2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Неліктен психологияда нәресте мен 6 жасқа үлкен мән беріледі? Бұл жаста не болды? Неліктен ана мен бала қарым-қатынасына көп көңіл бөлінеді? ЖАМАН немесе ЖАҚСЫ ананы қалай ажыратуға болады ??? Бұл екі полюстің арасында жақсы термин жоқ па?
Сіз суретті көрдіңіз бе: серуендеу, бала, анасымен бір жас шамасында. Нәресте әлі жүруге сенімді емес, сүрінеді, содан кейін анасынан сәл кетеді, құлап кетеді, анасына бұрылады және үзіліс болады … Ананың реакциясының бірнеше нұсқасы болуы мүмкін: бір ана, леппен, дүрбелең, баланы алып кетуге, баланы құтқаруға жүгіреді, ал екіншісі демін ішіне тартып алады: «Жақсы, болады!». Мүмкін, тіпті құлаған ананы өлшегенде, нәрестені көтеруге жүгірмейді, бірақ оған өздігінен тұруға мүмкіндік береді. Бұл екі жағдайда баланың реакциясын болжауға болады: бірінші жағдайда, анасының қорқынышын алған нәресте бірден жылайды, ал екінші жағдайда, бала, ең алдымен, өздігінен көтеріліп, әрі қарай жүреді. НЕГЕ БҰЛАЙ? БІЗ БАЛАЛАРЫМЫЗҒА РЕАКЦИЯСЫМЕН НЕ БЕЛГІ БЕРЕМІЗ ЖӘНЕ «ЖАМАН АНА» ЖӘНЕ «ЖАҚСЫ АНА» ШАРТТАРЫНДА СӨЙЛЕСЕ БОЛАДЫ ???
Кішкентай балалы аналарды қарау өте қызықты. Олар жұптасқан қарым -қатынастарымен айналасындағыларға қанша эмоция, реакция, әсер береді. Кейбір «ана мен бала» жұптары алаңдаушылықты, дүрбелеңді, басқалардан қашып кетуді қалайды, ал басқалары нәзіктік пен қуанышты тудырады. Қарым-қатынастың екінші категориясын кездестіру қиынырақ, мұндай «ана мен бала» тандемін би ретінде сипаттауға болады, егер ерлі-зайыптылардың екеуі де бір-бірін ауызша емес деңгейде естіп, импульстар мен шамалы бұрылыстарды ұстаса бір -бірінің жаны. «Ана-бала» жұбында біріншіден, анасы нәрестенің «жиілігіне» бейімделеді және оның жанында билейді, оның артында оның айнасы, бейнесі. Бала өскен кезде нәресте өзінің «жиілігін» ұстайды, ал ананың міндеті - оны таза және үйлесімді болатындай етіп, дыбысқа кедергі жасамайтындай етіп реттеу, яғни сәл шегініп, байқағыш болу. көмекке келген ана. Мұндай ананы идеал деп атауға болмайды, оны бақытты, ашулы, мадақтайтын, түсіндіретін, шаршайтын, КӘДІМДІ ЖАҚСЫ ЕНЕЛІ АНА бола алатын нағыз ана деп атаған дұрыс болар еді. Мұндай биге ананың көп күш -жігері мен шыдамдылығы жұмсалды, ал өмірдің бірінші жылы бүкіл ананы алады, бірақ балаға ерте балалық шақта көбірек уақыт берілсе, ол өскен сайын оған соншалықты аз қажет болады.. Мұндай таңғажайып кері пропорция.
Қазір баланың дамуы туралы әртүрлі пікірлер бар, ерте дамудың әр түрлі мектептері мен әдістерінің керемет саны, кейде бір -біріне мүлде қарама -қайшы. Анасы қалай дұрыс және пайдалы тәрбиелеу әдісін таңдай алады? Баламен не істеу керек, сонымен бірге өзіңізді жоғалтпау және нәрестеде толық ерімеу үшін? Британдық педиатр және балалар психоаналиті Дональд Вудс Уинникотт бұл туралы «өте жақсы ана» терминін енгізген кезде өте қарапайым және өте қысқаша айтты.
«Жақсы ана» деген не? Бұл-жақын жерде және қажетті «холдингті» қамтамасыз ететін ана (ағылшын тілінен. Hold-to support), бұл-ананың өзіндік күйі, оның көмегімен нәресте өзін қорғай бастағанын сезеді, барлық қажетті баланың қажеттіліктері қанағаттандырылады, бірақ сонымен бірге нәресте әлемді тануда, қауіпсіздікте өз тәжірибесінде еркін қалады. Холдинг нәрестеге бір жағынан «субъективті құдірет» елесін береді, барлық қажеттіліктер оның қалауы бойынша қанағаттандырылған кезде, әлем оның айналасында және оның қалауымен айналатын сияқты. Бірақ екінші жағынан, жақсы холдинг әлемде негізгі сенім сезімін тудырады, бұл кейінгі қалыпты даму үшін маңызды.
Баланы «субъективті құдірет» сезімімен өсіп келе жатқанда тастамау, ол үшін «идеалды ана» болмау, әлем туралы, қарым -қатынас туралы елес идеясын қалыптастырмау өте маңызды. Винникотт ана шынайы болуы керек деді, бұл балаға уақытында көмекке келетін, бірақ сонымен бірге өзі туралы, оның қалауы мен қажеттіліктері туралы есте сақтайтын ана. Нағыз ана балаға бере алады да, одан бас тарта алады; жеткілікті жақсы ана «контейнер» функциясын орындайды, нәрестенің сезімін, оның реніші мен ренішін қабылдай алады, бірақ оның да сезімдері бар екенін біледі. Мұндай ана уақыт өте келе «мен нәресте» мен оның жеке «менін» ажырата алады. Бұл өте әдемі естіледі, ертегідегідей, бірақ қандай да бір түрде өте дерексіз. Келіңіздер, «жақсы ана» болу нені білдіретінін нақты мысалдармен анықтауға тырысайық.
Қалай жақсы, нағыз Винникотт ана болу керек ???
«Жақсы ана» бала 0-1 жасында:
- бұл алғашқы айларды баламен бірге өткізетін, күтім жасайтын (нәресте аш болған кезде тамақтандырады, жаялықты уақытында ауыстырады, алады, басады және құшақтайды, нәрестемен сөйлеседі, оған мүмкіндік береді) дауыстың әуенін ұстау);
- нәрестенің қауіпсіз ортасы бар және ол сырттан алатын сыртқы әлемнен келетін ынталандырулардың жеткілікті мөлшеріне ие (бейтаныс адамдармен мезгіл -мезгіл танысу, атмосфера жеткілікті тыныш және тыныш, үйден тыс әлемді көру мүмкіндігі - көше), кейде қонақтар). Бұл жерде ШАРА МАҢЫЗДЫ. ЖӘНЕ БАЛАНЫҢ АУЫСТЫРУҒА БЕРМЕГЕНІ ЕҢ БОЛҒАНЫН ЕСТЕҢІЗ !!!! - бала жаңа дағдыларды дамыта отырып (ішін немесе арқасын аудару, отыру, жорғалау, жүру қабілеті) оған оған мүмкіндік пен қолдау беріледі. «Жақсы ана» нәресте бұған өз бетімен келеді деп сене отырып, бұл әрекеттерге тым көп араласпайды немесе талап етпейді. Мысалы, нәресте алғашқы қадамдарды жасайды және құлап кетеді. Ол әрқашан анасына жүгінеді: «Қазір апат бар ма, мен одан аман қаламын ба?» Анам: «Иә, бубух, жақсы, болады …» деп жауап бере алады, тіпті нәрестеге өздігінен тұруға мүмкіндік беруі мүмкін.
- шамамен бір жылға қарай, «жақсы ана» оған қажет болмайтынын түсініп, баланы біртіндеп емшектен шығара бастайды. Мұндай ана нәрестені «секссіз» де жұбата алады, оған бұған жеткілікті әдістер бар және ол балаға әр түрлі, ересек тағамдарды жеуге мүмкіндік береді. Және ол кеудесін итерместен қажетті контактіні береді, оны қолына алады немесе сөйлеспейді. Сондай -ақ, тамақтандырғанда, артық тамақтанудан бас тартқан жөн.
Осы сәттен бастап нәресте қонақүйге белсенді түрде кіре бастайды, оның маңыздылығын сезінеді, әлемге сенеді және оны белсенді түрде зерттей бастайды.
Бала 1 -ден 3 -ке, 5 -ке дейін болғанда «жеткілікті жақсы ана»
Бала өмірінің бірінші жылының соңында «ұстау» функциясы «ұстау» функциясына біртіндеп өтеді. Әлемді белсенді түрде үйренетін, барлық жерге көтерілетін, бәрін сынап көретін, барлығын аяқпен басатын және «жоқ» деп айқайлайтын, көптеген ата-аналарды жынды ететін екі жасар баладан асқан қиын ештеңе жоқ. Бұл жасқа қарай нәресте «өзінің», «бейтаныс адамдарды» біледі және ажыратады, өзін, денесін біледі, сфинктерлерін сезінуді үйренеді (кастрюльдік жаттығулар), қазірдің өзінде көп нәрсені өз бетімен жасауға болады. Бұл кезеңдегі ананың маңызды функцияларының бірі-баланың «Мен жақсымын!» Егер өзін-өзі бағалау кезінде түсінікті болса: жиі мадақтау, бастама көтеруге рұқсат беру, мақұлдау алу, демек, шекарамен бұл өте қиын. Бұл шекара дегеніміз не? Шекаралар - бұл көзге көрінбейтін шектеулер, біз өзімізге және басқа адамдарға орнатқан шектер. Жақсы шекаралар - бұл ересек адамның өзіне зиян келтірмей, «жоқ» деп айтуы; қуанышпен құтқаруға келе алады, өзін, оның қалауын, мүмкіндіктерін түсінеді, оларды шынайы бағалайды және ең бастысы - ол бас тартқан кезде қабылдай алады, олар «жоқ» дейді.
Жақсы ана (өзінің жақсы шекарасы бар) баласының уақытында өзіне зиян келтірместен, кінәсін, ұялуын жұтпай және эмоционалды түрде аман қалу үшін «жоқ» деп айта алады (бұл жерде сарказм жоқ, өйткені қандай реакцияға айтуға тұрарлық емес) бас тартса, ол эмоционалды балаға сау болады). Сонымен қатар, жақсы шекарасы бар ана жеткілікті жылу, сүйіспеншілік, қамқорлық береді. Бұл тірі ана! Сіз оған сұрақпен жақындай аласыз, оған барабар жауап ала аласыз.
3, 5 -тен 6 -ға дейін «жеткілікті жақсы ана»
Анам бір сәтте артқа қарай бастайды, достар-қыздар пайда болады, рольдік ойындар, балабақшалар, даму әрекеттері …, әр түрлі қызығушылықтар, бастамалар. Бірақ ең маңызды «бағдарламаның ерекшелігі» - ӘКЕ. Сіз айтасыз, ананың бұған не қатысы бар, әсіресе «жақсы ана» терминінде? Әрбір әйел үшін қосылу, ана мен баланың симбиозынан және ерлі -зайыптыларға үшінші фигураны - әкеден шығарудан асқан ауыр, ауыртпалық жоқ. Оның рөлі өте маңызды, әсіресе осы жастан бастап. Анама тек әкемді үшбұрышқа жіберіп, онымен бірге ерлі -зайыптыларды қайта тұрғызып қана қоймай, сонымен бірге баланы «жазаламау» керек. Біз қаншалықты жиі естиміз: «Бәрі әкемде !!!», «Әкеңе бар!» және т.б. Әйел баланың қызғаныш пен ашуланшақтықты сезінуі мүмкін, себебі бала қазір оған немқұрайлы қарайтын сияқты. Бірақ бәріне бұл жағдайды бірге өткізу және бірге болу өте маңызды!
Осы жастағы баланың қалыпты дамуы үшін мыналарды білу қажет:
- Анам әкеммен ұйықтайды, олардың жұптары бар, мен олардың баласымын!
- Әкем баламен жалғыз қалса, анасы араласпайды, бақыламайды, нұсқаулық бермейді, олар жеңеді деп сенеді !!!
- балаға оның қалыпты дамуы үшін жеткілікті назар, жеткілікті махаббат, жеткілікті шектеулер, бас тартулар, нормалар мен ережелер беріледі.
- Баланың қауіпсіз ортасы, ата -анасының көмегімен өңдей алатын эмоциялар жеткілікті.
- Әкем оқу процесінің белсенді қатысушысына айналады, онда оның сөзі бағаланады, олар оны тыңдайды, олармен бірге уақыт өткізгісі келеді. Әке, жақсы шекараны құруға және сыртқы әлеммен байланыс орнатуға көмектесетін адам. Мұнда әкем хабарласуға дайын және жасауға дайын!
Терминде өзіңіз туралы қалай айтқыңыз келеді: «Мен қарапайым, жақсы анамын !!!». Байқап көріңіз, қымбатты аналар, тәжірибе - бұл жақсы нәрсе, бәрі тәжірибемен келеді, ал АНА атағына лайық болу оңай емес, бірақ біз балаларымыз үшін қандай болдық, олардың болашағы ғана көрсетеді. Балалар - біздің басты инвестиция.
Ұсынылған:
Мен сені жаман сезінемін, бірақ сенсіз одан да жаман. Тәуелділік - бұл махаббат емес
Жақында мен коэффициент пен тәуелді қатынастарды зерттеу бойынша көп жұмыс жасадым. Бірлескен тәуелділік - біздің заманымыздың қасіреті. Бұл кезде біреу өз өмірін, бақытын, эмоциясын және т.б. басқа адамға байланысты. Тәуелділік әрқашан адал емес және әрқашан манипулятивті.
ЖАМАН Психотерапевт немесе жаман психотерапевт туралы жаман кеңес
Бүгінгі таңда танымал тақырып - психотерапиялық қызметтерге мұқтаж клиенттерге кәсіби емес, «нашар», қанаушы терапевтер туралы ескерту. Менің ойымша, мұндай тақырыптарды қамту қажет. Бірақ жарықтандыру мұқият, сауатты және ойлы. Мен клиенттерге қай терапевтерден қашу керектігін көрсетуге бағытталған мақаланы кездестірдім.
Неліктен мені жақсы көретіндерге қызығушылық жоғалуда / мен суық адамдарды жақсы көремін, мен не істеуім керек?
«Мен қызбын, мен 22 жастамын, екінші тұрақты моногамдық қатынаста. Жігіт бірдей жаста, біз алты ай бойы бірге болдық, бірақ бұрынғы қарым -қатынаста қалыптасқан жағдай қайталанады - кәмпит -букет кезеңі аяқталды, бірігу кезеңі өтті, мен серіктесіме деген қызығушылықты жоғалта бастадым.
«Мен жаман анамын ба? !!» Мінсіз ана болу қаншалықты қиын
Баланың отбасында пайда болуы өмір салтын түбегейлі өзгертеді. Біз бұл туралы көп естиміз, бірақ біз өзгерістің ауқымын өзімізбен бетпе -бет келгенше түсінбейміз. Балалар - әрбір ересек адамның өміріндегі өте маңызды сәт. Бұл үлкен жауапкершілік кезеңі.
Неліктен жақсы қыздар жаман ұлдарға, жақсы жігіттер жаман қыздарға ғашық болады?
Жақсы адамдар «жаман» адамдарға ғашық болатын жағдайлар сирек емес. Неге бұлай болып жатыр? Түсіндіруді Рональд Фэйрберн теориясынан табуға болады (әйгілі британдық психоаналитик, объектілік қатынастар теориясының негізін қалаушылардың бірі).
