2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Бұл қақтығыстың қызыл сызығы жоғалтудан, жақын адамдармен қарым -қатынаста жоғалтудан айқын гипертрофиялық қорқыныш болады. Қымбат, жақын, жылы, алмастырылмайтын нәрсені жоғалту сезімі. Жоғалу депрессиялық сезіммен байланысты. Сондықтан жетекші конфликті «күтімге мұқтаждық - өзін -өзі қамтамасыз ету» конфликті болып табылатын науқастар депрессия, депрессия, апатия белгілерімен ерекшеленетін болады.
Сонымен, бір жағынан, жеке адамның маңызды қажеттілігі - махаббат пен қамқорлықты алу. Екінші жағынан, жайлылық пен қауіпсіздік пен күтім аймағынан шығу қажеттілігі туындайды. Даму мен жеңудің қажеттілігі. Өзін-өзі қамтамасыз ету
«Жалғыздық-байланыстыру» мақаласында сипатталған алаңдаушылық қақтығысы мен тәуелділік қақтығысының басты айырмашылығы маңызды деталь. «Қамқорлықта» қарым -қатынас маңызды, «тәуелділікте» - басқасына тәуелділік көрінеді. Нашақор өз өмірін басқасыз елестете алмайды. Оған ол өмір сүре алмайтын сияқты, ол басқасынан айырылады. «Қамқорлықта» жеке адам екіншісінің арасында болып жатқан нәрсені бағалайды. Ол үшін қарым -қатынас маңызды. Бұл қатынастар терең дисфункционалды, деструктивті болуы мүмкін екенін атап өткім келеді. Бірақ бұл мүлдем жоқтан жақсы. Оларды жоғалту - сүйікті адамның, жақын адамның физикалық өлімін бастан өткерумен бірдей.
Мұндай адам қарым -қатынастың негізгі тақырыбы оған қамқорлық болатындай қарым -қатынас құруға тырысады. Немесе ол осындай серіктесті іздейді, оған өзі қамқорлық жасайтын және өмірдің қиыншылығынан қорғайтын, басқа біреуді өз бетімен бірдеңе жасау мүмкіндігінен айырады. Бұл өсу мүмкіндігін білдіреді.
Негізгі жетіспеушілік - өзінің қажеттіліктері мен тілектерін тану қабілетінің әлсіздігі..
Жанжалдың пассивті түріндегі мұндай адам өз қалауын тыңдамай, оған қамқорлық ретінде кез келген әрекетті және көріністі қабылдайды. Немесе, белсенді түрде, ол басқасына қатысты дәл осылай әрекет етеді. Ол өзіне күтім жасауға қабілетсіз. Анау. не ол өзіне қатысты осылай істейтін біреуді іздейді, не басқасына қалай қамқорлық жасағысы келсе, солай қарайды.
Бұл ішкі жанжалды жеңу үшін пациент оның қажеттіліктерін түсінуді және өзіне қамқорлық жасауды үйренуі керек
Осы жерде нақтылағым келеді. Өзіңізге қамқорлық жасау және басқаларға қамқорлық көрсету - сау және қанағаттанарлық қарым -қатынастың бөлігі.
Бұл қажеттілікті невротикалық деп атауға болады, егер адамның өзінің не қалайтынын, не қажет екенін түсіну және басқаның кез келген көрінісін қамқорлық пен махаббат ретінде қабылдау қабілеті төмен болса
Ол көбінесе қалағанын айтпайды, ал қалғандарының өз қалауын болжауын күтеді. Жанжалдың екінші полюсінде басқасы үшін бәрін жасаудың санасыз қажеттілігі бар. Сонымен қатар, іштегі бос орын бар, ол оны басқасына алаңдаушылықпен толтыруға тырысады, дәлірек айтқанда, қамқорлық үшін ризашылығын білдіреді. Бірақ бұл уақытша қанағаттану. Уақыт өте келе көбірек қажет. Ал ішіндегі бос орын қанық емес.
Терапияда мен пациенттің назарын оның қалауына, қажеттілігіне аударамын, ал ол өзіне қамқорлық жасауды, өзіне рұқсат беруді, өз мүдделерін білуді үйренеді
Жанжалда «қамқорлық жасайтын» адаммен байланыста сіз оларға қамқорлық жасауға деген ұмтылысты сезінесіз. Мұндай адаммен ұзақ қарым -қатынаста, біз жақын арада оның бізді жоғалту қорқынышын сезінетін боламыз, ол оған жеткілікті қамқорлық жасамайтындығымызға, жеткілікті назар аудармайтындығымызға кінә іздеп ашулануы мүмкін. Оның назары аз, қамқорлығы аз, бәрінен де … уақыт өте келе біз қарым -қатынаста бір нәрсені өзгертуге дәрменсіз және үмітсіз болып қалуымыз мүмкін. Біз өзімізге сұрақ қоямыз: оған тағы не қажет? Мен оған (мен) ол үшін қолымнан келгеннің бәрін жасаймын. Мен тағы не істеуім керек (істеуім керек)? Мұндай адамды интрузивті, тітіркендіргіш ретінде қабылдауға болады, сіз одан құтылғыңыз келеді.
Егер мұндай пациент жанжалдың белсенді режимінде болса, ол күтім қажеттілігін жоққа шығарады: «Маған сенен ештеңе керек емес». Сонымен бірге оның қанағаттанбауы мен реніші сезіледі. Ол басқа біреудің қамқорлығын қабылдай алмайды. Мұндай жағдайларда біз ренішті, ашулануды және пайдасыздығымызды сезінеміз.
Бұл қақтығыстың белсенді режиміндегі науқастар көбінесе ерте өсуге мәжбүр болды. Төтенше жағдай деп аталатын жағдай болды. Бала кезінен ол қарым -қатынасты сақтау үшін өз мүдделері мен қажеттіліктерін басқалар үшін құрбан етуге дағдыланған. Ол ересек адам ретінде бәрі оны қолданады деп шағымданады және оның қамқорлығы мен жанқиярлығы үшін ол ештеңе алмайды.
Пассивті режимде де, белсенді режимде де олардың басқасыз қалуы өте қорқынышты. Егер ол жалғыз болса, ол жеке адамның қамқорлық сияқты маңызды қажеттілігін қанағаттандыра алмайды
Терапияда қамқорлықтың жетілген болуы керектігін түсінуге жеткізу қажет. Бұл қарым -қатынаста сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңіз туралы тікелей сөйлесуіңіз керек, оларды қорғауыңыз керек, сондай -ақ сіздің құқығыңыз бен серіктесіңізді қабылдауға, күтуге, қалдыруға тиіссіз.
Мұндай пациентке қарым -қатынаста ол өзгені ренжітуге, өзін алшақтатуға, өзіне қолайлы негіз құруға құқығын іске асыратынын үйрету маңызды. Серіктесіңізден де солай алыңыз.
Не қажет? Бұл жайлылық, азық -түлік, жылулық, сол ананың объектісі баланың тілегін болжайды. Қамқорлық-бұл басқаның әл-ауқатын жақсарту.
Дәл осы ұғымдар махаббат кезінде қарым -қатынастың бірінші кезеңінде жүзеге асады.
Мен, менің ойымша, менің қажеттіліктерімді қанағаттандыратын адамға ғашық боламын және бұл мәңгілік болады деп күтемін
Мен мұндай науқастың қарым -қатынас саласында конфликт қалай көрінетінін сипаттадым.
Өмірдің басқа салаларында не болады және қақтығыс жұмыста, мансапта, денсаулықта, қоғамда, ақшамен қарым -қатынаста, жыныстық қатынаста қалай көрінеді?
Сонымен, жоғарыда көрсетілген материалдан шиеленістің пассивті және белсенді түрде өтуі мүмкін екені белгілі болды деп үміттенемін. Сонымен қатар, ол бір адамға пассивтіден белсендіге ауыса алады және керісінше, жағдайға байланысты.
Келіспеушіліктің екі түрін де толығырақ қарастырайық
Басынан бастайық пассивті форма.
Мұндай адамды қарым -қатынасқа берік және қарым -қатынаста талапшыл деп сипаттауға болады.
Ол қызғаншақ, шантаж жасайды, депрессияға түседі және ажырасудан қорқады
Ол қарым-қатынасқа тәуелді және өзінің ішкі бостығын кез келген, көбінесе функционалды емес және паразиттік қатынастармен толтырады. Мұндай адамдарға ата -аналық отбасынан кету қиын, ал отбасылық байланыстар асыра сақталған және сақталған. Бұл ата -аналардың қажеттіліктерін қанағаттандыруды жалғастыруда. Бірақ, бұл контекстке кірмейтін мәдени, ұлттық әдет -ғұрыптар туралы ұмытпаңыз.
Өз отбасында мұндай жеке тұлға өзара тәуелді қарым -қатынас орнатады. Серіктестің біраз уақытқа бөлінуге, жеке кеңістікте қалуға тырысуы депрессиялық эпизодтарға және жағдайды апатты деп қабылдауға әкеледі.
Бұл жағдайдан шығудың салыстырмалы жолы - бір -біріне қатысты қамқорлық көрсету және тең дәрежеде қарау.
Жұмыста мұндай адамдар мансаптық өсуге ұмтылмайды, өйткені олар кез келген талапты бірінші кезекте кез келген ұжымда болатын қамқорлық пен қолдаудан айыру деп қабылдайды. Олар жауапты шешімдер қабылдамайды және әрқашан кез келген бизнестен одақтас іздейді.
Көбінесе олар қауіпсіздікті, жайлылықты, қолдауды қалайтындықтан, олар өз қабілеттерін жүзеге асыра алмайды және мүмкіндіктерін жоғалтады
Мұндай адамның күтімге мұқтаждығын көрсететіні өте қызықты, дәлірек айтқанда ол күтімді тікелей емес, дененің қажеттіліктері арқылы сұрайды. Барлығы заттар, тамақ, тәуелді заттар түрінде дененің болжамды қажеттіліктеріне айналады. Бұл жағдайда дененің шынайы қажеттіліктері ескерілмейді. Сондай -ақ, әр түрлі гипохондриялық ауырсыну симптомдары мені күтуге шақыру ретінде пайда болады. Осылайша маскалы депрессия өзін көрсете алады. Адам дәрігерлерге барады, отбасы мүшелеріне мәңгілік аурулар туралы шағымданады, сонымен қатар аурудың нақты негізі болмайды. Мұндай адамды емдеу мүмкін емес, себебі ол денеде ауырмайды.
Бала кезіндегі қамқорлықсыз біздің кейіпкеріміз кім? белсенді режим?
Бұл адам альтруистке ұқсауы мүмкін.
Ол үшін ең бастысы - көршісіне қамқорлық. Оның ұраны - мен көп беремін, бірақ ештеңе алмаймын
Мен бұндай адамдарға жиі ерте өсіп, көтерілмейтін жауапкершілікті өз мойныма алу керектігін жазғанмын. Бірақ бұл басқа негізге ие артық компенсация немесе психологиялық мазохизм емес. Бұл оның күтімге деген қажеттілігін қанағаттандырудың жалғыз жолы.
Мен басқаларға қалай қамқорлық жасасам, солай қараймын.
Ол ата -анасының отбасынан ерте кетуі мүмкін, бірақ ол өмір бойы қамқорлық көрсетіп, ата -анасы үшін жауапкершілікті сезінеді.
Бұл альтруизм сырттай тек жанқиярлыққа ұқсайды, егер мұндай адам қайырымдылық жасаса, онда ол оларды қайтарымы қызығушылықпен күтілетін инвестиция ретінде қабылдайды. Мұндай инвестициялардың мысалы-жақын адамына, балаларына шамадан тыс алаңдаушылық, міндеттемелері бар тұрақты емес жұмыс, туыстарының пайдасына жылжымайтын мүлікпен қоштасу, кейіннен өздігінен бас тарту үшін сыйақы күту.
Біздің кейіпкер күтілген дивидендтерді алмаса, ол депрессияға, соматикалық көріністерге деген үмітсіздікке ұшырауы мүмкін, бұл оның денсаулығына елеулі қатер төндіруі мүмкін
Қарым -қатынаста мұндай адамдар көбінесе амортизацияланады және бағаланбайды. Олар, олардың ойынша, оларға деген сүйіспеншілік пен назар аударуды қалайтындарға қызғаныштан зардап шегеді.
Мұндай емделушілер үшін табысты терапияны олар, ең алдымен, өздерін тыңдауды және өздеріне қамқорлық жасауды үйрену керектігін түсіну процесі деп санауға болады, бұл, әрине, жақын адамдарының қамқорлығын қабылдауды жоққа шығармайды.
Психодинамикалық терапияда біз келесі қадамдар арқылы жұмыс жасаймыз:
- Шығын аймағымен жұмыс жасаймыз, нәтижесінде біз жоғалтуды қайғыға біріктіреміз және олай болмайтын қайғыны сезінеміз.
- Агрессиямен күресу. Агрессия - бұл науқастың «қарым -қатынасты сақтау үшін» өз қалауы, қажеттілігі, сезімін басуға мәжбүр болған депрессиялық күйдегі босатылған репрессияланған энергия.
«Стрессті тиімді басқару» психотерапия тобында біз барлық жеті негізгі қақтығыстар туралы және олармен психотерапияда қалай жұмыс істеу керектігін білеміз.
Мақалада ОПД-2 (оперативті психодиагностика) материалы пайдаланылады.
Иллюстрация - суретші Марина Домарева «Менің қызыма күтім жасау».
Ұсынылған:
Порно немесе қарым -қатынас? Неліктен адамдар қарым -қатынастың ләззатынан айырылады? Қарым -қатынас мәселелері
«Әрине, порно! Порно проблемасыз және қол жетімді »,-дейсіз. Бірақ сіз өзіңіздің психикаңыздың нені қалайтынын білесіз бе? Егер сіздің жаныңыз байланыстың ауыр жарақатымен бұзылмаса, ол махаббат, терең эмоционалды түсіністік, романтика мен терең энергия алмасуды, соның ішінде жыныстық қатынасты қалайды.
Қарым -қатынасқа қалай сенуге болады? Мүмкін емес. Бірақ бұл қажет емес
Бұл «сенім?» және «қорықпау керек пе?» - инфантилизмнен. Егер сіз соқыр болсаңыз және сізге гид жетектесе, сіз оған сенуіңіз керек. Егер сізге өмір сүру үшін қолдау қажет болмаса, кепілдік қажет емес, ішінара сенім жеткілікті. Сізге мәңгілік махаббат қажет емес, дәл қазіргі сәтте махаббатты көру жеткілікті, ал одан әрі не болатыны соншалықты маңызды емес, сіз нәрселердің болуына жол бересіз.
Мен қарым -қатынастан нені қалаймын және маған не қажет?
Біздің әрқайсымызда бейсаналық матрица бар, оны тексеру арқылы біз өзімізге жұпты қалай таңдаймыз. Бұл тақырыпта көптеген түрлі көзқарастар бар. Психоаналитиктер Эдип немесе Электра кешені туралы, Берннің ізбасарлары адамдар ойнайтын әр түрлі ойын түрлері туралы айтады, ал неврологтар биологиялық салыстырмалылық туралы айтады, ол бізге басқа адамның иісін ұнатудан басталады.
Неге бізге қажет емес адамдар қажет?
Кейбір адамдармен қарым -қатынас біздің өміріміздің негізгі жиынтығына кіреді: ата -аналар, балалар, күйеулер, әйелдер. Бірақ, олардан басқа, біз күнделікті көптеген қосымша кейіпкерлермен - әріптестермен, баспалдақтағы көршілермен, бұрынғы сыныптастармен, балалық шақтың «достарымен» және т.
Неліктен жеке терапия қажет? Психотерапевт не үшін қажет?
Көптеген адамдарда сенімділік бар - егер мен өзімді сауықтыра алсам, маған психологтың не керегі бар (қазір интернетте ақпарат жеткілікті, ал ютубтағы бейнелер түсінікті). Бірақ неге «өзіне-өзі көмектесу» стратегиясы көмектеспейді? YouTube каналындағы барлық психологтар ақпаратты үзінді түрінде береді.
