Өтініштер, талаптар және қарым -қатынаста келіссөз жүргізу мүмкіндігі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Психотерапевт кабинетіндегі диалогтардан:

- Сіз күйеуіңізге не болып жатқанын айтып, балаларға көмек сұрауға тырыстыңыз ба?

- Ол соқыр ма, әлде менің аяғымнан құлап бара жатқанымды көрмеді ме?! Мен екі жүз рет сұрадым - мен: «Егер сіз балаларға көмектеспесеңіз, мен ажырасамын!»

Қарым -қатынас, техникалық тұрғыдан алғанда, мазмұнға емес, формаға байланысты, өзара әрекеттесуден тұрады. Сондықтан, кез келген адаммен үнемі сөйлесе отырып, қарым -қатынас дағдылары жиі пайда болады - олар жеткіліксіз болуы мүмкін немесе біз қарым -қатынас серіктесіне айтқымыз келетін мағынаны елеулі түрде бұрмалауы мүмкін. Іс жүзінде, жақсы қарым -қатынас дағдысы - бұл сіздің қажеттіліктеріңізді / қажетті ақпаратты басқасына жеткілікті дәл жеткізу және / немесе әсер ету, екі жаққа да қолайлы өзгерістер үшін байланыс немесе өзара түсіністік орнату қабілеті (кейінгі өзгерістер тек бір жаққа пайдалы) манипуляцияға тән - кейбір адамдар бұл манипуляция деп ойлайды және басқаны жақсы немесе жақсы «ию» қабілеті - бұл керемет қарым -қатынас дағдыларының белгісі)

Алайда, әдетте, өсу процесінде ешкімге тиімді қарым -қатынас дағдылары үйретілмейді, сондықтан адамдардың көпшілігі бала кезінен үйренген қарым -қатынас жиынтығын қолданады, бұл дағдылардың қаншалықты маңызды және тиімді екендігі туралы ойланбастан. қарым -қатынаста қажетті өзгерістерге қол жеткізіңіз.

Ең жиі кездесетін қиындықтардың бірі - серіктеспен тікелей келіссөз жүргізе алмау. Мұның бірнеше себептері бар - біз олардың әрқайсысын жеке қарастырамыз%

ТЕҢДІКТЕР БОЙЫНША ӘРЕКЕТКЕ ҚИЫНДЫҚТАР:

ӨТІНІШТІ ӨТІНІШТІ МЕНИПУЛЯЦИЯЛАУҒА НЕМЕСЕ ОРЫНДАТУҒА

Көптеген адамдар бала кезіндегі тәжірибесінен басқа адамнан ештеңе шықпайтынын білді. Бұл жағдайда қарым -қатынас стратегиясы ретінде ынтымақтастық болмауы мүмкін; негізгі әдістер - бұл «жоғарыдан» үстемдік ету немесе «төменнен» реттеу (оларды ауыстыруға болады), яғни егер серіктес «тату -тәтті» түсінбесе немесе жағымпаздықпен немесе нұсқау арқылы немесе «сақтағысы келмесе» бақытсыз «жәбірленуші», онда сіз агрессивті талаптар, ультиматумдар, кінә немесе ұят сезіміне қысым жасай отырып, «салбырау» саясатына бара аласыз. Бұл ретте маңызды фактор есепке алынбайды: егер серіктес қажетті мінез -құлықты көрсетіп, жанжалға қорғаныс қалауынан түспесе, онда ол мұны ыстық сезім мен шынайы қамқорлық үшін жасамайды. басқасы, бірақ деструктивті немесе теріс тәжірибеден аулақ болу қажеттілігінен, бірақ жинақталған шиеленіс ерте ме, кеш пе қайта оралады.

Юлия 37 жаста, ол көптен күткен баламен «отыр». Қызының қозғыш психикасы бар және анасының айтуы бойынша «барлық күшін шығарады». Юлия - үкі, оған ерте тұру қиын, және күйеуі баланы демалыс күндері таңертең алып кетпейтініне шағымданады:

- Кеше бізде тағы да жанжал болды! Мен таңертең 8 -де ұйықтап жатырмын, мен қызымды ваннаға апарамын, ол теледидар қарайды! Жоқ, орнынан тұрып баланы алу үшін, ол маған: «Неге сонша бақытсызсың?» Мен оған: «Сен қалай ойлайсың, не? Менің жартылай өлі екенімді көрмейсің бе? !!! Немене, мен ұйықтаймын деп есегімді жұлып алып, баланы алу қиын ба?! !! Және ол маған жауап берді: «Қарғыс ату, бұл таңертең ғана, ал кейбіреулер қазірдің өзінде мәлімдейді!» Сосын - теледидар көресіз, елестете аласыз ба?!

- Егер біз күйеудің идеалды жауабын алсақ, ол не деп жауап берер еді?

- «Қымбатты қызым, енді мен қызымды аламын, сен ұйықта, демал!»

- Неге баланы бірден алып кетуді сұрамайсың?

- Бұл оның өзіне түсінікті емес пе?! Оның үстіне ол - әке, бұл оның баласы!

- Сіздің ашулануыңыз түсінікті, бірақ, мүмкін, сіз оған тікелей хабар бермейінше, сіздің қайғы -қасіретіңіз оған түсініксіз шығар. Сіз күтімді күтіп отырсыз, бірақ агрессивті және айыптаушы реңктегі мәлімдемелерге жауап ретінде жылы сезім басқа адамда туылмайды.

Сұрауға ұялып, бас тартуға қорқынышты

Вероника, 24 жаста: «Біздің отбасымызда анам мақтанышпен айтады:« Мен балаларымнан ештеңе сұрамаймын! »Мені ағам, ал мен туралы - ағамның әйелі, қысқасы, айналасындағыларға. «ақпарат., және кінәнің қасіреті оның қолын жібермейді..»

Егер балалық шақта сезім туралы айту әдетке айналмаса, егер өтініштер және жалпы қажеттіліктің кез келген көрінісі әлсіздік ретінде қарастырылса немесе елеулі адамдардың қорлауы мен қабылдамауымен бірге жүрсе, онда адам міндетті түрде өтініштер мен бас тартуларда қиындықтарға тап болады: және сұрау - бұл қорлау (бұл «кемшілік» ретінде қабылданатын өзінің әлсіздігінің ашылуы), ал одан бас тарту одан да жаман. Манипуляция осалдық сезімінен аулақ болады, ал айыптаушы немесе талап етуші көзқарас сізді дәрменсіз немесе тәуелді емес, дұрыс сезінуге мәжбүр етеді. Мұндай «ұтыс» үшін төлем - бұл басқа адамға сене алмау.

Марияна отбасында әрқашан ақшамен қорланған. «Сенікі - мұнда», - деді анасы наразылық білдірген қыздан сатып алған немесе берген заттарды алып. «Сіз менің нанымды осында жейсіз», - деді әкесі. Ол жасөспірім кезінен бастап көп жұмыс жасады және бай күйеуді армандады, бірақ өзінен көп табыс таппайтын еркектерді таңдады. Ол бала көтеру үшін проблемалармен терапияға барды - күйеуі екеуі сау, бірақ «ештеңе істемеді». Іс барысында жүктілікке байланысты басты қорқыныш - қаржылық қамтамасыз ету мәселесі екені белгілі болды. Марьяна күйеуінің баламен қамтамасыз ете алмайтындығынан уайымдады (күйеуі одан үнемі қарыз алатын), ал егер ол бере алатын болса, онда ол сөзсіз оған өзі мен баланың «отырғанын» қорлайтын еді. оның мойны ». «Мен одан қалай ақша сұрайтынымды елестете алмаймын! Бұл қорқынышты болады, мұндай қорлық!» - Марьяна жылады. Психотерапия барысында күйеуінің мұндай ықтимал мінез -құлқын ештеңе көрсетпейтіні белгілі болды - ол бірінші әйелін толық қолдайды, олардың балалары болмағанымен, ол ешқашан жұмыс істемеген. күйеуінің жағдайы жақсы болды және ол ақшаны мақтанышпен берді, ол жаңа жұмыс іздеп жүріп жүкті болды.

ТЕЛЕПАТИЯ КҮТЕДІ

- Ол қазірдің өзінде түсінбеді ме?, «Мен оның өзі ұсынады деп үміттенемін», «Болжау қиын ба..» т.б мәлімдемелер егер серіктес «шынымен» жақсы көріп, қамқорлық жасаса, оның лайықты телепатикалық дағдылары болатынын және біздің қажеттіліктерімізді дұрыс болжай алатынын білдіреді. қажетсіз өтініштер.

Бұл ерте балалық шақтың жаңғырығы, ол кезде «идеалды ата -ана» физикалық және эмоционалды жайлылықты қамтамасыз ету үшін сөйлей алмайтын баланың қажеттіліктері мен талаптарын түсінуге мәжбүр болды.

Мысалы, әйелдердің жиі айтатын шағымы - ерлер көз жасына агрессивті түрде жауап береді. «Шынымен түсінбейсің бе, құшақтасып, бәрі жақсы болады деп айт! Қалайша сен соншалықты сезімсіз боласың!» - олар айқайлайды. Шын мәнінде, ерлер әйелдердің көз жасына жауап ретінде тітіркенеді, өйткені олар мәселенің нақты шешімін шығаруға дағдыланған және эмоционалдық жарылысқа ұшырамайды («еркектер жыламайды»), ал егер олардың құнды кеңестері көмектеспейді (бірақ іс жүзінде бұл кеңестер әйелдерді одан сайын ашуландырады, олар оларды өз тәжірибелерін дұрыс түсінбеудің белгісі ретінде оқиды), содан кейін ер адамдар адасады немесе өздерін күшсіз сезінеді. Бұл эмоционалды күйлердің екеуі де ер адамға қиын, Сонымен қатар, күшті жыныстың көптеген өкілдері әйелдермен қарым -қатынастың бұрынғы тәжірибесіне сүйене отырып (және жиі ақылға қонымды), олар әйелдердің көз жасын манипуляцияның бастауы деп санайды және олар әйелге өздерін кінәлі сезінеді. олардың алдында бақытсыз. Сондықтан, егер әйел ер адамға оның көз жасына қатысты емес екенін түсіндіріп, оның ешнәрсеге кінәлі емес екенін түсіндіре алатын болса, эмоционалды күй өтеді, және одан тек сериялы қолдау қажет. құшақтау, еркелету, айтуға жақсы нәрсе, содан кейін ер адам көбінесе жеңілдік сезінеді және ренжіген күйде сүйіктісіне сезімтал жауап бере алады.

Бала кезінен идеалды және барлық маңызды тілектер мен қажеттіліктерді болжайтын ата -аналарды «алған» адамдар аз, бірақ олардың қамқорлығындағы мұндай «олқылықтардың» орнын толтыру үміті көпшілікті қалдырмайды. Алайда, бізді және біздің тәжірибемізді ешкім қалағандай «дұрыс» сезінбейді, ал ересек адам өз қалауы бойынша қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін тіл мен белгілі бір тәуелсіздікке ие болады. бұл мәселе мүлдем тәуелді емес (айтпақшы, сондықтан көптеген балалар тезірек өскісі келеді).

НАҚТЫ СҰРАУ

Психотерапевт кабинетіндегі диалогтардан:

Әйелі: Мені әйел ретінде бағалайтынын сезбеймін! Маған романтикалық ештеңе сәйкес келмейді!

Күйеуі (абыржып): Не істеу керек?

Әйелі: Бұл түсініксіз бе, мен айттым, сен одан да романтикалық болуың керек, мен сонша сұраймын ба?!

Терапевт: Күйеуіңіздің сізді бағалайтынын қандай белгілермен, іс -әрекеттеріңізбен немесе әрекеттеріңізбен түсінуге болады? »

Әйелі: Жақсы, гүлдер сонда, театр, мейрамханалар … Құдай, бұл ұсақ -түйек!

Терапевт: Сіз мұны жұбайыңыз үшін жасай аласыз ба?

Күйеуі: Иә, мүмкін …

Терапевт: Мұны қалай тұрақты түрде ұйымдастыруға болады?

Күйеуі: Мүмкін, телефонға еске салғыштарды орнатыңыз … мысалы, әр зат үшін айына бір рет …

Әйелі: Бірақ бұл жоспар бойынша болады! Мені кенеттен жағымды ету ниетінен емес … Бұл қандай да бір түрде шындық емес!

Терапевт: Егер сіз күйеуіңіздің қазір айтатынына сенсеңіз - ол сіз үшін тырысуға дайын болса - онда сіз оның қарым -қатынасыңызға қосқан үлесін, оған уақыт пен күш жұмсауға дайындығын бағалауыңыз керек. стихиялық болмауына байланысты әрекет етеді.

Ерекшеліктер мен түсініксіз талаптарды түсіну мәселесі, әсіресе, ерлер мен әйелдер арасындағы қарым -қатынаста өткір болады, алайда, мысалы, туыстарын «аз қамқорлық жасайды» және «ештеңе жасамайды» деп айыптайтын туыстарын нақтылау орынды емес. Бұл жағдайда: «Бұл мәселеде не істей алатынымды бағалау үшін маған күтім тұрғысынан нақты не қажет, қашан, қай жерде және қандай мөлшерде?» Деген сияқты түсінікті сұрақтар қою пайдалы. түсінікті жауап, бірақ олар көбінесе кінәнің улы сезімін болдырмауға көмектеседі. Жалпы ересектерге арналған үлгі қарапайым: сұраныс неғұрлым нақты болса, одан практикалық әсер алу ықтималдығы жоғары.

ТҮСІНУ МӘСЕЛЕЛЕРІ БОЙЫНША ШОЛУДЫҢ ЖОҚ

Адамдар, әдетте, қарым -қатынастағы серіктестің мінез -құлқы мен сөздерін белгілі бір түрде түсіндіреді, тіпті оның шын мәнінде нені білдіргенін дұрыс түсінгенін және оның бізге көрінгенімен қаншалықты сәйкес келетінін анықтауға тырыспайды.

Психотерапевт кабинетіндегі диалогтардан:

Евгения: Үйленгенімізге үш жыл болды, сосын … (жылап) Мен оның порно көріп отырғанын білдім!

Михаил (ұялып): Мен үнемі порно көретінмін. Мен көп көрінбеймін. Мен проблема деп ойламадым.

Евгения: қалай?! Ол оны қалай бақылай алады?! Ол болмауы керек!

Терапевт: Неге олай етпеуі керек?

Евгения: Қарамаймын, ол да қарамайды деп ойладым!

Психотерапевт: Сіздің порно көруге немесе көрмеуге келісіміңіз жоқ екенін естігенде мен дұрыс айтамын ба және мұны кім жасай алады?

Михаил: Жоқ … бірақ мен оған онша ауыр тиеді деп ойламадым … Сіз бірге көргіңіз келе ме?

Евгения (ашуланып): Ешқашан! Тағы не жетіспеді!

Терапевт: Евгения, неге саған сонша ауыр тиді? Сіз не сезінесіз?

Евгения: мен … Жоқ, мен ашкөз емеспін, мен тікелей айыптаймын … Бұл сатқындық іспетті, мұнда! Мен оған жетпеймін! Мен қорқыныш сеземін … Ол қыздардың ары қарай жүреді! Бұл қиялдарды жүзеге асыру үшін!

Психотерапевт: Көрдіңіз бе, Михаил, Евгений мұны қалай түсіндіреді. Ал шынымен қалай? Сіз өзіңіздің қиялыңызды бүйірде орындағыңыз келе ме?

Михаил: Иә, ол менің басымнан ешқашан өткен емес! Бұл жай ғана қиял! Маған ешкімнің қажеті жоқ, мен тұрмысқа шыққалы келмедім, мен әйелімді жақсы көремін …

Психотерапевт: Евгения, сен күйеуіңе сенесің бе?

Евгения: Иә, білемін.

Дәрігер: Біз не істейміз? Қандай да бір ымыраға келу?

Михаил: Мен аз көре аламын … Немесе әйеліммен қиялдап көріңіз …

Евгения: Білмеймін, мүмкін кейбіреулері.. егер бұл қиялдар … Ал олар порноны мүлде көрмесін! Мен қарамаймын!

Психотерапевт: Сіз мұны шынымен қалайсыз ба, бірақ өзіңізді бұзасыз ба?

Евгения: Жоқ.

Психотерапевт: Егер сіз қаласаңыз, оны бәрібір көрмейсіз бе? Михаил, сіз порнодан толық бас тартуға дайынсыз ба?

Михаил: Шынымды айтсам, мүлде жоқ. Немесе өтірік болады, әр түрлі тыйымдар мазалайды … (әйеліне) Жүр, мен кетемін бе, әлде іссапардасың ба, көремін. Қысқасы, біз бірге болмаған кезде.

Қарым -қатынаста адамды мүлде басқаша ұйымдастыруға болатынын сирек ескереді - ол басқаша ойлайды, басқаша сезінеді, басқа ниеттері бар, біз ойлағандай емес. Көбінесе, мысалы, темперамент те ескерілмейді (егер менде мобильді болса, бұл флегматикалық ұлдың мені ренжіту үшін бәрін баяу жасайды дегенді білдірмейді) немесе қамқорлық көріністерінің айырмашылығы - мен қалайсың деп сұраймын (ауызша деңгей), және сіз шай ұсынасыз (деңгейлік әрекеттер), бірақ мен бұны бағаламаймын, өйткені маған қазір шай қажет емес, СІЗДІҢ алаңдаушылық білдіруіңіз елеусіз қалады. Мәселені серіктесте және оның «жаман ниетінде», немқұрайлылықта немесе «көзқарастың жоқтығында» емес, арамыздағы айырмашылықта көру қабілеті - өте сирек кездесетін, бірақ айқын болмаса да, қарым -қатынас дағдысы.

Байланыс стилін өзгерту үшін сіз мыналарды қолдана аласыз

1) Сұрауға тәуекел етіңіз. Және көптеген адамдарға сенуге болатынын біліңіз. Немесе бас тартумен бетпе -бет келіңіз, соңында өмір сүріңіз және оның неге соншалықты ауыр екенін біліңіз.

Сіз күтпеген жерден көптеген келісімдерге қол жеткізуге болатынын біле аласыз, түсініктеме жеңілдік береді және адамдар келісуге қуанышты;

2) Талаптар мен айыптаулардың орнына өз тілектеріңіз бен сезімдеріңіз туралы сөйлесіңіз. «Сіз үнемі телефонмен сөйлесесіз, бірақ мен мұнда жоқ сияқтымын!» Деген фразалар-хабарламалардың айырмашылығы бар. және «Назарларыңызды сағындым, бүгін кем дегенде жарты сағат сөйлесейік!» Бұған қалай әрекет ету - серіктестің жауапкершілігі. Көп жағдайда сіз келісімдердің нұсқаларын ұсына аласыз (көбінесе, екі жақтан да жеңілдіктер бар, себебі өзара тиімділік ынталандырады). Кейде мәселе шешілмейді - содан кейін бұл жалпы қарым -қатынас үшін маңыздылығы туралы сұрақ туындайды және мұндай жағдайда өзіңізді қалай күту керек;

3) Өзіңізді мүмкіндігінше нақты түрде көрсетіңіз - бұл нені қалайды, неге және қажет болған жағдайда қандай мерзімде; сондай -ақ ымыраға келуге немесе ішінара келісуге дайын болу және (өте жақсы) бас тартқан жағдайда «В жоспары» болуы;

4) Есіңізде болсын, басқа адам басқаша орналасады (бұл таңқаларлық болуы мүмкін). Есіңізде болсын, бұл оны жауапкершіліктен босатпайды - бұл оның мінез -құлқын түсіндіре алады, бірақ міндетті түрде оны ақтамайды;

5) Адамда жоқ сезімдерді / өзіңізді кінәлауды күтуді тоқтатыңыз. Сезімдер биологиялық болып табылады, біз олардың көрінісін басқара аламыз, немесе басамыз, жоққа шығара аламыз - олар пайда болады немесе жоқ - біздің бақылауымыздан тыс. Әр адам өзінің эмоциясын қалай білдіретіні үшін жауап береді. Бірақ олардың болмауы үшін - жоқ. Егер адам, әдетте, күннің көп бөлігінде SMS арқылы сөйлесудің қажеті жоқ болса, онда оның еш жерден емес - кінәсінен де, үлкен махаббаттан да пайда болуы екіталай. Әр түрлі сезімдер мен қажеттіліктерді психикада «әр түрлі қораптарда» таратуға болады және бір адаммен байланыспайды және бір -бірінен тікелей туындайды - оның серіктесінде.

Қорытындылай келе, айта кету керек, көптеген адамдар үшін оңай және ләззатпен өмір сүруден гөрі, қақтығыстар мен қобалжуларда болу (әр түрлі себептерге байланысты) таныс. Қанағаттану мен қуаныш сезімін алу қиын және қорқынышты болуы мүмкін, өйткені қарым -қатынас өзгереді, барлық жүйе өзгереді, психологиялық «ақы» мен «бонустарды» қоса алғанда, барлық сценарийлер - күрес пен жігерлі көтеріліс, айыптаулар мен сезім өзін-өзі ақтау мен артықшылық, азап пен «бақытсыздықтағы достармен» ынтымақтастық туралы-кенеттен осының бәрі немесе белгілі өмірдің үлкен құрамдас бөлігі жоғалып кетеді ме? Ал оның орнына не пайда болады? Сұрақ әрқашан ашық қалады.