Неліктен дұрыс емес таңдау жасап, некені үлкен қателікке айналдыратынымыздың 9 себебі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Табысты одақ құру үшін сіз өзіңіздің жұбайыңызды ғана емес, өзіңізді де түсінуіңіз керек.

Біз отбасын құруға шешім қабылдаған кез келген адам біз үшін идеалды емес. Кішкене пессимист болып, кемелдік жоқ екенін, ал бақытсыздық тұрақты екенін түсінген жөн. Дегенмен, кейбір жұптар бастапқы деңгейде үйлесімсіз, олардың сәйкессіздігі соншалықты терең, бұл кез келген ұзақ мерзімді қарым-қатынастың қалыпты ашулануы мен шиеленісінен тыс жерде жатыр. Кейбір адамдар бірге бола алмайды және болмауы керек.

Және мұндай қателіктер қорқынышты жеңілдік пен жүйелілікпен болады. Қате серіктеске тұрмысқа шықпау немесе үйленбеу - мемлекетке, айналасындағы адамдарға және кейінгі ұрпаққа әсер ететін қарапайым, бірақ қымбат қате. Бұл дерлік қылмыс!

Сондықтан отбасын құру үшін дұрыс серіктесті қалай таңдауға болады деген мәселе жеке және мемлекеттік деңгейде, сонымен қатар жол қауіпсіздігі немесе қоғамдық орындарда темекі шегу мәселелерін қарастыруы керек.

Бұл одан да өкінішті болады, себебі серіктесті дұрыс таңдамаудың себептері жиі кездеседі және бетінде жатыр. Олар әдетте келесі санаттардың біріне жатады.

1. Біз өзімізді түсінбейміз

Біз лайықты серіктес іздегенде, біздің талаптар өте түсініксіз. Бір нәрсе: Мен мейірімді, көңілді, тартымды және шытырман оқиғаларға дайын біреуді тапқым келеді. Бұл тілектер шындыққа жанаспайды, бірақ олар біз бақытты болу үшін, дәлірек айтқанда, үнемі бақытсыз болу үшін талап етілетін нәрсеге байланысты.

Біздің әрқайсымыз өз жолымызбен ақылсызбыз. Біз невротикалықпыз, теңгерімсізбіз, жетілмегенбіз, бірақ біз барлық мәліметтерді білмейміз, себебі ешкім оларды табуға бар күшімен итермелемейді. Ғашықтардың басты міндеті - серіктесті ашуландыруға болатын тартқыштарды табу. Жеке невроздардың көрінісін жеделдету және олардың не себептен пайда болатынын түсіну қажет, қандай әрекеттерден немесе сөздерден кейін, ең бастысы - адамдардың қай түрі мұндай реакцияны тудырады, ал керісінше адамды тыныштандырады.

Жақсы серіктестік екі сау адамның арасында болмайды (біздің планетамызда онша көп емес). Бұл кездейсоқтықпен немесе қандай да бір жұмыстың нәтижесінде өздерінің ақылсыздықтарын бір -бірімен татуластыра алған ессіз адамдар арасында туындайды.

Сізбен тіл табыса алмаймын деген ой кез келген перспективалы серіктестің қасында дабыл қағуы керек. Жалғыз сұрақ - проблемалар қайда жасырылады: мүмкін, бұл біреудің пікірімен келіспегендіктен ашуланған шығар, немесе ол тек жұмыста демалуы мүмкін, немесе интимдік салада кейбір қиындықтар бар. Немесе адам әңгімеге қатыспайды және оны мазалайтын нәрсені түсіндірмейді.

Барлық осы сұрақтар ондаған жылдар өткен соң апатқа айналуы мүмкін. Біздің ақылсыздыққа төтеп бере алатын адамды іздеу үшін біз олар туралы бәрін түсінуіміз керек. Сіз бірінші күні сұрауыңыз керек: «Сізді не жындандыруы мүмкін?»

Мәселе мынада, біз өзіміздің невроздар туралы жақсы білмейміз. Жылдар өтуі мүмкін, бірақ олар ашылатын жағдайлар болмайды. Некеге тұрар алдында біз ең терең кемшіліктерімізді ашатын қарым -қатынасқа сирек қатысамыз. Тұрақсыз қарым -қатынаста, біздің табиғатымыздың күрделі жағы кенеттен пайда болған кезде, біз бұл үшін серіктесімізді кінәлауға бейімбіз. Ал достарға келетін болсақ, оларда бізді итермелеуге ешқандай себеп жоқ, бұл бізді өзімізді шынайы зерттеуге мәжбүрлейді. Олар бізбен көңілді болғысы келеді.

Осылайша, біз кейіпкеріміздің күрделі аспектілеріне соқыр болып қала береміз. Жалғыздықтан ашуланған кезде біз айқайламаймыз, өйткені оны тыңдайтын ешкім жоқ, сондықтан біз ашулану қабілетіміздің нағыз алаңдататын күшін байқамаймыз. Егер біз өзімізді ізсіз жұмыс істеуге арнайтын болсақ, өйткені өмірдің басқа аспектілері сұралмаса, біз өмірді басқаруды сезіну үшін жұмысты маньякпен қолданамыз және егер олар бізді тоқтатуға тырысса, жарылып кетеміз. Немесе кенеттен біздің суық және бөлек жақ ашылады, ол жақын қарым -қатынастан және жылы құшақтаудан аулақ болады, тіпті егер біз біреуге шын жүректен және терең байланып қалсақ.

Жалғыздықтың артықшылықтарының бірі - бұл сіз оңай араласатын адам екеніңіз туралы жалған елес. Егер біз өз мінезіміз туралы соншалықты нашар түсінетін болсақ, біз кімді іздеу керектігін қайдан білеміз.

2. Біз басқа адамдарды түсінбейміз

Мәселе басқа адамдардың өзін-өзі тану деңгейінің төмен болуымен қиындатады. Олар өздеріне не болып жатқанын түсінбейді, оны біреуге түсіндіруге болмайды.

Әрине, біз бір -бірімізді жақынырақ білуге тырысамыз. Біз серіктестердің отбасыларымен танысамыз, олар үшін қымбат жерлерге барамыз, фотоларға қарап, достарымен кездесеміз. Бұл үй тапсырмасын орындағандай сезіледі, бірақ бұл қағаз ұшақты іске қосу және енді ұшақты басқаруға болатынын айту сияқты.

Ақылды қоғамда әлеуетті серіктестер бір -бірімен егжей -тегжейлі психологиялық тесттер мен психологтардың тұтас тобының бағалауы арқылы танысады. 2100 жылға қарай бұл қалыпты тәжірибе болады. Адамдар бұл шешімге неге ұзақ уақыт кеткенін ойлайтын болады.

Біз отбасын құруды жоспарлап отырған адамның психикалық ұйымының ең ұсақ бөлшектерін білуіміз керек: оның билікке, қорлауға, интроспекцияға, жыныстық жақындыққа, адалдыққа, ақшаға, балаларға, қартаюға қатысты ұстанымы.

Біз оның психологиялық қорғаныс механизмдерін және тағы да жүз мың нәрсені білуіміз керек. Мұның бәрі достық әңгіме кезінде танылмайды.

Жоғарыда келтірілген деректердің жоқтығынан біз сыртқы келбетке назар аударамыз. Мұрын, иек, көз, күлімсіреу, сепкіл бар нәрседен көп ақпарат жинауға болатын сияқты … Бірақ бұл фотосуретке қарап, ядролық бөліну туралы бірдеңе білуге болады деп ойлайтындай ақылды. атом электр станциясы.

Біз сүйіктінің бейнесін бірнеше деректермен толықтырамыз. Кішкене, бірақ ұсақ бөлшектерден адам туралы тұтас ойды жинай отырып, біз оның кейіпкеріне осы беттің эскизін қарау кезінде жасайтын нәрсені жасаймыз.

Біздің ойымызша, бұл танауы мен кірпігі жоқ, шашы аз ғана адамның жүзі. Біз байқамай, жетіспейтін бөліктерді толтырамыз. Біздің миымыз үйлесімді бейнені құру үшін кішкене визуалды белгілерді қолданады, және бұл әлеуетті жұптың мінезіне қатысты да болады. Біз тіпті қандай өнерлі суретшілер екенімізді білмейміз.

Дұрыс жұбай таңдау үшін бізге қажет білім деңгейі біздің қоғам күнделікті тұрмысқа тануға, мақұлдауға және бейімделуге дайындықтан жоғары, сондықтан терең ақаулы неке - бұл жалпыға ортақ әлеуметтік тәжірибе.

3. Біз бақытты болуға үйренбегенбіз

Біз бақытты махаббаттан іздейміз деп ойлаймыз, бірақ бұл оңай емес. Кейде біз бақытқа жетуді қиындататын жақын қарым -қатынасты іздейтін сияқтымыз. Біз ересектермен қарым -қатынаста махаббаттың нені білдіретінін алғаш түсініп, түсінген кезде бала кезімізде сезінген кейбір сезімдерді қайта жасаймыз.

Өкінішке орай, біз алған сабақтар әрдайым қарапайым бола бермеді. Біз бала кезімізде білген махаббат көбінесе жағымсыз сезіммен тоғысады: үнемі бақылау, қорлау, тастап кету, қарым -қатынастың болмауы - жалпы алғанда, азап.

Ересек кезде біз кейбір кандидаттарды қабылдамаймыз, себебі олар бізге сәйкес келмейді, бірақ олар өте жақсы теңдестірілгендіктен: тым жетілген, тым түсінікті, тым сенімді - және олардың бұл дұрыстығы бейтаныс, бөтен, қысым көрсететін сияқты.

Біз бейсаналық мекен -жайларымызға үміткерлерді таңдаймыз, олар бізді қуантады, бірақ бізді көндірген жолмен ренжітеді.

Біз дұрыс үйленеміз, өйткені біз «дұрыс» серіктестерден лайықты түрде бас тартамыз, өйткені бізде сау қарым -қатынас тәжірибесі жоқ және ақыр соңында біз «сүйікті болу» сезімін қанағат сезімімен байланыстырмаймыз.

4. Біз жалғыздықтың қорқынышты екеніне сенеміз

Шыдамайтын жалғыздық - серіктесті ұтымды таңдау үшін ең жақсы көңіл -күй емес. Жақсы қарым -қатынас орнату мүмкіндігі үшін ұзақ жылдар бойы жалғыздықтың болашағы туралы келісуіміз керек. Әйтпесе, бізді жалғыздықтан құтқарған серіктеске қарағанда, біз енді жалғыз емеспіз деген сезімді жақсы көретін боламыз.

Өкінішке орай, белгілі бір жастан кейін қоғам жалғыздықты қауіпті жағымсыз етеді. Әлеуметтік өмір жойылып бара жатыр, ерлі -зайыптылар синглдердің тәуелсіздігінен қорқады және оларды компанияға сирек шақырады, адам кинотеатрға жалғыз барғанда өзін жынды сезінеді. Ал жыныстық қатынасқа түсу өте қиын. Барлық жаңа гаджеттер мен қазіргі қоғамның болжамды бостандықтарының орнына бізде проблема болды: біреумен ұйықтау өте қиын. Және бұл үнемі және әр түрлі адамдармен болады деп күту 30 жастан кейін көңілсіздікке әкеледі.

Егер қоғам университетке немесе кибуцке ұқсаса жақсы болар еді - ортақ мерекелермен, ортақ ыңғайлылықтармен, тұрақты кештермен және тегін жыныстық қатынаспен … Содан кейін үйленуге шешім қабылдаған адамдар мұны бірге болғысы келетіндіктен жасайтын еді. бойдақтықтың жағымсыз жақтарынан құтылу …

Адамдар жыныстық қатынас тек некеде болған кезде, бұл дұрыс емес себеппен - жасанды түрде шектелген нәрсеге қол жеткізуге әкелгенін мойындады.

Адамдар енді тек жыныстық қатынасқа деген құштарлыққа ерместен, үйлену кезінде әлдеқайда жақсы таңдау жасауға құқылы.

Бірақ өмірдің басқа салаларында кемшіліктер әлі де сақталуда. Компания тек жұппен қарым -қатынас жасай бастағанда, адамдар серіктесті іздейді, тек жалғыздықтан арылу үшін. Мүмкін, достықты ерлі -зайыптылардың үстемдігінен шешетін уақыт келді.

5. Біз инстинкттерге берілеміз

Шамамен 200 жыл бұрын неке өте ұтымды бизнес болды: адамдар өз жерін басқаға қосу үшін үйленді. Акцияның негізгі қатысушыларының бақытына мүлде қатысы жоқ суық және қатыгез іс. Ал біз бұған әлі де күйзеліске ұшыраймыз.

Ыңғайлы неке инстинктивті одақпен - романтикалық некемен алмастырылды. Ол одақ құру үшін тек сезім ғана негіз бола алатынын айтты. Егер біреу ғашық болып қалса, бұл жеткілікті. Сұрақтар мен сезімдер жеңіске жетпеді. Сырттай бақылаушылар сезімдердің пайда болуын құдайлық рухтың берілуі ретінде құрметпен қарсы алады. Ата -аналар қатты қорқады, бірақ олар ерлі -зайыптылардың бәрін басқалардан жақсы біледі деп ойлауы керек.

Ұзақ уақыт бойы біз алалаушылыққа, қулыққа және қиялдың жоқтығына негізделген жүздеген жылдар бойы пайдасыз араласудың салдарымен бірлесіп күресеміз.

Бұрынғы ыңғайлылық неке институты соншалықты педантты және ұқыпты болғандықтан, романтикалық некенің ерекшеліктерінің бірі келесі наным болды: неге үйленгіңіз келетіні туралы көп ойламаңыз. Бұл шешімді талдау романтикалық емес. Оң және теріс жақтарын қағаз бетіне түсіру абсурд және сезімсіз. Ең романтикалық нәрсе - адамдардың ұзақ жылдар бойы азап шегуіне себеп болған себептерге өзіңізге мүмкіндік берместен, ықыласпен, кездесуден бірнеше апта өткен соң, тез және күтпеген жерден ұсыныс жасау. Бұл абайсыздық некенің дәл жұмыс істей алатындығының белгісі сияқты көрінеді, себебі бұрынғы «қауіпсіздік» түрі бақыт үшін өте қауіпті еді.

6. Бізде серіктес таңдауға үйрететін мектептер жоқ

Некенің үшінші түрін - психологиямен байланыстырылған бірлестікті қарастыратын кез келді. Бұл жағдайда адам «жер телімімен» емес, отбасын құрады және жалаңаш сезімге емес, емтиханнан өткен сезімге және оның жеке басының психологиялық қасиеттерін жетік білуге негізделген. серіктестің жеке басы.

Біз қазір ешқандай ақпаратсыз үйленіп жатырмыз. Біз бұл тақырыптағы кітаптарды сирек оқимыз, серіктес балаларымен аз уақыт өткіземіз (егер бар болса), біз ерлі -зайыптыларға бейімділікке күмән келтірмейміз, одан да ажырасқандармен ашық әңгіме бастамаймыз. Біз неке қиюдың себептерін түсінбестен үйленеміз. Оның үстіне біз мұны серіктестердің ақымақтығы мен қиялының жоқтығынан көреміз.

Үйлену дәуірінде, үйлену туралы ойлана отырып, адам келесі критерийлерді ескерді:

• серіктестің ата -анасы кім;
• олардың қанша жері бар;
• отбасылар мәдени жағынан қалай ұқсайды.

Романтикалық неке дәуірінде бірлестіктің дұрыстығының басқа белгілері бар:

• Мен ол туралы ойлауды тоқтата алмаймын;
• Мен онымен жыныстық қатынасқа түскім келеді;
• Мен серіктесімді таңқаларлық деп санаймын;
• Мен онымен үнемі сөйлескім келеді.

Басқа критерийлер жиынтығы қажет. Міне, нені түсіну маңызды:

• серіктесті ашуландыратын нәрсе;
• сіз балаларды қалай бірге тәрбиелейсіз;
• бірге қалай дамитыныңыз;
• сіз дос болып қала аласыз ба?

7. Біз бақыттың қатуын қалаймыз

Бізде жағымды нәрселерді мәңгілікке жасауға деген ұмтылыс бар. Біз өзімізге ұнайтын көлікті алғымыз келеді, біз оған саяхат жасағанды ұнататын елде өмір сүргіміз келеді. Біз керемет уақыт өткізетін адаммен отбасы құрғымыз келеді.

Біз үйленуді серіктеспен бірге бақытымыздың кепілі деп ойлаймыз, ол уақытты мәңгілікке айналдырады, біздің қуанышты сақтайды: Венецияда серуендеу, батып бара жатқан күннің теңізге батуы, түскі ас сүйкімді балық мейрамханасында, кашемирден жасалған секіргіш иығына оранған … Біз бұл сәттерді мәңгілік ету үшін үйленеміз.

Өкінішке орай, неке мен мұндай сезімдер арасында себеп -салдарлық байланыс жоқ. Олар Венецияда дүниеге келген, күндізгі уақыт, жұмыстың жоқтығы, кешкі ас, алғашқы айлардың толқуы және жаңа ғана жеген шоколадты гелато. Мұның ешқайсысы некені қайта тірілтпейді және оның сәттілігіне кепілдік бермейді.

Бұл керемет кезеңде қарым -қатынасты сақтап қалу неке күшінен тыс. Неке қарым -қатынасты мүлде басқа бағытта шешеді: жұмыстан, екі кішкентай баладан өз үйіне.

Бақыт пен некені бір ғана ингредиент біріктіреді - серіктес. Және бұл ингредиент қате болуы мүмкін.

19 ғасырдағы импрессионист суретшілер бізді дұрыс бағытқа бағыттай алатын өтпелі кезең философиясын басшылыққа алды. Олар бақыттың өтпелі кезеңін болмыстың маңызды қасиеті ретінде қабылдады және онымен бейбіт өмір сүруге көмектеседі. Сислидің Франциядағы қыс суреті тартымды, бірақ мүлде өткінші заттарды түсіреді. Ымырт түсінде күн сәулесі түседі, ал оның жарқырауы бір сәтте ағаштардың жалаң бұтақтарын қатал етеді. Қар мен сұр қабырғалар тыныш үйлесімділік тудырады, суық төзімді, тіпті қызықты көрінеді. Бірнеше минуттан кейін түн бәрін жасырады.

Импрессионисттерді біз жақсы көретін нәрселер әдетте көп өзгереді, қысқа уақыт ішінде пайда болады, содан кейін жоғалады. Және олар бірнеше минутқа созылатын бақытқа жетеді, бірақ жылдар емес. Бұл суретте қар керемет көрінеді, бірақ қараңғы болады.

Өнердің бұл стилі өнерден де асып түсетін шеберлікті дамытады - өмірден қанағаттанудың қысқа сәттерін байқау.

Өмірдің шыңдары әдетте қысқа. Бақыт ұзақ жылдарға созылмайды. Импрессионистерден үйрене отырып, біз олардың өмірінің таңғажайып сәттерін бағалауымыз керек, бірақ олар мәңгілікке созылады деп қателеспейміз және оларды некеде сақтауға тырыспауымыз керек.

8. Біз өзімізді ерекше екенімізге сенеміз

Статистика аяусыз, және әрқайсымыздың көз алдымызда қорқынышты неке туралы көптеген мысалдар болды. Біз бұл байланыстарды үзуге тырысқан таныстар мен достарды көрдік. Біз некенің үлкен қиындықтарға тап болатынын жақсы білеміз. Біз бұл түсінікті өмірімізге әрең аударамыз: бізге бұл қалғандарда болатын сияқты, бірақ бұл бізде болмайды.

Біз ғашық болған кезде, сәттілікке жету мүмкіндігіміз әлдеқайда жоғары екенін сеземіз. Ғашық адам өзінің керемет мүмкіндігіне ие болғанын сезеді - миллионның бірі. Ал мұндай сәттілікпен неке мінсіз бастама болып көрінеді.

Біз өзімізді жалпылаудан шығарамыз және бұл үшін өзімізді кінәлай алмаймыз. Бірақ біз үнемі көретін әңгімелерден пайда көре аламыз.

9. Біз махаббат туралы ойлауды тоқтатқымыз келеді

Отбасы құрмас бұрын, біз бірнеше жыл махаббат турбуленттілік аймағында өтеміз. Біз өзімізді сүймейтіндермен бірге болуға тырысамыз, одақ құрамыз және бұзамыз, біреуді табамыз деген үмітпен шексіз кештерге барамыз, біз толқулар мен ащы көңілсіздіктерді бастан кешіреміз.

Бір кезде біз: «Жетеді!» Деп айтқымыз келетіні таңқаларлық емес. Біздің үйленуімізге және үйленуімізге бір себеп - махаббаттың біздің психикамызға әсер ететін басым күшінен арылуға тырысу. Біз қазірдің өзінде еш жерге апармайтын мелодрамалар мен толқуларға тойдық. Бізде басқа қиындықтарды жеңуге күш жетпейді, және біз неке махаббаттың азапты билігін тоқтатады деп үміттенеміз.

Бірақ неке мүмкін емес және болмайды. Некеде некеде қанша күмән, үміт, қорқыныш, бас тарту мен сатқындық бар. Сырттай қарағанда, неке шаршағанға дейін бейбіт, тыныш және әдемі болып көрінеді.

Адамдарды некеге дайындау - бұл бүкіл қоғамға жүктелетін тәрбиелік міндет. Біз әулеттік некеге сенуді доғардық. Біз романтикалық некеде кемшіліктерді көре бастадық. Психологияны зерттеуге негізделген некеге тұрудың уақыты келді.