ҚАТЫНАС ҚАТЫНАСЫ. ШЫҒАРУ БАР ма?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен жаңбырлы кезде суық және жалғыз болдым, Мәскеуді күзде қарсы алмадым. Мен мүлде адасып қалдым, қайда барарымды, әрі қарай не істеу керектігін білмедім. Мен мейірімділікті, жақындықты, түсіністік пен қабылдауды қалаймын. Мен мұның бәрін ер адаммен қарым -қатынаста таба аламын деп ойладым. Бірақ мен ертегідегідей князьдердің бақытты өмір туралы арманы жойылып кете жаздаған кезде, мен ауыр шындыққа кезігуге тура келді. Алайда, алаңдаушылық пен көңілсіздік жағдайында, іштей тереңдікте әлі де жаңа кездесуге деген үміт бар еді.

Содан кейін, мүмкін, мен мұны ирониясыз да айта аламын - ол маған бір әлеуметтік желіде жазды! Тіпті виртуалды раушан гүлін ұсынды, сіз елестете аласыз ба! Ол кезде мен бұл үш жылға созылған өзара тәуелді қарым -қатынастың ауыртпалығы басталғанын білмедім. Содан кейін мен оларға еніп, енді бұрынғыдай болмайтынымды білмедім.

Ол мені шақырғандай «туған». Және бұл мен ілінген ілмек болды. Сондай -ақ, ол кейінірек талдағандай, ол сыртынан әкесіне өте ұқсас болды, алыста, қол жетімсіз болды. Бұл оны менің қиялымда одан да тартымды етті. Ол мені көрді, мені байқады, назар аударды және жүректен сөйледі, мені қымбат деп атайды. Және ол енді маған қамқорлық жасайтынын айтты. Шынында да, ол Интернетте мүмкіндігінше қамқорлық жасады. Бірақ бұл маған еру үшін жеткілікті болды. Біз күн сайын хат жазысып тұрдық. Ал таңертең жұмыста мен оның хабарларын күттім және түскі ас кезінде. Қалай ұйықтадың, не жедің, не істеп жатырсың? Ал кештерде ең қызықтысы басталды! Ол маған смс жіберді және кешкі байланыс сессиясына шақырды. Біз бірнеше сағат бойы хат алмасып тұрдық, фильмдер, музыка, қарым -қатынас, сезім, тамақ, тағамдар, өмір туралы. Бірнеше эмотикондарды лақтырып, тіпті бір -бірін сүйеді. Және осы сәтте мен біздің бірлігімізді және толық қосылуды сездім. Бұл қуаныш пен қуаныш болды. Біз үнемі хабарласып тұрдық.

Бәрі іште ән айтты - маған керек болды! Мұндай адам маған назар аударды! Жақсы, Құдай дерлік - яғни мен оны тұғырға қойдым. Оның есімінен ғана жүрегі қатты соғып кетті.

Мен оның үйленгенін және ұлды болғанын білдім, бірақ оның әйелімен қарым -қатынас біртүрлі болды. Басында бұл мені қатты алаңдатпады, өйткені бұл жай ғана жақындықсыз алыстағы қарым -қатынас, ал жақындық жай ғана мүмкін емес еді. Бірақ мен әлі де жыныстық қатынассыз қарым -қатынас қаншалықты зиян тигізуі мүмкін деп ойлаймын. Ол менің жан дүниеме кірді, менің бүкіл әлемімді және менің ойымды толтырды, оны сегіздік тәрізді жұтып қойды, мен бұған тек қана қуандым.

Ол маған күн сайын хат жазған кезде бәрі жақсы болды, бірақ ол жоғалып кеткен күндер болды … Мен іштегі бостыққа және мені тастап кеткендей сезіндім, егер ол маған жазбаса және айтпаса, сәлем, қымбаттым, Мен өлемін. Мен бұл әлемде онсыз өмір сүре алмаймын. Мен өз бетімше емес сияқтымын.

Мен тек ол туралы ойлармен өмір сүрдім және онымен үнемі шексіз диалогтар жүргіздім.

Ол менің виртуалды адамым, менің жылулық пен қабылдау аралы болды. Ал мен онымен мүлде ажырасқым келмеді.

Мен сізге қалай болғанын айтамын. Біз бірге пәтер жалдаған жігіттер біздің қарым -қатынасымызға күлді және, мүмкін, қулықпен оның ғибадатханасына бармағын бұрды. Олар менің виртуалды әлемде және қарым -қатынаста өмір сүретінімді сырттан көре алды. Менің достарым маған онымен ажырасуға кеңес берді, ол маған қажет емес екенін және өмірімді құртып жібергенін, бірақ мен алмадым. Мен олардың ештеңені түсінбейтініне, біздің қарым -қатынасымыздың қандай екеніне сенімдімін, бұл нағыз махаббат пен жақындық. Енді сол жылдарға қарап, мен қандай эмоционалды тозақта өмір сүргенімді түсінемін. Мен үлкен суретті салуға тырысамын.

Оның жалғыз туған сөзі мені қуаныш пен қорқынышқа әкелді. Мен бұл сөзге «Chip and Dale» мультфильміндегі ірімшікке арналған Рокфорт тышқанындай жауап бердім. Егер ол маған хат жазбаса, мен қобалжудан жындымын. Өмір тоқтап, басқа ештеңе қызықтырмағандай. Содан кейін маған мүлде қажет емес екенін және өмір сүру мүмкін еместігін сездім. Мені электр желісінен ажыратып, күштен айырғандай болды.

Мен тұрақты даяшы болдым. Мен оның хабарларын күттім, мен оны алған кезде, Құдайдың өзі аспаннан түсіп, маған қараған сияқты қуандым.

Мен онымен ғана шынайы өмірді сезіндім, онсыз мен өліп бара жатырмын. Егер ол менің өмірімде болмаса, мен өлетін сияқты едім.

Мен еркектерден сұлу ешкім жоқ екеніне және одан жақсы ешкімді кездестірмейтініме сендім. Оны көкке көтерді. Мен не болып жатқанын көрмедім, басқа еркектерді байқамадым. Менде ол бар еді - ең «сүйікті және жалғыз» адам. Басқалар оған тіпті шам ұстамайды. Менің назарым әрқашан ол жазды ма, не жазды. Егер жақсы нәрсе болса - мен ұштым, егер оның көңіл -күйі нашар болса - мен оған жаман болдым деп өзімді кінәладым. Бүкіл әлем мені бір ғана адаммен емдеуге тарылды.

Мен оны ұнату үшін бірге ойнадым. Мен эмоцияларымды ұстадым. Ол менің өмірімнен кетпеуі үшін оған қызықты әңгіме тақырыптарын қолдайды.

Мен бұл «Құдаймен» қарым -қатынасты үзбеу үшін өзіме және өз қалауыма сендім, өйткені ол кетсе мен аман қалмаймын, ал егер мен аман қалсам, менің өмірімде басқа адам болмайды.

Мен оның идеяларымен, ойларымен, армандарымен, тіпті оның өткенімен өмір сүре бастадым, оған еріп, өзімді мүлде жоғалттым.

Менің «идеалды» бұрынғы күйеуім туралы әңгімелер менің ойымды шулатып жіберді. Ол өзінің махаббаты, жастық шағы туралы көп сөйледі және олардың табысқа жете алмағаны үшін өкінетінін айтты. Мен оны тыныштандырып, бұрынғыдан да жақсы екенімді дәлелдеуге деген құмарлықпен жанып кеттім, және ол оны бір күні көреді және түсінеді. Ол менсіз бір жерде жүр және біреумен сөйлесіп жатырмын деген ой есінен танып қалды. Ол өз энергиясын беруге, өз өмірін меннен басқа біреумен бөлісуге қалай батылы бар! Мен оны идеализацияладым, оның қаншалықты табысты, сымбатты екенін, өзінің ең жас кезіндегі адам екенін, мүлде семіз еместігін айттым, және мен жалпы ішті еркектерді жақсы көремін. Мен оны мақтауға тырыстым.

Ол бизнесте үлкен қиындықтарға тап болғанда, мен оған көмектесу үшін Минскіде однушкамды сатуды ойладым, ол менің қаншалықты салқын екенімді бағалады және біздің байланысымыз одан да күшейе түсті. Құдайға шүкір, бұлай болмады!

Мен оның екінші жағын көргім келмеді, ер адам менімен көп уақыт өткізіп, әйелін алдайды. Ол оны Мәскеуден ол тұрған Минскке оралғанда ақтады. Ол менімен кездесуге асықпады және кенеттен мен үшін шексіз бос болып кетті. Мен бұның бәріне үнсіз ашуландым, бірақ мен оған ештеңе айтпадым. Бірақ іші ашуланды. Бұл қалай болды? Мен оған бәрін беруге дайынмын, бірақ ол өзінің «қымбатын» көргісі келмейді.

Уақыт пен тілек жоқ па? Біз жан деңгейінде жақын болдық. Сондықтан бұл маған шынайы көрінді. Мен ашуды іштей басып тастадым, мүмкін мен оны өзім түсінбедім.

Бірде мен оның басқа әйелге берген түсініктемесін көрдім, сөздер болды - мен сені сағындым және сол виртуалды раушан. Үстіме суық тер төгілді!

Мен оған ештеңе айтқан жоқпын, мен оны жұтып қойдым және өзіме қалай болғанда да ұтымды қылдым. Ой - оның менде қатыгез және шыдамсыз болып көрінетін бірнеше түрі бар ма, мен оны санамның құпия бөлмесінде жеті құлыптың артына жасырдым.

Ол әлі де бір күні менің қаншалықты сұлу, қымбаттым, біртұтас екенімді түсінеді және ақырында біз бірге боламыз деген үмітпен өмір сүруді жалғастырды.

Ажырасу мүмкін емес еді, менің қарым -қатынасым мәңгілік сияқты көрінді. Бұл ерекше нәрсе және оны ешкім түсінбейді.

Мен өзімше болмағандай болдым, мен тек өмірге келдім, оған айнадан көрінді. Мен өзіме мұқтаж емеспін және ол маған қараған кезде және ол маған қажет болғанда ғана қажет екенін сезіндім. Ал біздің қарым -қатынаста басқа ешкімге орын болмады.

Ішкі тереңдікте мен біздің қарым -қатынасымыз тұңғиыққа апаратынын түсінбедім. Олар жақсылықпен аяқталмайды, сондықтан біз ажырасуымыз керек. Бірақ оларға қатты жабысып, жан азабын тартуға кірісті.

Бұл бұрмаланған махаббаттан бір тамшы да қалмау өлу сияқты болды.

Мен үш сағат бойы Х-сағаты келгенше осындай қорқынышты иллюзияда өмір сүрдім. Сіз ойлағандай, бұл қарым -қатынас бұрыннан ұзақ.

Мені есіме түсірген не болды, сіз сұрайсыз ба? Бұл ауру қарым -қатынасты көруге, оянуға және тоқтатуға мені не мәжбүр етті?

Бұны өмірдің өзі шешті. Менің ойымша, біреу маңызды сабақтарымызды алу үшін бізге қамқорлықпен басшылық жасайды және көмектеседі. Жағдайлар осылай дамыды, мен туған қалама қайтып келдім және бірте -бірте нақты көре бастадым, шындықты сол күйінде көре бастадым.

Мен қалалар арасындағы қашықтық біздің толық бақытты болуымызға кедергі болатынына сенімді болдым. Тек ол мені жақсы білмеді. Ал мен осындамын, ол менімен кездесуге асықпайды. Керісінше, қарым -қатынас сирек болды. Мен қобалжып, мазасыздандым.

Мүмкін сырттан қарағанда бұл күлкілі болып көрінуі мүмкін, бірақ үш жыл бойы осындай қарым -қатынастан кейін маған ой келді - біздің қарым -қатынасымыз қалыпты емес, дегенмен, сырттан басқалар мұны маған тікелей айтты.

Дәлірек айтқанда, бұл ой маған бұрын да келген, бірақ мен оны болдырмауға тырыстым. Мен өзімді және оның хабарламаларына реакциямды байқай бастадым.

Мен бұл шынымен де зиянды нәрсе екенін түсіндім. Өйткені, онымен қарым -қатынас кейде мені аспанға көтереді, содан кейін мен жараланған құс сияқты құлап, ешкімге қажет емес, кемшіліктер мен сынықтар сияқты сезінемін. Қашықтан басқару пульті мен мендегі эмоциялар оның қолында сияқты, ең жаманы мен оны өзіме бердім.

Содан кейін ол бір апта бойы жоғалып кетті, мен есімнен танып қалдым, ол қайда? Көп ұзамай хабарлама келді: «Сәлем қымбаттым, мен әйеліммен Парижде болдым, мен қатты скучно болдым». Және … мен истериканы алдым. Ұзақ уақыт тыныштала алмадым.

Біраз уақыттан кейін ол біз туралы көп ойлайтынын және біз табысқа жете алмайтынымызды түсіндік, дос болып қала берейік деп жазды.

Сосын мен оған қатты ренжідім. Қақпақ толығымен жұлынып кеткен. 3 жыл бойы жинақталғанның бәрі маған келді. Есімде, мен орманда жүріп жылап, оған қатты айттым - сен маған кім боласың, басымды алда, әйелімді алда.

Сіз маған, менің өміріме әсер ететін кімсіз? Мені қымбат деп айтатын сен кімсің? Мен саған қымбат емеспін. Сені блять! Бұл бірнеше рет көп қабатты төсеніштермен жалғасты. Мен тіпті түкіре бастадым, мен оны ізсіз құсқым келді.

Мен өз сезімімді аштым. Менің басымда жарқыл сияқты жаңа сұрақтар мен жауаптар найзағай жылдамдығымен пайда болды.

Неге мен оған ит сияқты жабысып қалдым? Мен неге өмірімді оның қолына тапсырдым? Неге мен одан ол бермейтін және ешқашан бере алмайтын нәрсені күтемін?

Егер адамның ішінде өзіне деген сүйіспеншілік болса, онда ол тамыр соғуын жоғалтқанша басқалардан оны қуып, жалынбайды. Мен мұның бәрін неге істеп жатырмын?

Осыдан кейін маған бірден жаңа орталық идея келді - мен енді саған өмірімді басқаруға күш бермеймін! Мен оны өзіме аламын. Мен бейтаныс адамға берген күшімді қайтарамын! Білесіз бе, мен өзімді әлдеқайда жақсы сезіндім!

Осыдан кейін мен телефон нөмірімді өзгерттім, жалпы әлеуметтік желілерден зейнетке шықтым. Қиын болды, мен әлі сағындым, әдетім бойынша мен одан хабар күтетінмін. Мен телефонымды күніне жүз рет тексердім. Содан кейін ол нөмірді ауыстырғанын есіне алды.

Біраз уақыттан кейін ол еркіндікті сезді, достарымен кездесе бастады, тіпті кейде күлді. Біраз уақыттан кейін ол басқа ер адамдарға қызығушылықпен қарады. Дегенмен, ол басқаларды онымен салыстыра отырып, оған деген ұмтылысын жалғастырды.

Байланысты үзгеннен кейін, мен ол туралы әлі де ойлайтынымды және ұмыта алмайтынымды түсініп, олардың осы тақырыпта жазғандарын интернеттен оқуды жөн көрдім.

Және ол тәуелді қатынастарды зерттеуге кірісті. Менің тарихым бірегей емес екеніне шексіз таң қалдым!

Көптеген адамдар, жынысына қарамастан, әр түрлі вариацияларда өтеді. Және көбінесе олар өмір бойы бұл батпақтан шыға алмайды.

Маған дәл бір сурет ұнады. Бірге өмір сүретіндер бірге өмір сүре алмайтын екі егізге ұқсайды.

Ол үшін оларды хирургиялық жолмен кесу керек. Шығудың бір ғана жолы бар - бұл өте ауыр болады және қан көп болады, бірақ басқа жол жоқ. Бұл тәжірибелі болуы керек. Әйтпесе, екеуі де өледі.

Бұл қарым -қатынастың тамыры нәресте кезінен басталады, шамамен 6 айға дейін, ана мен бала бір жаратылыс болғанға дейін. Бұл екі адамға бір дене мен бір психика сияқты. Бұл жұмақ сияқты жылы, жақсы, жайлы, қауіпсіз, анасымен тамақтандырады, бірақ егер анам ұзақ уақыт бойы болмаса, бұл өліммен тең.

Егер нәресте анасы мен оған беруі керек нәрсенің бәрі жеткіліксіз деп ойласа, онда ол алаңдаушылық пен өлім қорқынышына бой алдырады.

Мұндай ананың баласы оны бақылап отырады және оның барлық көзқарасын ұстайды, жақын қарым -қатынаста болуды, барлық негізгі қажеттіліктерді алуды және жалпы алғанда, аман қалуды қалайды.

Бірақ егер ананың махаббаты, қамқорлығы, құшағы, тамағы, жылуы жеткіліксіз болса, онда тәуелді мінез -құлықтың негізі қалыптасады.

Ересек жаста бұл сөзсіз махаббатқа ұмтылуға айналады. Бұл біздікі болған, бірақ анамызбен алғашқы қарым -қатынасымызда толық қабылданбаған нәрсені аңсау. Шексіз махаббат пен қабылдауды аңсау.

Анам құдай ретінде қабылданады, менің ажырамас бөлігі, менің өмірім оған байланысты. Болашақта бұл ер адамға әсер етеді, сондықтан онымен жақсы болған сияқты, бірақ онсыз бұл - өлім. Ол (бұл құдай = ана) маған назар аударды!

Бұл тәжірибелі, өйткені мен басқасыз жоқпын. Шектеулер жоқ. Ешқандай қолдау, қанықтылық сезімі жоқ, бұл анаға, оның жылуы, сөзсіз махаббаты, тамағы, қабылдауы жеткілікті. Өйткені, бұл әр адамның негізгі қажеттілігі. Ал егер бірдеңе жеткіліксіз болса, онда жетіспеушілікті өтеуге деген құштарлық бар.

Біз жоғалған нәрсені аламыз деп басқа адамдарға жабыса бастаймыз.

Айтпақшы, әйелдер нағыз сөзсіз махаббатты іздейміз деп жиі айтады, осылайша біз біртұтаспыз, олардың жартысын, жан жарын іздейміз, көктегі экстазаға қосылу үшін.

Олар еркекпен бірліктің бақытын сезінуге тырысады, онда шекара жоқ, мен де, ол да. Біз бір жерде боламыз және бәрін бірге жасаймыз. Бұл әндегідей: «Мен сенмін, сен менсің және бізге ешкім қажет емес» деп айтылады.

Өкінішке орай, мен кейбіреулерді ренжітуім керек шығар, өйткені мұндай сөзсіз махаббатты іздеу және оны ер адамнан күту үмітсіздікке айналуы мүмкін.

Бұл ересектердің махаббаты шартты болғандықтан, сөзсіз махаббатқа деген ұмтылыс - ананың балаға деген махаббатын аңсауына байланысты мүмкін емес.

Ересек ер адам оны бастан өткізіп, сүйікті әйеліне бере алмайды. Ол аналық емес, басқа махаббатпен жақсы көреді.

Шартсыз идеалды махаббат туралы армандайтын, тәуелді қарым -қатынаста болатын әйелдер үнемі ішкі жетіспеушілікке, бос орынға және ештеңеге толтырылмайтын қара тесікке ие болады.

Олардың өзін-өзі бағалауы бағаланбайды, және оған азды-көпті лайықты ер адам ғана назар аударуы, еркелетуі, аяуы, қамқорлық көрсетуі қажет, сонда бәрі оны сүйуге, қызмет етуге дайын. байлаулы ит сияқты болу, кішкене үлестірім үшін қорлауға төзу. шынайы махаббат.

Жеткілікті махаббат алған әйелдердің өзін-өзі бағалауы бұрынғыдан түбегейлі ерекшеленеді. Олар ең жақсы еркектерді өздері таңдайды, оларды құлға айналдыру, құрбандыққа шалу, қорлыққа төзу мүмкін емес.

Олар өмірде нені қалайтынын, не лайықты екенін біледі, өздеріне сенімді, оларды аяушылықпен ажырастыруға болмайды, және олар үшін бәрі жақсы және керемет өтіп жатыр. Өйткені оларды бастапқыда жақсы көреді және олардың бақытты болу құқығын біледі.

Өкінішке орай, мен бірінші типтемін және деструктивті коэффициентті қарым -қатынастан шығу үшін маған ұзақ жол қажет болды.

Маған не көмектесті және сізге емделуді бастауға және осы қарым -қатынастан шығуға не көмектесе алады?

Біріншіден, мен бұл қарым -қатынастың зиянды екенін және осылайша жалғаса алмайтынын түсіндім. Мен бұл адамға деген «махаббатым» деп аналық жылылықты, әке қамқорлығын шексіз аңсау және онымен қарым-қатынас арқылы осы күйді қайтадан табуға талпыныс екенін түсіндім.

Екіншіден, мен оған қатты ашуландым, нағыз агрессияны көрсеттім, оны менен алыстатып жібердім, бұл маған әлдеқайда жеңіл болды. Себебі, оның ішінде ашуланған ашулану көп болды. Өйткені, мен осы жылдар бойы мен оған бейімделдім, тек біз бірге екенбіз, ол мені тастап кеткен жоқ деген иллюзияны сақтау үшін ренішті жұтып қойдым.

Сіз қазірдің өзінде жеткілікті нәрсені ажырата аласыз, ал менде одан да көп болды! Мен осы уытты қарым -қатынастан шаршадым.

Бөлу сіздің болмысыңыздың әрбір жасушасынан шығатын нағыз агрессия арқылы ғана мүмкін болады. Сіз мұны менімен жасай алмайсыз. Мен неге өзімді осылай қинаймын? Мен бармын! Мен адаммын! Мен бақытты болғым келеді, қиналмаймын.

Үшіншіден, мен оған әсер етуге, оған өзін шын сүйуге және жағдайды өзгертуге дәрменсіз екенімді мойындауым керек еді. Ол үйленді, және ол маған тек онлайн дос ретінде қажет болды. Ақырында мен өз елестерімді емес, шындықты көрдім.

Төртіншіден, мен онымен үзілгенде, кенеттен мен осындай жеңілдік сезіндім! Мен онсыз мен еркін дем алатынымды түсіндім және өлмедім! Мен басқа көптеген жақсы, еркін адамдар бар екенін көрдім. Мен ұзақ уақыт бойы шаршап-шалдығатын жан мен үйленген адаммен интернет арқылы уақытты жоғалтуға лайық екенімді түсіндім.

Бесіншіден, мен өзімді, қалауымды, сезімдерімді тыңдауды үйрене бастадым және өзімді жақсы көруді үйрендім. Ең алдымен өзіңізге қажет болу үшін. Ол өзіне өтірік айтуды және өзін сатуды қойды. Ол психологияны оқып, психотерапевтпен жұмыс жасай бастады.

Содан бері көп жылдар өтті және бұл менің өмірімде болған емес. Енді мен айтқым келеді - рахмет, менің өткен адамым!

Сіз менің ең маңызды мұғалімдерімнің бірі болдыңыз. Мені шын сүйуге үйреткеніңіз үшін рахмет! Мен өзімді осы бұғаулардан босатып, еркін болдым.

Тәуелді қарым-қатынастан шығу оңай процесс емес және ол негізінен ұзақ мерзімді психотерапия арқылы емделеді. Қысқа мерзімді әдістер, әдістер, тренингтер, марафондар, сиқырлы таблеткалар мен «осылай істе» сериясындағы кеңестер мұнда күшсіз.

Психологпен / психотерапевтпен қарым-қатынаста әлемге, адамдарға, еркектерге деген сенімді жоғалту қалпына келеді, өзін-өзі бағалауы өседі, бала кезіндегі көптеген жарақаттардан алынған жаралар емделеді, өзіне деген сүйіспеншілік, өзіне деген сенімділік пайда болады., ең бастысы, ішкі күй күрт өзгереді.

Ал бұл жаңа ішкі күйден, өзін-өзі сүю мен жеткіліксіздіктен, сіз жаңа серіктеспен танысып, салауатты қарым-қатынас орнатып, өмірден ләззат ала аласыз.

Психолог Ирина Стеценко