Қарым -қатынасты бұзу арқылы. Жақындықты нәзік уландыру

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Кейде маңызды адамдар алыстап кетеді. Ал біз олардан алыстап бара жатырмыз. Бұл кенеттен немесе біртіндеп болуы мүмкін. Бірақ бұл әрқашан ауырсынумен бірге жүреді. Ақыр соңында, маңызды адам … Ал біз миымызды ұзақ уақытқа соза аламыз: не болып жатыр? Неге? Мен не істедім?

Және мұнда екі нұсқа бар: бірі - біз жоюға қауқарсыз қандай да бір сәйкессіздік. Мен жақсымын, ол жақсы. Бірақ біз өте ерекшеміз және байланыс нүктелері соншалықты аз, сондықтан айырмашылықтарға қызығушылықты анықтау мүмкін емес. Бұл, бәлкім, қарым -қатынастағы әлсіздік туралы.

Екінші нұсқа - мен қарым -қатынаста осындай нәрсені жасай аламын, оларды бір нәрсемен уландырамын. Тамақтандырмаңыз, ұрықтандырмаңыз - гүлдер немесе ағаштар сияқты, керісінше, күн сайын улану. Мен оны мүлде байқамауым мүмкін, содан кейін қарым -қатынас бұзылғанда, мен ойлаймын: бұл қалай болуы мүмкін? Өйткені, бәрі жақсы болды.

Қарым -қатынастың даму кезеңдері

Кез келген қарым -қатынастың даму кезеңдері бар. Бірінші кезең - бұл «біз» мен «біз біргеміз» жақсы болған кезде бірігу кезеңі. Әндегідей: «Мен сенмін, сен менсің. Ал бізге ештеңе керек емес ». Бұл ең жағымды кезеңдердің бірі, көптеген адамдар өздерін өте жақсы сезінеді және олар мәңгі болғанын қалайды. Бұл кезең көбінесе серіктеспен танысқанда, әсіресе бізде не ұқсайтынын және бізді қуанта алатын, қуанта алатын нәрсені білгенде пайда болатын жаңалық сезіміне негізделген (мысалы, серіктестің біз қалайтын қасиеттері бар) өзіңізде бар).

Бірақ бұл кезең әрқашан өтеді. Ерте ме, кеш пе, бірнеше ай немесе жылдар - содан кейін дифференциация кезеңі басталады. Яғни, біз өзгеше екенімізді байқаған кезде, мүдделер қақтығысы орындары пайда болады. Дәл осы кезеңде көптеген ерлі -зайыптылар тарайды, кейбіреулер болғанын қайтарғысы келеді және психотерапевтке барады. Кейде серіктестер әркімнің жеке кеңістігін құрметтеуді сақтай отырып, бұл кезеңнен өз бетінше өтуге, яғни мүдделермен келісе білуге қол жеткізеді (автономия кезеңіне өтіңіз, содан кейін интеграция). Кейде - мұндай нәтижеге жету үшін кәсіби көмек қажет.

Мен бірігуден шығу кезінде мүдделер айқын ерекшелене бастағанда және екі серіктес те көбірек еркіндікке ұмтылғанда, қарым -қатынас нашарлай бастайтынын түсіндіргім келеді. Дифференциация сатысында біз оларды өзіміз байқамай уландыра бастаймыз.

Қарым -қатынасты қалай уландырамыз

Көптеген адамдар бір жерде бейсаналық түрде өздерінің серіктестері өздері сияқты болады деп армандайды - олар ойлағандай ойлаңыз, ұнатыңыз, сонда сіз «Мен жалғыз емеспін!» Деген тәтті сезімді шексіз сезінуге болады. Екінші жағынан, олар өз серіктестерінің олардан өзгеше болатынын бейсаналық түрде армандайды - сондықтан олар тек жағымды таңданып, тамсанып, қуана алады.

Әдетте, ұқсастықтары өсірілген, автономия мен айырмашылық болуы қауіпті болған осындай «араласқан» отбасыларда өскендер «қосылуға» бейім және оны тастамайды. Егер біреу басқаша болса және оның жеке қажеттіліктері болса, оны барлық жолмен «артқа» сүйреу керек.

Мен басқаның мені ойлайтынын, ұнатпайтынын және мүлде басқа нәрсені қалайтынын байқаған кезде, мен оны санасыз түрде мен сияқты болуға және өзіме ұнайтын нәрсені жасауға мәжбүрлеу үшін - оның еркінен тыс айналып өту үшін қолдана аламын.

Ол неге ұқсайды?

1. Мен жолдасымды сынай бастаймын. «Бұл саған не үшін керек?» Мен серіктестің ой-сезімі мен іс-әрекетін бағалауға немесе құнсыздандыруға, сондай-ақ олардың орындылығына күмән келтіретін сұрақтар мен түсіндірмелерді қолданамын.

2. Мен серіктесіме ренішімді көрсете бастаймын. Мен байланыстан шығамын - мен үнсіз қаламын, өзімді түсіндіруді және айналада болуды доғарамын. Ақымақ айыптау. Мен серіктесіме нақты хабарлама беремін: егер сіз мені қайта байланыстырғыңыз келсе, мен қалағанымды жасаңыз және мен қалағандай болыңыз.

3. Мен серіктесіме ашуланамын немесе ашуланамын. Мен серіктесімді көңіл -күйімді бұзғаны үшін айыптай бастаймын және маған өзімді нашар сезінуге барлық жағынан әсер етемін. Серіктес априори кінәлі және менің жағдайымды өзгерту үшін бәрін жасауға міндетті - демек, мен қалағанымды істеуге.

4. Мен серіктесімді қорқытамын. - Олай болса, мен ертең үйде болмаймын. - Мен саған бұдан былай ақша бермеймін. «Мен саған бергенімді аламын (баланы алмаймын, ата -аналар жиналысына бармаймын және т.б.)».

5. Мен өзімнің серіктесім туралы басқалардың алдында қате пікір білдіру, оның беделіне нұқсан келтіру, ол туралы маған белгілі жеке, интимді ақпаратты айту арқылы өзімнің наразылығымды білдіремін. - Иә, ол шұлықтарын бөлмеге күнде лақтырады!

Бізді қарым -қатынасымызды уландыратын нәрсе

Проекциялар. Біздің серіктестер бізге басқа адамдардың көрінісін еске түсіре алады - ата -анасы, жақын туыстары, олармен өте қызық қарым -қатынас болуы мүмкін (немесе болмаған). Егер біз бұл алмастыру туралы білмесек, біз кейбір «таныс» көріністерге бейсаналық түрде жауап береміз - белгілі бір сезімдермен - ашулану, реніш, және біз серіктестің бұл сезімдерді тудыруды тоқтатқанын қалаймыз. Манипуляцияны қолдану арқылы оны өзгертудің ең оңай жолы.

Біз серіктесімізге өзіміз рұқсат бермейтін нәрсені де жобалай аламыз. Серіктес ашуланады, ол бүгін киноға барғысы келмейді. Егер мен ашулансам және өзіме бірдеңе алғым келмесе (және ол - инфекция - мүмкіндік береді!), Онымен келісу маған өте қиын болады - «иә, жарайды, сен қаламайсың, мен сізді түсінемін ».

Серіктес қызғаныш. Ол жақсы нәрсені жасайды, ол әлдеқайда талантты және ақылды. Ал мен «пештің алдында тұрып, қызмет етуім керек». Мен өзіме (қорқамын немесе ұяламын) өз талантым мен қабілеттерімді іске асыруға рұқсат етпеймін, бірақ ол рұқсат береді және ол табысқа жетеді! Қызғаныштан мен бейсаналық түрде «дөңгелекке дөңгелекті қоя аламын». Мысалы, оның жетістіктерін бағаламау, немесе оларға мүлде реакция жасамау (олар жоқ), оны осында болғаны үшін сөгу, мен осындамын («кем дегенде, кроссовкамды жолдан алып тастаңыз!»). Мен оның жаңа идеясы табысқа жететініне күмәнімді білдіремін («Иә, бәрі осылай жасайды, жабайы бәсеке, бұл саған не үшін керек? Сен жанып кетесің!»).

Кек алуға деген ұмтылыс. Мысалы, мен серіктесті кешірмеген қарым -қатынаста көптеген жағдайлар болды. Ол мені ренжіткен нәрсені жасады, мен үндемедім, мүмкін мен өзімнің зақымымды түсінбедім, ал құқық бұзушылық терең және көп қабатты болды, ал анда -санда - еріксіз «шашырап кетеді». Әрине, мен серіктесімнен өш алғым келетінін білмеуім мүмкін. Мүмкін - ұсақ -түйекте, мүмкін үлкен көлемде. Мен тамақ дайындауды, казиноларда немесе дүкендерде ақша жұмсамауды, дұрыс емес уақытта келуді, басқа әйелдерді / еркектерді азғыруды жиі «ұмытып кетемін». Кек алудың көптеген нұсқаларын табуға болады.

Мен сенімді түрде айта аламын: егер сіз жоғарыда айтылғандардың бәрін жасасаңыз, уақыт өте келе қарым -қатынас шыдамсыз болады - сізге не оны тоқтату керек, не төзе беру керек болады. Психологиялық тұрғыдан алыстау және алыстау.

Бұл сізге жақындық пен жылулықты қайтаруға мүмкіндік береді

1. Жоғарыда келтірілген мәселелерді талқылай отырып, құпия әңгіме. Екі серіктестің де «тыйым салынған әдістерді» қолдануға ешбір жағдайда тырыспайтыны туралы келісім жасау.

2. Серіктестер улану бағдарламалары білінбей жұмыс істей бастайтын жағдайларда өздерін бақылауға тырысады.

3. Егер серіктестерге олардың санасыз процестерін байқау қиын болса, олардың жауапкершілігі психологтың кеңесін алу және олардың хабардарлығын және қарым -қатынасқа қосқан үлесі үшін жауапкершілікті алу қабілетін арттыру үшін психотерапия курсынан өту болып табылады.

4. Сау қарым -қатынастың негізгі тілі - тікелей сұраулар тілі. Мен сенен мынаны сұраймын. «Осы 15 минутта менімен бірге болыңыз», «менің әңгімемді тыңдаңыз», «маған көмектесіңіз», «мені құшақтаңыз». Өтініш - бұл басқа адамға қандай да бір ұсыныспен жүгіну. Сұраныстың басты ерекшелігі - сұрайтын адам келісімді де, бас тартуды да қабылдауға дайын. Егер бас тарту ішкі қабылданбаса, бұл өтініш емес.

5. Кез келген көлденең қарым-қатынастың негізгі принципі (яғни, ата-ана мен бала емес) «Мен өз қажеттіліктерімді қанағаттандыруға жауаптымын. Менің серіктесім қасымда, өйткені мен онсыз онымен бақыттымын ». «Менің бақытым үшін серіктесім жауапты» сияқты қағидалар бұл санатқа жатпайды.

6. Серіктесіңізге шынайы қамқорлық. Мен басқасына жақсы нәрсе жасаймын, себебі мен қалаймын және оған бос энергиям бар. Мен одан әр уақытта қандай да бір ризашылықты немесе белгілі бір әрекетті күтпеймін. Бере аламын.

Және соңында.

Барлық қатынастарды сақтау мүмкін емес. Және бұл бәрі үмітсіз дегенді білдірмейді. Бұл барлық қатынастарды сақтау мүмкін емес.