- Сәлеметсіз бе!

- Сәлеметсіз бе!

Сонымен, күн сайын, апта сайын:

- Сәлеметсіз бе!

- Сәлеметсіз бе!

Сосын бір күні:

- Сәлеметсіз бе!

- Қайырлы таң!

-Ал не болды?

Психолог клиентке:

- Ал, сізбен жұмысымыздың нәтижесін қалай сезінесіз?

Клиент:

- Көрдіңіз бе, мені түрлі сұрақтар мазалағанға дейін. Ал енді оларды әр түрлі жауаптар азаптайды.

Психолог сатушыдан ұйқысыздыққа шағымданады:

- Сіз ескі әдісті қолданып көрдіңіз бе - төсекте көзіңізді жұмып жатып, қошқарлар үйірін ойша елестетіп, оларды санап көрдіңіз бе?

- Мен сынап көрдім, бірақ одан да жаман болды.

- Неге?

- Барабанды санап болған соң, мен оларды пойызға тиеп, қасапханаға апарып сатамын. Содан кейін мен оны арзан қылдым ба деп түні бойы азап шегемін.

Психологтар бір эксперимент жүргізуге шешім қабылдады. Эксперимент кезінде зерттелуші арнайы жалданған адамның бетіне жұдырықтасуы керек еді. Ағылшын бірінші болып жеңеді. Ол не ойлайтынын сұрағанда, ол былай деп жауап берді:

- Тәжірибе болса да, мен адамның бетіне ұру арқылы әдепті әрекет жасадым ба деп ойлаймын.

Екіншісін неміс ұрады. Ол не ойлайтынын сұрағанда, ол жауап береді:

- Мен тапсырманы адал орындадым ба деп ойлаймын.

Ресейліктер үшінші орында. Оның соққысынан ер адам құлады. Орыс тіліне дәл осындай сұрақ қойылады, ол жауап береді:

- Менің ойымша: мүмкін оның басқа аяғы бар шығар?

Психолог психиатрдан өзгеше, есі ауысқан күн сияқты.

Психологтың қабылдауында клиент:

- Неліктен бәрі менің ұлылықтан адасқанымды айтады?

- Ал сіз шынымен кімсіз?

- Мен данышпанмын. Тек гений.

- Жетеді, жалғастырудың қажеті жоқ. Сізде ұлылық туралы алдау жоқ. Біз генийлер бұдан зардап шекпейміз.

Тәжірибелі психолог жас әріптесінен сұрайды:

- Айтыңызшы, психоз бен невроздың айырмашылығы неде?

Жас психолог институттың курсын еске түсіре отырып, симптомдарды атай бастайды. Ескі психолог мұқият тыңдайды, содан кейін:

- Бұл өте қарапайым, әріптес. Психозда «2 + 2 = 4» тұжырымы шамалы күлуді, ал неврозда қатты мазасыздықты тудырады.

Екі психолог кездеседі:

- О, Вася, мен сені көргеніме қандай қуаныштымын! Сіз қандай сәнді пальто киесіз! Сіз әлдеқайда жақсы бола бастадыңыз, Вася, жоғары көтерілді, жас көрінді. Сіз бірден көре аласыз, Вася, сіздің жақсы әйеліңіз бар. Көгілдір мөлдір көздеріңізде балаларыңыздың жақсы оқитынын көремін. Мен кеше бастығыңызбен кездестім, Вася, ол сізді қатты мақтады. О-о-о-о, Вася, сен қандай галстук тақтың! Сіз үлкен түпнұсқасыз, Вася. Сізбен сөйлесу өте жағымды, Вася, сіздің керемет ақылға қонымды адам екеніңіз бірден көрінеді. Вася, сізді тікелей өзіңізге тартады … Жақсы … Енді маған бәрі жақсы екенін айтыңызшы !!!

Психолог: Мен сізге қатаң түрде күніне жүз граммнан артық ішуге болмайтынын айтпадым ба? !!!

Тапсырыс беруші: Иә, мені тек сенімен емдейді деп ойлайсың ба?

Психологтар сөйлеседі:

-Жақсы, ол жігітпен жағдайың қалай?

- Иә, ол паранойядан толық емделді, бірақ содан кейін оған оқ тиді …

Психологқа тапсырыс беруші:

- Күйеуім менің нашар тамақ дайындайтыныма үнемі шағымданады …

Психолог:

- Ал сіз оны аптасына екі рет тамақтандырасыз.

Психологқа клиент келеді гу Психолог жұмсақ түрде: «Сізден барлық алаңдаушылығыңызды айтып отыруды сұраймын» дейді.

-О, сен менің соңғы үмітімсің. Маған жалақы төлеуге дейін 100 рубль қарызға алыңыз.

Флегматикалық адам мен холерикалық адамның айырмашылығы неде?

Флегматикалық адам 2 + 2 = 5 деп есептейді және сабырлы болады, холерик адам 2 + 2 = 4 екеніне сенімді, бірақ жүйке.

Кәсіби кеңесші сұрайды алты ай ішінде кәсіпкердің кері байланысы бар: - Сіз менің ұсыныстарымды орындадыңыз ба?

- Иә, сіздің жиеніңіз қазір менің фирмамның директоры.

Кино жұлдызы психологқа келеді:

- Маған актерлік қабілетімді тексеру үшін сізбен байланысуға кеңес берілді.

- Мен мұның қажеті жоқ деп ойлаймын - мен сіздің соңғы фильміңізді көрдім.

Екі психолог кездеседі:

- Иә, өмір мені құлатты - мен бес жыл бойы ішпеймін, темекі шекпеймін, май жеймін. Ал қалдарыңыз қалай?

- Ал менікі жақсы! Менде де солай, тек екі жыл!

Юнг қайтыс болғаннан кейін аспанға кетті. Елші Пауыл онымен кездеседі:

- Сіз мұнда не істеп жүрсіз?!! Барлық психотерапевттер тозаққа түседі!

Юнг елші Пауылдың иығына қарап, жұмақта Фрейд арқаннан секіріп бара жатқанын көрді. Ол сұрайды:

- Бірақ Фрейд ше? Ол сонымен қатар психотерапевт!

Елші Пауыл құпия түрде:

- Біздің арамызда, Фрейд психотерапевт деген не?..

Психолог әйелге түнде көшеде қарақшы шабуыл жасаған б. Оны ұрып, сөмкені алып, қашып кетті. Ол аяғынан тұруға қиналып, жанашырлықпен былай дейді: - Уа, өте жас және көптеген мәселелер …

Екі психоаналитик сөйлеседі:

- Білесіз бе, менде бүгін ең қызықты тіл қату болды.

- Қандай?

- Мен: «Қымбаттым, маған шай берші» деп айтқым келді, бірақ: «Блиточка, сен менің бүкіл өмірімді құрттың!»

Клиент - психологтан шыққан кезде:

- Бұл елеусіздік мені кемшіліктер кешенінен емдей алды ма?..

Психолог клиентке жүгінеді:

Айтыңызшы, сіздің кемшіліктер кешені күтпеген жерден пайда болды ма, әлде неке мен әке болуға байланысты пайда болды ма?..

Клиент психоаналитикке келіп, өзінің арманын түсіндіруді сұрайды:

- Елестетіп көрші, Юнг келіп маған банан ұсынады, ал ол өте жасыл, піспеген - мен бас тарттым. Содан кейін Адлер келіп, банан ұсынады - және ол тым пісіп кеткен, мен оны алып тастадым - мен оған ризашылығымды білдірдім және одан бас тарттым … Содан кейін сіз және сіздің банан келдіңіз - өте піскен, жақсы - мен оны жедім. Бұл нені білдіреді деп ойлайсыз?

- Қымбаттым, барлық армандар бір нәрсені білдірмейді …

Психотерапевт - клиентке:

- Қандай үлкен ұлылық туралы айтуға болады, аянышты, жексұрын KLOP?!

Клиент - психотерапевт:

- Әйелім екеумізде психологиялық мәселе бар. Бірақ материалдық себептерге байланысты сізге баруға мүмкіндігіміз жоқ. Айтыңызшы, не арзан болады: менің кемшіліктерімді немесе әйелімнің артықшылығын емдеу керек пе?

Көшеде психологтар сөйлеседі. Бір адам оларға жақындайды:

- Сәлеметсіз бе, мырзалар, психологтар!

- Сәлеметсіз бе.

- Сіздің әріптесіңіз қайда?

- Қандай әріптес?

- Иә, менің проблемам - шыбын да өлтіре алмайтынымды айтқан адам?!

Оқушылар тәжірибелі психотерапевтке:

- Айтыңызшы, кім жақсы - ер психолог па, әлде әйел психолог па?

- Бұл қай жаққа қарайтыныңа байланысты. Әйел психолог - психолог емес, ер психолог - еркек емес …

Психолог клиентпен сөйлеседі:

- Сіздің неврозыңыздың себептерін қарастырайық. Айтыңызшы, сіз не үшін жұмыс жасайсыз?

- Мен апельсиндерді сұрыптаймын.

- Бұл қалай?

- Бәрі оңай. Үлкен апельсин бар үлкен шұңқыр бар. Мен оларды сұрыптаймын: үлкен - бірінші себетке, кішісі - екіншісіне және ең кішісі - үшіншіге.

-Сонымен қандай келісім бар? Сізде тыныш жұмыс бар …

- Мен үнемі, әр секунд сайын шешім қабылдауға, шешім қабылдауға тура келетінін түсінбейсіз бе?..

Тітіркендіргіш клиент үшін психотерапевт:

- Мен сізге жүзінші рет қайталаймын - бұл жерде амнезия емделмейді!

Клиент психологтан сұрайды:

-Менің он жеті жасар ұлымды компьютер алып кететіні соншалық, ол тіпті жанында ұйықтайды! Оны қалай алаңдатуға кеңес бересіз бе?

- О! Көптеген әдістер бар: әйелдер, алкоголь, есірткі …

Анкетадағы сұрақтардың бірі: «Сіз психологқа бардыңыз ба?» Жауап нұсқалары: «Иә», «Жоқ», «Білмеймін».

Клиент психоаналитиктен сұрайды:

- Айтыңызшы, мен әлі күнге дейін ойға келгеннің бәрін айта аламын ба?

- Сөйле, сөйле, тартынба … Уақыт - ақша …

Пансионаттардың бірінде екі психотерапевт тұрады, н түрлі ғылыми көзқарастарды ұстану. Күн сайын таңертең сол оқиға мен сол көрініс қайталанады: олар залда кездесті, біреуі бірінің бетіне бірі түкірді, содан кейін олар бейбіт түрде әр түрлі бағытта тарап кетті. Мұны көрген консьерж бірде бұзылып, олардың бірінен сұрады:

- Ұстаз, айтыңызшы, неге басқа шебердің бетіне түкірдіңіз?

- Білмеймін. Бұл оның мәселесі …

Бір әйел психологқа қарауға келді психологиялық проблемаға шағыммен:

- Білесіз бе, менің кішкентай балам бар.

- Сонымен?

- Мен оның төсектен құлап кететінінен үнемі қорқамын, бірақ мен оны естімеймін.

- Айтыңызшы, кереуеттің астында кілем бар ма?

- Иә.

-Ендеше алып кет!

Тәжірибелі психотерапевт студентке айтады ол будильник екеніне сенімді адамды қалай емдей алды:

- Елестетіп көріңізші, егер ол кешке қосылмаған болса, онда таңертең жетіде ол нағыз шығуды бастады …

- Ал сіз онымен қалай айналыстыңыз?

- Мен әр кеш сайын зауыттың уақытын қысқарттым. Бір күні мен оны мүлде бастамадым, ол толық емделді.

Біраз уақыттан кейін студент былай дейді:

- Білесіз бе, профессор, бірақ мен оның сағаттық қол екеніне сенімді адамды емдей алдым.

Таңқалған профессор:

- Айтыңызшы, әріптес, мұны қалай жасадыңыз?

- Бәрі өте қарапайым. Алдымен біз оны мегаломаниямен жұқтырдық

- ол жебе емес, тұтас оятқыш екеніне сенімді болды. Біз оятқышты қалай емдеу керектігін білеміз …

Ер адам психологқа қарауға барды. Олар одан сұрайды:

- Ал, психолог қалай? Ол не деді?

- Білесің бе, егер мен қарапайым адаммен сөйлессем, ол мені тыңдап, бірдеңеге кеңес берер еді. Ал психолог тыңдап: «Не істеу керек деп ойлайсың?»

Тәжірибелі психолог жас әріптесіне түсіндіреді: «Психолог детективке ұқсайды: ол ешқашан қылмыс көрген емес, бірақ ол туралы бәрін айтуы керек» …

Жас психолог қарт адамнан сұрайды:

- Айтыңызшы, сіз эмоционалды күйіп қалудан қалай қорғай аласыз? Сіздің клиенттеріңіз көп, сіз бәрін тыңдауыңыз керек …

- Оларды кім тыңдайды?..

Психотерапевт:

- Айтыңызшы, сізді не мазалайды?

Клиент:

«Білмеймін, есімде жоқ.

Психотерапевт (үнсіз):

- Бұл репрессия.

Қатты:

- Ал бұл қалай бейнеленеді?

Клиент:

- Нені білдіреді?..

Кабинетте екі психолог отыр. Бірі екіншісіне айтады:

- Мен әрқашан Рорщах дақтарына диагноз қоямын. Жыныстық маньяк олардың ішіндегі әйелді көреді, садист қан дақтарын, невротик барлық құбыжықтарды көреді. Бірақ енді сіз өз көзіңізбен көресіз …

Содан кейін кеңсеге кәсіпкер кіреді. Оған сурет те көрсетіледі. Ол оған ұзақ қарап:

- Жоқ, қымбаттым, мен онша төлемеймін …

Адам психоаналитикпен кездесуге келеді, елу доллар төлейді, отырады және ештеңе демейді. Психоаналитик оны сөйлетуге тырысады, бірақ ештеңе болмайды. Бір сағат өтеді, содан кейін клиент төлейді, рахмет айтады және кетеді. Келесіде бәрі қайталанады. Психоаналитик оған үйреніп кетеді. Он бесінші сессияда адам кенеттен сұрайды:

- Айтыңызшы, профессор, сізге көмекші керек пе?..

Профессор студенттерге олардың арасындағы айырмашылықты түсіндіреді психологиялық теория мен практика: - Теория - бәрі түсінікті, бірақ ештеңе жұмыс істемейді. Тәжірибе - бұл бәрі жұмыс істейтін кезде, бірақ неге екені белгісіз.

Бейтаныс аймақта турист р Ол өтіп бара жатқандардан қажет жерге қалай жетуге болатынын білуге тырысады. Барлығы иықтарын қысып, тоқтамай өтіп кетеді. Ақыры өтіп бара жатқан психотерапевт тоқтады. Туристті мұқият тыңдаған соң ол:

- Мен оған қалай жету керектігін білмеймін. Бірақ біз бұл туралы ашық айтқанымыз керемет емес пе?..

Психоаналитик үйленді және достарына әйелі туралы айтады

- Ол ұсқынсыз, тамақ пісіруді білмейді және мүлде суық!

- Ол кезде неге үйлендіңіз?

- А, егер сіз оны қандай қорқынышты азап шегетінін білсеңіз!

Клиент психотерапевтке:

- Айтыңызшы, сіздің консультацияңыз қанша тұрады?

Психотерапевт:

- Мұны жасайық: сіз маған бағаңызды айтыңыз, біз бірге күлеміз, содан кейін мен өзімнің атымды атаймын …

Ескі психоаналитик қайтыс болып, ұлдарына:

- Мен үйдің үлкеніне, ортасына ақша. Ал менің ізіммен жүрген кіші, сүйікті ұлым саған өмір бойы сені тамақтандыратын екі клиентімді қалдырамын.

Барлығы салыстырмалы. Жануарлар психологы оқушыларға шартты рефлекстер теориясын түсіндіреді:

- Маймыл түймені басқаннан кейін оған банан беріледі. Жануар бұған үйренді, шартты рефлекс пайда болды.

Бұл кезде қарт және тәжірибелі маймыл жас жігітке түсіндіреді:

- Сіз аштық сезінген кезде осы түймені басыңыз. Ақ халатты жігіт бірден реакция жасайды және сізге банан береді.

Клиент психологтан сұрайды:

- Адамның психологиялық мәселесін ұнататын әдеби шығарма арқылы анықтауға болатыны рас па?

- Өте дұрыс. Мысалы, маған айтыңызшы, сіздің сүйікті кітабыңыз қалай аталады?

- «Не істеу?» Чернышевский.

- Қанша уақыттан бері сізде потенциал проблемалары болды?

Екі психолог сөйлеседі:

- Мен әр клиенттен шахмат ойнай алатынын сұраймын.

- Не үшін?

- Егер ол қалай білмесе, мен оған үйренуге кеңес беремін. Ал егер мүмкіндігіңіз болса, мен сізге ойнауды тоқтатуға кеңес беремін.

- Неге?!

- Білмеймін, бірақ 80% жағдайда бұл көмектеседі …

Әйел психологқа келеді:

- Көмек, менің екі проблемам бар: менде безеу бар, ер адамдар менімен ұйықтамайды.

Психотерапевт:

- Кешіріңіз, бірақ маған ойлануға уақыт керек.

Ол үйге барып ойлайды:

- Оның безеуі бар, себебі еркектер онымен ұйықтамайды … Ал еркектер онымен ұйықтамайды, себебі оның безеуі бар … Тек қандай да бір қатерлі шеңбер!..

Қабылдауға қатты дірілдеген адам келді. Психолог оны мәселені талқылауға шақырады, бірақ ол одан сайын селк ете бастайды. Содан кейін психолог клиентке «батылдық үшін» жүз грамм ішуді ұсынады - бұл көмектеспейді. Психолог тағы бір сусын ұсынады. Сонымен - төрт рет. Содан кейін психолог сұрайды:

- Енді олар батыл болды ма?

- Әрине!!! Енді біреу менің жан дүниеме енуге тырыссын!

Психотерапевт қабылдауында:

- Сәлеметсіз бе, доктор.

- Сәлеметсіз бе, пациент.

- Сіз мені ауру деп ойлауға не мәжбүрлейді?!

- Ал сіз мен дәрігермін деген ойды қайдан алдыңыз?!

Екі психолог кездеседі:

- Сенде бәрі жақсы ма?

-Иә.

- Ал менде?..

Бір психолог екіншісінен сұрайды:

- Айтыңызшы, сіз неге клиенттерден сізге келмес бұрын не жегенін сұрайсыз?

- Мен жауаптардан олардан қанша алу керектігін білемін.

Клиент: Менде мәселе бар

Психолог: Не болды?

Клиент: Мен енді әйеліммен тұра алмаймын …

Психолог: Сондықтан ажырас!

Клиент: Дәл! Мен мұны қалай ойламайтын едім! Өте көп!

Психолог: Рахмет емес, 50 доллар …

Психолог - клиентке:

- Сізде өте үлкен проблемалар бар. Сіздің психикаңыздың жағдайы ең маңызды алаңдаушылық тудырады. Сізге қазір не көбірек қажет?

- Басқа психологқа бару үшін …

Оқушылар ескі психотерапевтке:

- Айтыңызшы, психотерапевттің жезөкшеден қандай айырмашылығы бар?

- Оның қызметтері уақыт өте келе арзандайды, ал қызметтері қымбаттайды.

Психотерапевт кішкентай баламен сөйлеседі:

- Сенің жасың нешеде?

- Күзде бес болады.

- Уау, біз қандай оптимистпіз …

Клиент психотерапевтке:

- Көмектесіңдер. Менің өмірім - скучно. Ешқандай толқу жоқ. Мен бәрін сынап көрдім - парашютпен секіру, суға секіру, тастарға өрмелеу …

- Қожайын алыңыз.

- Менде үшеу бар, бұл көмектеспейді.

- Олай болса, әйеліңе олар туралы айт …

Болашақ терапевттен сұрайды:

- Айтыңызшы, сіздің кездесуіңіз қанша тұрады?

- Қымбат.

- Ал әсіресе қызықты жағдайларда?

- Сағатына елу долларға, кез келген жағдай маған қызықты.

Екі психотерапевт сөйлесіп жатыр. Бірі екіншісіне айтады:

- Менде бірегей жағдай бар! Бөлінген тұлға!

- Сонда не, менде де осындай клиенттер бар ма?

- Бірақ мен екеуіне де ақша төлеймін!

Психотерапевт қабылдауында:

- Ханым, сіздің балаңыз Эдип кешенінен зардап шегетіні анық.

- Мен үшін де … Кешендер - бұл момплекс … Мұның бәрі тек анамды сүю үшін бос сөз!..

Психолог - клиентке:

Сіз бос орынға шағымданып отырсыз … Керісінше, сіз өз мүмкіндіктеріңізді бағалауда өте дұрыссыз …

Психолог - бұл адам бөлмеге кірген әдемі еркектерді көріп.

Психолог досына:

- Егер сіз психолог іздесеңіз, мен Рудкевичті ұсына аламын. Оның соншалықты үлкен және табысты клиенттері бар, егер сізде бәрі жақсы деп айтуға мүмкіндігі болса, егер ол шынымен де болса …

Бір психолог екіншісіне:

- Елестетіп көріңізші, Эйзенк тестінің сұрағына жауап беріп: «Сіз өзіңізді сенімді адаммын деп айта аласыз ба?» Мен төртінші рет жоқты таңдаймын …

- Қандай қорқынышты! Психотерапия ешқашан көмектеспеді!

Жас психолог келеді әріптестеріне олардың ішіп жатқанын көріп:

- Ал қандай себеппен?

- Сонымен бүгін біздің кәсіби мерекеміз - шекарашының күні!

Психологтың қабылдауында:

- Мен сізді бүкіл өміріңізді уландыратын қорқынышты мәселе қинап жатқанын көремін.

- Тыныш, Құдай үшін! Ол дәлізде отырады!..

Адам психотерапевтке жүгінеді:

- Көмектесіңдер! Әр түнде мен пойызбен келе жатқанымды армандаймын. Түннің жартысы - сонда, түн ортасында - кері. Мен қатты шаршадым!..

- Жарайды, келісемін, түннің екінші бөлігінде мен пойызды сүйреп апарамын.

Клиент алғыс айтады, төлейді және кетеді.

Тағы біреуі келеді:

- Көмектесіңдер! Мен түннің жартысын аққұбамен, ал екіншісін брюнеткамен өткізетінімді армандаймын … мен шаршадым …

- Жақсы. Мен аққұбаны өзіме аламын …

- Бірақ маған аққұба көбірек ұнайды …

- Мен ештеңе білмеймін - түннің екінші бөлігінде мен пойызды сүйреймін …

Психотерапия - бұл сіз туралы шағым айту үшін сағатына 50 доллар төлеу

Айтыңызшы, сіз психоаналитсіз бе?

- Иә.

- Онда маған көмектес.

- Ал сіз кімсіз?

- Сонымен қатар психоаналитик.

- Онда өзіңе көмектес.

- Істей алмаймын. Мен тым көп аламын …

Психолог досына психиатр шақырады:

- Тыңда, досым, көмектес! Кенеттен адаммен бір нәрсе өте жақсы болды!..

Клиент психологқа келіп:

- Білесің бе, менде бәрі жаман … Әйелім кетті, балаларды алды … Мені жұмыстан қуып жіберді … Ақша жоқ … Достар жоқ … Мен көп іше бастадым … Айтыңыз мен, мен не істеуім керек?

- Иә … Мен маман ретінде алкогольден бас тартуға кеңес беремін. Бірақ адам ретінде - мен кеңес бермеймін …

Кәсіпкер психологқа келді:

- Есіңізде болсын, сіз мені жұмыстан алшақтатып, қыздардың еркіне жіберуім керек дедіңіз бе?..

-Иә есімде…

- Енді айтыңызшы, мен қалай қыздардан ойымды алып, қайтадан жұмысқа кірісемін?!

Екі психотерапевт сөйлеседі:

- Менің мегаломаниямен ауыратын клиентім бар еді … Осылайша ол өзін атып өлтіруге шешім қабылдағанда, оның өмірін сақтап қалды.

- Мен түсінемін, мұндай ұлы адамға қол көтерілмеген!

- Ол басынан 15 сантиметр жоғары ғана атқан …

Психотерапия сеансы кезінде:

- Білесіз бе, мені үнемі суицид туралы ойлар мазалайды …

- Ақиқат? Содан кейін мен сізден алдын ала төлем сұраймын …

Клиент психотерапевтпен қоштасады:

- Мені мегаломаниядан емдегеніңіз үшін рахмет … Енді мен керемет, фантастикалық адаммын!

Психолог клиенттен:

- Сіздің күйеуіңіз бұл туралы не ойлайды?

- Бірақ мен үйленген жоқпын!

- Сонымен … Демек, сіздің күйеуіңіз әлі де бойдақ.

Психологтың қабылдауында:

- Менде күрделі мәселе бар.

- Не болды?

- Мен өте бақытсызбын. Маған не істеу керек?

- Жақсы әдіс бар - алыс, алыс жерге барыңыз.

- Мен сынап көрдім. Көмектеспейді.

- Күшік, котенка алыңыз.

- Жұмыс істемейді.

- Қожайын алыңыз.

«Бұл жағдайды одан сайын нашарлатады.

- Олай болса циркке барыңыз. Бір ақымақ клоун бар - сіз оны көріп, күліп өлесіз …

- Мен өте клоунмын, - деді клиент және өзін терезеден лақтырып жіберді.

Бір адам психологқа келді:

- Айтыңызшы, мен не істеуім керек? Мен найзағай мен найзағайдан қатты қорқамын!

- Біріншіден, сіз найзағай қалыпты табиғи құбылыс екенін және сізге ештеңе қауіп төндірмейтінін түсінуіңіз керек … Ал, екіншіден, мен сияқты жасаңыз - жертөледе жасырынып, басыңызды үш көрпемен жабыңыз.

Румыния Королевасының ресми сапары кезінде Америкада оған елдегі ең жақсы университет көрсетілді. Ректор оны көрнекті психология профессорына апарды:

- Мен сізді Румыния патшайымымен таныстыруға рұқсат етіңіз …

Профессор қолын ысқылап:

- Жақсы, жақсы … Ал ұзақ уақыт бойы бұл кемпір өзін патшайым ретінде елестетеді, иә?..

Психотерапевт қабылдауында:

- Сәлеметсіз бе! Сенің мәселең қандай?

- Көрдің бе, мені ешкім естімейді …

- Сәлеметсіз бе, сіздің мәселеңіз қандай?

Екі психолог қараңғы көшеде келе жатыр. IN дос олар жерде тоналған және аяусыз ұрылған адамды көреді. Бір психолог екіншісіне:

- Қараңыз, әріптес. Мұны кім жасаған болса, біздің көмегімізге мұқтаж …

Клиент - психотерапевт:

- Мені мегаломаниядан емдегеніңізге рахмет … Айтпақшы, мен сізге қанша миллиард доллар қарызмын?

Бір кезде қарақшылар психотерапевт - гипнологтың кеңсесіне кірді … Олар оған қаруды көрсетіп, ақша талап етті. Жағдайдың үмітсіз екенін көріп, ол мына сөздер жазылған ақша лақтырды:

- Алыңыз, жасаңыз!

Бір аптадан кейін рэкетерлер арықтап, шаршап, бір уыс ақшамен келеді:

- Оларды қайтарыңыз … Сол соманы алыңыз … Біз көп төлейміз … Тек, қондырманы алып тастаңыз!

Психолог пен клиент арасындағы әңгіме:

-Айтыңызшы, сіз неге өз -өзіне қол жұмсауға бел будыңыз?

-Өмір сүру қызықсыз …

-Суицид көңіл көтереді деп ойлайсыз ба?

Кәсіпкер психологқа қарауға келді:

- Білесіз бе, маған әрқашан менің төсегімнің астында өлтіруші бар сияқты көрінеді. Мен көп ай бойы ұйықтай алмадым.

- Оны түзетуге болады. Сізге екі қажет (кәсіпкердің қымбат киіміне қарайды), жоқ - үш курс, әрқайсысы он (алтын тізбекті көреді), жоқ - екі жүз тұратын жиырма сеанс (қымбат сақинаны байқайды), жоқ - әрқайсысы үш жүз доллар.

- Жақсы мен ойланамын…

Бір аптадан кейін кәсіпкер психологты шақырады:

- Кешіріңіз, маған сіздің қызметтеріңіз қажет емес. Біреуі маған мұнда жарты сағатта көмектесті және жүз рубль алды.

Психолог (қызғанышпен):

- Ал бұл менің әріптесім кім?

- Неге әріптес? Бұл біріктіруші. Ол жай ғана кереуеттің қасынан аралады

аяқтар …

Мұғалім коммуникация психологиясы сабағында: Карнеги бізге күлімсіреуді үйретті … Мерфи мұның көмектеспейтінін түсіндірді …

Телефон қоңырауы:

- Сәлеметсіз бе, бұл сіздің психотерапевт. Ал, қалдарыңыз қалай?

- Рахмет бәрі жақсы!

- Кешіріңіз, мен дұрыс емес жерге жеткен сияқтымын …

Психоаналитик клиентке:

- Менің саған екі жаңалығым бар - жақсы мен жаман.

-Не жаман?

- Сіз жасырын гомосексуал екеніңізге сенімдімін …

- Ал бұдан кейін қандай жаңалық жақсы болуы мүмкін?

Психоаналитик жақынырақ отырып:

- Білесің бе, сен өте әдемісің …

Терапевт клиентке:

- Демалыс кезінде сізге толық тыныштық қажет. Сондықтан мен транквилизаторларды қабылдауды ұсынамын - әйеліңізге әр таң сайын бір таблетка.

Жеңілген адам психологқа келді:

- Ура! Іс басталды! Бүгін мен сэндвичімді тастадым, ол сары майға айналды!

Психолог сэндвич алып, оны ұзақ зерттейді:

- Жоқ, досым … сіз сары майдың жағын жағып алдыңыз …

Ескі дос гипнологқа бұрылды:

- Білесіз бе, әкем бұрыннан бері ұйқысыздықпен ауырады. Ештеңе көмектеспейді - алкоголь де, ұйықтататын дәрі де … Мүмкін сіз көмектесе аласыз?

Гипнолог келісті, сессияны бастады:

-Қабақтарыңыз ауырлап бара жатыр … Дененің барлық мүшелері жағымды салмаққа толы … Сіз терең ұйқыға баттыңыз …

Сессия бір жарым сағатқа созылады. Оның артынан гипнолог ақырын тұрып, досына қоңырау шалады. Бірақ ол үндемей қалғанда, қария тез арада бір көзін ашып:

- Сони, қарашы, бұл жынды кетті ме?

Клиент психологтан сұрайды:

- Мен шынымен де үмітсізмін бе?!

-Жарайды, неге мұңды! Айтайық: егер мен сені емдейтін болсам, мен әлемге әйгілі боламын …

Клиент: Менің құлағым үнемі шырылдайды

Психолог: Жауап берме!

Бұрынғы клиенттің әйелі психотерапевтке келеді:

«Сіз күйеуімді емдеуге уәде бердіңіз. Олар психотерапияның жақсы жүріп жатқанын айтты. Ал кеше ол өзін терезеден лақтырып жіберді!

- Барлығы дұрыс. Ол мүлдем психикалық сау болып қайтыс болды …

NLP маманы - клиент:

- Мұның бәрін қалай түсіндіруге болады?.. Ал, елестетіңіз, нөлдік көлік немесе телепортацияның не екенін білетіндей … Ей! Міне! Және бұл жоғалып кетті …

Психолог - қожайынына қонаққа бару … Кенеттен - есік қоңырауы соғылады.

Ол: күйеу!

Ол: апаттық шығу қайда?!

Ол: білмеймін !!!

Ол: Сонда сен оның қайда болғанын қалайсың?!

Психологтың қабылдауында:

- Сіз күйеуіңіздің идеалды адам екеніне қашаннан бері сенесіз?..

Екі психолог сөйлеседі:

Білесіз бе, менің клиенттерімнің бірі оны көлік деп ойлайды!

- Иә? Ал сіз оған қалай қарайсыз?

- Не үшін? Мен оны үйге жеткіземін …

Үстелдегі ескерту: «Мен психологқа бардым. Мен кешігіп қаламын. Кеш кір жуғыш машинада »

Адам психологқа келеді. Үнсіз оның құлағына ұрып, кетіп қалады. Психолог, есінен танып:

-Ал сен неге келдің? Мен қалағанымды айта аламын ба?..

NS Холмс пен Уотсон шарда жұбатылады. Кенеттен, ойламаған жерден дауыл оларды алып кетті. Олар өздерінің алдында тек шексіз теңізді, артында - шегініп бара жатқан жағалау мен қайықтағы адамды көреді. Уотсон оған айқайлап:

- Біз қайдамыз?

Ер адам үндемейді. Уотсон одан да қатты айқайлады:

- Біз қазір қай жердеміз?

Ер адам үндемейді. Уотсон бар күшін жинап:

- Біз қайдамыз?

Ер адам жауап береді:

- әуе шарында!

Осыдан кейін олар ашық теңізге шығарылады. Холмс:

- Бұл психолог болды.

- Неге олай шештің?

- Бұл қарапайым, Уотсон. Біріншіден, ол ұзақ ойланды. Екіншіден, оның сөздерінен мін табу мүмкін емес. Үшіншіден, олар біз үшін мүлдем пайдасыз …

Психологтың қабылдауында:

- Шынымды айтсам, менің проблемам қаншалықты үлкен?

- Сізде қанша ақша бар?

Психолог клиентке:

- Ал осы күннен бастап - бір тамшы алкоголь емес!

- Не?! Менде маңызды нәрсе бар ма?

- Жоқ. Сізге қазір тек ақша үнемдеу керек.

Қабылдау бөлмесіндегі әйел психологқа:

- Күйеуім мені алдап жүр.

- Неге бұлай ойлайсыз?

- Дүйсенбіде ол жоғалып кетеді, көңілді және қанағаттанарлықпен оралады, ал бір күннен кейін ол күңкілдей бастайды және қайтадан суицид туралы ойлай бастайды.

-Аа. Ол маған келеді!..

Екі психолог жаппай жұмыс залының жанынан өтіп бара жатыр … Бірі екіншісінен сұрайды:

«Тыңдаңыз, мұнда неге жағымсыз иіс бар?»

- Иә, гипнозбен айналысатын әріптесіміз осында сессия өткізді. Елестетіп көріңізші, ол бүкіл аудиторияны сағатпен гипнозға алды. Ол сахнаға көтерілгенде құлап, оларды сындырды.

-Енді не?

- Демек, сағат қымбат, гауһар тастармен.

- Енді не?

- Және ол өзін ұстай алмай: «Бәле!» Деп айқайлады. Содан бері залды ешқандай тазартқан жоқ …

Университет түлегі жұмысқа қабылданады … Оны психолог тексереді:

- Суретке қараңыз: үш адам акулалар жайылған теңізде жүзіп жүр. Біріншісінің ештеңесі жоқ, ол акулалардан қорықпайды. Екіншісінде үлкен пышақ бар, ол оңай берілмейді. Ал үшіншісінде су асты зеңбірегі бар. Сіз өзіңізді қандай суретпен байланыстырасыз?

- Үшінші адам жүзіп бара жатқанда.

- Өкінішке орай, сіз бізге сәйкес келмейсіз. Біздің компанияға өздерін акулалармен байланыстыратын адамдар қажет …

Бір әйел ұйықтай алмады … Ол психологқа барды, ол оған: «Мен ұйқым келмейді … мен ұйқым келмейді …» деп қайталауды үйретті және оның ұйқысыздығы жойылды. Осыдан кейін ол импотенциядан зардап шеккен күйеуін қабылдауға алып келді. Дәл сол кеште олар керемет түн өткізді. Келесі күні кешке бәрі күтіп, ол жуынатын бөлмеге кіріп кетеді, онда күйеуі құлыпталып, есіктің артынан: «Бұл менің әйелім емес … Бұл менің әйелім емес …» …

Екі психолог кездеседі. Бірі екіншісінен сұрайды:

-Жақсы қалай?

- Иә … сұрама …

- Бұл не? …

- Бәрі жаман. Көңіл бір рет нашарлайды.

- Психотерапияға барайық?

- Қане … Неге ақымақ … Біздің адамдар - біз психотерапияның жоқ екенін білеміз …

Психолог кәсіпкермен купеде отырады … Соңғысы былай дейді:

- Сіз психолог болғандықтан, сіз адамдарды жақсы білетіндігіңізді білдіреді. Ойнайық: сіз маған өз ойымды айтасыз, егер сіз дұрыс болжасаңыз, сіз 100 доллар аласыз.

- Жақсы. Біз қазір оңтүстіктен барамыз. Сіз әйелсізсіз. Сонымен, сіз сол жерде қарым -қатынаста болдыңыз, енді сіз ол қыз туралы ойлайсыз … »

- Дұрыс … 100 доллар алыңыз!

-Ал сіздің әйеліңіз сізді үйде күтіп тұр, және сіз одан қаншалықты шаршағанын ойлайсыз …

- Тағы 100 доллар ұстаңыз!

- Содан кейін сіздің ойыңызға ой келеді: және оны «алып тастамаңыз»?

- 1000 доллар ұстаңыз!

- Не үшін?! Ой үшін?

- Бұл енді ой емес! Бұл қазірдің өзінде идея …

Клиент: Менің көз алдымда түрлі -түсті шеңберлер үнемі өзгеріп тұрады

Психолог: Иә?.. Ал сізге қай түс ұнайды?

Психологтың қабылдауында:

- Мен депрессивтік жағдайдамын.

- Олай болса, жұмысқа кірісу керек!

- Бірақ мен бетон араластырғышта жұмыс жасаймын!..

- Ал менде бұл жиі болады … бұл қалай … жақсы, сен ұмыта бергенде оны қалай атайды?

- Қарыздар?..

Чапаев академиядан келді. Петка одан сұрайды:

-Сізге қандай ғылымдар берілді?

-Логика, философия және психология.

- Олар қалай ерекшеленеді?

- Көрдіңіз бе, монша бар, оның жанында екі адам - таза және лас. Қайсысы моншаға барады?

- Білмеймін. Ал шынымен не?

- Логика тұрғысынан - лас, өйткені екіншісі қазірдің өзінде таза.

- Ал философия тұрғысынан?

- Таза адам кіреді, өйткені ол тазалыққа, ал лас адам кірлеуге үйренген. Енді айтыңызшы: моншаға шынымен кім барады?

- Кім біледі!

- Бірақ бұл қазірдің өзінде психология …

Жанұялық психотерапия институтында ұзақ зерттеулерден кейін Ең қысқа отбасылық диалог формуласы алынды:.

Күйеуі: Ррр …

Әйелі: Уф!

Психолог клиентке депрессияның тиімді емін ұсынады

- Егер сіз өзіңізді шыдамсыз сезінсеңіз - үйге барыңыз. Жолда дәріханада Джонсон анальды термометрін сатып алыңыз. Үйге келгенде киімді ауыстырып, жата тұр. Анальды термометрдің қолдану жөніндегі нұсқаулығын оқыңыз, онда өндірушілер әрбір термометр жеке тексерілетініне кепілдік береді. Содан кейін көзіңізді жұмып, ойланыңыз: «Мен Джонсондағы анальды термометрлердің сапасын бақылайтын офицер емеспін!

Клиент психологтың кабинетіне жақындайды … Тықылдату - дыбыс емес. Кіреді - сөз емес. Клиент күтеді. Психолог өз ісімен айналысады. Ақырында, клиент сәтсіздікке ұшырады:

- Сәлеметсіз бе. Білесіз бе, қазір мен көзге көрінбейтін адам сияқтымын …

Психолог (құжаттарды қарап):

- Кім айтты?

Француз психологына сұрақ қойылды:

- Айтыңызшы, жаңа буынның алдыңғы буыннан айырмашылығы неде?

- Іс жүзінде ештеңе жоқ. Олар да өседі. Олар лицейге барады. Бірінші темекі шегіңіз. Үйден кету. Үйлен. Балалары бар. Бірақ - керісінше.

Көрнекті американдық психологтардың зерттеулеріне сәйкес Ер адамның кешке барда уақыт өткізуіне екі себеп бар. Біріншіден, оның әйелі жоқ. Екіншіден, оның әйелі бар.

Оқушылар мұғалімнен сұрайды:

- Психикалық ауытқуды тренажерден қалай ажыратуға болады?

- Не үшін?

- Ал, сараптаманың сапасы туралы не деуге болады?

- Көрдіңіз бе, жақсы имитациялайтын адам жақсы және ауру.

Психолог түсіндірген «Түлкі мен жүзім» ертегісінің моральдық: «Субъект субъекттің қажеттілігі ретінде әрекет еткендіктен және жағдай осы қажеттілікті қанағаттандыру пайдасына шешілмегендіктен, фрустрацияның эмоционалды реакциясын жасады. Сондықтан объект субъектінің санасында субъективті трансформацияға ұшырады, нәтижесінде бастапқыда өзіне тән емес қасиеттерге ие болды. Осылайша, әлемді қабылдау сананың өзіндік өзгеруінің көмегімен қайта құрылды, нәтижесінде субъектінің объектіге қажеттілігін жағдайды жасанды түрде теріске шығаруға реакция пайда болды … ».

Психотерапевт қабылдауында:

- Сіз салықты қуанышпен төлеймін деп айтасыз ба? Сізде бұл қанша уақыт болды?

Әйелі үйге келеді, көреді: күйеуі еденде отырады және бөтелкені мұрынмен ашады

-Саған не болған?!!

-Иә, көңіл -күй қоқыс …

Әйелі психологқа жүгіреді:

- Менің күйеуім ақылсыз!

- Ол қалай көрсетіледі?

- Мен үйге келемін, ол бөтелкені мұрнымен ашады!

- Аа … Бұл нонсенс. Бұл жігіттің көңіл -күйі нашар …

Психоаналитик қабылдауы бойынша клиент:

- Білесіз бе, менде осындай проблема бар! Мен қалай ұстамды болсам да, мен әр түнде үйге бес -алты ер адамды алып келемін. Ал кеше - онға дейін!

Психоаналитик (қозған):

-Иә Иә…

Клиент таңданып диванға тұрып:

- Қалай, сен сонда болдың ба?

Психиатрға қоңырау шалыңыз:

- Дәрігер, мен жұмыста қатты шаршадым, менде күш жоқ!..

- Сен қайда жұмыс істейсің?

- Иә, сенім телефонында …

- Аа … Сондықтан мен сіздің даусыңызды білемін …

Қарым -қатынас психологиясы туралы дәрісте мұғалім былай дейді:

- Әйелдің ашуын тоқтатудың ең жақсы жолы - қызды сүю.

Аудиториядан:

- Ал оны истерикаға қалай әкелуге болады?

Кешегі студент психологиялық кабинетке кеңесші болып жұмысқа орналасты кезінде. Таңертең ол бастықтан сұрайды:

- Айтыңызшы, сіз маған қандай кәсіпті сеніп тапсырасыз?

- Жарайды, сыпырғышты алып, осы жерден сыпырыңыз …

- Қалай?! Мен университетті бітірдім !!!

- Ой, солай!.. Ал, онда, бірінші рет, кел, мен саған көрсетемін …

Психодиагностика бойынша практикалық сабақта:

- Сауалнамада адамның жасын, жынысын және әлеуметтік мәртебесін білуге мүмкіндік беретін бір ғана сұрақ қоюға болады.

-Қайсысы? …

- «Серуендеуге бар» деген тіркестің мәні неде?

Психолог клиентке жүгінеді:

- Сізде айқын психикалық проблемалар бар …

- Бірақ мен тағы бір пікірді естігім келеді!

- Жақсы … Егер сіз талап етсеңіз, өтінемін: сіз де қорқыныштысыз.

Патопсихология бойынша дәрісте мұғалім былай дейді:

- Статистикаға сәйкес, әрбір төртінші адам психикалық ауытқумен ауырады. Үш досыңызды тексеріңіз. Егер оларда бәрі жақсы болса, қорытынды жасаңыз …

Клиент психологтан сұрайды:

- Егер ер адаммен жалғыз қалсаңыз, онымен жыныстық қатынасқа түскіңіз келсе, психологиядағы мұндай құбылыс қалай аталады?

Психолог (белбеуін шешіп):

- Бұл құбылыс сәтті кездесу деп аталады!

Психотерапевт қабылдауында:

- Сәлеметсіз бе. Мен клептоманиямын.

- Өте қуаныштымын. Бұл, әрине, өте жақсы емес … Бірақ қорқынышты ештеңе жоқ …

Жарнамадағы хабарландыру:

«Біздің психологиялық курстарды сәтті аяқтағандар кәсіби біліктілікке ие болады».

Психологиялық сөздіктен: «Релаксация - бұл жүйені тепе -теңдіктен шығаратын факторлардың әрекеті тоқтағаннан кейін осындай күйден шығарылған тепе -теңдік күйіне біртіндеп оралу процесі».

Қағаздағы жарнама:

Нашақорлық психотерапия. Мен оны интернеттен алып тастаймын ».

Психологтың қабылдауында:

- Менде екі адам отырады: бірі айтады - іш, ал екіншісі ішпейді. Маған не істеу керек?

- Ал сен оларға бір -біріңе қарауды үйретесіңдер!

Тесттен сұрақ: «Сіз өз Отаныңызға екі миллион доллар бересіз бе?»

- Кілт: егер сіз «иә» деп жауап берсеңіз - 03 нөміріне қоңырау шалыңыз, егер «жоқ» болса - кез келген жағдайда сіз әлі де есептелесіз …

Неліктен ерлер психоанализге көбірек бейім?

- Өйткені оларға балалық шақтарын еске түсіру оңайырақ - өйткені олар әрқашан оның ішінде!

Кәсіпкер психологқа шағымданады:

- Бәрі мені ашуландырады - жеткізушілер, сатып алушылар, банкирлер мен қарақшылар. Бір ғана нәрсе көмектеседі - мен үйге келемін, қандай да бір «ойыншық» киемін, жүз құбыжықты өлтіремін, бірден өзімді жақсы сезінемін. Мәселе мынада - мен екі деңгейден аспаймын, олар мені тез өлтіреді …

- Ал сіз тышқанды қолданасыз.

Бірнеше күннен кейін кәсіпкер психологқа қоңырау шалады:

- Кеңес үшін рахмет, бұл көп көмектесті. Мен үйге келе салысымен оншақты тез сіңіремін. Бұл тышқандар үшін өкінішті, сәбилер соншалықты қатты сықырлайды …

Екі психолог сөйлеседі:

Менде мұндай проблема бар екенін білесіз

Не болды? Әр кеш сайын менің алдымда жазуы бар есік тұр деп армандаймын. Мен оны қағамын, итеремін, иығыммен шығаруды бастаймын, аяғыммен тебемін - бәрі бекер …

- Ал онда не жазылған?

-«Өзіңе қарай»…

Жоғары жүйке қызметінің физиологиясы бойынша психология кафедрасында емтихан:

- Айтыңызшы, гирус қалай болуы керек?

«Жақсы … Сіздің ойларыңыз шатасып қалмауы үшін ми жеткілікті тік болуы керек пе?

Клиент психологқа жүгінеді:

- Маған көмектесші. Мен шошқа!

- Мен де идеалды емеспін …

«Сіз түсінбейсіз: мен нағыз шошқамын. Мен күңкілдеймін, шалшықты айналдырамын, қоршауға қарсы қышамын … Сіз маған күлмейсіз бе?

-Ал, сен кімсің … Біз сені тамақтандырамыз …

Теңіз бір рет, теңіз екі, теңіз үш мазалайды. Сіздің теңіздегі обсессивті-фобты невроз!.

Психологтың қабылдауында:

- Маған ешкім назар аудармайды! Меніңше, мен маймылдан да қорқыныштымын! Мен күні бойы диван мен кешенде жатамын. Маған не істеу керек?

- Күрделі болмаңыз! Сіз тіпті ештеңе емессіз … Бірақ сізге жұмыс істеу керек, жұмыс істеу керек және жұмыс істеу керек! Тек еңбек … жақсы … сен мені түсінесің … адамды.

Психотерапевттің жұмысы қандай?

«Ол клиенттерге әйелі әр кеш сайын сұрайтын сұрақтарды қою арқылы ақша алады.

Парапсихология дегеніміз не?

- Бұл сіз психологқа барғанда, және олардың екеуі …

Психотерапевт тұрақты клиентке:

- Сізге қазір гомосексуалдылықтан толық арылғаныңызды хабарлауға қуаныштымын!

- Бұл тамаша! Сондықтан мен сені сүйер едім!

- Ал, сен не … Сен, шынында да, менің тіземе отырмауың керек …

Екі психолог арасындағы әңгіме:

- Еңбек жолын бастаған кезде менде өз ойымнан басқа ештеңе болған жоқ!

- Иә, біздің заманымызда көбі нөлден бастауға мәжбүр …

Сәлеметсіз бе, ақысыз психолог

- Сәлеметсіз бе, қалыпты адам!