Психологиялық қолдауды қалай дұрыс көрсету керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Біз мезгіл -мезгіл жақын адамымыздың қасіретімен бетпе -бет келеміз.

Біз ауыр соққылармен байланыстыруға үйренген «жарақат» сөзі тек жақындарының өлімі, отбасындағы зорлық -зомбылық немесе мектептегі қорқыту сияқты оқиғаларға қатысты емес. Көптеген жылдар бойы бізді психикалық ыңғайсыздыққа әкелетін кез келген оқиға - бұл жарақат.

Біз жақындарымызға қиын және жаман кезде қолдау көрсете алмайтындығымыздың себебі, біз эмоцияларды дұрыс пен бұрыс деп бөлуге үйрендік

Қандай адам өз сезімін қате деп айтудан қорқатын кезде өз сезімімен еркін бөліседі, және оны түзетуге тырысу керек пе?

«Дұрыс» эмоцияларды бөлісу кейде қиынға соғады. Сирек кездесетін дос өз досына қалай бақытты болуды біледі. Көбінесе достық әр тараптың бір -бірінен асып түсуге тырысуына негізделген. Сыртқы жағынан, бұл жетістіктердің көрінісі ретінде көрінеді. Адам өз сезімімен бөлісуге бейім, дегенмен, біз кез келген жерде кездесетін реакция «мен оны сөйлемеймін, мен сөйлемеймін» сияқты көзқарастардың қалыптасуына әкеледі.

«Ортақ қуаныш - қос қуаныш» сериясындағы жағдай осы күндері алтынмен өлшенеді. Біз бәріміз білеміз, саналы түрде де, оқымай да, басқа адам бізге төгетін қызғаныш энергиясын қалай оқу керектігін. Жағдай бірнеше рет қайталанса, біз өз бақытымызды басқалардан жасыруымыз заңдылыққа айналады. Ақыр соңында, күтілетін қолдауды алмай, қымбат вибрлерді ысырап етуден гөрі, қуанышыңызды «біраз уақытқа» сақтаған дұрыс. Сондықтан, егер сіздің жақын адамыңыз болса, онымен қарым -қатынастан кейін кез келген қуаныш өзінің «қуанышын» сақтап қалады - сізде сирек кездесетін байлық бар.

«Қате» эмоцияларға келетін болсақ, оларды жақын адам көрсеткен сәтте біз бірден оларды түзетуге асығамыз. Бұл эмоцияларға алаңдаушылық, ашуланшақтық, қайғы мен ашулану жатады. Сіз келесі диалогты білесіз бе?

Қыз досына қайғылы және жаман екенін айтады, ол үйден кеткісі келмейді. Бұған жауап ретінде дос әңгімелесушісінің пілді шыбыннан үрлеп жатқанын айтады, ал сен өмірге позитивті қарауың керек дейді.

Бұл қолдау қаншалықты тиімді? Біріншіден, «позитивті ойлау» көзқарасы өздігінен айырмашылықты жасамайды. Көңіл күйіміз басқаларға қарағанда жиі болатын адамдар да, біз әрқашан өз ойымыздың импульсінде саусағымызды ұстай алмаймыз.

Екіншіден және ең бастысы, білместен, қасақана ниеті жоқ қолдайтын дос екінші досына оның эмоциясы болмайтынын, бұл эмоцияны өзгерту керек екенін хабарлайды, себебі бұл эмоцияны сезіну дұрыс емес.

Бұл мінез -құлық табиғи. Ол бала кезден келеді. Бір кездері менің сүйікті психолог Тил Свон айтқандай, біз эмоционалды тәрбиенің қараңғы кезеңінде өмір сүріп жатырмыз. Бізге бала кезінен кейбір эмоционалды көріністерді ата -аналар мақұлдайды және мойындайды, ал кейбіреулері оларға агрессия, сенімсіздік пен амортизация туғызатынын түсінуге берілген. Отбасында аман қалу үшін біз ата -аналарға «ыңғайсыз» эмоцияларды басуды үйренеміз. Кейбір бағдарламалау орын алады: біз кейбір эмоциялардың дұрыс екенін өзімізбен бөлісуді үйренеміз, және біз оларға ұмтылуымыз керек, ал басқалары қателеседі, және біз олардан барлық жолмен аулақ болуымыз керек.

Өзіміздегі «қате» эмоцияларды баса отырып, біз, әрине, олардың басқа адамдағы маңызын тани алмаймыз. Демек, қымбатты адамның эмоционалды жағдайын түзетуге тырысады, іс жүзінде оның қадірін кетіреді және осылайша жақын адамға ауыртпалық әкеледі.

Сүйікті адамның сезімін төмендету - елестетуге болатын ең қауіпті мінез. Басқа адам бастан кешіретін шынайы эмоцияны төмендету, қазіргі кездегі шындық пен өзін жақсы сезіну қажеттілігі арасындағы қайшылықты күшейтеді. Девальвациялық тіркестерге келесі сөздер кіреді:

• «Сізде PMS бар.»
• «Сіз пілді шыбыннан үрлеп жібересіз» («Пілді шыбыннан үрлемеңіз»).
• - Иә, ұмытыңыз.
• «Демал.»

Назар аударыңыз, жоғарыдағы фразалардың көпшілігінде императивті көңіл -күй бар (мұны жасаңыз, олай жасамаңыз). Егер сіз жақын адамыңызға қолдау көрсетіп, оған зиян келтірмеуді үйренгіңіз келсе, оған жүгінуде көңіл -күйден аулақ болуыңыз керек.

Мысалы, суицидтік ойлардың бар екендігін айтқан адамға қалай әрекет етуімізге қарама -қайшы, «Кел, өмір әдемі» өрнегі - ішкі жанжалды одан әрі өршітетін ең нашар реакция.

Екінші қате - шақырылмаған психотерапевтпен ойнау

Бұл қатені көбіне теориялық деңгейде әңгімелесуші психотерапия үрдісімен таныс адамдар жасайды. Кейде кәсіби психологиялық кеңес беретіндер мұны өздерінің жеке өмірлерінде жасайды. Бұл мінез -құлықтың қауіптілігі - бұл сіздің және сіздің жараланған досыңыздың арасындағы қашықтықты тудырады және осылайша бір -бірін шын сүйетін екі адам арасындағы құпия әңгімеге жол бермейді. Сондықтан әр нәрсенің өз орны бар.

Ол неге ұқсайды? Тараптардың бірі психоаналитик рөлін алады, жарақат алған адамға оның сезімін қайталайды. Бұл әдіс сауатты жүргізілген жағдайда жұмыс істей алады, бірақ көп жағдайда проекция жүзеге асады. Сұхбаттасушы психотерапевт рөлін атқара отырып, жақын адамға іс үшін алыс немесе қатысы жоқ сезімдердің жиынтығын жүктейді. Сезімдерді енгізу қауіпті, себебі бұл зардап шегуші адамды психикасының джунглиіне апарып, сол жерде қалдыруы мүмкін, ал «терапевт» өзінің эмпатикалық талантында өзін көрсете алады. Мұндай мінез-құлықтың көбінесе сүйікті адамға шын жүректен көмектесуге деген ұмтылысқа қатысы жоқ және тек адамның өзін растау қажеттілігін қанағаттандырады.

Сүйікті адаммен сөйлесу кезінде өзіңіздің шынайы ниетіңізді түсіну - бұл бірінші қадам. Сондықтан, егер сіз ұсынуға болатын шешімге сенімді болсаңыз да, ашық сөйлесудің алғашқы минуттарында шешімді айтудан аулақ болыңыз.

Сонымен, сізге қалай әрекет ету керек?

1 -қадам. Басқа адам бастан кешкен эмоцияның шындығын тану.

Бұл іс жүзінде нені білдіреді? Сізге жақын адам өз сезімімен бөліскенде, олар өз тарихын соттамай және түсіндірместен сөйлеуге рұқсат етіңіз. Сіздің рөліңіз - шешімді ұсыну емес, басқаның ішкі жанжалды өз бетінше шеше алатындай сезінуіне көмектесу. Адамды қандай да бір траектория бойынша бағыттаусыз тыңдау - жағымсыз сезімдерді сәтті жеңудің және оларды сіздің жеке қасиеттеріңіздің бір бөлігі ретінде танудың кілті. Сіздің сүйікті адамыңыз сәттілік толқынының шыңына мінгенін қалайсыз ба? Жоғары кәсіби психотерапевтер осылай жұмыс істейді.

2 -қадам. Эмоцияны ауызша тануды көрсетіңіз. Бұл келесідей көрінуі мүмкін:

«Мен сенің қазір не сезініп тұрғаныңды түсінемін. Мұндай жағдайда осылай сезіну қалыпты және табиғи ».

«Бұл туралы сіздің сезімдеріңіз мүлдем табиғи. Егер мен сенің орнында болсам, мен де солай сезінер едім! »

3 -қадам. Сіз эмоцияны тазартуға тырысуға болады, бірақ соңғы сөзді бастан кешкен адамға қалдырыңыз. Таңдаудан бас тартыңыз.

Мұнда сіз түсінікті сұрақтар қоюға болады. Мысалы, сұраңыз:

«Сіз неге бұлай ойлайтыныңызды түсінгім келеді».

- Бұл ойлардың пайда болуына не себеп болды?

«Бұл сіздің бірінші рет сезінуіңіз бе? Сіз бұны бұрын бастан өткердіңіз бе? »

Осы сигналдардың көмегімен сіз адамды эмоциямен танысуға және оны түсінуге шақырасыз. Болашақта бұл барлық эмоциялардың маңыздылығын түсінуге, оларды тануға және дені сау тұлғаға біріктіруге әкелуі мүмкін.

4 -қадам. Басқа адамды мұқият тыңдаңыз. Кез келген жауапқа ашық болыңыз, егер сіз адамның жауаптан бас тартқысы келетінін сезсеңіз, оның таңдауын қабылдауға дайын болыңыз және оны жалғыз қалдырыңыз.

Егер эмоцияға ұшыраған адам сізден осы мәселе бойынша өз пікіріңізді білдіруді сұраса немесе сізді кеңес беруге шақырса, мұнда сіз мұны жасай аласыз. Мұқият болыңыз, өйткені эмоцияны кездейсоқ құнсыздандыру немесе осы немесе соған ұқсас эмоциямен байланысты жеке тәжірибеңіздің ұзақ сипаттамасына көшу арқылы барлық күш -жігерді жоюға болады. Есіңізде болсын, сіз сөйлесіп отырған адамға назар аударыңыз. Егер сіз өзіңіздің жеке әңгімеңізбен бөлісуді орынды деп санасаңыз, күнделікті өмірдің егжей -тегжейлі сипаттамаларына жүгінбеңіз. Нақты сөйлесіңіз және назар аударғыңыз келетін адамға назар аударыңыз.

Әдетте эмоцияның қарқындылығы 15 минуттан кейін құрғап кетеді. Сүйікті адамға осы 15 минутта өмір сүруге көмектесу, оған қажет екенін, оны тыңдауға дайын екенін түсіну. Ол өзінің қасіретімен бетпе -бет келмейді. Сіз қайғы -қасіреттің бар екенін мойындайсыз және қажет болған жағдайда көмектесуге немесе шешуге дайын екеніңізді. Бұл ақылға қонымды психологиялық қолдаудың мәні.

Отбасында эмоцияларды білдіруге және белгілі бір уақытта отбасы мүшелеріне қатысты эмоциялармен бірге жүретін шынайы сезімдерді еркін білдіруге шақыратын атмосфераны құруға тырысыңыз. Адамдар өз сезімдерін ашық айтатын әлемде өмір сүру қаншалықты жеңіл болатынын елестетіп көріңіз. Психологиялық тұрғыдан шаршататын тұйық болжамдар мен ауыр ойлаудың қажеттілігі қажетсіз ретінде жойылады.

Айта кету керек, эмоционалдық бостандық эмоционалдылықты білдірмейді. Парадокс - бұл эмоционалды көріністерді басуға мәжбүр болған адамдар эмоционалды түрде ленталық болады. Шамадан тыс кернеу кезінде басқару сүзгісі ұшып кетеді - және адам «бәрі нашар» болады.

Біздің көпшілігіміз өз эмоциямызды басуды немесе өзімізде ұстауды таңдаймыз, себебі біз өз тәжірибемізде бізге қажетті қолдау көрсетілмейтініне сенімдіміз. Эмоцияларды түсіну және оларды сауатты ұстау - бұл басқа адамдармен және өзіңмен бақытты қарым -қатынастың кілті.

Лилия Карденас, интегралды психолог, психотерапевт