Анаммен сөйлескеннен кейін мен өлемін

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Анаммен сөйлескеннен кейін мен өлемін …

Бұл мақала кәсіби психологтарға таныс нәрселерге арналады. Бірақ жүйелік шоқжұлдыздарды оқитын оқушыларым үшін терапевт жұмысына бір маңызды тақырыппен маңызды екпін қою мен үшін өте маңызды.

Клиенттердің бірі (оны Семен деп атайық, құпиялықты сақтау үшін клиенттің жағдайлары мен аты -жөні өзгертілді) өз жағдайы туралы былай деді: «Мен анамды қатты жақсы көремін … Бірақ мен оған қоңырау шалған сайын немесе сөйлескен сайын оған, біртүрлі нәрсе болады. Ұйқышылдық пен летаргия сезімі маған шабуыл жасайды. Мұндай сәттерде менде ештеңе жасаудан бас тартады, бас ауруы, шоғырлану қабілетсіздігі болады. Кейде қысқа мерзімді ашу-ыза пайда болады. Бірақ олардан кейін бұл одан да жаман. Босаңдық дәрежесі одан да жоғары. Мен мұндай сәттерде тіпті оқи алмаймын. Мен анаммен байланысқаннан кейін өзімді толыққанды адам ретінде сезінгім келеді ».

Ұлы (қызы) мен анасы (әкесі) арасындағы үйлесімсіз қарым -қатынас феномені өте жиі кездеседі. Және бұл мүлде қызық емес. Екеуіне де. Бұл жағдаймен емдік жұмыс әр түрлі тереңдікте құрылымдалуы мүмкін. Және әр түрлі нәтижелерге қол жеткізіңіз.

Тереңдік деңгейі 1. Рөлдерді шатастырумен күрес. Шоқжұлдызда (айтпақшы, бұл жүйелі шоқжұлдызда анық көрінеді) клиенттің орынбасары әйелінің (күйеуінің) жанында емес, анасының қасында екенін және өзіне қарамайтынын көру. мақсаттар, бірақ анасының мақсатымен. Кейде өз бастамасымен (ол жерге өзі барады), кейде анасының өзі жасырынып, клиенттің қасында тұрады.

Бұл жағдайда шешім өзін көрсетеді. Клиенттің назарын не болып жатқанына аудару және жаңа, конструктивті позицияны рұқсат етілген сөйлем мен күшейту қимылдарымен білдіруге көмектесу қажет: «Құрметті ана, мен бүгін сіздің символдық күйеуіңіздің рөлін ойнайтынымды білдім. Бұл мен үшін тым көп. Мен шыдай алмаймын. Мен бұлай жүре алмаймын және болмаймын. Мен сенің күйеуің бола алмаймын. Мен сізбен күйеу ретінде жыныстық энергия алмаса алмаймын. Кез келген ер адам сіз үшін маған қарағанда жақсы күйеу болады. Мен бұл құрметті рөлден бас тартамын! Мен сенің тірі ұлыңмын! Менің орным осында (күшейту - бұл менің шешемнің алдындағы орынға, менің орнына анама қатысты, менің мақсатыма, болашаққа қарайтын қадам). Екеуімізден - сіз үлкенсіз, мен кішімін, сіз бересіз, мен аламын, өміріңізге рахмет. Мен сені сыйға тартқан өмірімді сенен аламын, еш кінәсін сезбей. Сіз маған әрқашан анасыз, мен сізге ұл (қыз). Менің өз ісіммен айналысатын уақыт келді! Менің басымдықтарым, мақсаттарым бар! Анашым жар болсын! Маған отбасының беріктігін, өмірдің беріктігін, ата -баба батасын бер. Мен бәрін қабылдап, бәрін іске қосамын. Ал өмір жалғаса береді және біздің жарыс өркендейді! »

Рөлдермен жұмыс істеудегі қосымша әрекеттер (құралдар) келесі метафоралық қозғалыстар болуы мүмкін:

• «Жоқ» әкесімен сөйлесіңіз, кім бола алады: а) өлі, ә) тірі, бірақ анасымен ажырасқан, в) тірі, анасына үйленген, бірақ өз анасының символдық күйеуінің рөлін атқаратын, г) созылмалы науқас және т.б. Көптеген нұсқалар бар. Әкемен сөйлесудің мәні мынада: «Әке, мен сіздің қарсыласыңыз емеспін, зерттелмеген адам емеспін, бәсекелес емеспіз, көмекші емеспіз … Сіздің анаңызбен қарым -қатынасыңыз - сіздің қарым -қатынасыңыз. Мен оларға араласпаймын. Маған екеуің де керексіңдер. Маған анам сияқты сен керексің. Мен тек сенің ұлыңмын (қызың) ».
• Рөлдердің шатасуын алып тастаңыз … Әке мен шешемен, нағашылар мен әжелермен, аталар мен әжелермен мына тақырыпта сөйлесіңіз: «Мен жай ғана, Иван Петрович Сидоров (Наталья Сергеевна Петрова). Мені ешкіммен шатастырмаңыз. Мен сені басқа ешкіммен алмастыра алмаймын. Мен сенің өлген немесе жоғалған балаларыңды, бауырларыңды, әпкелеріңді, ата -анаңды алмастыра алмаймын. Мен сенің жақындарыңды, достарыңды, жауынгерлерді, соғыс құрбандарын алмастыра алмаймын. Мен сені басқа ешкіммен алмастыра алмаймын. Мен тек менмін. Ал мен 2018 жылы тұрамын ».

Нәтиже: Әдетте, егер бұл процедура тиімді жүргізілсе, клиенттің орынбасарының да, клиенттің де (жынысына қарамастан) жағдайында айтарлықтай, айтарлықтай, өте айтарлықтай жақсару байқалады

Бірақ менің жұмыс тәжірибемде ана мен ұлдың (қызының) өзара қарым -қатынасының осындай травматикалық жағдайлары бірнеше рет кездеседі, бұл жұмыстың көлемі клиенттің жағдайын тұрақты жақсарту үшін жеткіліксіз. Ол тіпті жеңілдік сезініп, біраз уақыттан кейін әдеттегі мойынсұнғыш кінәлі позицияға «жылжиды», анасының алдында ұйқылы-пассивті-әлсіз ерік транс күйіне түседі.

Менің ойымша, анамен қарым -қатынас жасаудағы бұрынғы тиімсіз позицияға мұндай сырғудың себебі - өзінің жеке сезімімен және ананың сезімімен жеткіліксіз байланыс, қазіргі жағдайдың жүйелік себептерін терең түсіндіру жеткіліксіздігі.

Өйткені, ұлы (немесе қызы) ананың символдық күйеуінің рөліне (немесе басқа қате рөлге) айналуы жайдан -жай болған жоқ. Бұл рөлде болу - бұл отбасылық жүйенің айтылмаған нұсқауларын орындау, бір -бірімен таңқаларлық түрде өрілген ішкі және сыртқы себептердің бірнешеуін жүзеге асыру.

Мысалы, әйел (клиенттің анасы) бастапқыда «бос емес, анасымен айналысатын» адамға тұрмысқа шығуға келіскен. Бұған келісу үшін (және бұл әйелдердің көпшілігі үшін өте үлкен қорлау және қорлау), сіз өзіңізге симметриялы түрде еркін, жүктелген, «күйеуіңізге мүлде тиесілі емес» болуыңыз керек. Мысалы, әйел ерте қайтыс болған әкесін немесе анасының немесе әжесінің қайтыс болған балаларын қайғыру сияқты жүйелік динамикаға қатысуы мүмкін. Бұл жағдайда оған «жоқ» күйеуі қажет, ол өзінің жоқтығына, ашулануына, агрессиясына және қасақана жүйелі түрде «жоқ» туысына қатысты басқа да күрделі сезімдерді қайта жаңғырту үшін. Отбасы жүйесіндегі сезімдердің орын ауыстыруы (ауысуы) осылай жұмыс істейді.

Ал содан кейін болды. Мұндай жұпта екі жалғыздық жиналды - бір -біріне қайғыға төзуге және күрделі сезімдерді жаңғыртуға көмектесу. Ал бұл ата -аналар баласына қандай рөл атқарады? Олардың қарым -қатынасына қосымша желімнің рөлі, бақытсыздықтағы серік! Ол тұжырымдамадан кейін бірден олардың көз жасында (сезімінде) қайнай бастайды. Психоаналитиктер (Менали Клейн) толық түсіндіргендей, бала өзіне қолайсыз ортада бола отырып, ата -анасы нашар деп елестете алмайды. Ол өзінің жаман екенін (кінәлі) елестете алады, содан кейін бұл кінәсін ата -анасының алдында сұр шашқа дейін жеткізе алады. Керісінше, кінә сезімі ғана емес, әр түрлі сезімдердің ең таңқаларлық қоспасы: қорқыныш, ауырсыну, жалғыздық, күшсіздік, мазасыздық, толқу, толқу, агрессия, ашу. Ал неге? Ал, сенікі емес, саған жүк лақтырылған кезде, «Сеньканың бас киімі үшін емес», бала шынымен де кеуіп, кернейді, бірақ нәтиже жоқ. Өзін-өзі бағалау төмендейді!

Біздің клиенттердің бірі үшін «жоқ» күйеуінің мінез-құлқына ренжіген ана (оны енесінің шабуылынан қорғамады), мінсіз ер адамның арманын бірінші баласына берді. «Міне сен дүниеге келдің, ұлым, мында сен әкеңді емес, анаңды шынымен қорғайсың!» Бала әлі туылған жоқ, оған ананың амандығы үшін және жалпы ата-ананың некесі үшін өте маңызды рөл және ауыр жауапкершілік жүктелді.

Демек, бұл жағдайға қатысқан отбасы жүйесінің әрбір мүшесінің сезімін есепке алмай, рөлдерді қарапайым түсіндіру арқылы қатысушылардың сезімдері көрінбейтін күйде қалады (демек, алынып тасталады). Иә, депутат жеңілдік сезінеді және тіпті дұрыс бағытта қадам жасай алады … Бірақ шығарылмаған сезімдер (анасы мен әкесінің ауыруы, кінәсінің сезімі мен ұлының немесе қызының қорқынышы) серпімді жолақ тәрізді оны қайтарады. жағдайды бастапқы күйіне келтіреді.

Сондықтан терапияның ұзақ мерзімді оң әсеріне қол жеткізу үшін сезімдерді, тіпті ең күрделідерін де анықтай білу, қабылдау, білдіру маңызды. Және тек өздері ғана емес, сонымен қатар аналар, әкелер, ата -әжелер, өлі мен тірі адамдар, ересектер мен балалар.

Тереңдік деңгейі 2. Сезімдерді тауып, білдіріңіз. Эмпатия және эмпатия

Оңай ма? Жоқ, оңай емес. Клиент өзінің назарын сезімге (өзінің, әкесінің, шешесінің, ата -бабаларының) аудару үшін мұндай айқындық деңгейіне қол жеткізе бермейді. Клиенттің сезімімен тиімді жұмыс істеу үшін сізге тамақ дайындау керек. Кейде анестезия ретінде әрекет ететін, анасымен қарым-қатынастың уыттылығынан қорғайтын қорғаныс-қорғаныстық транс клиенттің терең енуіне жол бермейді. «Менде бәрі жақсы. Мен жалпы тынышпын. Мен ашуланбаймын. Мен ренжіген жоқпын. Мен анаммен байланысқаннан кейін ғана шаршаймын … Шаршамауыма көмектесіңіз … »

Неліктен клиент өзінің сезімдері мен ата -анасының сезіміне қарауға қорыққанда, сонша қорқады? Мұнда опциялар бар. Ол өзінің ашулануынан немесе қорқуынан қорқуы мүмкін. «40 жаста, құрметті ата -аналар, сіздер мені өз мақсаттарыңыз үшін пайдаланасыздар … Қашанға дейін …?»

Анасын мас әкесінің соққысынан қорғауға асығатын екі жасар баланың қорқынышы. Тіпті терапевт кеңсесінің қауіпсіз жағдайында да, өте жетілген адамға онымен байланысу оңай емес.

Ол әкесінің немесе анасының бейнесі оның көз алдында жоғалады деп қорқуы мүмкін, және олар идеалды және қатесіз болудан қалады, бірақ олардың қорқынышымен, ауруы мен дәрменсіздігімен әлсіздігі мен құмарлығымен қарапайым адамдарға айналады.

Бірақ қанша қорқынышты болса да, шындыққа жанасу - ем. Байланыс, сіздің сезіміңізбен нақты байланыс және осы сезімдерді қоршап алған және оларды кейінгі ұрпақ үшін эстафетаға айналдырған жағдайлар адамды жетілген, ересек, өзіне және өзінің іс -әрекетіне жауапты етеді. Ақырында оны еркін адам етеді.

Клиенттердің бірі үшін қарапайым фраза нағыз ашуға айналды: «Сізді бос қалдыратын сіздің анаңыз емес. Сен өзіңді анаңның қасында босататын адамсың. Бірге ойланайық, бұл сізге не үшін қажет? » Бұл өз сезімдерін жүзеге асырудың, үйренген дәрменсіздіктің екінші пайдасының, жаңа өмірге қозғалыстың векторын жүзеге асырудың бұрылыс нүктесі болды.

Шоқжұлдыз терапевтінің міндеті - бұл қарым -қатынас клиент үшін ревматизмге айналмауы үшін, жағдайға қатысушы барлық қатысушылардың сезімімен осындай байланыс жасау.

Егер шоқжұлдыз терапевтінің анасына деген сезімдері нақтыланбаса және терең зерттелмесе, онда ол клиенттің анасына деген сезімін түсіндіру мен білдіру қажеттілігі мен тәсілдерін «көрмейді». Қандай қауіп бар? Бұл клиентті өзінің жағдайы бойынша жұмысының бірінші деңгейінде қалдыруы мүмкін. Тереңдетуге мүмкіндік жоқ. Бұл клиентті жабық шеңберде жүруге айыптайды дегенді білдіреді.