Ойлануды тоқтатудың 5 әдісі. Неліктен обсессивті ойлар пайда болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-18 02:34

Басымдағы жағдайды миллион рет ойлап, қайталап ойластыратын ойлар (егер мен мұны істесем, мен осылай айтсам және т.б.). Бұл бақыланбайтын процесс, сіздің ойыңызда үнемі толқулар болады, сіз басқа ештеңе жасай алмайсыз, сіз жай ойлайсыз, ойланасыз және ойланасыз. Егер сіз бірдеңе жасап жатсаңыз, онда сіз өзіңізді, адамды, қарым -қатынасты мазалайтын жағдайға ойша ораласыз. Бұл сізге таныс па? Бұл жағдайдан қалай арылуға болады?

Ең күшті кеңес - оны тоқтату! Интернетте сіз бес минуттық «Тек тоқта!» Бейнебаянын таба аласыз. Бұл сізге көмектесе алатын нәрсе, бірақ неге бұл әдіс көптеген адамдар үшін жұмыс істемейді?

Біз терең және өте маңызды мәселемен, алаңдаушылықпен бетпе -бет келеміз. Мазасыздықтың ең төтенше және күшті жағдайы-бұл обсессивті-компульсивті бұзылу, егер адам есікті жауып, газды сөндіргеннен басқа ештеңе туралы ойлай алмаса, мәжбүрлі әрекеттер-олар шеңберде жүргенде, есікті тексергенде., су, газ және т.б., бәрі туралы обсессивті ойлар (мені өлтіруге болады; мен біреуді өлтіре аламын; егер ұшақ көтерілмесе ше; ал ұшақ қонбай қалса ше …). Ұшақ үлгісі жағдайдың контекстінде келтірілген, бұл тәртіпсіздікке жатпайды, бірақ адам үшін қиын жағдайдың бөлігі болуы мүмкін. Салыстырмалы түрде сау адамдар туралы, психикалық ұйымының невротикалық деңгейі бар адамдар (шекарада емес, психотикалық емес), қайталанатын обсессивті ойлармен ауыратын адамдар туралы сөйлесейік, олармен күресу өте қиын. Мұндай ойлардың мақсаты - аяқталмаған гештальттың бір түрін аяқтау. Қайсысы? Түсініксіз.

Мазасыздықтың жоғарылауына және соның салдарынан обсессивті ойларға не себеп болады? Әдетте, травматикалық нәрсе белгілі бір жағдайда, жағдайда немесе диалогта болады. Обсессивті ойлары бар адамдар көбінесе бәрін қорқыныш, кейбір жағдайларда кінә немесе ұят ретінде сезінеді. Мазасыздықтың негізі - адамның өзін тастап кететінін, оның бір нәрсеге кінәлі екенін сезінуі («Мен дұрыс емес нәрсе жасадым! Қоғам мені менен қалайды деп ойлайды, сондықтан ол адам мені тастап кетеді!»). Обсессивті ойлардың себебі қандай да бір жазадан қорқу, өзін кінәлі сезінуден қорқу, ұятқа қалудан қорқу болуы мүмкін («Мен бұл адамдарға бармаймын, аудиторияның алдына шықпаймын, сөйлемеймін. бәрінің алдында, өйткені мен қатты қорқамын және бұл дабылды жеңе алмаймын! »). Нәтижесінде, адамның басында үнемі толассыз ойлар айналады («Ал мен бармадым, сөйлемедім, бас тарттым! Мен өте жаманмын!» Сұрағына басқаша жауап беру керек еді)), және бұл ең нашар нәрсе.

Еркек пен әйел арасындағы интимдік қарым -қатынаста обсессияға келетін болсақ, обсессивті ойлары бар адам көбінесе олардың пайда болуының көзі болған адамды тастап кетеді. Алайда, шын мәнінде, сіздің серіктесіңіз обсессивті ойлардың көзі емес! Сіздің алаңдаушылығыңыздың негізі сіз жақсы адам болмағаныңыз үшін сізді тастап кетеді деп ойлайтын адам емес.

Мазасыздықтың себебі неде екенін анықтайық. Балалық шаққа оралайық, ауызша сөйлеуге дейінгі кезеңде, сіз әлі сөйлеуді білмедіңіз. Мұнда эго қалыптаспаған, ол өзін сезінбейтін, әлем туралы, өзі туралы әлі ештеңе түсінбейтін, өзін жеке тұлға ретінде танымайтын кезең өте маңызды. Нәресте өзін анасы қолын тигізгенде, көзіне қарап, көтергенде ғана өзін сезінеді. Көбінесе, бесікте жатқан бала жылай бастайды. Ол тамақ жегісі келмейді, жөргекті ауыстырудың қажеті жоқ, асқазаны ауырмайды, тек қолын қалайды. Сіз баланы қолыңызға алуыңыз керек - ол бірден тынышталады. Алғашқы 1-1, 5 жылдық өмір, біздің басты тәжірибеміз-бұл мазасыздық. Мен бармын ба? Анам мені құшағына алды - бәрі, мен сезінемін, мен бармын. Бұл біз жұбаныштың не екенін сезінетін алғашқы сәт, анам өз әрекеті арқылы өзін қалай жұбату керектігін көрсетеді (енді сен жұбаттың). Тиісінше, адам өзіне бекіту объектілері арқылы өзін жұбатуды үйренеді. Егер жақын және қымбат адам болса, нәресте әлдеқайда тыныш болады. Қорытынды: сіздің ойыңыздағы барлық обсессивті ойлар - бұл сіздің ішкі нәрестеңіздің истериясы.

Мәселе мынада, травматиктер көбінесе сенімсіз серіктестерді немесе оларды жұбата алмайтындарды таңдайды. Бұл жерде жағдай екі түрлі, себебі нәресте деңгейінің алаңдаушылығы басқа ересектерді жұбату өте қиын, басқаша айтқанда, бұл өте үлкен, бұл нәресте жарақатын жұбату адамгершілікке жатпайды. Ешкім сені қазір бала кезіндегідей алып кете алмайды. Егер сіздің психикаңыз бала кезінен қалағанын алмаса, сіз өз серіктесіңізден көбірек және көбірек алғыңыз келеді. Қатыгез шеңбер, жарақат циклі шығады - сіз алдымен сізді азды -көпті жұбататын серіктесті таптыңыз және оған байланып қалдыңыз, содан кейін бұл сізге жеткіліксіз болады, сіз көбірек сұранысты сұрайсыз. Адам бас тартады (ол енді сізге қалағаныңызды бере алмайды), сіз жағдайды өзіңізбен байланыстыра бастайсыз («Мен дұрыс емес нәрсе жасадым - мен қате айттым. Мен ондай емеспін, сондықтан ол мені қабылдамайды. ! ») Әр түрлі жағдайлар (« Мен телефонмен қате айттым! »,« Бұл SMS -хабарламаны жіберуге тұрарлық па еді? »,« Мүмкін кездесуді тағайындаудың қажеті жоқ шығар? », Шалбарда емес пе?),« Мүмкін оны басқа мейрамханаға апару керек болды … »). Мұның бәрінің артында ұят пен кінә сезімдері жатыр, сәйкесінше оларды азаптай отырып, сіз өзіңізді тастап кетемін деп қорқасыз (басқа нұсқа - өзіңізді қатты азаптаған қорқыныш). Сондай -ақ, серіктес екіншісін қорқынышпен тоқуды бастайды - «Өтінемін, мені сендіріңіз!», «Мені жұбатыңыз!» Бұл жерде адамға қара шұңқырды еске түсіретін өте терең және күшті қажеттілік бар. Егер сіз осы сәттен хабардар болуды үйренсеңіз, бұл сізге әлдеқайда жеңіл әрі жеңіл болады. Басқа жағын қарастырыңыз - серіктес бас тартады, ал сіз оны тастап кетуге шешім қабылдайсыз («Міне, мен сені жоғалтып аламын деп қорқамын, бұл қорқып, күткеннен гөрі дәл қазір болатыны жақсы! Мен ') Бір рет ажырасудан аман қалу керек! »). Бұл жерде біз өзімізді тағы да жарақат алу цикліне тап болдық, өзімізге алаңдаушылық бекер еместігін дәлелдедік - және тағы да біз алаңдаймыз.

Сонымен қатар, алаңдаушылық тек қарым -қатынаспен ғана байланысты емес (көбінесе біз адамдарға байланып қаламыз, ал мазасыздық жақын қарым -қатынаста туындайды), жалпы қоғамға, жұмысқа, топқа, жұмыстағы, оқитын адамдарға қатысты әр түрлі өзгерістер бар. Поштаны жүйке арқылы тексеру, әлеуметтік желілер, интернетте алаңдаушылық - бұл алаңдаушылықтың тікелей белгілері. Жұмысты жоғалтудан қорқу - бұл өз өміріне, балалардың өміріне, күйеуінің өліміне және сүйіспеншілік объектісінің жоғалуына алаңдаушылық. Жұмысты сүйіспеншіліктің объектісі ретінде де қарастыруға болады, өйткені ол бізді «жүзіп жүреді».

Егер біз үй деңгейінің интрузивтілігі туралы айтатын болсақ (сіз есікті жаптыңыз ба, газды, электр құрылғыларын өшірдіңіз бе, күйеуіңізбен жұмыста бірдеңе болады), мұндай алаңдаушылықтың себебі сіздің өміріңіздегі өзгерістер болуы мүмкін. Бір нәрсе өзгеріссіз қалады, жаңа нәрсе, ал психика жеңе алмайды, оған ресурстар жеткіліксіз. Біздің денемізде және бауырымен жорғалаушыларда пайда болатын барлық жаңа нәрсе қауіпті деп есептеледі. Керемет мысал - бұл «Кродтар» мультфильмі, онда әкесі әрқашан қызына: «Есіңде болсын, қымбаттым, бәрінен қорқ!» Деп айтатын. Біздің психика бәрін осылай қабылдайды.

Кейде адам қысқа уақыт ішінде мазасызданудан зардап шегуі мүмкін - көшу, ата -анасынан ажырау, ажырасу немесе үйлену, неке, босану, жақын адамының немесе досының қайтыс болуы. Есіңізде болсын, көбінесе мазасыздық бөлінуге байланысты (байланыстыру объектісінен ажырату), біздің нәресте миымызда, сіздің алаңдаушылығыңызды жұбататын адам ретінде қабылданады, өйткені сіз оны жеңе алмайсыз, сіздің ойыңызша

Ерте балалық шақпен байланысты тағы бір себеп бар. Мазасыздық - бұл өзіне бағытталған, ләззаттан айыратын агрессия. Ол қалай құрылды? Қашан? Сол сәтте, сіздің ана объектісі сізді жұбатпаған кезде, эмоционалды байланыс жеткіліксіз болды, тиісінше, сіз ашуландыңыз және агрессиядан жарылдыңыз («Бұл сенің кесірінен мен өзімді нашар сезінемін! Көрмейсіз бе?!»). Бұл жай ғана ой емес, сәбилердің тәжірибесі болды. Агрессия ашу дәрежесіне жетті, егер сіз оны білдірсеңіз, сіз ананы өлтіре аласыз, немесе ол маған бірдеңе жасайды, және бұл ауыртады және қорқынышты болады (мысалы, бөксеге соғу және т.б.). Мұнда агрессияның өзіне «орау» механизмі қалыптасады, бұл процесс ретрофлексия деп аталады. Мазасыздық, агрессия және өзін-өзі рахаттанудан айыру қазір өте тығыз байланысты. Сізді нәресте кезінде қолыңызға алған кезде, бұл сіз үшін рахат еді, бірақ егер сіз оны өзіңіз қалағандай аздап қабылдаған болсаңыз немесе қабылдамасаңыз, бұл сіздің рахаттан айырылғаныңыздың белгісі. Енді, егер сіз өзіңізді нашар сезінсеңіз, өзіңізді рахаттан айырасыз және айналаңыздағы барлық жақсы нәрселерді байқамай қаласыз. Сіз барлық нәрсенің қадірін түсіріп, өзіңізбен болған жамандықты ғана көресіз.

Сонымен, мазасыздық сіз бірдеңе айтпағаныңызда, оны аяқтамауыңызда, білдірмеуіңізге байланысты. Назар аударыңыз - сіз өзіңіздің басыңыздағы бұл гешталтты аяқтауға, сізді мазалайтын нәрсені білдіруге, өзіңізді ақтауға тырысасыз, бірақ бұл тәсіл гештальтты аяқтамайды! Сізге жауап алу керек - сіз осы сезімдер мен тәжірибелердің барлығына құқығыңыз бар. Мәселе мынада, сіз өзіңізге бұл құқықты бермейсіз! Неге? Бала кезіңізден бастап сіз өзіңіздің шынайы сезімдеріңіз бен тәжірибелеріңізді білдіре алмадыңыз, егер сіз тым истерикалы болсаңыз, аналық зат бөксеге ұрып, лақтыруы мүмкін («Сезімдеріңізді өзіңіз шешіңіз!»), Сізді толық оқып шығыңыз. Кейде мазасыздық пен обсессивті ойлар ананың объектісіне тікелей байланысты - анасы да мазасыз болды.

Обсессивті ойлармен қалай күресуге болады?

Ең бастысы - сіздің түсінігіңіз. Сезімдеріңізбен айналысыңыз, оларды біліңіз, сезініңіз, қорқыныш, кінә, ұят сезімдеріңізге қараңыз. Ұят аз болуы мүмкін, бірақ қорқыныш - ең бастысы. Сіз неден қорқасыз? Сізге ең жаман нәрсе не болуы мүмкін? Бұл сұрақтың ең шетіне жеткенше сіздің басыңыздан кетуіне жол бермеңіз.

Күйеуіңмен ұрысып қалдың - не болуы мүмкін? Ажырасу. Егер сіз ажырассаңыз не болады? Сіз баспанасыз қаласыз. Бұл жағдайда не істер едіңіз? Анаңызға оралыңыз. Бұдан әрі не болады - қорқатындай қорқынышты не болуы мүмкін? Өзіңіздің нақты тәжірибеңізді іздеңіз - мен анаммен бірге өмір сүргім келмейді, мен күйеуімді сағынатын боламын, мен көп ауыруды, сағынуды, мұңды, кейбір жағымсыз сезімдерді, өзімдегі көңілсіздікті бастан кешіремін. Содан кейін өзіңізден сұраңыз - бұл сағыну, мұң, ауырсыну мен қайғы сезімдері қашанға дейін болады? Бұл сезімдердің мәні бола ма? Егер сіз мұның соңы болмайтынын сезсеңіз, терапевтке барыңыз. Бұл жағдай шынымен қауіпті, оның ішінде депрессия. Психиканың күрделілік деңгейі соншалықты, сізді жұбататын басқа адам қажет - сіз бұл жұбанышты өзіңізде өсіре алмайсыз, мүмкін, отбасында үйренуге ресурс пен қолдау аз болған шығар.

1. Мазасыздық пен онымен байланысты барлық сезімдер қалыпты екенін түсініңіз. Сіз кемелсіз болуға, қателесуге және біреумен жақсы қарым -қатынаста болуға құқығыңыз бар. Бұл фактіні мойындау үшін сіз ата -анаңызбен қарым -қатынасты түсінуіңіз керек - олар сізге қалай қарады, сіздің психикаңыз үшін жараланған нәрсе болды ма? Қарым -қатынастың қалыпты нұсқасы - адам кез келген факторға қарамастан туған кезде махаббат, қамқорлық, қолдау алады. Алайда олардың себептері мен жарақаттарына байланысты ата -аналар мұны сізге бере алмады. Енді сіз нақты шешім қабылдауыңыз керек - болашақта сіздің жағдайыңыз жақсы болады! Бұл мәселені, мәселені шешуге назар аударуды ұмытпаңыз (тек ойлар сізге көмектеспейді, сіз әрекет етуіңіз керек). Сіз не болсада жағдайды шешуге құқығыңыз бар!
2. Өзіңізді жұбатыңыз. Сөздер мен сізді жұбатудың жолдарын табыңыз. Егер сіз өзіңіз үйде болсаңыз, сіз бәрін дауыстап айта аласыз, сіз төсектің астындағы құбыжықтан қорқатын кішкентай баланы жұбатқандай боласыз. Көбінесе обсессивті ойлар проблемасы асып түседі және іс жүзінде оның ауқымы соншалықты үлкен емес. Өзіңізге қайталаңыз: «Егер қорқынышты нәрсе болса да, біз жеңеміз, бәрі жақсы болады. Сіз жақсы қызсыз (ұл), сіз бар күшіңізді салдыңыз. Келесіде сіз көп нәрсені жасауға тырысасыз. Егер бұл нәтиже бермесе, мен сені жақсы көремін, мен сенің жаныңдамын ». Негізінде, бұл аналық объектінің әрекеті - сізді жұбату. Бұл жағдайда анадан, әкеден, әжеден немесе атадан қандай сөйлемдер немесе сөздер естігіңіз келетінін елестетіп көріңіз. Сіздің алдыңызда сіз үшін отбасындағы ең тапқыр объект болған адамды елестетіп көріңіз.

Сізге жеке мысал келтірейін - мен үшін отбасындағы ең тапқыр объект - менің атам. Ол ерте қайтыс болды, сондықтан ол маған көп жарақат беруге үлгермеді. Атам мен үшін идеалды объект болды, жылы, мейірімді және қолдаушы. Шынында да, оның эмоциялары да болды, бірақ ол өзін ешқашан бұл жағынан көрсетпеді, сондықтан естеліктер жылы күйінде қалды, мен бұл адам мені қатты жақсы көретініне нық сендім. Мүмкін, сіздің жағдайыңызда бұл дәл сол сүйіспеншілікке толы объект, қандай да бір себептермен сіздің психикаңызға шөлдеген жұбаныш сөздерін айтпаған шығар. Елестетіп көріңізші, ол қазір сізді жұбатып жатыр: «Бәрі жақсы болады, мен сені бәрібір жақсы көремін, тіпті сенің серіктесің сені тастап кетсе де» (немесе «Ол саған осылай қарауға құқылы емес еді!»). Бұл біреумен диалогтан кейін обсессивті ойлар сізге ергенде, сіз алғыңыз келетін маңызды кері байланыс түрі («Ол осылай деді, бірақ солай болуы керек еді» және т.б.). Бізге сені басқаша сендіретін үшінші адам керек: «Қымбаттым / қымбаттым, не айтсаң да / айтсаң да, мен сені әлі де жақсы көремін. Сіз бұл жағдайда қолыңыздан келгеннің бәрін жасадыңыз. Мен сенемін! Мен саған сенемін!».

Келесі екі нүкте фокусты тез өзгертуге мүмкіндік береді.

1. Болашақ туралы ойламаңыз. Мазасыздық - болашақты ойлау. Сіз не әсер ете алатыныңызды, нені басқара алатындығыңызды түсініңіз. Мысалы, сіз ұшақтың ұшуын басқара алмайсыз. Ең жаман нәрсе не болады? Сіз құлап өлесіз. Шындығында, бұл қыңыр естілгенімен, ол 2 секунд немесе 2 минутқа созылады. Содан кейін, табалдырықтан асқанда ештеңе болмайды - алаңдаушылық, қорқыныш жоқ. Әдетте, адамдар дәл осы 2 минутта аман қалудан қорқады. Алайда, жағдайды байыппен бағалайық - не болады, біз кейбір нәрселерді басқара алмаймыз. Неліктен әрқайсымызға апат болуы мүмкін, біз білмейміз, бірақ соған қарамастан болады. Себеп -салдар байланысын білмейінше, біз ештеңені басқара алмаймыз, сондықтан бұл ойларды жалғыз қалдырыңыз. Мазасыздықты сезінетін адамдар үшін бұл кеңес сәйкес келмейді, бірақ әлі де тырысуға тұрарлық. Жеке тәжірибе бойынша, менің терапиямның бір сәтінде, бұл әдіс мені құтқара бастады. Мен жылдам жүруге қорқатынмын, мен өлемін деп ойладым. Бір кезде мені өлсе, мен бұл жігітпен бірге өлетінімді түсіндім, және бірге өлу қорқынышты емес. Егер сіз жанында қайғыңызды қайта бастайтын объект болса, бәрі соншалықты қорқынышты емес. Шын мәнінде, біз мұнда ерте жастағы нәресте жарақаты, 1, 5 жастағы синтездік жарақат туралы айтып отырмыз, бұл кезде психиканың жұбататын бөлігі болған анасы жеткіліксіз болды.
2. Денеңізге күтім жасаңыз. Адамдар бұл әдісті жиі бейсаналық түрде қолданады. Мазасыздықты сезініп, денеңізге ауысыңыз - йога, цигун, медитация, күш жаттығулары, жүгіру. Неліктен соңғы екі нұсқа жақсы жұмыс істейді? Бұл адреналиндік асығыс, ал агрессия мен адреналин тығыз байланысты. Сіз нәресте агрессиясын денемен байланыстыра аласыз, оны байланыстыру объектісімен байланыстыруға болмайды.

Ең бастысы, сізге не болып жатқанын білу керек. Мазасыздықтың себептерін неғұрлым көп түсінсеңіз, соғұрлым тыныш боласыз. Егер сіз терапияда мәселені жақсы шешсеңіз, онда ессіздік тез кетеді (маған жағымсыз фразаны айтты - мен оған жауап бермедім - мен осылай айтуым керек еді - жарайды, келесі жолы айтамын), және Сіз өзіңізді жақсы көресіз, сіз жақсы адамсыз. Психиканың жұбататын және тірек бөлігін тәрбиелеу өте маңызды.