Психологиялық шантаж және қарым -қатынастан «адамдық факторды» жою

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Психологтар өз тәжірибесінде оларға жүгінген адам ұшыраған психологиялық шантаждың салдарымен жиі кездеседі. Психологиялық бопсалау сияқты құбылыстың себептері мен механизмі қандай екенін анықтауға тырысайық. Егер сіз ерлі -зайыптылардың мінез -құлқын және ғашықтар арасындағы қарым -қатынасты байқасаңыз, кейбіреулер шантажға әдейі жүгінеді, ал басқалары «не істеп жатқанын білмей» әрекет етеді. Адамдар өздерінің жақындарымен қарым -қатынаста өз мақсаттарына жету үшін қаншалықты жиі және ерікті түрде бопсалауға баратынын түсінбейді

Кейде бұл бопсалау мүлде кінәсіз формаларды алады, мысалы: «Кешіріңіз, мен сондай адаммын, сондықтан мені сол күйімде қабылдаңыз». Бұл жағдайда бопсалаушының айуандық күлкісі мүлдем заңды ескертуге жауап ретінде ол ашулана айқайлауды бастаған сәтте көрінеді: «Сіз мені мен сияқты қабылдамайсыз, сондықтан мені сүймейсіз! ».

Кейбір жағдайларда, бопсалаушылар бұқаны бірден мүйізінен алып, келесідей нәрсені айтады: «егер сен менімен бірге болғың келсе, онда сен …» немесе «егер біз бірге болсақ, онда сіз олай болмауыңыз керек.. «. Бірақ кез келген жағдайда, бопсалаудың қандай формасы болмасын, ол әрқашан қарым -қатынасқа ауыр соққы береді, ал ол келтірген жаралар ерте ме, кеш пе өздерін сезіне бастайды.

Егер сіз менің қалағанымды жасамасаңыз, мен сізге ренжимін

Айта кету керек, екі жақ та шантаждан зардап шегеді: екеуі де бағытталған адамға да, осы әрекеттің бастамашысына да. Мүмкін, бопсалаудың кең тараған түрі - реніш. Қыздар ренжу сүйікті адамға әсер етудің ең жақсы әдісі деп шешкен кезде көптеген некелер мен қатынастар бұзылды.

Көбінесе қарым -қатынас бірден бұзылады, өйткені жастар сүйіктісінің реніштері оларға әсер ету әдісі екенін және бопсалаудың жасырын түрі екенін түсінген кезде. Бұл қатынастарда жастар шынымен де ренжітуге болатын әрекеттер жасаған жоқ деп айтуға болмайды. Бірақ реніш жазалаудың демонстрациялық және драмалық түрі ретінде қолданыла бастағанда, эмоционалды бопсалаушылар тітіркенуді, тіпті агрессияны алады.

«Ренжігендердің ойынын» қыздар емес, жастар бастайтын кездер болады. Ал кейде жұппен бәсекелестіктің қай түрі болады, кімге кім көбірек ренжіді. Нәтиже бір - реніш екеуінің де сезімдерін күйдіреді және өшіреді.

Әдетте, бұл қатал спиральға айналған кейбір адамдардың шағымдары мен осы шағымдарға мойынсұнушылардың жиналған тітіркенуі, бұл кездейсоқ болып көрінетін жарылыстарға жауап ретінде жабайы және бақыланбайтын жанжалмен жарылатын энергия заряды болып шығады. жанжалдар. Егер адамдар қақтығыстардан қорықпаса және реніштердің артында жасырмаса, онда олар өз ұстанымдарын нақты анықтап, оларды қорғай алар еді. Бірақ әр түрлі себептермен шағымдар импровизацияланған құралға айналады және қақтығыстар сияқты қорқынышты болып көрінбейді. Алайда, бұл үлкен қате түсінік.

Реніш-бұл бала мен ересек қарым-қатынасты қамтитын өте нәрестелік реакция. Бұған ренжіген адамның құқық бұзушылық бағытталған адамға еркіне бағынуға тырысатыны қосылады.

Егер сіз мені кім екенімді қабылдамасаңыз, онда мені сүймейсіз

Кейбір жағдайларда адамдар ренжудің орнына эмоционалды шантаждың қаруы ретінде басқа сезімдерді таңдайды: «әділ ашу» немесе «әділ ашу». Бұл ренжуден гөрі бопсалаудың біршама қиын құралы, өйткені ол жұмыс істеуі үшін алдымен серіктесіңізді белгілі, кінәсіз және дәлелді уәделер беруге итермелеу керек.

Мұндай қарым -қатынас тұзақтарының бірінші мысалы ретінде келесі сұрауды келтіруге болады: «біз бір -бірімізді бұрынғыдай жақсы көретінімізге келісейік». Бір қарағанда, бұл терең дүниелік даналықтың көрінісі сияқты. Бірақ, шын мәнінде, серіктесте «қарақшыға» ол қарым -қатынаста қатты ұнатпайтын нәрсені көрсеткеніне жауап ретінде әділ ашуланшақтықпен соққы беруге жиі себеп болады.

Тағы бір мысал: «Сіз менің достарым мен ата -анам туралы ешқашан жаман сөз айтпайсыз», - деп уәде сұрау. Бұл ережеге қалай келіспеуге болады, өйткені ата -ана мен достар қасиетті. Бірақ шын мәнінде, егер адам кенеттен бопсалаушының ата -анасының мінез -құлқы туралы кейбір сыни пікірлерін білдіргісі келсе, айыптаулар тобына кіру қаупіне тап болады.

Тезистің айналасында шантаж жасаудың одан да күрделі әдісі құрылған, бұл достар туралы жаман айтпауға уәденің логикалық жалғасы. Бұл келесідей естіледі: «сіз мені достарыммен байланыстырғыңыз келеді». Сіз мұндай айыптауға достардың мінез -құлқын сынға алғаныңыз үшін де емес, достарыңызбен кеш өткізгеннен кейін «бопсалаушы» уәде еткенін орындамағаны туралы қарапайым ескерту үшін жүгінуге болады.

Әркім ренішке қарсы тұра алмайды, өйткені жүрек тас емес. Бірақ серіктестің әділ ашуы бағытталған объект болудан қорқу өте күшті болуы мүмкін. Көптеген адамдар бұл міндеттемелерді бір рет орындауды жөн көреді, тек оларды бұзды деп айыптауға болмайды.

Мен сізбен бірге болғым келеді, бірақ сіз белгілі бір ережелерді сақтауыңыз керек

Мұндай ашық түрде психологиялық бопсалаушылар сүйіктілеріне жиі жүгінбейді, бірақ жабық формаларда мұндай бопсалау кеңінен таралған. Бұл келесідей естілуі мүмкін: «сіз менің жанымдағы адамды құрметтемейсіз, сондықтан мен сізбен бірге бола алмаймын». Сонымен қатар, «еркекке құрмет» сөзсіз мойынсұнуды және оның шешімдері мен шешімдеріне қарсы шығудың мүмкін еместігін білдіруі мүмкін.

«Мен сені еркек ретінде қанағаттандырмаймын, сондықтан бізден кету жақсы» деген сөйлем бопсалаушыға әр түрлі мүмкіндіктердің жанкүйерін ашуы мүмкін: серіктес болған жағдайда да олардың тілектерін қанағаттандыру қажеттілігінен. мүлде жыныстық қатынасқа байланысты емес, туған күніне сыйлықтар мен гүлдерді күтуге тыйым салу.

Өзін-өзі ойлайтын және нарциссист адамдар өздерінің талаптарына өте сенімді бола алады, және олардың өзін-өзі бағалауы жоғары немесе керісінше маңызды емес-олар өте сенімсіз және өздерін басқа біреудің есебінен көрсетуге бейім. Бірінші жағдайда, өзіне деген сенімділік олардың сөздеріне сенімділік береді; екіншісінде, олардың категориялылығы мен пайымдаулардың эмоционалды қарқындылығы ішкі қорқыныштан туындайды.

Кейбір жағдайларда, сенімсіз адамдар өз серіктесіне мықтап жабысады, оны тек әрекет бостандығынан ғана емес, сонымен қатар ерікті еркінен айыруға тырысады. Сондықтан бала кетуге мүмкіндік бергісі келмей, анасының етегінен ұстай алады. Ана мен балаға келетін болсақ, бала қорқыныштан анасының еркіндігін шектейді деп болжауға болады. Бірақ махаббат қарым -қатынастарында көбінесе серіктестердің бірі тиран сияқты әрекет етеді (көбінесе бопсалаудың бұл түрін сенімсіз ер адамдар таңдайды). Алайда, тиран-бопсалаушының әрекеттерінің артында дәл сол бала қорқынышы жатыр.

Қарым -қатынас кезіндегі бопсалау әрқашан әлсіздіктің көрінісі болып табылады, дегенмен ол көбінесе адамның моральдық немесе интеллектуалдық артықшылығының көрінісі ретінде ұсынылады

«Әлсіз позициядан» бопсалау тез байқалады. Ал мұндай бопсалаушының серіктесі тіпті ойынның ережелерін өз еркімен қабылдауы мүмкін, оны манипуляциялап жатқанын түсінеді. Ер адам әйелінің қыңырлығы мен ренішін кешіре алады, өйткені ол әлсіздерге сыпайы болу керек деп санайды. Әйел мейірімділіктен күйеуінің жаман мінезіне шыдай алады. Алайда, «мықты позициядан» бопсалау бірден танылмайды, ал ерікті және байқаусыз бақылаушылар ұзақ уақыт бойы бопсалаушы өзінің құрбанымен салыстырғанда күшті тұлға екеніне сенуі мүмкін.

Мәселен, мысалы, әйел оны қара денеде ұстайтын және оның шешімдеріне мойынсұнатын ер адаммен ұзақ өмір сүре алады, ол оның моральдық, интеллектуалдық және жеке басынан әлдеқайда күшті екеніне шын жүректен сенеді. Сонымен бірге, қандай да бір себептермен, ол күш -жігердің көрінісі үшін күйеуінің қорқынышты тырнағын, әділ ашуын және оның жетістіктерін төмендетуге тырысады.

Мұндай бопсалаушылардың сиқырлы күші көбінесе мықты адамның арманымен байланысты. Әйел бұл бейнені өзі үшін сақтауға тырысады, тіпті өзінің мақтанышы мен бостандығын құрбан етеді. Қатаң ұстаным бойынша, бопсалаушы, егер ол оған бағынбаса, қорқынышты нәрсе болатынын құрбанына жеткізеді: оның бейнесінің құлауымен бірге оның әлемінің суреті де арманмен бірге құлайды. мықты адамнан.

Патшаның жалаңаш екенін әшкерелеу және түсіну, егер әйел өзінің «мықты адамының» басқа адамдармен қарым -қатынаста әлсіздігін байқаса, пайда болуы мүмкін. Әйелдер өздерінің сиқырлығын балаларына тарата бастаса, бопсалаушылардың деспотизміне қарсы тұра бастайды. Оларға өздеріне емес, басқа адамға шапағат ету оңайырақ.

Эмоционалды және идеологиялық бопсалаушылардың бірінші әрекеті - оларға ғашық болған жәбірленушінің байланыс желісін үзу. Кейде олар: «Егер сіз менімен бірге болғыңыз келсе, туыстарыңызды, достарыңызды және таныстарыңызды ұмытыңыз», - деп ашық айтады. Егер олар мұндай түзу әдіс нәтиже бермейтінін көрсе, онда олар біртіндеп мақсатына қол жеткізе отырып, икемді және жасырын әрекет ете бастайды. Осылайша, басқа адамдардың әсер ету көздері кесіледі, ал жәбірленушіге қорқыту мен гипноз жеңілірек болады.

Жәбірленуші өзінің сүйіктісінің бопсалауына неғұрлым ұзағырақ мойынсұнса, оның әлсіздігі мен ішкі ар -намысын байқап, көңілін қалдырғаннан кейін онымен қарым -қатынасты сақтау қиынға соғады.

1. Біріншіден, сүйіктісінің еңбегі ұзақ уақыт девальвацияланғаннан кейін, бопсалаушының өзі оның оның артықшылығына сене бастайды. Ал оны бір нәрсеге сендіру мүмкін емес.
2. Екіншіден, бопсалау құрбаны өзі серіктесін «мықты адамға» орын бар әлемнің суреті құлаған факт үшін кешіре алмайды. Ол басынан кешірген азап пен қорлықтың бекер болғанын түсініп, одан да қатты ашуланады.

Нәтижесінде біз бір -біріне ашуланған екі адамды көреміз, оларда бір -біріне деген сүйіспеншілік те, сүйіспеншілік те жоқ - тек жеккөрушілік немесе менсінбеушілік.

Эмоционалды шантаж кейде екі адамның тағдырын жабыстыруға мүмкіндік береді, бірақ олардың өзара жақындығына әкелмейді.

Психологиялық шантажды қолдану жеткілікті тұрақты жұптардың пайда болуына әкелуі мүмкін. Бірақ олардағы серіктестердің екеуі ғана бақытсыз. Кейбір жағдайларда сіз отбасын құрудың бұл әдісі ұрпақтан -ұрпаққа берілетін кезде, бопсалаушылардың бүкіл әулетін байқауға болады.

Жақсы құрылған шантаж эмоционалды қысым мен айлакерлік қарым-қатынас пен интеллектуалды тұзақтарды қолдана отырып, адамдардың күшті өзара тәуелділігін қалыптастыруы мүмкін. Бірақ қорқыныш біртіндеп барлық сезімдерді, ең алдымен, өзара сенім мен шынайылықты бұзады, осылайша адамдар бір -біріне тығыз жабысып, жалғызсырауы мүмкін.

Шантаж Эрик Бирннің «жаман ойын» деп аталатын нұсқасы, мұндай ойындарда жеңімпаздар болмайды және оларды ойнайтын адамдар арасында шынайы жақындық болмайды.

Отбасылық сценарий, әдетте, бопсалаушылардың жас буынының мүшесі өмірлік сценарийдің басқа түрімен серіктеске немесе серіктеске тап болғанда бұзылады. Содан кейін, олар айтқандай, орақ тасқа тиеді. Ұрпақтар жасаған әдістерге жауап ретінде, бопсалаушы өзіне күтпеген жауап алады, ал кейде қатаң қарсылық көрсетеді. Бұл жағдайда жаңа және перспективалы қарым -қатынас ұшу кезінде бұзылады.

Егер жаңадан келген бопсалаушының құрбаны тым шыдамды және сенімсіз болып шықса, онда ол тәуелді қарым -қатынасқа түсуі мүмкін, ол бопсалау көлемі жәбірленушінің төзімділік шегінен асқанға дейін жалғасуы мүмкін. Айта кету керек, алаяқтың тәуелділігі жәбірленушінің тәуелділігіне қарағанда күшті болуы мүмкін, бір қарағанда бәрі басқаша көрінеді.

Қарақшылық дағдылары, олар айтқандай, «ауада» екендігіне назар аударудың мәні бар. Біз бәріміз бұл таяқшамен өте оңай жұқтырамыз. Сонымен, схемаға сәйкес құрастырылған сөйлемді айта отырып: «егер сіз …, онда мен …», ол сізді неге әкелуі мүмкін екенін ойлаңыз.

Сонымен, ескі жақсы реніштер мен мақтанышты категориялық мәлімдемелердің орнына бізге не қалды?

Кез келген қарым -қатынас - бұл ерікті ерік -жігермен және өздерінің саналы және өмірлік емес көзқарастары бар екі адамның бірігуі. Көбінесе бұл параметрлер сәйкес келмейді. Жанның жақындығы мен сол әлем туралы көзқарас туралы айту көбінесе жандарға жалған үмітті, сондай -ақ кейіпкерлердің үйлесімділігі немесе сәйкес келмеуі туралы ілімдерді енгізеді.

Адамдар бір -бірін жақсы көргендіктен және құрметтегендіктен көптеген мәселелерде өмірлік ұстанымдары әр түрлі болатын көптеген жылдар бойы, ал кейде бүкіл өмірін бірге өткізетін кездер болады. Сонымен қатар, толық идилдің фонында қатал және бітіспес қақтығыс кенеттен пайда болады, бұл қатынастардың бұзылуына әкеледі.

Ешкім не айтпасын, бірақ қарым -қатынастағы адамдар үнемі бір -бірін басқаруға, бір -біріне әсер етуге тырысады. Бірақ мұндай әсер ету әдістері адал немесе адал емес, экологиялық таза немесе улы болуы мүмкін. Психологиялық бопсалау - бұл басқа адамға әсер етудің адал емес құралы екені анық және ол қарым -қатынастың кепілдендірілмеуіне және жақындықтың жоғалуына әкеледі.

Реніш, әділ ашу, қарым -қатынасты үзу қаупі, қатал талаптар - мұның бәрі психологиялық шантаждың түрлері. Бала әрқайсымыздың жанымызда өмір сүреді, сондықтан біз бәріміз ренжуге бейімбіз, бірақ сіз бұл жабысқақ сезімді басқа адамға әсер ету құралына айналдырмаңыз. Ал анда -санда бәріміз де өз мінезімізді көрсеткіміз келеді және өз еркімізді көрсеткіміз келеді.

Егер біз қарым -қатынасты түзету құралы ретінде психологиялық бопсалаудан бас тартатын болсақ, онда бізде әлі де жанжал, қақтығыстар, қарым -қатынасты түсіндіру, ашулану, жанжалдар мен қуанышты татуласу, есікті тарс жауып, достарға немесе анама көшу сияқты қарапайым құралдар бар. - және мұның бәрі сіздің серіктесіңізді еркінен айыруға тырысудан гөрі жақсы.

Сондай-ақ, жұмсақ әрі өркениетті құралдар бар, мысалы, шын жүректен әңгімелесу және олардың ортақ қателіктерін бірлесіп талдау, заттарды басқа адамның көзімен қарауға шақыру. Сіз өзіңіздің позицияңызды анықтаумен және ымыраға келумен бақыланатын қақтығыстардан қорықпауыңыз керек.

Кейбір жағдайларда адамдар не болып жатқанын, кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс екенін түсінуді ұйымдастыру үшін достарына және қыздарына жүгінеді. Немесе, шамамен айтқанда, олар миын орнына қойды. Досыңыздан немесе қызыңыздан сын есту жақын адамнан естуден оңай болуы мүмкін. Біреу нақты жағдайларды талдау үшін немесе олардың ішкі мәселелерін терең зерттеу үшін психологтарға жүгінеді.

Қарым -қатынастан «адамдық факторды» жою

Психологиялық бопсалау жақын жерде басқа адамның болуынан қатты қорқуға негізделген. Бұл қорқыныш рикочеттерден немесе жалғыздық қорқынышынан жаңғырық береді - балалық махаббат пен қорғаныстан, осы сезімдерді беретін адамнан айырылу қорқынышынан.

Шаншу механизмін келесі қадамдар ретімен сипаттауға болады:

• шешуге қиын таңдаудың алдына қою арқылы адамның еркіне тыйым салу;
• серіктестің ішінара девальтизациясы оны даму деңгейі төмен және бопсалаушыға бағынатын, үй жануарларына ұқсас нәрсеге айналдыру деңгейіне дейін.
• Бірақ серіктестің девитализациясы сөзсіз өзінің сезімінің механикалануына әкеледі. Бірте -бірте сезімдер психологиялық тәуелділікпен алмастырылады, ал қарым -қатынас қуанышсыз рәсімдер жиынтығына айналады.

Девитализация - бұл серіктес немесе сіз айналысатын адамнан, өмір белгілерінен, өмірлік күшінен айыруға деген көзқарас. Девитаризациямен қарым -қатынастан «адам факторы» жойылады деп айта аламыз. Ерік -жігер мен өмірлік қуаттан айырылған серіктес қашпайды және опасыздық жасамайды. Кейде машиналар тірі ағзаға қарағанда ұзақ және сенімді жұмыс жасай алады, ал өзара шантажға негізделген қатынастар тұрақты және өзгермейтін болып көрінеді.

………..

Тірі адамның қасында бола отырып, өмірдің болуы әрқашан өткір сезіледі, барлық сезім күшейеді, оның ішінде алаңдаушылық пен қорқыныш. Бұл қауіпті адамдарда психологиялық бопсалауға бейімділікті ғашық болу сияқты бейкүнә сезіммен оятады. Махаббат жоғалту қорқынышымен тез араласады, жоғалтудың алдын ала сезімі жүректің ауыруына әкеледі, ал жүрек ауруы кінәліден кек алуды және жазалауды талап етеді. Осылайша, махаббаттан әділ тиранияға дейін бірнеше қадам ғана бар.