2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Сіз нарцист бола аласыз ба және эмпатиядан бас тарта аласыз ба? Бізге өзімізді сүюге не кедергі? Егер сіз өзіңізді жақсы көрсеңіз, нарциссист болу қаупі бар ма?
Жоғарыда айтылған мәселелердің барлығында адамдардың тым эмпатикалық болуымен, өзінен гөрі басқалар туралы көбірек уайымдауымен және басқаларға тым көп сезім берумен байланысты, сонымен қатар өздерін нашарлатады. Бір жағынан, біз басқалар туралы аз уайымдағымыз келеді, бірақ екінші жағынан, санадағы қысымшыл күй бізге демалуға мүмкіндік бермейді: «Олар не ойлайды? Адамдар мені нарцист деп атайды! »
Сұраққа жауап беруге тырысыңыз - сіз қазір мәселеге қалай қарайсыз? Егер біреу сізден бірдеңе жасауды сұраса, бірақ сіз бұл сұранысты орындай алмасаңыз, онда сіз жағдайды өзгеге көрсетесіз («Егер мен қазір бас тартсам, ол жараланатын болады, мен де басқалар үшін бәрін істеуім керек бұл оларды ауыртады, ренжітпеңіз »). Бұл позиция сіз бұрын бастан кешкен өзіңіздің сезіміңізбен байланысты - біреу сізді ренжіткенде (сіздің сезіміңізді құнсыздандырды, оларға немқұрайды қарады, сіздің қалауыңызды қанағаттандыру үшін сізге қаншалықты көмек қажет екенін байқамады, сізден бас тартты және эмоционалды қолдау көрсетпеді, бұл күйзелістен аман қалуға көмектеспеді), сондықтан енді сіз басқа адамды ренжітуден қорқасыз, өйткені бір жерде сіз өзіңіздің қаншалықты ауыр екенін біле отырып, мұны ешқашан жасамайтыныңызға сенімді уәде бердіңіз.
Мысалы, менің анам сізге балғын балмұздақ сатып алудан бас тартқаннан кейін, «сол әдемі былғары аяқ киімді» қасында отырғысы келмеді, ол ақша мен уақыт жоқ екенін айтты, және бұл жерде эмоционалды байланыс үзілді. Нәтижесінде, сіз басқа адамға «Жоқ», «Мен мұны қаламаймын» деп айтуыңыз балалық шақта болған ауыр жағдайға тең. Бұл жерде қандай мәселе бар? Содан кейін сіз адамға қосылып: «Түсінемін, сіз ренжітуіңіз мүмкін, бірақ мен сізге қарсы емеспін, мен өзім үшінмін» деп айтуыңыз керек, бірақ көбінесе біз өзімізді қалай қорғауға және шекарамызды, қалауымызды сақтап қалуды білмейміз., келіспеушіліктер, ешкімге кіргізгіңіз келмейтін біздің жер мен аумақ.
Шын мәнінде, сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруды жалғастыра отырып, өзіңіздің және қалауыңыздың пайдасына таңдау жасаудың еш жаман жері жоқ. Сіз мұны басқа адамдарға қатысты жұмсақ түрде жасай аласыз (мысалы, бұл адам сізді ауыртады деп айтыңыз, сіз оның басынан өтіп жатқан жағымсыз сезімдерді жақсы білесіз, ал сіз үшін жағдай оңай және жағымсыз емес, бірақ онымен келісемін енді қолыңыздан келгенше көмектесіңіз), және бұл тәсіл гуманистік болады. Сіз адамның өзіне емес, керісінше өзіңізге қарсы екеніңізді айту маңызды. Осылайша, сіз өз сезімдеріңізді қорғауға тырысасыз, өзіңізге қамқорлық жасайсыз және осы жағдайларға байланысты сіз дәл қазір бас тартуға мәжбүр боласыз. Сіз тек өзіңіз туралы ойлауды үйренуіңіз керек және өзімшіл нарцисттің қасиеттерін көрсете білуіңіз керек. Әрқашан өзіңізден сұраңыз: «Мен мұнда жақсы сезінемін бе? Онымен жұмыс істеу маған жақсы ма? Мен бұл адаммен жақсымын ба? Мен мұны істегенде өзімді жақсы сезінемін бе? » Содан кейін есіңізде болсын, нарцист болмау үшін және сіз бас тартқан адаммен қарым -қатынасты сақтау үшін бірдеңемен бөлісуге тырысыңыз, жанашырлық танытыңыз. Бұл жай ғана сөздер болуы мүмкін: «Кешіріңіз, мен ыңғайсыз / ыңғайсыз. Мен сіздің эмоцияларыңызды көріп тұрмын, мен сіздің сезімдеріңізді түсінемін, бірақ қазір мен өзімді көбірек түсінемін ».
Барлық жағдай бар - сіз басқа біреу үшін емес, өзіңіз үшін бірдеңе жасаған кезде өзіңізді кінәлі сезінесіз (сіз анаңызбен немесе әкеңізбен басқаша қарым -қатынас жасай алмадыңыз, ананың қажеттіліктерін қанағаттандыруыңыз керек еді) ренжімеңіз, оны жылатпаңыз). Енді сіз өз кінәңізді сабырмен мойындай аласыз («Иә, мен бас тартқаныма кінәлімін, мен басқа адамды ренжіттім»). Өкінішке орай, өмір осылай реттелген - екеуін де қанағаттандыру әрқашан мүмкін емес, сондықтан өз кінәңізді мойындаңыз және бұл туралы сөйлесіңіз («Кешіріңіз, мен сіздің ауыртпалығыңызды түсінемін, мен де мұның бәрін айту үшін өзімді ыңғайсыз сезінемін, бірақ мен айта алмаймын басқаша жасаңыз »). Көбінесе бірінші реакция - агрессия, наразылық, көңілсіздік, адам телефонды қояды, сізбен қарым -қатынасты тоқтатады. Бұл жерде ештеңе жоқ, жағымсыз жағдайды бастан өткеріп, оны түсіндіріп беріңіз, тіпті егер адам кетіп, есікті тарс жапса да (сізге оның артынан жүгірудің қажеті жоқ, дем шығаруға уақыт беріңіз, оны тыныштандырыңыз)) сіз оның тарапынан бас тартуға және агрессияға қарамастан, сіз сонда болуға дайын екендігіңізді («Кешіріңіз, бірақ мен әлі де өз орнымда тұрамын. Мен үшін қалағанымдай істеу маңызды»). Өз позицияңызды қорғаңыз, бірақ қарым -қатынасты жалғастыруды ұмытпаңыз. Егер сіз адамға бұл сізге не үшін ыңғайсыз және ауыр екенін 300 рет түсіндірген болсаңыз, бірақ ол талап етуін жалғастыруда («Жоқ, мен қалағанымды істеңіз!»), Сіздің қарым -қатынасыңыз ол үшін қаншалықты маңызды және құнды екені туралы ойланыңыз. Жағдайды мұқият талдаңыз - қамқорлыққа, жайлылық пен жылулыққа жауап ретінде сіз теріс пікірді қабылдамауыңыз керек. Сіз мұндай көзқарасқа ұзақ уақыт шыдамауыңыз керек, үнемі өзіңізбен хабарласыңыз, ал қарым -қатынас шыдамсыз бола бастағанда, мұндай мінез -құлықты тоқтатыңыз. Ешқандай жағдайда адамның өзін қорлауға, оның мінез -құлқын баса айтуға болмайды: «Сенің менімен осылай әрекет етуге құқығың жоқ! Немесе басқаша сөйлесуді үйреніңіз, немесе біз қарым -қатынасты мүлде тоқтатуға мәжбүр боламыз ».
Сондықтан, ең бастысы, ең алдымен, бұл мінез -құлқыңыз үшін кешірім сұраңыз және өмірде өзіңізді қабылдауға құқық беріңіз. Өзіңізді байқауға үйреніңіз, өзіңіз үшін жасаңыз. Өзіңізді кемелсіз болуға рұқсат етіңіз, өз кінәсіңізді мойындаңыз, ұятты мойындаңыз.
Ұсынылған:
Қалай ашуланудан аулақ болуға және балаңызды естуге мәжбүрлеуге болады?
Неге түсінбейсің? Мен саған жүз рет айттым !!!! Сіз бірдей нәрсені қаншалықты жасай аласыз? Мен саған тыйым саламын …. Сіз бұлай жасай алмайсыз !!! Сізге керек … Сіз жазаланасыз …. Бұл фразалар әдетте біздің ата -анамыздың әлсіздігіне және балалардың ашуына немесе ренішіне әкеледі.
Өзіңізді қалай жақсы көруге және бүкіл әлемді жек көрмеуге болады
Енді бұл өте танымал болды және тіпті сәнді болды - бәрі қалай дұрыс өмір сүруге және бақытты болуға тырысады. Бұған кінә тағу қиын, өйткені адамның жақсы және жағымды өмір сүргісі келетіні табиғи нәрсе, ал психологтар мен психотерапевтердің жұмысы дәл осы клиентке жетуге көмектесу.
Өзін-өзі сүю. Өзіңізді қалай қабылдауға және жақсы көруге болады?
Сіз өзіңізді жақсы көру кез келген адамға өте маңызды және қажет екенін бірнеше рет естіген шығарсыз … Ал сіз өзіңізге деген махаббат деген не деп ойлайтын шығарсыз? Неге өзіңді жақсы көру керек? Жақсы, немесе, ең болмағанда, өзіңіз сияқты … өзіңді қабылда ….
«ШОУ» ҮЙІ (қақтығыстардан қалай аулақ болуға және оқшаулануда өмір сүруге болады)
Біз бәріміз кездейсоқ жағдайға тап болдық (және бұл туралы бұрын армандағанбыз, орындалмайтын нәрселер үшін күрсініп, кейінге қалдырдық) біз үйде болдық, мүмкін ұзақ уақытқа. Әлемді шарпыған пандемия тоқтайды, оны үйде күтейік, ал әзірше өмірді жаңаша түрде қайта құруға тырысайық.
Өзіңізді қалай жақсы көруге және өзімшіл болмауға
Бірден лингвистикалық түзету жасайық. Үш түсінікті нақтылайық: эгоизм, эгоцентризм және нарциссизм. Өзімшілдік - эгоизм, жеке мүдделерді қоғамдық мүдделерден жоғары қою. Бұл мінез -құлық толығымен өзінің пайдасы туралы ойлармен анықталады.
