2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Автор:, Психолог, супервайзер, отбасылық терапевт гештальт -терапевт
НЕКЕНІҢ ҚОЛДАУЫНЫҢ ЖОҚТЫҒЫ
Басынан бастап бұл жұппен жұмыс қиындықтарды болжады. Олар маған үшінші әрекетте ғана келді, өйткені олардың балаларын тастап кететін ешкім жоқ еді. Олар кірген кезде мен аздап аурудың аурасын сездім. Күйеуі Михаил мен әйелі Ольга екеуі де арық болып көрінді. Жақсы киінген, жас - оның жасы 37 -де, ол 32 -де, бірақ жүздері шаршағандықтан, олар көп жұмыс істеп, ұзақ ұйықтамағандай.
Мен сұрай бастадым, генограмманы құрдым және оларды маған әкелген мәселелерді түсіндіруге көштім. Шағымдардың стандартты жиынтығы: әйелі назар аудармайды, күйеуінде жылулық пен қамқорлық аз. Стандартты өзара жазулар. Стандартты сирек кездесетін секс және бірге уақыт жоқ, тек екеуі - бұл кішкентай балалары бар көптеген жұптарда. Олар үнемі бос емес. Оның бизнесі бар. Оның үстінде балалар бар. Кешке олар бірге болады, бірақ тек күнделікті мәселелерде. Олар жақсы ата -аналар, олар табысты мамандар, олар жағымды адамдар. Бірақ олардың өмірі эмоционалды да, физикалық та таусылғандықтан, одан да күңгірт және күйзеліске айналады. Мен оларды тыңдау үшін қайғылы және ауыр болдым, өйткені олар өздерінің энергиясына қол жеткізе алмады.
Мен қазір терапияның бүкіл процесіне тоқталмаймын - ерлі -зайыптылар маған бір жарым жыл бойы келді, біз көп нәрсені бірге бастан өткердік, ал келесі жазбада олар мені итермелеген басқа идеяны талқылаймын. Мен сізге басынан бастап мені таң қалдырған нәрсені айтамын.
Мен оларға кім көмектесіп жатқанын сұрағанымда, олар бірауыздан: ешкім жоқ деп жауап берді. Мен таң қалдым - ерлі -зайыптылардың жағдайы жақсы, ал олардың күтушісі де, жұбы да жоқ. «Сен не?» - олар ашуланды, - «үйдегі бейтаныс адамға жол берілмейді».
Мен тіпті таң қалмадым. Мен мұндай жұптарды бұрын да кездестірдім. Мен тіпті мұндай жұптардың терапиясының атауын ойлап таптым: «НКВД» - күтуші, аспаз, жүргізуші, үй қызметшісі. Бұл қалыпты өмір сүру үшін қажет адамдар. Бірақ қаржылық мүмкіндіктері болса да, олар бәрінен өз бетінше күресу керек деген оғаш ойға байланысты жиі көмек беруден бас тартады. Нәтижесінде олар жеңе алмайды …
Жақында мен Шейла Шарптен менікімен өте сәйкес келетін ойларды оқыдым. Ол сонымен қатар қаржылық жағынан табысты жұптардың да өздері туралы шындыққа жанаспайтын күтуі бар екенін айтады: «Мен бәрін өзім / өзім шешемін». Көмек қажет екенін түсіну нарциссистік соққы береді. Өкінішке орай, біздің ешқайсымыз өзін -өзі қамтамасыз ете алмаймыз. Өмір сүру үшін адам өзінің ресурстарын сырттан толықтыруы керек: тамақ ішу, дем алу. Өмір сүру үшін отбасылық жүйе, әсіресе кішкентай балалар болған кезде, өз ресурстарын толықтыруы қажет.
Әдетте ерлі -зайыптылар өздерінің қажеттіліктерін мойындауы керек - жеке және серіктес ретінде. Сіздің қажеттіліктеріңізді білмеу түсінбеушілікке, қақтығыстарға, проблемаларға, шаршауға және жиі - ажырасуға әкеледі. Келісіңіз, қажеттіліктер болса, көмек сұрасаңыз, сыртқы ресурстарды қолдансаңыз жақсы. Бұл некенің тұрақтылығы үшін, психикалық және физикалық денсаулық үшін, балалардың өсіп -өнуі мен ата -анасы қалайтын нәрседен ләззат алу мүмкіндігі үшін төлеуге болатын шағын баға. Бірақ бұл үшін сіздің ойыңызды өзгерту керек - және бұл қаншалықты қиын …
Мен бірнеше жыл бұрын маған некелік терапия үшін келген Ольга мен Михаил ерлі -зайыптылардың әңгімесін жалғастырамын. Алғашқы кездесуде олар менің жұп туралы сұрағыма қатты теріс жауап берді. Мен дауласқан жоқпын - әлі ерте. Бірақ генограмма Михаил мен Ольганың ата -анасы аман -есен екендігінің дәлелі болды.
Алайда, бір ата -ана туралы ЕСКЕРТУ олардың жүздерінде дерлік қасиетті қорқыныш тудырды. «Сен не, Наталья! Оларды табалдырыққа шығаруға болмайды. Олар бірден бұйрық бере бастайды, бәрін сынға алып, өз бетімен қайта жобалайды », - деді Ольга. Михаил басын изеп: «Ата -анасы жоқ - немерелерін айына бір рет көру жеткілікті», - деді.
Бұл әңгіме жалғыз емес. Жақында мен ерлі -зайыптылар бір -біріне жабысып, барлық мәселелерді үшінші жақтың қатысуынсыз шешуге тырысатын жағдайды жиі кездестіремін. Бұл салыстырмалы түрде жақында болды - КСРО ыдырағанға дейін үш ұрпақтың өкілдері жиі отбасында өмір сүрді. 50 жастан кейінгі әйелдердің «ісінуі» немерелеріне көмектесу қажеттілігімен байланысты болды. Бірақ уақыт өзгерді, енді белсенді әжелердің болуы қуаныштан гөрі алаңдатады. Көбісі ата -анасынан алыстауға тырысады және олардың сапарына мүлде риза емес.
Неге бұлай болып жатыр? Көптеген жауаптар бар, бірақ олардың біреуі бетінде жатыр. Ата -аналар көбінесе ересек балаларды қолдамайды, бірақ сыншы мен бақылаушы ретінде әрекет етеді. Біреу олардың өздері ересек балаларының қолдауына, олардың шексіз танылуына мұқтаж сияқты әсер алады. Олар «Анашым, сен ең жақсысың», «Сен бәрін дұрыс жасадың, бірақ мен олай етпедім», «Мен 40 жастамын, бірақ мен әлі де мойынсұнуға және бағынуға дайынмын», «Мен, сенен айырмашылығы, нашар үй шаруасындағы әйел мен жиіркенішті ана »,« Сіздің котлеттеріңіз әрқашан дәмді, ал сіздің пікіріңіз дұрыс ».
Әлем өзгерді, бірақ ата -аналар мұны байқаған жоқ, керісінше үнемі балаларымен бәсекелестікке «ұшады»: «Мен сені өсірдім - памперс, кір жуғыш машина, көмек жоқ, жақсы адамдарды тәрбиеледім», «Мен басқардым. бәрі - және сен ештеңе емессің »,« Неге күйеуімді тамақтандырмадың »және т.б. Сондықтан, ата мен әженің келуі салықтық және мемлекеттік бақылау тексерісі ретінде қабылданады, және қажетті көмек орнына жас ата -аналар жиі ашулануды, ашулануды, ұят пен кінәні сезінеді.
Әрине, бұл әркімнің қолынан келе бермейді. Алайда, ата -ана тәрбиесі көптеген ерлі -зайыптылардың тұзағына айналды. Тегін ірімшік тек тышқан қақпасында болатынын бәріміз білетін болсақ та, неге біз өз ата -анамыз туралы иллюзия жасаймыз. Көптеген адамдар көмектің риясыз екеніне сенеді. Бірақ ойланыңыз - банк сізге пайызсыз несие береді ме? Жоқ! Немесе біреу сізге пайыз төлейді, немесе өнімнің бағасы тым жоғары.
Демек, осында. Ата -аналар немерелеріне күтім жасай отырып, олардың жалақысын, «пайызын» алғысы келеді, олар:
- Балаларының отбасының шекарасын бұзу мүмкіндігі.
- Өз пікіріңізді еріксіз айту мүмкіндігі.
- Өз тәртібін орнату мүмкіндігі.
- Балалардың не істеп жатқанын сынға алып, қадірін түсіре білу.
- Немерелерге келмеймін деп қорқыту арқылы балаларды басқара білу.
- Мойынсұнушылықты талап ету және терминдерді айту мүмкіндігі.
- Күштер жойылған кезде, ересек балалар ұсынатын формада көмек пен күтімді қабылдағысы келмей, балаларды бақылауды жалғастыру мүмкіндігі.
Мен тізімді жалғастыра аламын, бірақ көмекке деген қызығушылық өте жоғары екені түсінікті. Содан кейін сұрақ туындайды: не істеу керек? Егер немерелер мен әжелер бір -біріне қажет болса ше?
Шығудың бір жолы - оларға төлеу. Ақша шекара функциясын орындайды, ал егер сіз төлесеңіз, сізге қажет нәрсені талап етуге болады. Жоқ - басқа көмекші жалдаңыз. Менің әріптесім анасына ол кеткенде 8 сағаттық күн төледі. «Қалған уақытта сіз әже бола аласыз, бірақ бұл уақытта сіз жұмыстасыз», - деді ол. Ал В астанасы бар әже, бұрынғы мұғалім - нені жасыру керек, бұрынғы мұғалімдер жоқ - бәрін сызық бойынша жасады, өйткені оның қызы директордың міндетін атқарды).
Шығудың екінші жолы - өз жұмысын кәсіби түрде атқаратын бейтаныс адамдардан көмек сұрау. Бұл біздің мәдениетіміз үшін ерекше, бірақ егер сізде қаржылық ресурстар болса, бұл оған тұрарлық. Маған келген бір ерлі -зайыптылар күтушіні бос, бірақ барлық жерде болатын әжеден артық көрді, өйткені олар бұл үшін өз үйінде тыныштық алды.
Үшіншісі-қоршаған ортаның ресурстарын пайдалану: өзіне-өзі көмектесу топтары, көршілер, әріптестер, басқа туыстар, түрлі мекемелер.
Ата -ананың көмегі басқаша. Кейде құрғақшылық кезіндегі жаңбыр сияқты қажет және уақытылы. Ал кейде трояндық жылқы сияқты жойқын және ауыр.
Сондықтан, көмек сұрамастан бұрын, ата -анаңызға артықшылықтары мен кемшіліктерін өлшеп алыңыз, бұл сізге не қауіп төндіретінін түсініп, шешім қабылдаңыз.
Бірақ өзіңізді қолдаусыз қалдырмаңыз! Отбасыңыз бен серіктесіңізге қамқорлық жасаңыз! Өйткені ерлі -зайыптылардың қолдауының болмауы өте ауыр зардаптарға әкелуі мүмкін.
Ұсынылған:
Енді мен некеде қалай әрекет ету керектігін білемін
Мен бір рет ажырастым. Бұл тәжірибе мен үшін өте ауыр болды, өте ауыр, және … мүмкін қажет. Дәл сол кезде мен уақыттың келетінін түсіндім, және мен қарым-қатынас бақытты және ұзақ мерзімді болып шығуы үшін неке құруда өзімді ұстауды міндетті түрде үйренемін.
«Менде бірдеңе дұрыс емес», немесе болмауы керек сезіммен не істеу керек?
Менің психология саласындағы тәжірибем, он жыл арнаған ғылым, әр адамның кейде өзіне күмәнмен қарайтынын растайды. Бірі оны түйсік деп атайды, екіншісі мұндай сезімге белгі қояды: менде бірдеңе дұрыс емес. Бұл эмоция сананы бұлдыратып, отбасында түсініспеушілік тудыруы мүмкін және жақын адамдар арасында жанжал тудыруы мүмкін.
Егер некеде балалар болмаса, ажырасуға әбден болады деп ойлаймын. Егер сізде балалар болса, сіз көп ойлануыңыз керек
Дереккөз: ezhikezhik.ru Баланың алдында ант беру мүмкін бе, балалар мінез -құлықтың ата -аналық үлгілерін қабылдайды ма, егер сіз ажырасқыңыз келсе не істеу керек және айқайлап, қорлайтын күйеуіңізбен өмір сүру қажет пе? Отбасы және балалар психологы Катерина Мурашова хабарлайды.
Мен дірілдейтін жаратылыспын ба? Қарым -қатынас пен некеде өз шекараңызды қалай қорғауға болады
Сіз не болатынын жиі ойлайсыз ба, егер … Егер сіз қажетті білімді алсаңыз … Егер сіз армандаған жұмысқа ие болсаңыз … Егер сіз басқа біреуге тұрмысқа шықсаңыз … Сіз ойланып, армандай аласыз. Ұзақ уақыт, бірақ армандардың орындалатыны емес (бұл үшін сізге бірдеңе істеу керек), бірақ сіздің одақ пен «келісімшарттың» нарықтық жағдай тұрғысынан қаншалықты табысты екенін анықтауға тырысайық.
Неліктен некеде аз жыныстық қатынас бар?
Бұл қазірдің өзінде жалпы ережеге айналды - олар айтады, ештеңе істеуге болмайды, некеде әрқашан жыныс аз болады, мысалы Селяви. Шын мәнінде, адамдар қателеседі - некеде жыныстық қатынас кем болмайды. Некеде жыныстық қатынас аз. Кем дегенде, үйленгенге дейін.
