Джулия Гиппенрейтер: Сіз баламен сөйлескенде, тыныш болыңыз

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

83 жастағы әйелдің сүйкімділігіне, сабырлылығына және даналығына қарсы тұру қиын, қазіргі заманғы ең танымал ресейлік психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер мен ата-аналар, Юлия Борисовнаға диалогқа барады, бірден балаларға айналады. Тыңдаушылардың әрқайсысымен ол ата -ананы бала ретінде, ал өзін ата -ана ретінде және керісінше елестете отырып, диалог жүргізді. «Мен жалпы сұрақтарға жалпы жауап беремін», - деді ол қайталап, нақты жағдайларды тексеруге шақырды.

Планшеттер мен компьютерлер туралы не ойлайсыз? Олар зиянды ма және олардың дамуына қандай әсері бар?

Ю. Б.: Сіз планшеттер мен компьютерлерден қашып құтыла алмайсыз, бұл балалар өсетін орта. Планшеттің болуына не әсер етеді немесе бала онымен не істейді? Мүмкін, біз онымен не істеп жатқанын көріп, бірлескен процеске араласуымыз керек. Ең дұрысы, егер сіз онымен бірдеңе жасасаңыз, баланың дамуына көмектесе аласыз, әрі қарай проксимальды даму аймағының заңы бойынша (Л. Выготский бойынша), алдымен сіз көп нәрсені қабылдайсыз, сосын біртіндеп оған не істей алатынын тапсырыңыз. Нәтижесінде бала қабілеттердің, дағдылардың, идеялардың, талғамдардың интерьерлену заңына сәйкес бәрін дербес жасай бастайды.

Бірақ қазір белгілі болғандай, кейбір ата -аналар мен әжелер технологияны білмейді. Компьютерлік ойындарда кез келген оқытудың заңы әрекет етеді - сіз бірдеңе жасайсыз, нәтиже аласыз, кері байланыс аласыз, ал компьютерлік және планшеттік ойындар жағдайында нәтиже алу мүмкіндігі бірден болады. Жақсы бақылау мен сауатты дамумен компьютерлік индустрия баланың білім мен дағдыларды меңгеруінің бір саласы болып табылады.

Компьютер немесе планшет ештеңені білдірмейді, ең бастысы - сіздің балаңыз оны қалай пайдаланады.

Анам сұрақ қояды: Көптеген ата -аналар балаларының құрбыларымен сөйлескеннен гөрі компьютерде көбірек уақыт өткізетініне алаңдайды, ал виртуалды шындықта уақыт өткізеді, олар өмірде басқа нәрседен айырылады, онымен не істеу керек?

Ю. Б.: Виртуалды кеңістікте өмір сүруді бастау - бүкіл адамзат алдында тұрған қауіп. Балалар кейде оған шынайы өмірге қарағанда, кедергілерді аяқтарымен, қолдарымен емес, жүгіруші фигуралардың көмегімен, тірі адамдармен емес қарым -қатынаста енеді. Бұл қауіпті, бірақ менің ойымша, ата -аналар VR тәжірибесін шектеу арқылы одан аулақ болудың жолын іздейді. Сіз балаға күні бойы шоколад жеуге немесе көшеде футбол ойнап он сағат бойы жоғалып кетпеуіне шектеу қоюыңыз керек. Бұл тәртіп пен тәртіп туралы.

Егер мұндай проблема туындаса, онда сіз әрекет етуіңіз керек, бірақ қатаң шаралар емес. Шектеу - тыйым салу ғана емес, оны бір нәрсемен алмастыру. Басқа жігіттермен достық қарым -қатынасты сақтаңыз, оған қызықты нәрсемен айналысыңыз.

Бірақ іс жүзінде не болады? Компьютерлік ойын ата -ананың мәдени резерві мен дағдыларымен бәсекелеседі, ал ата -ана ұтылады. Сондықтан жоғалтпаңыз! Әзірлеу.

Бұл компьютердің кінәсі емес. Компьютерде эмоция жоқ, ол баланың эмоциясын тудырады. Бірақ сіз де баланың эмоциясын тудыра аласыз. Оны дамуға, жақсы классикалық музыкаға, театрға, мұражайларға, кескіндемеге батырыңыз.

Бірақ тағы да, оны асыра алмаңыз. Қызым, нәрестесі туылғанда, ол бір айлық болған кезде, көркем альбомды алып, баланың бетіне ашты. «Сен не істеп жатырсың?» Музыка бұл жаста мүмкін шығар - құлақ жұмыс істеп тұр, бірақ көздер әлі жинақталмаған.

Менің оқырмандарымда ата -аналарға арналған композитор Сергей Прокофьевтің әңгімесі бар, ол өзінің музыкада туылғанын жазады, өйткені анам оны күтіп жүргенде ол фортепианода көп ойнады, ал ол туылғанда менің анам келесі бөлмеде ойнады.

Егер бала мәдениетті ортада өмір сүрсе, ол оны бойына сіңіреді. Мәдениеттің сіңірілуі өте қызықты, бірақ психология ғылымы баланың формаларды, түстерді, дыбыстарды, эмоционалды реңктерді дәл қалай қабылдайтыны туралы түсінікке әлі жеткен жоқ.

Бала мұның бәрін компьютерден таба алмайды, тек жанды қарым -қатынаста. Адамдардың арқасында бала оған айтылған нәрсені қабылдай алады және түсінгісі келеді. Бірақ егер қарым -қатынас айқайға немесе бұйрыққа дейін қысқарса, бала оған таратылатын барлық нәрседен жабылады. Баламен қарым -қатынас арнасы өте сау және ең бастысы мұқият болуы керек.

Маған балаларды оқыту керек пе, әлде баламен диалог құруды үйрену әлі де маңызды ма? «Білім» сөзіне қалай қарайсыз?

Ю. Б.: Көбінесе тәрбиені «шапалақ» деп түсінеді. Оның талғамын, талаптарын, міндеттерін, жоспарлары мен армандарын көрсете отырып: «Мен оны қалай тәрбиелесем, ол да не істеу керектігін білуі керек екенін білемін». Егер білім беруді осылай түсінсе, онда мен оған деген көзқарасым нашар, мен басқа сөзді қабылдаған болар едім: дамуға көмек. Болу. Өскенде. Карл Роджерс ересек адамды балаға қатысты өсімдікке көмектесетін бағбанмен салыстыруға болатынын айтты. Бағбанның міндеті - сумен қамтамасыз ету, өсімдікке тікелей жарық беру, топырақты құнарландыру. Яғни, дамуға жағдай жасау, бірақ жоғарыдан тартпау. Егер сіз жоғарыдан және қай бағытта қажет болса, оны өсірмейсіз.

Диалог - бұл біршама тарылған ұғым, мен айтар едім, өзара түсіністік, баланы түсінуге арналған көңіл -күй. Иә, бала ата -анасын түсінгенде маңызды, бірақ ата -ана бала туралы көбірек түсінеді. Баланы түсіну нені білдіреді? Бұл, ең алдымен, оның қажеттіліктерін білу және оларды ескеру. Қажеттіліктер баланың қозғалатын траекториясына байланысты тек жасына ғана емес, сонымен бірге жеке өзгереді. Сондықтан диалогта баланы есту маңызды: ол неге бағынбайды, бас тартады, дөрекілік көрсетеді. Егер диалогқа «есту» енгізілсе, мен оны қабылдаймын.

«Тәрбие» сөзінің өрескел түсіндірмелері: бала бағынбаған кезде - күш көрсетуге, дөрекілікке - дұрыс, ренжігенде: «ренжітуге ешнәрсе жоқ, бұл оның кінәсі», мен бас тартамын.

Баланы жиі мақтау керек пе? Қандай сәтте қаттылықты қосу керек? Бала қаншалықты шегінбеуі үшін?

YB: Білесіз бе, біз жалпы сөздердің құрбаны боламыз. Ауырлық дәрежесі қалай өлшенеді - килограмммен немесе литрмен? Мен әлі де нақты жағдайларды қарауды жөн көремін.

Егер баланы мақтаса, егер ол жақсы орындамаса, оны соттайтынын сезінеді. Барлық мақтаудың бір минусы бар: мақтау - бағалау. Сізге «балаға сын көзбен қарау» ұғымы таныс болуы мүмкін. Бұл нені білдіреді? Бұл балаға оның іс-әрекетіне емес, сотталмайтын көзқарасын білдіреді. Сіз баланың әрекетін сынға алуға / мақтауға тұрарлық екенін естіген шығарсыз, бірақ баланың өзін емес. «Сен жамансың» емес, «сен ақылдысың» емес, «сенің айтқаның маған ұнайды». «Бұл әрекет өте жақсы емес, сіз, әрине, бұл әрекеттің өте жақсы емес екенін білесіз, ал келесі жолы сіз жақсырақ жасауға тырысасыз, солай ма?»

Анам сұрақпен: Бұлай жұмыс істемейді. Мен кейде сен айтқандай жасаймын, бірақ ол маған әлі де «жоқ» деп жауап берді, және солай болды, неге?

Юб: Маған шығыңыз, бұл қалай болатынын айтыңыз. Мен арнайы сөйлескенді ұнатамын.

Анасы: Бала жамандық жасады, ойыншықты әпкесінен алды. Мен оған айтамын: сіз мұны түсінесіз …

Юб: күте тұрыңыз. Бала нешеде, апасы нешеде?

Анасы: ұлы 4 жаста, ол екі жасар әпкесінен ойыншық алады. Әпкесі жылай бастайды, ол ойыншығын алып қашады, оны әдейі алып кеткені анық. Мен оған айтамын: сіз жаман әрекет еткеніңізді түсінесіз, келесі жолы олай жасамайық.

ЮБУ: асықпа. Сіз бірінші сөзде қателесесіз: сіз жаман әрекет еткеніңізді түсінесіз. Бұл нота, сіз оны оған оқыдыңыз. Белгілеу сізді түсінуге немесе баланы түсінуге жетелемейді. Біз оны неге алып кеткенін, оның артында не тұрғанын қарастыруымыз керек. Мұның артында көп нәрсе болуы мүмкін. Және назардың жоқтығы (ол ойыншықты алып тастады, ал анасы оған назар аударды) және кішкентай қарындасынан кек алу, өйткені оған көбірек көңіл бөлінеді. Оның бұрыннан келе жатқан және жасырын наразылығы бар. Бұл эмоционалды жетіспеушілікті жою қажет екенін білдіреді.

Бірінші балаға көңіл аудару екіншісінің туылуымен көлемде де, сапада да өзгермейтін етіп мұқият болуға тырысыңыз. Әрине, бұл қиын. Мен екінші баламды қолтық астына көтердім, мен онымен бұрын жасағанның бәрін жасадым. Қызғаныш пайда болмады, үлкені маған тез көмектесе бастады және біз бір команда екенімізді сезіне бастады. Дәріс оқымаңыз, баланы түсінбеңіз және «зұлымдықтың» себебін жоймаңыз.

Жедел жағдайларда мінез -құлықты түзету мүмкін емес. Егер бала бірдеңе жасаса және сіз оның қандай да бір эмоциямен жылынғанын сезсеңіз, сіз оның мінез -құлқын сол сәтте ешқашан түзетпейсіз. Егер сіз оны жазаласаңыз, ол өзгермейді. Эмоционалды себептерді анықтау керек және оларды теңестіруге тырысу керек, бірақ тыныш атмосферада.

Анам сұрақ қояды: Бала 9 жаста, мектептегі жағдай: партада отырған екі бала, біреуі заттарын алған кезде қатты ұнамайды, айқай мен қышуды бастайды, менің балам мұны біледі, бірақ ол міндетті түрде қабылдайды. одан бірдеңе. Мен онымен сөйлесе бастаймын, ол көзіне қарап, неге олай еткенін түсіндіре алмайды.

Ю. Б.: Бұл концерт! Неге ол сізге бірдеңе түсіндіруі керек, сіз оған түсіндіріңіз.

Анасы: Мен оған түсіндіремін! Мен айтамын: «Саша, сен түсінесің …»

(залдағы күлкі мен шапалақ анамның сөзіне сәйкес келеді)

YB.: Моральдық қолдау үшін рахмет. Мұндай тіркестер - бұл мәдениеттен, тәрбиені біздің нормаларымыздың жүктелуі, балаға онымен диалог құрусыз талап ету деп түсінуден туындаған ата -аналық рефлекстер. Сондықтан, біріншіден - баланы қабылдау және белсенді тыңдау. Неліктен белсенді тыңдау танымал болды?

Ата -аналар белсенді түрде тыңдауға тырысқанда және мұндай рефлекстер өте тез секіре бастаса, балалардың өздері таң қалады, олар өздерін жақсы сезінеді, ал өздерін басқаша ұстай бастайды, ата -аналарына мұқият қарайды.

Есіңізде болсын, сіз балаға қалай қарайсыз, ол сізге еліктеу заңы бойынша жүгінеді. Балалар еліктейді. Сондықтан, егер сіз «жоқ, болмайды» десеңіз, ол сізге «жоқ, мен беремін» деп жауап береді. Ол сені көрсетеді. Көрсетулер. «Мен сені жазалаймын» - «Ал, жазала!» Директивті тәрбиеде баланың барлық қажеттіліктерін ескеру оңай емес. Ерлі -зайыптыларда да солай. Сіз күйеуді немесе әйелді бір нәрсеге мәжбүрлей аласыз деп ойлайсыз ба? Жоқ Балалар неден басталады? Ата -ананы алдау. Бәрі ересектер сияқты.

Ұрпақтар арасындағы байланысты нығайту үшін отбасылық дәстүрлер маңызды ма? Маған әжелермен сөйлесу керек пе, мен не үшін үлкен туыстармен сөйлесуім керек?

YB: Отбасылық дәстүрлер маңызды, әрине, олар мәдениеттің бір бөлігі. Дәстүр - бұл басқа мәселе. Егер әже тірі болса және Арина Родионовнаға ұқсаса, онда бұл керемет. Бірақ егер әже күйеуі мен әйелінен ажырасуды мақсат етіп қойған болса, өйткені ол ұл мен қыздың таңдауын құптамаса, онда мұндай ұрпақтың байланысын сақтау қажет емес шығар. Сіз оған қонаққа бара аласыз, бірақ онымен бірге өмір сүрмеңіз және оның мінез -құлқын көшірмеңіз. Бізді жалпыға ортақ сөздер ұстамауы керек. Алдыңғы буынның не алып жүргенін қарау керек. Үлкендерді құрметтеу, әрине, қажет, бірақ егер әже немесе атасы ата -анасының бірі туралы жаман сөйлесе, және сіз балаға бәрібір оларды құрметтеу керектігін айтсаңыз, мен түсінбеймін, неге?

Үлкендер үшін баланы құрметтеуді үйрену әлдеқайда маңызды. Сіз мені сұрайсыз - оны қай жастан бастап құрметтеуді бастау керек. Жауап - бесіктен. Бесіктен бастап бала - адам. Оның жолын құрметтеңіз, «мен сізді … бухгалтер, экономист етемін» деп айтпаңыз. Ал егер ол шын жүректен суретші болса?

Анам сұрақпен: Досымның қызы барлық адамдарға сәлем бермейді. Не істеу керек - бәріне сәлем беруге немесе бостандық беруге? Ю. Б.: Күштеп, итеріп өту керек пе? Мен жоқ дер едім. Біз баламен сөйлесіп, оны тыңдауымыз керек. Досы қызымен сөйлеспеді, ол сізге қызы туралы шағымданады. Ана мен қыздың арасында диалог болған жоқ, дәрістер оқылды. Ата -ана осы үш сөзді «түсінесіз» десе, диалог оқу белгісіне айналады.

Баламен сөйлескенде үндемеңіз. Кідіруге дайын болыңыз. Балаңызды тыңдаған кезде сұрақ қоймаңыз. Үндемеңіз және баланың үніне сәйкес келуге тырысыңыз.

Анам сұрақпен: Әдептілік, жауапкершілік пен тәртіп туралы не деуге болады?

Ю. Б: Бала көптеген дағдылар мен дағдыларды меңгеруі керек: тістерін тазалау, үстелден шықпау, сосын үстелге қайта оралу, құмыраны, қасықты үйрену. Біз бұл білім баланың өміріне біртіндеп, күш жұмсамай енуі үшін тырысуымыз керек. Егер ата -ана құрмет көрсетпесе, оның жағдайын, тәжірибесін ескермесе, оның ережесін талап етсе, қатаң шаралар қолданса, балалар бірдеңе жасауды тоқтатады. Мысалы, компьютерді таңдайды.

Баланы қызықтырыңыз, оған компьютердің орнына басқа нәрсе ұсыныңыз. Содан кейін тыныш атмосферада сіз режим мен ережелер туралы келісе аласыз. Бейбіт ортада режимдік мәселелерді шешуге тырысыңыз. Әзіл -қалжыңнан қорықпаңыз, балалармен қарым -қатынас жасау кезінде юмор өте қажет.

Қалай ойлайсыз, әдеттер үнемі балға соқудан дамиды ма? Жоқ Олар біртіндеп дамып келеді.

Тұрақты әдет қалыптастырудың орнына продингті алмастырмаңыз. Сіз суретке, күнтізбеге ұқсайтын жазбаны қолдана аласыз, гүлге «мені толтырыңыз» жапсырмасын жабыстыра аласыз, дауысыңызды басқа нәрсеге ауыстыра аласыз.

Сонымен қатар баланы мектепке оятудың қажеті жоқ, оны оятармен ауыстыру қажет. Кеш, өткізіп жіберді - сіздің проблемаңыз емес. Сіз оған жанашыр бола аласыз: жағымсыз, иә.

Көтеру үшін жауапкершілікті қай жаста беруге болады?

Y. B.: 4-5-те бұл мүмкін.

Анасы: Мен ерте, мен 10 -да ойладым!

Ю. Б.: Мен достарым туралы ертегі айтып беремін. Кола түбегі, полярлық түн, қараңғылық, екі бала: 5 жасар ұл, 3 жасар қыз. Балалар өздігінен тұрады, ағасы қарындасын оятады, олар киінеді, шапан мен шляпалармен ұйықтап жатқан ата -аналарға жақындайды, оларды оятады да: «Әке, әке, біз балабақшаға бардық» дейді.

Бұл балалардың жарқын бейнесі сізді шабыттандырсын. Бірақ «тұр, кеш қаласың, тез кел, киін» деген тіркестер емес.

Анам сұрақ қояды: Балаларды мұны қалай жасауға болады?

Y. B.: Көріңіз. Эксперимент. Бала сіз күткеннен мүлде басқаша әрекет етуге тырысыңыз. Одан кетіңіз, баланың денсаулығын өзіңізге күтіммен қарауға болмайды: «бірақ ол қалай өмір сүре береді».

Әкем сұрақпен: Мен тәуелсіздік жағдайын түсіндіргім келеді. Ұл үш жаста, ол тістерін тазалай бастады, алдымен біздің көмегімізбен, енді өзі. Ол оларды мүмкіндігінше тазартады, ал біздің тіс дәрігеріміз баланың тісінде үлкен проблемалар болатынын айтты, егер мен тістерін сақтау үшін тазартсам жақсы болар еді. Бұл қарапайым нәрсе сияқты, бірақ ол қиындыққа айналады, мен баладан щетканы алып тастаймын, мен оның тістерін тазалай бастаймын, баланың тазалауға деген қызығушылығы жоғалады, бұл психологиялық проблемаға айналады. бұл туралы не істеу керектігін білмеймін.

YB.: Тіс дәрігеріңізді ауыстырыңыз.

Анам сұрақ қояды: Генетика тұлғаның қалыптасуына әсер ете ме?

YB: Сіз генетиканы қалай атайсыз?

Анасы: Алкоголизм, генетикалық аурулар. Біз достарымның асырап алған балалары туралы айтып отырмыз, олар асырап алған баланы тәрбиеледі, бірақ олар үшін әңгіме арқылы дұға еткеніне қарамастан, одан жақсы ештеңе шықпады. Мен түсінуге тырысамын.

YB: Мен жалпы сұраққа жалпы жауап беремін. Әсіресе соматикалық ауруларға қатысты генетикалық алғышарттар бар. Алкоголизмге тәуелділік туберкулезді де жұқтыруға болады, бірақ алкоголизмнің өзі емес. Егер бала асырап алынса, ата -анасын білу жақсы болар еді.

Мен темпераменттің генетикалық алғышарттарына сенемін - біреу сабырлы, біреу сезімтал немесе ұқыпсыз, бұл менің кейіпкерлер туралы кітабымда егжей -тегжейлі жазылған. Бірақ генетика адам емес: асыл, адал, тәуелсіз, идеалға сенетін немесе өзімшіл, өзімшіл, қылмыскер - адам өмірдің, қоршаған ортаның, ата -аналар мен әжелердің, қоғамның траекториясын қалыптастырады. Қазір қоғамда не бағаланады? Ал қай қоғамда? Бала өзіне не алады? Бұл гендер емес.

Анам сұрақпен: Қызы 4 жаста, біз қатпарлы қамырдан ойыншықтар жасаймыз. Мен оған айтамын: қараңызшы, біз қандай әдемі ойыншықтар жасаймыз, ол маған жауап береді: иә, олар әдемі, бірақ менде одан да әдемі ойыншықтар бар. Ол неге олай айтады?

YB: Шамасы, сіздің отбасыңызда бағалар өсіріледі. Ол өзін мақтағысы келеді және сізден мақтау күтеді.

Анасы сұрақпен: Балалардың Monster High сияқты қорқынышты қуыршақ сатып алу тілегімен не істеу керек? Қызы: «Барлығында бар, менде жоқ» дейді ме?

YB: Жарнама мен сән - бұл әлеуметтік сән, олар вирустар сияқты өтеді, бірақ сіз олардан баланы оқшаулай алмайсыз. Сіз әсерден тек өзіңіз жасаған қатаң принциптермен қорғай аласыз. Егер сіз бір нәрсеге қарсы болсаңыз - бұл наразылықты бесіктен өсіріңіз, ал егер сіз баланың бір нәрсеге дұрыс екенін ішінара сезсеңіз немесе қателескеніңізді сезсеңіз - оған бұл туралы айтыңыз. Ол сізге шексіз риза болады. Егер сіз қателескеніңізді мойындасаңыз, сіз үлкен қадам жасайсыз.

Анам сұрақпен: Баланың ерте дамуы туралы не ойлайсыз, күйеуім екеуміздің бұл мәселеге көзқарасымыз әр түрлі. Ол баланы азаптауға болмайды дейді …

YB: Және «мен оны азаптағым келеді», иә?

Анасы: Жоқ, әрине, бірақ бала бір жарым жаста, олар маған ерте оқудың таңғажайып техникасы туралы айтты және …

Ю. Б.: Шіркін, мен тіпті тыңдамаймын. Бұл «шыңды тарту» деп аталады. Немесе кейбір балалар сияқты әрекет етіңіз: олар жерге бірдеңе отырғызады, содан кейін оны бірден алып кетеді - өсімдіктің тамыр жайғанын тексеріңіз. Ән айт, ертегілерді оқы, онымен бірге өмір сүр.

Анасы: Мен оған жануарлардың таңбасы бар кітаптарды оқыдым …

Y. B.: Белгілермен …

Анасы: мен оған оқыдым, ол менен кейін буындарды қайталайды.

YB: Өте жақсы, сөйлеуді үйрендім.

Анасы: Егер мен мұны жасамасам, келесі күні ол уақытты босқа өткізіп, бұл зерттеулерді жалғастыру керек пе екенін ұмытады ма?

Y. B.: Бұған уақыт бөлу үшін? Бұл тұжырым орынсыз. Балаңызбен бірге өмір сүріңіз, онымен сөйлесіңіз, оған әлемді көрсетіңіз. Бірақ тістеріңізді қысып, уақытты босқа өткізбеңіз. Баламен уақыт өткізудің тоналдылығы маңызды. Жаяу жүргенде кейбір аналардың мақсаты бар: қарлы әйел салу, әткеншекпен тербелу, баспалдақпен өрмелеу. Ал бала дуалға, мысыққа және көгершінге қызығушылық танытады.

Маған балаға шеңберлер жүктеуге, дамудың әр түрлі әдістерін қолдануға асығу керек пе?

YB: Балаға бос уақыт қажет. Балаңызға күніне 2-3 сағат тегін беріңіз. Балалар өздерімен өте жақсы ойнайды. Ата -аналарға арналған оқырман Агата Кристидің балалық шағынан алынған оқиғаны қамтиды. Ол ауқатты отбасында өсті, бірақ анасы күтушісіне кішкентай Кристиге оқуға үйретуге тыйым салды, өйткені ол Агатаның жасына байланысты емес кітаптарды оқуын қаламады. Агата Кристи алты жаста болғанда, күтуші анасына келіп: «Ханым, мен сізді ренжітуім керек: Агата оқуды үйренді», - деді.

Кристи өзінің естеліктерінде бала кезінде ойдан шығарылған котяттарды қалай ойнағанын айтып берді. Ол котяттармен сюжеттер ойнады, әңгімелер ойлап тапты, оларға кейіпкерлер сыйлады, ал күтуші оның жанында отырды және шұлық тоқытты.

Енді ересектерде балалар ойнайтын мұндай қиялдар болмайды. Рационалды ақыл шығармашылықты, қабілетті және мүмкіндікті өлтіреді. Әрине, логика мен ұтымды тұқымдар болуы керек, сонымен бірге бала - ерекше тіршілік иесі. Сіз балалардың кейде «сәждеге» түсетінін, табиғи транс күйін байқайтын шығарсыз. Бұл жағдайда олар ақпаратты өте қарқынды өңдейді.

Бала қатеге, жапыраққа, күн сәулесіне қарап тұра алады, ал мұғалім оған: «Иванов, сен тағы да қарға ұстайсың», - деп айқайлайды. Бірақ бұл уақытта Иванов маңызды ойлау процесін өтуде, ол болашақ Андерсен болуы мүмкін.

Сол антологияда скрипкашы Ехуди Менухиннің балалық шағы, оны мектепке, бірінші сыныпқа жіберген кезі, ал мектептен кейін ата -анасы Йехудиден: «Мектепте не болды?» - деп суреттелген. терезе », - деді ол және басқа ештеңе жоқ. Ол көркем мінезімен таң қалдырды.

Ал сіз балаңыздың қазіргі кезде нені таңқалдырғанын білмейсіз - сурет, дыбыс, иіс, бірақ, әрине, «бірегей техника әзірленді».

Балаға таңдау керек, Мария Монтессори айтқандай: «баланың ортасы байытылуы керек». Сұр қабырғалар мен қозғалмайтын бала даму үшін қажет емес.

Монтессори техникасына қалай қарайсыз?

YB: Мен оның әдістерімен қазір не істеп жатқанын білмеймін. Ол терең психолог, философ, дәрігер және өте байқаушы болды. Ол тәрбиешілерді тәрбиеші деп атаған жоқ, оларды тәлімгер деп атады. Ол: «Баланың не істеп жатқанына араласпа» деді.

Монтессори өзінің кітабында нәресте аквариумдағы балықты биік адамдардың бастарының артында көру үшін табуретканы сүйреп апара бастағанын сипаттайды. Бірақ содан кейін «тәлімгер» одан нәжісті жұлып алады, балықты көруі үшін оны бәрінен жоғары көтереді, ал Монтессори оның шешімі қалай табылғанын, оның нұры, жеңісі қалай болатынын сипаттайды. сыртқа шығып кетті, ол бағынышты және скучно болды. Мұғалім тәуелсіздіктің алғашқы және маңызды өркенін оның қолынан жұлып алды.

Ойын кезінде кейбір аналар балаларынан бәрін орнына қоюды сұрайды немесе мұғалімнен баланың іс -әрекетіне баға беруді талап етеді. Бала туралы пікір қалыптастыру үшін мамаға маман қажет пе? Оның баласы. Анасы үшін мұғалімді мадақтау немесе бағалау маңызды болмауы керек, және оның баласының табиғи түрде кекіру, қателесу, іздеу, табу, баланың орналасу процесі ол үшін маңызды болуы керек - араласпаңыз. оның ішінде бұл процесс қасиетті.