Пассивті агрессияға қалай дұрыс жауап беру керек? Пассивті-агрессивті адамдармен қалай күресуге болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-18 02:34

Біздің әрқайсымыз пассивті агрессияны көрсететін адамдармен кездестік. Сіз бұл адамның ашуланғанын анық көресіз, бірақ ол оны барлық жағынан жоққа шығарады («Жоқ, жоқ, сіз қандайсыз?! Менің көңіл күйім керемет, мен қуаныштымын!»). Бұл мінез -құлық әрқашан шатастырады. Не істеу керек және пассивті агрессияға қалай жауап беру керек?

Басқа адамның пассивті агрессиясына әрекет жасамас бұрын, сіз бұл мінез -құлықтың екі негізгі себебін есте сақтауыңыз керек.

1. Адам белсенді агрессияны көрсетуден шынымен қорқады (оның орнына мен жаман нәрселерді аламын, олар мені құнсыздандырады, қабылдамайды, махаббаттан айырылады, олар «үнсіз» ойнайды және т.
2. Адам өзінің сезімін түсінбейді - оған оларды қабылдауға және ажыратуға үйретілмеген, оған агрессияға, ашулануға және наразылық деңгейіне сезімталдық үйретілмеген. Пассивті агрессорлар көбінесе аффектке түседі (ашуланған немесе күш қолданатын шабуылдар). Неге бұлай болып жатыр? Тітіркенгенде немесе қанағаттанбаған кезде оларды қадағалап үлгермегендіктен.

Тиісінше, өзіңіз түсініңіз - егер адамның сезіміне сезімталдығы төмен болса (салыстырмалы түрде айтқанда - «менің қолымның сезімталдығы төмен, ал біреу маған тигенде мен оны сезбеймін»), оның бірінші реакциясы - бас тарту. Егер сіз пассивті агрессияға қарсы тура жолмен жүрсеңіз, пассивті агрессор өз тарапынан агрессияның көрінісін әрқашан жоққа шығарады, сонымен қатар ол ақтала алады және өзін қорғай алады, «терең қорғанысқа барады» (кез келген қарым -қатынасты тоқтатыңыз, «үнсіз» ойнаңыз), және т.б.) …

Есіңізде болсын - сіз тікелей диалогқа, тікелей қарсыласуға дайын болуыңыз керек. Егер адам ашылып, алға ұмтылуды шешсе, сіз өз сезімдеріңізбен бөлісуге дайын болуыңыз керек, әсіресе ашу, кінә немесе ұят сияқты маңызды және қиын. Қорқыныш та осында, бірақ онымен бөлісу оңайырақ. Ашық айтуға дайын емес, сәл осал - сіз пассивті агрессордың агрессиясын ашуға тырыспауыңыз мүмкін.

Егер пассивті агрессор сізге жақын болмаса, сіз жиі сөйлеспейсіз, төмендегі 6 қадамды қолдануға тырыспаңыз, бұл пассивті агрессияны белсендіге айналдыруға көмектеседі. Бір қадам артқа шегіну оңайырақ («Мен сені ашулы деп ойладым, әңгімені жалғастырмайық!»), Бірақ мұнда шекараны белгілеу маңызды. Егер сіз жақын адамыңыз сізге шабуыл жасайтынын көрсеңіз (мысалы, әже немесе ана сізге балаңызды қалай тәрбиелеу керектігін айтады), оны сіздің өміріңізге араласуына жол бермей, қатаң түрде тоқтатыңыз («Мама, бұл менің балам, мен істеймін Мен өз қателіктерімді жасауға рұқсат етемін, өз өміріммен өмір сүремін. Мен қалағандай өмір сүруім керек! «). Анаңыздың пассивті агрессиясын босату немесе бермеу сізге байланысты, бірақ егер сіз бұған дайын болмасаңыз, бастамағаныңыз жөн («Менің ойымша, сіз маған ренжіген сияқтысыз!» - «Жоқ, жоқ!»., Ал адам қорғанысқа кетті), бір қадам артқа шегініп, ұмытыңыз.

Маңызды сәт - балалық позицияға түспеу, ересек күйде қалу, эмоционалды зарядсыз күйде, ашу ойынына, оны насихаттауға қатыспаңыз. Пассивті агрессор сізді ашуландырады, сіз эмоцияны күшейтесіз, жауап ретінде ол бәрін одан да айналдырады - кейде жанжалдар мен төбелестерге келеді.

Бейтаныс адамдарға қалай әрекет етпеу керек? Есіңізде болсын, олардың агрессиясы көбінесе сізге жеке бағытталмайды. Бұл жылдар бойы анама, әкеге, әжеге, атасына, қыздарға, достарға, кассирлерге, үкіметке және т.б. Сіз бұл тізімге өзіңіз қалаған нәрсені қоса аласыз - бастықтар, жұмыстағы және елдегі жағдай, карантин, коронавирус және т. Бұл адамның шиеленісімен байланысты барлық нәрсе баяу жинақталады, содан кейін «құлап» бастайды, ал егер сіз қоссаңыз, адам бәрін төгіп тастайды (дегенмен, ол өзінің іс -әрекетіне қуаныш сезбейді, себебі ол көп жағдайда зардап шегеді)). Есіңізде болсын - сіз қорқытылмағансыз, адам зардап шегеді және қандай да бір жолмен оның агрессиясын жеңуге мүмкіндік береді. Егер жүйке күйзелістері қажет болмаса, қоспаңыз.

Сонымен, жақын адамға пассивті агрессияны белсендіге айналдыруға, құпия диалогқа ауысуға қалай көмектесуге болады (әсіресе егер бұл сіздің серіктесіңіз, өмірлік серігіңіз / серігіңіз, ата -анаңыз немесе балаларыңыз, қыздарыңыз немесе достарыңыз, әріптестеріңіз болса)?

1. Жағдайдан хабардар болу маңызды. Пассивті агрессияны зерттеңіз, ол қандай белгілерде, қандай жағдайларда және қашан пайда болатынын анықтаңыз. Осы біліммен қаруланып, мұқият қарап, талдаңыз. Бұл жұптың кем дегенде біреуі пассивті агрессияның қай жерде пайда болатынын түсінуін қамтамасыз етудегі алғашқы қадам. Ал ашуланып, өзіңізді арандатудың орнына («Аааа … Пассивті агрессия! Мен сізді жеңдім!»), Сізге түсіністік реакциясын қосу қажет. Өзіңізге сұрақтар қойыңыз (Неліктен сіздің жолдасыңыз / шешеңіз / әкеңіз / балаңыз осылай әрекет етеді? Сіз неге олай жауап бердіңіз? Сіздің мінез -құлқыңызда немесе қарым -қатынасыңызда не болды? Неге ол сізге нақты не істемейтінін айта алмайды? сияқты?), Содан кейін отырыңыз және ол болуы мүмкін нұсқалардың тізімін жазыңыз.

2. Өз сезімдеріңізбен, ойларыңызбен бөлісіңіз, неге адам бұлай әрекет етеді. Қарым -қатынас бейтарап болуы керек - сіз баламен сөйлесіп тұрғандай жұмсақ үнмен сөйлеңіз, өйткені қазіргі уақытта серіктес өте осал («Сізді алып тастауды сұрағаным үшін маған ренжідіңіз, бірақ сіз қаламадыңыз. ? «,» Сіз маған ренжідіңіз бе, мен сізден не сұрап тұрмын? Сізде қазір қиындықтар мен уайымдар бар ма? Мен күнделікті өмірде сізден тым көп нәрсені қалаймын ба? «Осылайша сіз наразылығыңызды білдіре бастайсыз ба?»). Жұмсақ, байсалды үнмен сөйлеуді ұмытпаңыз және адам жоққа шығуға дайын болыңыз, сіз үшін бейтарап позицияны сақтау маңызды, сізге ештеңені дәлелдеудің қажеті жоқ (бұл бірінші рет жұмыс істемейді, сіз техниканы ұзақ уақыт бойы және мұқият жасау керек - су тасты жояды).
3. Тікелей қарама -қарсылыққа бармаңыз, адамды бұрышқа ұрмаңыз, уақытында шегініңіз және әңгімелесушіге бәрін ойлауға уақыт беріңіз. Әріптесіңізбен кішкене диалогты жалғастырыңыз, бірақ адам қорғанысқа түскенде, жабылған кезде сезінуді үйреніңіз - содан кейін адамнан кешірім сұраңыз (егер сіз әңгімелесушіге бір нәрсе ренжігенін және реакция шамадан тыс болғанын көрсеңіз). Кешірім сұрау сізді нашарлатпайды және сізге ештеңе болмайды («Кешіріңіз, мен сіздің сезіміңізді ренжіткенімді байқадым, сізді ренжіткім келген жоқ. Мүмкін маған шынымен де солай көрінді»). Дегенмен, сіздің күмәніңіздің тұқымы (ашулану мен агрессиясыз) егілген және міндетті түрде өніп шығады. Серіктес пассивті-агрессивті мінез-құлық көрсеткен кезде артқа шегіну және жағдайды түсіну өте қиын, сондықтан сіз онымен жұмыс істеуіңіз керек.
4. Бастаманы қолға алыңыз және тоқтамаңыз. Егер сіз бірнеше қадам жасасаңыз, бірнеше жағдайды реттеп алсаңыз, бірақ адам ештеңені түсінбейді, агрессивті және өз сезімін мойындамайды, тоқтамаңыз және әрі қарай жүре беріңіз! Бірдеңе байқадыңыз - бірден айтыңыз, айыптаусыз талқылаңыз (адамды бұрышқа итермеңіз, оны терең қорғанысқа баруға мәжбүрлеңіз, өйткені бұл жағдайда тікелей диалогтың барлық әрекеттері өзара қарсылық тудырады, одан да қаһарланады) - «Ал, сен маған неге жабысып тұрсың?!»).

Шыдамды, табанды болыңыз және ситуациялар арасында параллель болуға тырысыңыз. Мысалы, ұқсас жағдай бұрын да болған, және адам өзін осылай ұстайды: «Маған бұл туралы не айтқың келеді? Неге ренжідіңіз? Менің ойымша, сен бақытты емессің, өйткені мен сені естімедім, сені қолдамадым және саған назар аудармадым ». Сіздің міндетіңіз - сіздің серіктесіңізге ашық диалогқа дайын екеніңізді және оны бұзуға (немесе сіздің қарым -қатынасыңызда) осал еместігіңізді хабарлау. Сіз мықты ұстанымға ие боласыз, бірақ сонымен бірге серіктесіңізге бұл мінез -құлық стилі сізді ренжітетінін түсіндіресіз, сіз бәрін өзгерткіңіз келеді, қарым -қатынасыңызды жақсартқыңыз келеді және мәселені талқылауға дайынсыз.

Пассивті агрессия аймағында ешқашан оңай болмайды! Сіздің серіктесіңіз жағдайды түсінгенде ғана оңай болады.

Жолдасыңызбен кездесуге барыңыз. Пассивті-агрессивті мінез-құлық көбінесе серіктес сезім мен жағымсыз жағдайлардың көрінісінен аулақ болуымен байланысты. Сіздің міндетіңіз - оған сіздің қарым -қатынасыңыз қауіпсіз аймақ екенін, адамды түсінетін, айыпталмайтын және барлық жағдайда қолдау көрсетуге дайын болатынын және айла -амалға бармайтынын көрсету. Егер сіз бәріне байсалды түрде жауап берсеңіз, қарым -қатынас трюктерін қолданудың мәні жоқ. Адамға қақтығыстың өзіне қарағанда, қақтығыстан аулақ болуға көңілі қалатындығыңызды түсіндіріңіз. Жеке мысалмен айта аламын, тікелей қақтығыстар қарым -қатынасты болдырмауға қарағанда нығайтады; сіз адамды өзіне қарайтын адамға қарағанда көбірек түсіне бастайсыз; және бұл ойындар болмаған кезде, ешкім жасырмайтын кезде моральдық тұрғыдан оңайырақ. Дегенмен, ойындар тікелей қарым -қатынастан гөрі маңызды болатын жұптар бар, және мұнда неге бұлай болып жатқанын анықтау керек.

Егер сенімді қарым -қатынас сіз үшін маңызды болса, онда жанжалда тұрақты болуды үйреніңіз.

Мысал келтіріп, шекараны орнатыңыз. Егер сіз кейде кейбір жағдайларда үндемеуге бейім екеніңізді байқасаңыз, ренішті жұтыңыз, төзіңіз, содан кейін бәрін дүкендегі кассирге білдіріңіз (ауыстырылған агрессияны қолданыңыз), осындай сәттерді «ұстаңыз» және агрессияңызды «түзетуді» үйреніңіз. Бірден айтыңыз - «Маған бұл ұнамайды! Сіздің нұсқаңыз мені бақытты етпейді! Неліктен бұлай болып жатқанын ойлайық ». Осылайша сіз серіктесіңізге мінез -құлқыңыздың қалыпты екенін және бұл мінез -құлықтың қалыпты екенін көрсетесіз. Егер сіз жасай алсаңыз, онда ол да мүмкін - сізде қарым -қатынас тең (біз бәріміз қарым -қатынас пен қарым -қатынаста әрқашан тең тұлға болуға тырысамыз). Серіктес рұқсат беруден қорқатын нәрсені жасаңыз - өз пікіріңізді білдіріңіз, ашулануды көрсетіңіз (оны тезірек көрсетсеңіз, қарым -қатынас күшейеді). Тікелей сөйлеңіз, сонда сіздің серіктесіңіз тікелей сөйлеуді үйренеді.

Есіңізде болсын, бұл ұзақ жұмыс, өзіңізге және серіктесіңізге барлық тұқымның өсуіне уақыт беріңіз және сізді ашулы диалогқа қалай шақырса да, ересек күйде болуды үйреніңіз.