Баланың жатырішілік өлімі: бұл күнделікті мәселе ме, әлде қайғы ащы ма?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Баланың құрсақішілік өліміне, немесе халық айтқандай, «түсік тастауға» деген көзқарас екіұштылықты көрсетеді және әрқашан қолдаудан алыс. Өкінішке орай, бала жоғалтқан әйел көбінесе өз тәжірибесімен ғана қалмайды, сонымен қатар кейде жеткіліксіз қолдауға тап болады, бұл онсыз да адам төзгісіз кінә сезімін арттырады.

Тағы бірнеше әңгімелер

(Барлық есімдер, әңгімелер мен мәліметтер өзгертілді)

30 жастан сәл асқан Лика, көптен күткен жүктілік, 10-шы аптада баланың бірінші жоғалуы, екіншісінің 16-шы аптада жоғалуы. Үшінші жүктілік жақсы аяқталды. Мен күйеуімен шиеленіскен қарым -қатынас туралы хабарластым. Әңгіме барысында оның күйеуі балалы болуға дайын емес екені белгілі болды, ол бала туа алатынын айтты, бірақ бұл оның таңдауы, соншалықты қорқынышты ештеңе болмағандай көрінуге тырысты, бұл туралы әңгімелерді қолдамады шығындар, тақырыпты аударды. Қайын енесі «әкесі балаларды қаламайды, сондықтан олар қарсы тұра алмады» деп бірнеше рет ишара жасады. Достардың ешқайсысы шығын туралы білмеді, Лика мойындауға ұялды. Ол болған жағдайды ұмытып кетуге бар күшін салды.

20 жастан асқан Мария ерлі -зайыптылардың екеуіне де жүктілікті қалаған, 7 аптада баласынан айырылған. Бірінші аптада күйеуі де, жақын туыстары да қолдау көрсетті, бірақ бір аптадан кейін олар неге сонша алаңдайтынын түсінбестен, «қазірдің өзінде тынышталатын уақыт келді» деп жұмсақ, содан кейін ашық түрде бастады. Соның ішінде маған «ұмытып кетуге» және жаңа жоспарлауды тезірек бастауға кеңес беру арқылы мені сендірген достар тарапынан. Мария сонымен қатар бұл оқиғаны жадынан өшіріп, өмірді жаңа жапырақтан бастау керек деп шешті.

Наталья, 30 жастан асқан, қалаған жүктілік, 25 аптада жоғалту. Ол баласынан айырылғаннан бір жыл өткен соң, ауыр психологиялық күйде өтініш берді. Жаңа жүктілік әрекеті сәтсіз болды. Көмек іздеуге тырысып, ол ғибадатханаға жүгінді, онда бала некесіз туылғандықтан өлгенін, бұл оның жазасы екенін білді. Наталья шынымен сенді, әсіресе баланың әкесі алкогольге тәуелділіктен зардап шеккендіктен. Баланың шомылдыру рәсімінен өтпей өлгені мені қатты алаңдатты, оның әрі қарайғы тағдыры қайғылы болды. Ол әрқашан жоғалту болған күнді еске алады, қоршаған ортадан қолдау таппайды, өйткені «ұмыту ұзақ уақытқа созылатын еді». Ол әсіресе ескі досына баласынан айырылғанын қалай айтқанын есіне алады, ол алдымен жанашырлық танытты, сосын егжей -тегжейлер туралы сұрағанда, ол алаңдай бастады, өйткені «бұл әлі бала емес, сен неге сондықтан өлтірілді ».

Баланың жатырішілік өлімінен кейін әйелдің өзіне қатынасы

Әр отбасы өзінше бақытсыз, бірақ, әрине, ортақ ерекшеліктерді байқамау немесе елемеу мүмкін емес. Осы және басқа оқиғаларды қорытындылай келе, әйелдің өзіне қатысты мынаны атап өтуге болады:

- кінәлі болу сезімі «бәрі мүмкін, бірақ мен алмаймын»; не «құтқармады»; «Қатты уайымдадым / бір стақан шарап іштім / темекі тарттым / шамадан тыс шаршадым»; «Неліктен мен осындай жаста өз шешімімді қабылдадым», «Мен жеткілікті түрде дұға етпедім, барлық ғибадатханаларды аралап көрмедім», «Мен жастық күнәларым үшін төлеймін»;

- басқалардың «балалардың туылуымен байланысты проблемаларды көретіні», «ол науқас, мен босанбаймын», «мен қатты уайымдаймын, жақындарыма ауыртпалық түсіремін», «менің күйеуім науқас, және осы себептен … »;

- олар түсінбейтін, қолдамайтын, проблемаларды көрмейтін реніш, көңілсіздік;

- мүмкіндігінше тезірек ұмытып кету, қайта бастау, жаңа жүктілікті мүмкіндігінше тезірек жоспарлау; шығын жағдайының девальвациясы.

Басқалардың қатынасы

- надандық, түсінбеушілік және бұл жағдайда қолдау көрсете алмау;

- оқиғаны бағаламау, оған жеңілдетілген көзқарас, «ол жақта әлі адам жоқ» деген шынайы сенім;

- қолдау көрсету мүмкіндігіне әсер ететін осындай шарттар бойынша түсік түсіру тәжірибесі;

- тәжірибеден бас тарту, біреудің қайғысына төзгісі келмеу немесе қорқу, жағдайларды болдырмау және жоғалту туралы айту, тезірек ұмытып кетуге көндіру және алаңдамау;

- күнә мен «әкелердің күнәлары» үшін жазалау ұғымын манипуляциялау, «Құдайдың еркі» туралы клишелерді қолдану және «бала ауру болып туылуы немесе ауыр қылмыс жасауы мүмкін еді, оны Құдай жасамайды, бәрі үшін» жақсы.»

Неге бұлай болып жатыр

Мен әйелдің өзі де, қоршаған орта тарапынан да мұндай реакциялардың екі негізгі себебін бөліп көрсеткім келеді, тіпті егер мұндай орта өзін сенуші христиандар деп санайтын адамдардан тұрса да.

а) аборттан кейінгі синдром

Біріншіден, бұл түсік түсіруден кейінгі синдром, ол кез келген уақытта түсік түсіру бірнеше ұрпақ үшін жүргізілген қоғамға тән. Түсінбеушілік, жағдайдың құнсыздануы көбінесе жоғалту мерзім ішінде болады, себебі басқа әйелдер қандай да бір себептермен бала тууға мүмкіндігі болмаса, түсік жасатады. Бала өмірге келген сәттен бастап адам өмірінің құндылығы туралы түсінік болмаған кезде, туғанға дейін бала әлі адам емес деген түсінік болған кезде қайырымдылықты қайдан алуға болады. Қиналған әйелді түсіну және қолдау - жүктілік кезінде баланың жоғалуы шынымен де азапқа себеп болғанын мойындау. Бұл оқиғаның жеке мәні туралы мәселе. Шынында да, қалаған баласынан айырылған әйел үшін бұл шынымен трагедия. Бірақ көпшіліктің мұндай құнсыздану реакциясына тап болған кезде, ол өзінің азабының барабарлығына күмәндануы мүмкін. Шынында да, егер «онда әлі адам жоқ» болса, онда «мен оны жаман арман ретінде ұмытып, әрі қарай жүруім керек». Баланың жоғалуы емес, қандай да бір күрделі операция, уақытша еңбекке жарамсыздық, отбасы өміріндегі қиын кезең, сынақ сияқты.

б) жоғалған жағдайда қолдау көрсете алмау

Екіншіден, бұл жоғалту жағдайында басқалардың қолдау көрсете алмауы. Мен мойындай аламын, тіпті психологиялық білімім болса да, мен досымнан айырылу жағдайын бірінші рет кездестіргенде өзім ұялдым. Теорияны біле тұра, мен ештеңе айта алмадым, қашып кеткім келді, мен оның тәжірибесінен қорқып кеттім. Содан кейін мен оқиғаларды бағаламадым, себебі бала небәрі 5 апта болды. Біз төтенше жағдайларда психотерапевтикалық қызметтің екі жылдық тәжірибесі, біз зардап шеккендердің туыстарына қолдау көрсеткенде немесе ауруханаларда зардап шеккендерге барған кезде, ауыртпалық пен үмітсіздіктен қорықпауға, дұрыс сөздерді таңдауға көмектесті.

Оның үстіне, қоғамда жоқтау мәдениетінің жоқтығынан, зардап шегуші репродуктивті жоғалту жағдайында ғана емес, сонымен қатар жақын адамының қайтыс болу жағдайында да түсінбеушілікке тап болады. Неліктен 3-4 айдан кейін адам осылай зардап шегеді деп ойлап, жақын маңдағы адамдар мерейтойға төтеп беретін кезде сирек кездеседі.

Өкінішке орай, құрсақішілік өлім жағдайында баланы лайықты қолдаудың мүмкін еместігін үмітсіздік кезінде жиі хабарласатындардың арасында да кездестіруге болады. Құдайға жүгінсек, қайғыға батқан адамға рухани қолдау қажет, ол оны діни қызметкерден табуға тырысады. Бірақ адамға қолдау көрсету - бұл қадір -қасиетті алу кезінде автоматты түрде қосылатын қосымша нұсқа емес, ал жоғалтуға деген көзқарас мүлде өзгеше болуы мүмкін: әйелдің «әкелердің күнәлары» үшін айыптаудан, «анасы түсік тастады», »« Ол Құдайдың еркіне қарсы шықты »,« Зинақорлықтан жүктілік »,« оразаға жақындық болды »; дерексіз және бейтарап «Құдай берді, Құдай қабылдады», «Құдайдың барлық нәрсеге деген еркінен» және т.б., жағдайды өте нәзік және терең түсінуге, қолдау мен бірлескен дұғаға дейін.

Адасқан баланы жоқтау керек екенін түсіну маңызды, қоштасу. Баланың қайтыс болғанын мойындау керек, оның өлімі басқа адамдардың өлімі сияқты шынайы. Ол бірнеше апта ғана өмір сүрді. Кез келген адам қайтыс болғаннан кейін біз бір аптадан кейін «жаңа жапырақты ұмытып, өмір сүруге» тырыспаймыз, бірақ қайғы -қасіретке байланысты әр түрлі эмоционалды реакцияларды бастан кешіреміз. Жоғалған бала үшін қайғыру жақсы. Бұл травматикалық оқиғаға табиғи, сау психикалық жауап. Егер қандай да бір себептермен бұлай болмаса, эмоциялар әлі де өз жолын табады және бұл дене үшін де, жан үшін де, рух үшін де өте жойқын болуы мүмкін.

Қайғы ұзақ уақытқа созылуы мүмкін. Олар қайтыс болған жақындарына бір жыл жоқтау айтуы бекер емес, олар ұмытылмас даталарды атап өтеді. Баяу психологиялық қалпына келу сізді ренжітпеуі немесе таң қалмауы керек. Қайғы жұмысы - бұл ақылға қонымды жұмыс және оған уақыт қажет.

Не істеуге болмайды

1. Жүктіліктің қай кезеңінде болғанына қарамастан, қайғы -қасіреттің ауырлығын бағаламауға болмайды («босанғаннан кейін емес, қазір жақсы», «ол ауру болып туылуы мүмкін еді»);

2. бұл туралы айтудан аулақ болыңыз, шараны басқа нәрсемен түсіндіре отырып, шараның маңыздылығын төмендетіңіз (шаршау, денсаулығының нашарлауы, ұйқының болмауы және т.б.);

3. ойын -сауық, сусындар ұсыну арқылы жақсартуға асығу; аза тұтуды белгілі бір уақыт шеңберімен шектеу («сіз қазірдің өзінде жақсы болуыңыз керек!»);

4. жалпы сөз тіркестерімен айналыспау керек («ұста, берік бол, жүректі ұста, әр бұлттың күміс қаптамасы бар, уақыт емдейді»)

5. Жағдайға өз түсінігіңізді енгізу, оқиғаның жағымды жақтарын іздеу («сізге жұмыстан немесе мектептен кету, көшу, балаңызды жалғыз тәрбиелеудің қажеті жоқ»);

6. басқа балалар үшін өмір сүруді ұсыну, керісінше басқа баланы тудыру («тірілер туралы жақсы ойлан; сенің қамқорлығыңда біреу бар; сен әлі босанасың, жас»);

7. бұл жағдайды әйелдің келісімінсіз ешкіммен талқыламаңыз;

8. оған көптен күткен баласының «жасушалар / эмбрион / эмбрион / ұрық ұйығы» болғанын айтпаңыз; түсік тастауды «тазарту» деп атайтын қорқынышты ештеңе болған жоқ деп айтпаңыз;

9. болған оқиғаға оны кінәламаңыз, тіпті егер сізде оның кінәсі бар деп ойласаңыз да («бұл баланың сізге керек екеніне өзіңіз сенімді болмадыңыз»);

10. егер оған бала туылса, «нашар ана» болу ықтималдығын көрсетпеңіз («сіз өзіңізді ұстай алмайсыз, бала қандай ана болар еді?»).

11. Оның жағдайын кейбір физиологиялық себептермен, гормоналды өзгерістермен түсіндіруге болмайды («бұның бәрі гормондар, пмс, сіз жүйке мен қалқанша безді тексеруіңіз керек»);

12. жыныстық қатынасты қалпына келтіруге асықпаңыз («егер сіз қаласаңыз, бізде басқа бала болуы мүмкін»).

13. «Әкелердің күнәларының» жазасы туралы айтуға болмайды. «Ол күндері олар:« әкелер қышқыл жүзім жеді, ал балалардың тістері қирады », - деп айтпайды, бірақ әрқайсысы өз күнәсі үшін өледі; Кім қышқыл жүзім жесе, оның тістері құрғап қалады »(Ер. 31: 29-30). Жүктілік кезінде немесе босану кезінде қайтыс болған немесе қандай да бір аурумен туылған бала ата -анасы бірдеңе істегені немесе жасамағаны үшін өмірі мен денсаулығына ақы төлемейді. Таңдау еркіндігіне ие ересек адам ғана оған толық жауапкершілік алады. Баланың мүлде таңдауы жоқ. «Сіз:» Неліктен бала әкесінің кінәсін көтермейді? « Өйткені ұлы заңды және әділ әрекет етеді, ол менің барлық ережелерімді сақтайды және оларды орындайды; ол тірі болады. Күнәкар жан, ол өледі; ұлы әкесінің кінәсін көтермейді, ал әкесі ұлының кінәсін көтермейді, әділдердің әділдігі онымен қалады, ал зұлымдардың зұлымы онымен қалады. Ал зұлым, егер ол жасаған барлық күнәларынан бас тартып, Менің барлық ережелерімді сақтап, заңды және әділ әрекет етсе, ол өмір сүреді және өлмейді (Езекиел 18: 19-20).

14. Әйелге шомылдыру рәсімінен өтпеген баласының тозаққа баратынын айту аспан патшалығын мұра етпейді. Бұл сұраққа қазір өмір сүріп жатқан ешкім жауап бере алмайды, бұл балаларды қандай тағдыр күтіп тұрғанын ешкім білмейді.

Қалай көмектесуге болады?

1. Егер сізде күш болса ғана қолдау көрсетіңіз. Егер сіз осы жағдайға тым араласып кетсеңіз, әйелдің тым зорлықшыл екенін түсінбеңіз немесе белсенді түрде келіспеңіз, сіздің ойыңызша, алаңдаушылық тудырады, ауыр сөйлесулерді тудырмас үшін, қарым -қатынасыңызды біраз уақытқа шектеңіз.

2. Оны тыңдаңыз, оның сөйлеуіне көмектесіңіз, бала туралы әңгімені жалғастырыңыз, оған және сіздің сезіміңізге ұялмаңыз, құшақтаңыз, ол сіздің көз алдыңызда қажет болғанша жыласын. Кешіріңіз, көңіл айтасыз және көңіл айтасыз деп айтыңыз. Айтыңызшы, «сіз қазір оның не болып жатқанын елестете алмайсыз, бірақ сіз оған қолдау көрсетуге дайын екеніңізді білгіңіз келеді». Сіздің ойыңызша, күтпеген немесе қисынсыз көңіл -күйдің өзгеруіне дайын болыңыз.

3. Шынайы қамқорлықты, түсінушілікті көрсетіңіз, үй жұмыстарымен жүк түсіріңіз, ауруға байланысты демалысты, демалысты, жұмыста немесе мектепте демалысты ұйымдастыруға көмектесіңіз, басқа балаларға көмектесіңіз, оған барыңыз (оның келісімімен), қоңырау шалыңыз (кедергісіз). Әйелді ренжітуі мүмкін адамдармен қарым -қатынастан ақырын оқшаулауға тырысыңыз. Мүмкін сіз кәсіби психологиялық көмекке жүгінуіңіз керек.

4. Егер әйелге баланың атын атап, күтілетін туған күнін, босану немесе жоғалту күндерін белгілеу маңызды болса, оған қолдау көрсетіңіз.

5. Қайтыс болған баланың әкесі, ағалары мен қарындастарының сезімдерін ұмытпаңыз. Егер олардың біреуі сізбен сөйлескісі келсе, өз сезімдерімен бөліскісі келсе, қолдаңыз.

6. Егер әйел шомылдыру рәсімінен өтпеген баласының тағдыры туралы алаңдаса, онда оған Сент. Теофан Реклюз келесі жауап берді: «Барлық балалар - Құдайдың періштелері. Шомылдыру рәсімінен өтпегендерге, сенуден тыс адамдар сияқты, Құдайдың мейірімі берілуі керек. Олар Құдайдың өгей немесе өгей қыздары емес. Сондықтан Ол оларға қатысты нені және қалай орнату керектігін біледі. Құдайдың жолдары - тұңғиық. Егер барлығына қарау және оларды бекіту біздің міндетіміз болса, мұндай сұрақтар шешілуі керек. Біз үшін бұл мүмкін емес болғандықтан, оларға бәріне қамқоршыға қамқорлық жасайық ».

Есіңізде болсын, алғашында қайғыға батқан әйелге жүкті немесе нәрестесі бар отбасы мен достарының біреуін көру өте ауыр болады. Бұл ол сені сүймейді немесе сені бір нәрсеге кінәлайды дегенді білдірмейді, тек жоғалтудың азабы соншалықты үлкен болуы мүмкін, ал орындалмаған үміттердің көңілсіздігі соншалықты күшті, сондықтан басқа біреудің бақытын көру мүмкін емес.