Қатерлі ісікке шалдыққан туысына қалай қолдау көрсету керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Көбінесе, онкологиялық науқастардың туыстары маған жүгінгенде, олар өздерін қалай жақсы ұстау керек, нені және қалай айту керек, қалай дұрыс көмектесу керек және т. Әрине, «шексіздікті түсіну» мүмкін емес, тіпті Карл мен Стефани Симонтон әзірлеген бұл ұсыныстарды мен ақпараттың үлкен көлеміне байланысты 2 ескертуге бөлуге тура келді. Сонымен қатар, олардың кейбіреулері осы және басқа да көптеген сұрақтарға жауап іздеп жүргендерге бағыт береді деп ойлаймын. Сонымен, «қатерлі ісікке шалдыққан туысына қалай қолдау көрсету керек»:

Сезімдерді білдіруге ынталандыру

Науқастар өздерінің аурулары туралы біліп, жиі жылайды. Олар өздерінің өліміне және мәңгі өмір сүретіндік сезімінің жоғалуына қайғырады.

Олар денсаулығынан айырылып, енді мықты және жігерлі адамдар емес деп қайғырады. Қайғы - бұл берілген жағдайға табиғи жауап, және отбасы мұны түсінуге және қабылдауға тырысуы керек. Егер адам өлім алдында өз сезімін тежеп, ауырғанын көрсетпесе, бұл батылдықтың белгісі емес. Батылдық - бұл сіздің шынайы адам болуыңыз, тіпті айналаңыздағылар сізді «қалай» әрекет етуіңізді талап ететін стандарттар бойынша бағаласа да.

Бұл жағдайда пациентке отбасы ұсына алатын жалғыз, бірақ өте маңызды көмек - бұл барлық қиындықтарды онымен бірге өтуге дайындық. Егер пациент жалғыз қалғысы келетінін айтпаса, онымен бірге болыңыз, оған мүмкіндігінше физикалық жылулық пен жақындық беріңіз. Оны жиі құшақтап, ұстаңыз. Сезімдеріңізбен бөлісуден қорықпаңыз.

Сіздің түсінігіңіз артып, не болып жатқанын қабылдауыңыз өзгерген сайын «лайықсыз» немесе «дұрыс емес» сезімдер де өзгереді. Бірақ егер сіз де, пациент те оларды қуып жіберудің орнына, оларды сезінуге мүмкіндік берсеңіз, олар әлдеқайда тез өзгереді. Оның үстіне, «лайықсыз» сезімдердің пайда болуына біздің олардан құтылу әрекетінен басқа ештеңе ықпал етпейді. Сана сезімнен бас тартқанда, бұл сезім «астыртын» болады және адамның іс -әрекетіне саналы түрде әсер етуін жалғастырады, оны адам басқара алмайды. Содан кейін сіз бұл сезімге тәуелді боласыз. Бірақ егер сезім қабылданса, адамға олардан арылу немесе оларды өзгерту әлдеқайда жеңіл болады.

Сіздің немесе жақындарыңыздың сезімдері қандай болса да, бұл қалыпты жағдай. Науқастың не сезінетіні қалыпты. Егер сіз басқалардың сезіміне әсер етуге тырыссаңыз, өзіңізді тоқтатыңыз. Бұл тек ауырсыну мен араңыздағы байланысты бұзуға әкелуі мүмкін. Адамның өздігінен бола алмайтынын сезінуден басқа ештеңе қарым -қатынасты бұзбайды.

Тыңдаңыз және адалдығыңызға нұқсан келтірмей жауап беріңіз

Егер сіз жақсы көретін адам эмоционалды дағдарысты бастан кешірсе, сіз оған көмектесу үшін бәрін жасауға дайынсыз. Бұл жағдайда пациенттен: «Мен сізге қандай да бір түрде көмектесе аламын ба?» Деп сұраған дұрыс, содан кейін оны мұқият тыңдаңыз. Есіңізде болсын, бұл қиын кезеңде адамдар жиі бір -бірін дұрыс түсінбейді, сондықтан науқастың сөздерінен оның шынайы өтінішін естуге тырысыңыз.

Егер науқас осы сәтте өзін аяп қалса, ол келесідей бірдеңе айта алады: «О, мені жалғыз қалдыр! Болуы мүмкін ең нашар оқиға қазірдің өзінде болды! » Сіз мұндай жауаптың артында не тұрғанын толық білмеуіңіз мүмкін болғандықтан, сіз оны дұрыс түсінгеніңізді тексере аласыз: «Сонымен, сізді жалғыз қалдырғанымды қалайсыз ба?», Немесе: «Мен түсінбедім, қалайсыз ба?» кету немесе қалу? » Осылайша, пациент оның өтінішін қалай түсінгеніңізді білетін болады.

Кейде сұраққа жауап ретінде сіз мүмкін емес талаптарды немесе жинақталған сезімдердің жарылысын естисіз. Содан кейін: «Сізге қандай да бір түрде көмектесе аламын ба?» Деп сұрағанда, сіз жауап ретінде келесідей жауап аласыз: «Иә, мүмкін. Сіз бұл қарғыс ауруды өзіңіз қабылдай аласыз, мен басқалар сияқты өмір сүре аламын! » Сіз бұған ренжіп, ашулана аласыз: сіз адамға сүйіспеншілігіңіз бен түсінігіңізді ұсындыңыз, және сіз бұл үшін алдыңыз. Мұндай жағдайларда сіз өзіңізге қайта оралғыңыз немесе шегінгіңіз келеді.

Барлық ықтимал реакциялардың ішінен бұл кету қарым -қатынасқа ең зиянды болып табылады. Шектелген ауырсыну мен реніш сөзсіз эмоционалды аластауға әкеледі, бұл одан да ауыртпалық пен наразылықты тудырады. Ақыр соңында, сіздің араңызда эмоционалды байланыс қалдыратын қатал жауап та иеліктен айырылғаннан жақсы. Мысалы, келесі жолмен жауап беруге тырысыңыз: «Мен сізге қиын екенін түсінемін, сіз ашуланасыз, мен сіздің көңіл -күйіңізді бірден болжай алмаймын. Бірақ мен мұны жауап ретінде естігенде қатты ренжідім ». Бұл жауап сүйікті адамның сезімдерін қабылдайтындығыңызды және сонымен бірге өзіңіздің сезіміңізді жасырмайтындығыңызды көрсетеді.

Өзіңізге адал болуға тырысу өте маңызды. Егер сізге мүмкін емес сұранысты алуға көмектесу туралы ұсынысқа жауап ретінде пациентке сіздің мүмкіндіктеріңіз шектеулі екенін түсіндіру қажет: «Мен сізге көмектескім келеді, бірақ мен мұны істей алмаймын. Мүмкін мен саған басқа нәрсемен көмектесе аламын ба? » Мұндай жауап қарым -қатынасты жалғастыру мүмкіндігін шектемейді және сіздің сүйікті адамыңызды жақсы көретіндігіңізді және уайымдайтындығыңызды көрсетеді, бірақ сонымен бірге сіз әрекет етуге болатын және қалайтын шекараны анықтайсыз.

Науқастың өтінішін орындау отбасы мүшесінің мүддесін құрбан етуді талап еткенде тағы бір қиындық туындайды. Егер сұраныстың артында не жатқанын екі жақ өте мұқият қараса, бұл қиындықты жиі шешуге болады.

Қарым -қатынас шынайы болуы үшін және қиындықтарға төтеп беруге шынымен көмектесу үшін естігендеріңізге және айтқандарыңызға сезімталдықпен қарау қажет. Төменде сіздің жақындарыңызға көмектесетін бірнеше кеңестер берілген.

Науқастың сезімін жоққа шығаратын немесе қабылдамайтын сөз тіркестерінен аулақ болуға тырысыңыз, мысалы: «Ақымақ болмаңыз, сіз мүлде өлмейсіз!», «Олай ойламаңыз!» немесе: «Әрқашан өзіңізді аяуды тоқтатыңыз!» Есіңізде болсын, науқастың сезіміне ештеңе жасай алмайсыз. Сіз оларды тек тыңдай аласыз. Оларды түсінудің қажеті жоқ. Және, әрине, оларды өзгертуге тырыспаңыз, әйтпесе сіз өзіңіздің сүйікті адамыңыздың нашарлауына қол жеткізесіз, себебі ол сіздің сезімдеріңіз сіз үшін қолайсыз деген қорытындыға келеді.

Сіз оған науқастың мәселелерінің шешімін іздемеуіңіз немесе оны қиын тәжірибеден «құтқармауыңыз» керек. Оған өз сезімдерін білдіруге мүмкіндік беріңіз. Өзіңіздің сүйікті адамыңыз үшін психотерапевт болуға тырыспаңыз: осыдан сіз оны бұрынғыдай қабылдамайсыз және оның сезімдері басқаша болуы керек деген қорытындыға келуі мүмкін. Ол үшін жасай алатын ең жақсы нәрсе - оның сезімін қабылдау және мойындау. Мүмкін болса, оның басынан өткергендерін қысқаша қорытындылаңыз: «Мұның бәрі сізді қатты ренжітеді» немесе «Мұның бәрі әділетсіз!» Тіпті қарапайым келіспеушілік немесе «Әрине, мен түсінемін» сияқты нәрсе пациент өз тәжірибесі сізге сәйкес келмейтінін түсінетін кез келген сөздерден жақсы болуы мүмкін.

Назар аударыңыз, егер сіз тыңдап отырғаннан гөрі көп сөйлесіп жатсаңыз және науқастарға арналған сөйлемдерді аяқтасаңыз. Егер солай болса, мұның артында сіздің жеке алаңдаушылығыңыз бар ма және пациентке әңгіме жүргізуге рұқсат берсеңіз жақсы болар ма екен деп ойлаңыз.

Аз сөйлеу сіздің қарым -қатынасыңызда ұзақ минуттық үнсіздікке әкелуі мүмкін. Сипатталған жағдайда, әдетте, адамдардың ішкі жұмысы ауыр болады, сондықтан сіз де, емделуші де мезгіл -мезгіл өз -өзіне еніп кететіні заңды және бұл сіздің бір -біріңізге жағымсыз екеніңізді білдірмейді. Мұндай үнсіздік кейде тіпті сақталған адам өзінің бұрыннан келе жатқан сезімімен бөлісе бастайтынына әкелуі мүмкін.

Егер сіз сөйлесу кезінде осы тыныштық кезеңдеріне үйренбеген болсаңыз - және көпшілігіміз әңгімеде пайда болатын үзілістерді толтыруға тырыссақ - үнсіздік сізге стрессті тудыруы мүмкін. Өзіңізді ыңғайсыз сезінбеуге үйреніңіз. Адамдар мұндай үзіліс кезінде ыңғайсыздық сезінбесе, олар әңгімені көбірек бағалай бастайды, өйткені олар бәрібір сөйлесу керек деп есептемейді және шын мәнінде мұндай қажеттілікті сезінгенде ғана сөйлейді.

Есіңізде болсын, сіздің сезіміңіз науқастың сезімінен өзгеше

Сіз күнделікті өмірдің практикалық мәселелерімен айналысуыңыз мүмкін, ал сіздің жаныңыздағы науқас адам осы уақытта өлім қорқынышына бой алдырады және оның өмірінің мәнін табуға тырысады. Кейде сіз оның сезімдерін түсіне бастағаныңызды сезінесіз, кенеттен оның көңіл -күйі кенеттен өзгеріп, сіз қайтадан абыржып қаласыз. Мұның бәрі түсінікті: сіз және сіздің сүйікті адамыңыз әртүрлі өмірлік жағдайларды бастан кешіресіз және, әрине, оларға басқаша жауап бересіз.

Кейбір отбасыларда адамдар барлығына бірдей жауап бергенде, бұл махаббат пен адалдықтың бір дәлелі болып саналады. Ал егер күйеуі әйелінен өзгеше нәрсені қабылдайтын болса, онда ол оны одан алыстап жатыр деп ойлауы мүмкін; егер балалардың реакциясы ата -анасының реакциясынан мүлде өзгеше болса, оны бүлік деп түсінуге болады. Барлығының бірдей, «қолайлы» сезімдерге ие болу талабы әрқашан адамдар арасындағы қарым -қатынасқа деструктивті әсер етеді, бірақ күшті эмоционалдық толқулар кезінде бұл дерлік еңсерілмейтін кедергіге айналады. Айырмашылықтардың пайда болуына рұқсат етіңіз.

Созылмалы аурудың проблемалары

Қатерлі ісікпен ауыратын отбасында адалдық, шынайылық атмосферасын орнату керек және науқастың мүддесі үшін отбасының қажеттіліктерін құрбан етпеуге тырысу керек деп айта отырып, авторлар аурудың әдетте көптеген адамдарға созылатындығына сүйенеді. айлар, тіпті жылдар. Егер сіз ашық қарым -қатынасты сақтай алмасаңыз және сіз науқасты үнемі «құтқаратын болсаңыз» (бұл екінші жазбада толығырақ сипатталған), сіз өтірік айтуға дайынсыз. Егер адам оң рөлді ойнауға тырысса, бірақ сонымен бірге жағымды эмоцияларды бастан кешірмесе, бұл энергияның үлкен шығынына әкеледі. Отбасыңызда рецидив пен өлім ықтималдығын адал және ашық түрде талқыламау алшақтық пен ыңғайсыздық қатынастарына әкелуі мүмкін.

Бұған қоса, сөзбен сөйлеу адалдық отбасы мүшелерінің физикалық жағдайына әсер етеді. Ұзақ мерзімді, мүмкін өлімге әкелетін ауру-бұл стресстік жағдай, егер сіз туындаған мәселелерді ашық түрде шеше алмасаңыз, бұл сіздің денсаулығыңызға зиян тигізуі мүмкін.

Әрине, бұл жағдайда адалдық ауырсынумен байланысты, бірақ авторлардың тәжірибесі көрсеткендей, бұл ауру адамдар өздері бола алмайтын кезде пайда болатын жалғыздық пен оқшауланумен салыстырғанда ештеңе емес.

Жағдайдың шиеленісуі және туыстарының өздерінің эмоционалды қажеттіліктері көбінесе олар пациентке соншалықты қажет болатын эмоционалды қолдау көрсете алмайтындығына әкеледі. Алайда, ол тек жақын туыстарына жылулық пен қолдау үшін жүгіне алады деп айтылмайды және көптеген науқастар отбасынан тыс, достар мен таныстардан үлкен эмоционалды заряд алады. Егер сіз науқастың отбасынан тыс қандай да бір қарым -қатынас орнатуға тырысқанын көрсеңіз, бұл отбасы өз міндетін атқара алмады дегенді білдірмейді - жақын туыстары үшін науқастың барлық эмоционалды қажеттіліктерін қанағаттандыру өте қиын, бұл туралы ұмытпаңыз. өздерінің мүдделері.

Кеңесші психологқа мерзімді түрде жүгіну науқастарға да, отбасы мүшелеріне де үлкен пайда әкелуі мүмкін. Ол көптеген қиындықтарды шешуге көмектеседі және барлық қатысушылардың кінәсін тудыратын жағдайларда жиі қажет қолдау көрсетеді. Мұндай отбасылық кеңестер көбінесе адамдар өз алаңдаушылықтарын оңай жеңе алатын ашықтық пен қауіпсіздік атмосферасын құруға көмектеседі. Консультация науқастарға қатерлі ісіктің психологиялық себептерін жоюда да пайдалы болады.

Отбасының барлық мүшелерінен ашықтық пен адалдықты талап ететін тағы бір мәселе-ұзақ уақытқа созылатын аурумен байланысты қаржылық қиындықтар. Көбінесе олардың кесірінен науқастың туыстары өз қажеттіліктеріне біраз ақша жұмсаған кезде өздерін кінәлі сезінеді, өйткені біздің қоғамда барлық қолда бар қаражат пациенттің қажеттіліктеріне жұмсалуы керек. Бұл сонымен қатар науқастың кінәсін тудырады, өйткені ол өз отбасын қаржылық қиын жағдайға душар етеді.

Егер пациент те, оның туыстары да өлімді сөзсіз деп санаса, онда бұл тәжірибелердің барлығы қажетсіз түрде асыра сілтеледі. Көбінесе отбасы науқастың ақшаны өзіне жұмсауын талап етеді, ал пациент бұл «ақшаны ысырап ету» деп санайды және бұл әлі де «бүкіл өмірі алда» болатындарға тиесілі деп санайды. Бұл мәселені оңай шешіп, барлық қаржылық мүдделер арасындағы тепе -теңдікті таба алатындар аз. Бұған қиындықты шешуде ашықтық пен шығармашылықпен ғана қол жеткізуге болады.

Жалғасы