2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:49
Баланың отбасында пайда болуы өмір салтын түбегейлі өзгертеді. Біз бұл туралы көп естиміз, бірақ біз өзгерістің ауқымын өзімізбен бетпе -бет келгенше түсінбейміз.
Балалар - әрбір ересек адамның өміріндегі өте маңызды сәт. Бұл үлкен жауапкершілік кезеңі. Терең өзгерістер кезеңі, өмірді қайта бағалау.
Біздің ұмытып кеткен балалық шағым, қорқыныш, қақтығыстар жиі туындайды. Мен ата -анамның қателіктерін қайталағым келмейді. Мен ең жақсы болғым келеді. Содан кейін идеалды ата -ана туралы миф туады.
Қазіргі ақпараттық ағын соңғы зерттеулерге, білім беру ережелері мен ерте даму принциптерінің қысқаша мазмұнына толы. Олар балаға не, нені және қанша қажет екенін көп жазады. Жас ата -аналар бар күшін салады: олар әдебиет оқиды, курстарға барады, тақырыптық журналдар сатып алады, ерте дамуының озық әдістерін меңгереді, бесіктен ағылшын тілін үйренеді. Мұның бәрі керемет, егер қалыпты жағдайда. Ақыр соңында, ұсыныстар мен тәсілдердің осы лабиринттерінде нағыз баламен байланысын жоғалтқаннан кейін жоғалу оңай … сенікі, бірегей, мұнда және қазір сенің қасында.
Біз ең жақсы ата -ана болуға, ең ақылды / спорттық / дарынды баланы тәрбиелеуге тырысып жатырмыз, сондықтан дәл осы сәбимен не болып жатқанын көрмейміз. Бала қалай өмір сүреді? Оны не қызықтырады? Ал оны не мазалайды? Неліктен дүкенде кенеттен истерика пайда болды? Немесе қараңғыда кенеттен соншалықты қорқынышты ма? Тағы да ол құм жәшігіндегі балаларды ұрады ма?
Міне, идеалға ұмтылатын аналардың сүйікті ойлары туындайды: «Мен нашар анамын», «Мен жеңе алмаймын», «Басқа балалар сабырлы, адекватты, мен дұрыс емес нәрсе істеп жатырмын». Немесе «Бұған олардың бәрі кінәлі!» (балабақша / мектеп / ауладағы достар / әжелер). Немесе бәрі бірден. Шиеленіс күшейеді, мазалайтын ойлар көбейеді, ана жиі бұзыла бастайды, кінә сезімі күшейе түседі. Біз жеке кикілжіңге түсеміз, «Мен анамын» идеалды бейнесі мен қазіргі қабылданған сурет арасындағы алшақтық сұмдық, ақталмайтын болып көрінеді. Ал біз осындай қақтығысты өзімізде көтергенде, біз үйлесімнен алыс боламыз. Біз жиі импотенциядан айқайлаймыз. Эмоционалды өзгеріс басталады: қазір истерия, содан кейін агрессия, содан кейін депрессия. Бізді басқалар түсінуі қиын. Бала біртіндеп зейін алаңынан ығыстырылады.
Ал осы сәтте балаға не болады? Маңызды ересектердің нақты қолдауынсыз қалған оның қиындықтары ананың жағдайының әсерінен күшейе түседі. Көбінесе балалар өздерінің эмоцияларын жеңе алмайды. Ал ересектер тәжірибесінің жарылғыш қоспасы туралы не айтуға болады? Ананың не болып жатқанына кенеттен сәйкес келмейтін эмоционалды реакциясы (қарқындылығы және / немесе мазмұны бойынша) баланың шатасуы мен алаңдаушылығын тудырады. Оның қауіпсіздік сезімі қауіпті. Ата -аналар нәресте үшін әдеттегідей жұмысын тоқтататын бүкіл әлемді білдіреді. Дүние туралы идеялардың негізі құлап, қорқыныш пен кінә сезімін тудырады. Иә, балалар өздерін кінәлі сезінеді. Олар анасымен бір нәрсе болып жатқанын сезеді және бұл жауапкершілікті өздеріне жүктейді.
Бұл жүйеде тек ана мен бала ғана емес екенін ұмытпаңыз. Мысалы, жұмыстан келген баланың әкесі әйелімен не болып жатқанын түсінбейді. Ол тек салдарын көреді, әйелінің шиеленісін, оның тітіркенуін сезінеді. Бұл жағдайда оның үйдегі жылуға, жайлылық пен қабылдауға деген қажеттіліктері қанағаттандырылмайды. Жұмыстан үйге қайтып бара жатқанда армандаған «Тыныш Хейвен» тағы бір шиеленіс көзіне, ерлердің төзімділік сынағына айналады. Адамда темірбетонның қандай жүйкелері болса, олар оған ерте ме, кеш пе шыдамайды. Өйткені психикаға демалыс қажет, ал күйеуге әйелі қажет. Бұл итальяндық жанжалдар бола ма, сатқындық, жұмыста немесе достармен жоспарланбаған кешігулер - ер адамның жеке басына байланысты, бірақ оның салдары көп ұзамай күтпейді.
Адам сияқты, әке сияқты, әрине, оның ата -аналық рөлі туралы алаңдайды. Мүмкін, әйел сияқты ашық емес шығар, бірақ ол баласының тағдырына алаңдайды. Оны «балаға аз көңіл бөлді» және «отбасындағы мәселелерге мүлде немқұрайлы» деп айыптаудан бұрын осыны есте ұстаған жөн. Шағымдар көмектеспейді, тек шиеленісті қосады, жағдайды одан сайын шайқалтады.
Ал егер отбасында басқа балалар, әжелер, аталар болса? Олардың әрқайсысының өз қажеттіліктері, эмоциялары мен көзқарастары, өздерінің өмірлік тәжірибелері бар, соның негізінде не болып жатқанын бағалайды. Және олардың әрқайсысының «идеалды» тәрбие, қарым -қатынас, өмірді ұйымдастыру туралы өзіндік ойлары бар. Отбасы жүйесіне қатысушылар неғұрлым көп болса, өзара әрекеттесу деңгейі соғұрлым жоғары болады және кернеу мүмкін болады.
Енді біз қазірдің өзінде балалар психологы, кеңесші әріптестері, заңгер мен антидепрессанттардың арасында асығып жатырмыз. Сурет мүлдем қорқынышты, бірақ ол жиі кездеседі.
Енді не істеу керек?
- Ең алдымен, ол тоқтап, терең дем алып, өзіне шын жүректен мойындайды: «Идеалды ана - бұл миф» … Сену қиын, тіпті қабылдау қиын. Біз бала кезімізден ертегілерге шын жүректен сенеміз және шындықпен бетпе -бет келгіміз келмейді. Бірақ әркім қателеседі. Ал ең озық әдістердің ешқайсысы сіздің балаңызға мүлдем сәйкес келмейді. Егер бір әдіс сізге бірінші баламен байланыс орнатуға көмектессе, онда ол екіншісімен жұмыс істемейді. Егер сіз педагогиканың заманауи әдістеріне қызығушылық танытсаңыз, бірақ оларды нәрестеңіздің ерекшеліктеріне сүйене отырып қолдансаңыз жақсы болады.
- Сіздің балаңыздың жеке басы, сіз сияқты ерекше. Оның сізді қызықтыратыны мүлде қажет емес. Егер сіздің балаңызға әріптерді үйрену қиын болса немесе абстрактілі түрде сурет салса, қайғырмаңыз. Балаңызбен танысыңыз, оған әр түрлі мінез -құлықты, әр түрлі іс -әрекеттерді сынап көруге мүмкіндік беріңіз. Оған өз тәжірибесін қолдануға көмектесіңіз. Қажет жерде қолдау көрсетіңіз және ол өздігінен қозғала алатын кезде еркіндік беріңіз.
- Өзіңізге «Мен жақсы анамын» деп айтыңыз, дауыстап айтқан дұрыс, бірнеше рет айтуға болады … Балаңызға не бересіз деп ойланыңыз. Махаббатыңыздың күшін сезініңіз. Бұл мәлімдемені өмірдегі бейнелермен нығайтыңыз. Ең жағымды сәттерді есте сақтаңыз. Шығармашылық шешімдер мен жақсы ұйымдастырылған күн үшін өзіңізді мақтаңыз. Позитивті толқынға бейімделіңіз. Біз көбінесе сәтті ана болу тәжірибесін «идеалды» суреттің бөлігі ретінде қабылдаймыз. Бұл жағдайда бұл тәжірибе амортизацияланады, ал назар аудару қателерге аударылады.
- Күніне кем дегенде 30-40 минут уақыт бөліңіз … Бұл сіздің жеке уақытыңыз. Оқыңыз, сурет салыңыз, медитация жасаңыз, йога жасаңыз, достарыңызбен сөйлесіңіз, дүкенге барыңыз, массаж алыңыз, жалғыз серуендеңіз немесе ұйықтаңыз. Күнделікті уайымды ұмытып, сол сәттен ләззат алу маңызды. Бұл сіздің ішкі ресурстарыңызды қуаттандыратын, нәрлендіретін және күш беретін күннің бір бөлігі. Маған сеніңіз, бұл салтанат емес, бұл қажеттілік.
- Баламен тікелей сөйлесуге уақыт бөліңіз. Бұл нүкте көпшілікті таң қалдырады. Өйткені, біз баламен үнемі үйде боламыз, таңнан кешке дейін. Бірақ бұл қалай болатыны есіңізде ме? Көбінесе біз үй шаруасымен айналысамыз, ал бала жақын жерде және бізге бұл баламен өткізген уақыт сияқты көрінеді. Бірақ дәл осы сәтте сіздің назарыңыз бірнеше процестерге бөлінеді және толыққанды байланыс жұмыс істемейді. Балаңызбен қарым-қатынас жасау үшін күніне 15-30 минут бөліп, ойнауға немесе бірге сөйлесуге толық көңіл бөлуге тырысыңыз. Егер отбасында бірнеше бала болса, мезгіл -мезгіл әр балаға жеке көңіл бөлу өте маңызды.
- Сүйіспеншілік қарым -қатынасты сақтаңыз. Күйеуіңізбен жиі кездесуге барыңыз, романтикалық кештер ұйымдастырыңыз. Сүйіспеншілік әйелді тамақтандырады, отбасын нығайтады, ал ата -аналар арасындағы жақсы қарым -қатынас балалардың дамуына берік негіз болып табылады. Сондықтан балаңызды әжеге немесе күтушіге қалдырып, өз кінәсіңізді босатыңыз. Өйткені, бұл сіздің қыңырлығыңыз немесе өзімшілдігіңіз емес - бұл отбасының болашағына қосқан үлес.
Егер бәрі бірден орындалмаса да, бұл жолдағы әр қадам ішкі шиеленісті жеңілдетеді. Отбасымен және достарымен қарым -қатынас біртіндеп жақсарады, жанға сенімділік пен тыныштық орнайды. Ең бастысы, сіз жетілмеген нәрестеңіз үшін ең жақсы жетілмеген ана боласыз.
Ұсынылған:
Мұнда және қазір ана мен бала байланыста. Қалай жаман ана болу керек
Мен психотерапияның қысқа тәжірибесімен жақында бірінші баласын босанған және жаңа жағдайының проблемалары мен қиындықтарымен бетпе -бет келген бірнеше жас аналармен бөліскім келеді. Сипатталған оқиғалар психологтың консультациясы мен психотерапевтпен жұмыс көптеген адамдарға ерекше және экзотикалық болып көрінген соңғы уақытқа қатысты.
«Бақытты болу қаншалықты қиын»
- Білесің бе, - дейді клиент маған сессияда, жас, әдемі, жақсы киінген қыз, - мен өмірімде неге көп проблемалар бар екенін түсінбеймін! Үнемі бірдеңе болмайды, жұмыста мен шаршадым, күйеуіммен қарым -қатынасым нашарлады, ақша бар сияқты, бірақ ақша жеткіліксіз, бала жиі ауырып қалады … Мен «жынданып кеткендеймін», бірақ мен Ешкімге жамандық жасамаңыз, мен мейірімді, жанашыр адаммын және әрқашан позитивті болуға тырысамын
Аналықтағы нарциссизм немесе «идеалды» немесе «жетілмеген» ана болу қаншалықты қиын
Мама. Олар сондай өзгеше. Кейбіреулер «идеалды», басқалары онша емес … және басқалары, сондықтан жалпы - сіз көз жасынсыз қарай алмайсыз. Бірақ, олардың барлығы да ана. Бүгін мен ана болу кезіндегі «идеалдылық» пен «идеалды емес» туралы ой қозғағым келеді.
Мен ЖАМАН АНАМЫН ба? Мен қарапайым, жақсы анамын
Неліктен психологияда нәресте мен 6 жасқа үлкен мән беріледі? Бұл жаста не болды? Неліктен ана мен бала қарым-қатынасына көп көңіл бөлінеді? ЖАМАН немесе ЖАҚСЫ ананы қалай ажыратуға болады ??? Бұл екі полюстің арасында жақсы термин жоқ па? Сіз суретті көрдіңіз бе:
Ерлі -зайыптыларға деген сенім туралы. Ашық болу қаншалықты қиын екеніне мысал
Консультацияда әйел күйеуіне шағымданады: - Біз бірге өмір сүре бастағанда, арамызда түсініспеушілік күшейе түсті. Күйеуі ашуланып, дөрекі болып кетті. Иә, мен де. Өзін-өзі бағалау төмендеді, мен оның жанында үнемі өзімді кінәлі сезінемін.
