2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Отбасы қолдамайтын адамдар жиі кездеседі. Осыған байланысты олар өз жолымен жүре алмайды және жеке өсу мен дамуда «тежеледі». Мұндай жағдайларда не істеу керек?
Екі нұсқаны қарастырайық: біріншісі - отбасы сынайды, екіншісі - отбасы қорқады.
Сыншы отбасы қалай көрінеді? Мысалы, сіз жұмыс орныңызды өзгерткіңіз келеді, жаңа хобби немесе шығармашылықпен айналысқыңыз келеді, өзіңізге серіктес таңдағыңыз келеді, оқуға бір жерге барғыңыз келеді, қандай да бір жолмен өз әлеуетіңізді іске асырғыңыз келеді. Отбасы сізді сынайды - сіздің талантыңыз жоқ, күшіңіз жетпейді, шыдамдылығыңыз жетпейді, сіз табысқа жете алмайсыз, тек уақытыңызды босқа өткізесіз және т.б. Осындай көзқараспен отбасы мүшелері көрінеді «Сізге нүкте қою» үшін - сіз қандай да бір түрде қате және аяқталмаған адамсыз. Бұл үшін қайда барасыз? Өз жұмысыңызда тыныш отырыңыз, 100 доллар табыңыз және қайықты шайқамаңыз, және, ең болмағанда, мұндай жұмыс бар екеніне қуаныңыз. Отбасындағы сын әрқашан өз кешендерінің арқасында туындайды - туыстарының өздері ештеңеге қол жеткізе алмады және сен одан да жақсы нәрсе жасай аламын деп қорқады.
Екінші нұсқа - туыстары қорқып бастайды («Сіз қайда қатысқыңыз келеді?! Бұл әлемдегі барлық әдемі нәрсе біз үшін емес, бұл қандай да бір приключение, сізді алдау керек, бірақ олар сізді алдағысы келеді!»)). Олар өздерінің жеке теріс тәжірибесінен қорқуы мүмкін - адам өмірде бірдеңені сынап көрді, ал ол алданып қалды, енді ол сізге осы тәжірибені таңуға тырысады. Бір жағынан, бұл сізді жарақаттан қорғау үшін жасалады, бірақ екінші жағынан, сіз өзіңіздің жеке өміріңізге рұқсат етілмейсіз. Алайда, жағдайлар әр түрлі, ал кейде адамдар қауіпті шешімдер қабылдайды, сондықтан қандай да бір қауіп бар ма, барлығын ұтымды қарастырған жөн.
Сізге жеке тәжірибемнен мысал келтірейін. Мен психотерапевт ретінде оқуға шешім қабылдағанымда туыстарым үзілді -кесілді қарсы болды («Бұл қандай мамандық? Сіз 5 тиын табасыз және бұл»), бірақ мен барлық шабуылдарға төтеп бердім, қатаң шешім қабылдадым және қалағанымды жасадым.. Менің жағдайда, ерекше тәуекел болмады (жаттығуларға көп ақша жұмсалды, және барлық шығындарды өтемеу қаупі болды, бірақ кез келген жағдайда бұл өмір мен денсаулықтың жоғалуына сәйкес келмейді). Оның үстіне, оқуға инвестициялау - әрқашан өзіне және өз үлесің, ол ешқайда кетпейді (өмірде алған білімді қолдануға болатын жағдайлар болады).
Сіздің шешіміңізді және туыстарыңыздың сөздерін мұқият талдаңыз - олар сізді қате қадамнан шынымен ескертеді ме, сізді қорқытады ма, өміріңізде не істесеңіз де. Екінші жағдайда, бұл олардың қорқынышының айқын таңбасы болады (біздің ата -аналарымыз, әсіресе ата -әжелеріміз қазіргі ұрпақтан өте алыс, олар бұл өмірде көп нәрсені авантюризм деп ойлайды, біртүрлі нәрсе). Адам өзін суретке түсіріп немесе видео түсіріп, сонымен қатар көп ақша табуы мүмкін емес - мұндай жағдайлар олар үшін түсініксіз, және сәйкесінше, бұл ақымақ ескертулер сізді баяулатады.
Неге туыстарыңыздың пікірі мен сөздеріне қарап, одан әріге бара алмайсыз? Сіз үшін туыстарыңыздың қолдауы өте қажет және маңызды. Анам немесе әкем сіздің шешіміңізді мақұлдамайынша («Иә, әрине, барыңыз және жасаңыз!») Сізде бұлай жасамайтын сияқты әсер пайда болады. Бұл сәтті пысықтау керек, өйткені осылайша сіз өз қалауыңыз, еркіңіз бен өміріңізге ие бола алмайсыз.
Сынның тағы бір нәзік нұсқасы бар, егер сізді болашақ таңдау үшін емес, бәрі үшін сынға алады. Мен дұрыс емес сорпа пісірдім, қате картоп сатып алдым, дұрыс емес киім кидім, қате кітаптарды оқыдым, хоббиді таңдадым - сіздің жеке ерекшеліктеріңізден бас тартқандай боласыз (сонымен қатар мұның бәрі қандай да бір кемшілік деп аталады). Егер сіз өмір бойы осындай көзқараспен қоршалған болсаңыз, терең деңгейде сіз өзіңізді ондай адам емес екендігіңізді сезінесіз және сіз өзіңізді қоғамға көрсетпеуіңіз керек (егер қоғам сіздің емес екеніңізді білсе ше? осы сияқты?). Егер сіз масканың артына жасырынып, қашықтықты сақтай отырып, қоғаммен байланыс орнатсаңыз, өзіңіз үшін имиджді сақтауға мүмкіндік бар («Мен онша жаман емеспін, және адамдар менімен бәрі жақсы екеніне сенеді»). Сіз қоғамға шығуға рұқсат етсеңіз, бәрі сіздің нашар тамақтанғаныңызды, дұрыс емес киім кигеніңізді, дұрыс емес картоп сатып алғаныңызды бірден байқайды. Бұған қалай қарсы болмасаңыз да, сіздің психикаңыз барлық теріс сенімдерді бойына сіңіріп алған, және сіз емес, сіз әрі қарай жүре аласыз. Сыннан шығу өте қиын, себебі шын мәнінде сіз ондай емес екеніңізді миллиондаған растау қоршап алған.
Бұл жағдайдан шығудың жолы қандай?
- Біріншіден, сіздің туыстарыңыз сын мен қорқытуда қателесуі мүмкін деп ойлаңыз - мүмкін сіздің алдыңызда керемет есіктер ашылады. Мүмкін сіз алғыңыз келетіннің бәріне лайықсыз, немесе кем дегенде жартысы.
- Өзіңіз үшін және сіздің өміріңіз үшін жеке не қажет екенін нақты түсініңіз. Әдеттегідей, сіздің өміріңізді мүмкіндігінше идеалды етіп елестетіңіз, содан кейін мұның бәрін іс жүзінде жасауға болады деп ойлаңыз.
-
Басқа адамдардан қолдау табыңыз. Өмірде қолдау таба білу - бұл өте маңызды және қажетті дағды. Тіпті Фредерик Перлс өзін-өзі қолдау туралы жазады, бұл өзін-өзі қолдау емес, әр келесі адамнан, әрбір келесі жағдайда қолдау таба білу. Басқа адамдардың қолдауынсыз, алдыңғы барлық тармақтар маңызды болмайды және сіздің тілектеріңіз жойылады (біз бәріміз әлеуметтік жаратылыспыз және біз, кем дегенде, біреудің растауын естігіміз келеді, содан кейін қанаттар өседі, сіз тырысыңыз, жасаңыз және сондықтан алға қарай жүріңіз).
Барлық үш ұпай «Апнидің өзін-өзі бағалауы» тренингінде жақсы өңделген. Бұл курстан кейін ең атышулы адамдар да өз дауысын табады, өз қалауына сенімді болады және өмірде олардың жолымен жүре бастайды. Жүзге жуық қатысушы курсты аяқтады, өздерінің шынайы болмысын тапты және ата -аналарының пікірлерінен ажырай алды.
Ата -аналардың бұл мінез -құлқы (сын да, қорқыту да) өте улы және бала деңгейінде көп ашу мен ызаны тудырады. Дегенмен, ата -аналар сізді олардың кейбір ауруларынан қорғауға тырысып, жақсы ниетпен жасаған қорқыныштары мен жарақаттарының себебінен осылай әрекет ететінін ұмытпаңыз. Олар сізді жақсы көреді, бірақ олардың барлық жарақаттары мен тәжірибелері біздің өміріміздің шындығына сәйкес келмейді. Көзді ашып, өмірге шынайы қарау керек. Ұмытпаңыз, шын мәнінде олар сізсіз қалудан қорқады, сондықтан олар сізді қысқаша ұстауға тырысады (сізге не істеу керектігін тек анам ғана айта алады, ең жақсы адам - ана ғана). Бала кезімізде біз бәріміз ата -анамызға тәуелді болдық, бірақ қазір жағдай 180 ° өзгерді - олар сізге тәуелді (олар қартаяды және эмоционалды байланыс пен қарым -қатынасқа мұқтаж). Оның үстіне, қарттық - дәрменсіздік, ерте ме, кеш пе ата -анаң сізге қатты қажет болады. Әрине, сіз мұны қолданып, отбасыңызды мазақ етпеуіңіз керек, бірақ, кем дегенде, сіз қарым -қатынас ережелері мен шарттарын өзіңіз белгілей аласыз. Бірақ ең бастысы - сіздің терең деңгейдегі басты міндетіңіз - ата -анаңыздан бөлек тұру. Өзіңіз туралы олардың пікірін біліп, сөреге қойыңыз!
Ұсынылған:
Мен мұны істеуім керек, тіпті қаламаймын, бірақ мен орнымнан тұра алмаймын
Автор: ИРИНА ДЫБОВА Адам бірдеңе жасағысы келсе, оны тоқтату мүмкін емес. Dandelion Wine авторы Рэй Брэдбери айтқандай: «Егер жаза алмасаң, жазба». Егер адам бірдеңе жасамаса, онда оған ресурс жоқ. Физикалық тұрғыда күш жоқ немесе мүлде жоқ.
Маған дауысым ұнамайды, мен не істеуім керек?
Мен адамдарға олардың дауысы ұнамайтынын жиі естимін. Әсіресе жазбада. Бұрын сіз оны «қызғылт құлаққапта» еститін сияқтысыз, мұнда ол соншалықты жоғары, оғаш, бөтен. Бір жағынан бәрі қарапайым. Біз барлық сыртқы дыбыстарды тек сыртқы арна ретінде қабылдаймыз.
Маған шынымен мақұлдау керек, мен не істеуім керек?
Егер сізге басқалардың үнемі келісімі қажет болса ше? Бірдеңе істедіңіз және нәтижені қабылдау үшін сіз біреудің мақұлдауын алуыңыз керек - басқаша айтқанда, сіз өзіңізге сенбейсіз немесе нәтижені төмендетесіз. Тренингте бұл мәселе үшінші бөлімге арналған (олардың нәтижелерін қабылдау туралы), онда біз ресурстар мен сәттілік ресурстарының дағдарыстарын талдаймыз.
Нені таңдау керек: мен істеуім керек пе немесе қалауым керек пе?
Көбінесе бізге: «Сізге … керек», - дегенде, ашулану мен наразылық бірден пайда болады: «Мен қаламаймын», «Мен қаламаймын», «Маған олардың бұл әрекеті ұнамайды. мәжбүрледі » «Сізге керек»-бұл мәжбүрлеу. Әдетте, біз қабылдауға тиіс әрекеттер бізге бас тарта алмайтындардан бағытталған.
Неліктен мені жақсы көретіндерге қызығушылық жоғалуда / мен суық адамдарды жақсы көремін, мен не істеуім керек?
«Мен қызбын, мен 22 жастамын, екінші тұрақты моногамдық қатынаста. Жігіт бірдей жаста, біз алты ай бойы бірге болдық, бірақ бұрынғы қарым -қатынаста қалыптасқан жағдай қайталанады - кәмпит -букет кезеңі аяқталды, бірігу кезеңі өтті, мен серіктесіме деген қызығушылықты жоғалта бастадым.
