ӨЛІМ қорқынышты емес, ӨЗІ ӨТЕ Әдемі болады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен бұл мәтінді менің «Тірі, қызығушылық танытатын адам» жеке тұлға жазғанын және «Нағыз психолог» субперсоналдылығына ешқандай қатысы жоқ екенін ескертемін:)

Бүгін мен өзімнің сүйікті «Емдеу» телехикаясының соңғы маусымын қарай бастадым (Пациенттер). Мен 3 -ші маусымды көруге әлі де батылым жетпеді. Бала кезімнен менде осындай қасиет болды - қызықты нәрсені оқығанда немесе тамашалағанда, шарықтау шегін күткенде мен гештальт -терапия тілінде «үзіліс контактісі» деп аталатын нәрсені жасаймын, яғни мен оны біраз уақытқа кейінге қалдырамын. Ұзақ уақыт ойлану, талдау немесе дәм алу үшін, мүмкін, ол автор ұсынатын нәрсеге дайын емес. Мен сүйікті сериалдың үшінші маусымын соңына дейін кейінге қалдырдым, бұл басты кейіпкердің қызғылт аяқталмауы мүмкін деп болжайды. Маусым кейіпкердің диагнозы мен Паркинсон ауруынан ұзақ уақыт төсек тартып жатқан әкесі сияқты өледі деп қорқудан басталды. (Егер біреу көрмеген болса, спойлер үшін кешірім сұраймын).

«Міне!» Мен күйеуіме эмоциямен сөйледім: «Ақырында психолог өлуі керек! Олар одан жақсы ештеңе таба алмады! »

Осыдан кейін өлім туралы әр түрлі ойлар пайда болды: «Негізінде неге тек психолог, біз бәріміз өлеміз». Бір сәтте менің ойыма ой келді, егер біз мәңгі өмір сүріп, өлмейтін болсақ не болар еді. Бұл сурет мені жай ғана қорқытты. Неге екені белгісіз, олар өздерін көшеде бос жүретін, ұзақ уақыт бойы ештеңеге риза болмайтын, бәрін бұрыннан көрген, ештеңеге ұмтылмайтын зомби адамдар ретінде таныстырды, өйткені бәрі мағынасыз. Уақыт вагондары. Бәрі қазірдің өзінде болды …

Ештеңе де өмірді ӨЛІМ сияқты мағынамен толтырмайды және ресурс ретінде уақыт шектеулі екенін біледі, сонымен қатар шектеу «Х» белгісінде. Уақыт валюта болған Джастин Тимберлейкпен «Уақыт» фильмін есіңізде сақтаңыз. Бұл қоқыс, фильм сізді бірінші кадрдан бастап соңына дейін шиеленісте ұстайды.

Өлім тақырыбы ешкімді бей -жай қалдырмайды, мен психолог ретінде онымен кез келген клиентпен күресуге тура келеді. Және бұл соқтығысуды әркім өз жолымен бастан кешеді. Әр адамның өз өлімі, дәлірек айтқанда, өлім туралы ойы бар, өзіндік ерекшеліктері, тіпті мінезі бар. Мен өз өмірімде жақын адамымның өлімімен және өз өліміммен бетпе -бет келдім. Бірде менің мұғалімдерімнің бірі шынымен өмір мен өлім алдында тұрған адам ешқашан қарапайым адам болмайды деп айтқан. Бұл «шекарашылар» деп аталатындар (шекаралық тұлғаның түріне жатпайды).

Сондықтан мен шетелге жасаған сапарым туралы айтуды жөн көрдім. Мен 3 рет шетінде тұрдым, бірақ мен кездейсоқ шеттен өттім және өкінбедім …

Бұл шамамен 3-4 жыл бұрын болған. Қыста жылыну үшін мен ыстық душ қабылдауға бардым, жуынатын бөлмеде будың тым көп екенін және дем алатын ештеңе жоқ екенін білдім. Мен әлсіреп, басым айналғандықтан, су ішіп, таза ауамен дем алу үшін ас үйге орамалмен орап шықтым. Ол кезде мен баламмен үйде едім, ол қонақ бөлмеде отырды және мультфильм көрді, күйеуім үйге бірнеше минутта келуі керек еді. Мен бір жұтқанда бір стақан су ішіп, диафрагма аймағының шырт еткенін сездім. Ол тұншығып бастады.

Бірнеше секундтан кейін мен ерекше жеңілдік сезіндім, мен пәтерде мүлде емес екенімді, бірақ пәтердің үстінде тұрғандай жағымды кеңістікте екенімді түсіндім. Мен өзімді бүйірден көрдім, ашық сүлгімен жатырмын, ой сырғып кетті, бала кірмесе де, мені немқұрайдылықпен көрмесе де, бұл қандай да бір себептермен күлкілі болды. Балалық шақта ерекше толқулар пайда болды, мен мұндай күйлерді бала кезімде бастан кешірмедім. Бұл оңай және көңілді болды, менің миым өте таза жұмыс жасады, мен бұл IT екенін түсіндім, мен бұған өте қуаныштымын. Мен бүкіл өмір менің көз алдымда өтуі керек екенін есіме түсіре бастадым. Мен оған тез қанағаттанған көзқараспен қарадым, маған бәрі ұнады, әсіресе маған соңғы 5 жыл болды, мен өзімнің кім болуға рұқсат бердім, онда менің көлеңкем «Жақсы қыз» күлімсіреуінде биледі.

Тығыз кеңістікте көтерілу сезімі пайда болды, ол бұлт сияқты қапталған және бір мезгілде қолдау тапты, мен «үйге» кететінімді, олар мені күтіп тұрғанын және кездесетінін анық біле отырып, алға қарай ұмтылдым. Бір нәрсе таныс және қымбат. Бұл «үй» сезімі ұзақ сапардан үйге келуге ұқсамайды, бұл одан да көп. Жалпы, мен бір жерге тезірек жүзген сайын, сезім мүлде жоқ екенін, тек толық қауіпсіздік пен ләззаттың бар екенін түсіндім. Сезімнің жоқтығын мен бір сәтке ойланған кезде байқадым, менсіз балам мен күйеуім ше? Және жауап ретінде мен өзімнен естідім: «Қандай айырмашылық!» Маған олардың не болатыны мүлде маңызды емес еді, мен әрі қарай «жүзіп - ұшып кеттім», онда не болатынын (менің денем қайда) болады деген ой мені мазалайтын болды. Сүйікті адамдармен эмоционалды байланыстар бұлыңғыр болып көрінді, олар туралы естеліктер де жоғалып кетті, олар менің тәжірибемде ешқашан болмаған сияқты. Шын өмірде мен ұлымды да, күйеуімді де шын сүйемін.

Ұзақ уақыт бойы маған ұшу ұнады және мен керемет күйімді түзетуге тырыстым, сезім жоқ, болып жатқанның бәрінен ойлар, күту мен ләззат, кездесуді күту және біреудің көзге көрінбейтін жерде екенін сезіну.. Енді ойлаймын, анасының қарнындағы нәрестелер де осындай нәрсені сезінеді.

Бірақ менің бақытым тез аяқталды, мен кенеттен еденде жатқанымды сездім, көздерім біраз уақыт бойы көрмеді, бірақ ешқандай дыбыс болмады, бірақ мен бірнеше секундтан кейін күйеуімнің қорқып кеткен жүзін көрдім. Мен есіме келдім, шатырлы киіздер маған жүрекке массаж жасады, шатырдың киіздері дірілдеді. Менің бірінші ойым: «Не үшін? Неге мені жазалап, қайтадан осында жіберді? » Белгілі бір көңілсіздік сезімі болды, мен қайтқым келді. Кеша попугая туралы мультфильмде қалай жазылғанын есіңізде сақтаңыз: «… Жақсы! Ең қызықты сәтте! »:)

Біраз уақыттан кейін мен өзіме келдім, баланың ештеңе көрмейтінін түсіндім, ол мультфильмдерді де көрді. Жеңілдікпен мен жарақат аз деп ойладым. Әйтпесе, тағы 5 жылдық психотерапия - өтірік, жалаңаш ас үйде өмір белгісі жоқ:) Күйеуімнің шашы ағарған еді, ол үнсіз асүйде отырды, не болып жатқанын қорытып, ойларды ретсіз ауыстырды, ал егер ол уақыт болмады …

Мен бұл жағдайды қалай болғанда да атамаймын - клиникалық өлім, оттегінің ашығуынан галлюцинация немесе басқа нәрсе. Бірақ айта аламын, егер өлім осылай болса, онда бұл мен үшін ең керемет нәрсе.

Бұл керемет, қысқа саяхаттан мен не білдім:

• Бұл тәжірибе өлімді табиғи нәрсе ретінде қабылдауға мүмкіндік береді.
• Сондай -ақ, кетіп бара жатқан адамның мұнда біреудің қалай қайғырып жатқанына алаңдамайтынын түсіну, егер ол оған мүлдем мән бермейді деп айтпаса, және бұл білім осы жерде қалғандарға жеңілдік береді.
• Мен қайтаруды мен жазаның бір түрі немесе орындалуы қажет жұмыс ретінде қабылдағанын өзіме атап өтемін. Онда мен жұмыс күні аяқталды деп ойладым, бірақ бұл жай ғана түскі үзіліс немесе мен таза ауамен дем алып, жұмысқа қайта оралу мүмкіндігі болды.
• Мен мұнда бір нәрсені аяқтамағаным туралы ойланбағаныма қуандым, мен аз өмір сүрдім және т. Бұл менің қанағаттанған, эмоционалды өмір сүретінімді және босқа уақыт жоғалтпайтынымды білдіреді.
• Шынында да, әркімнің өз өлімі бар. Менікі жеңіл, балаша, алаңсыз және сонымен бірге қамқор және өте жағымды болып шықты.

Мен қорытындыладым, бұл бізге әлі де жұмыс істеу керек дегенді білдіреді. Жұмыс күні аяқталған жоқ:)

Егер менің әңгімем біреу үшін құнды болса, мен өте қуаныштымын. Мүмкін біреу өмірге немесе өлімге деген көзқарасын қайта қарайды. Мен әркім шекараның арғы жағында жүргенде жасаған жұмысына қанағаттанатындай өмір сүруін тілеймін …

P. S. Егер менің өлімім Брэд Пит өлім рөлінде болған «Джо Блэкпен таныс» фильміндегі өлімге ұқсас болса, қарсы емеспін:)

Өлім мен адамның жердегі өмірінің соңына деген көзқарасты өзгертетін керемет, терең фильм. Маған ештеңе болмайды деген оймен өмір сүргенде, әлі көп уақыт бар, мүмкін жақындарымызға маңызды сөздер айтуға, маңызды істерді аяқтауға және маңызды шындықты түсінуге уақытымыз болмауы мүмкін. Мүмкін, кететін және оған мән бермейтін, ал қалмайтын … Мүмкін уақытты бағалаңыз, өміріңізді жақсы көріңіз, содан кейін сізге өлімнен қорқудың қажеті жоқ.