Махаббат! Немесе қорқу мүмкін бе?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Фантастикалық театрдың радиосын тыңдау нәтижелері бойынша Данилина А. Г. «Махаббатқа 12 қадам».

Ажырасу / бөлінбеу, ажырасу / ажыраспау мәселесінің шешімі әрқашан «біз серіктесімізді жақсы көреміз бе, әлде біз оны иемденуге тырысамыз ба?» Деген сұраққа жауап береді. Өйткені, егер біз сүйетін болсақ, оны тастауымыз керек. Анасы, егер ол баласын жақсы көрсе, бір күні оны еркін және тәуелсіз саяхатқа жіберуі керек, әйтпесе ол ешқашан өспейді, ересек болмайды және ол өз балаларына ештеңе бере алмайды. Күйеуіне алданып қалған әйелдің мінез -құлқының жалғыз түрі, егер ол оны жақсы көрсе, оны босату. Серіктесті жаныңда ұстаудың жалғыз жолы - оған сену, оған еркіндік беру. Өйткені, егер серіктестерге бостандық берілмесе, онда біз оларды сүймейміз, олардың ересек болып, өз болмысы, өмірі болғанын қаламаймыз.

Шынайы махаббат, бір қызығы, бір -біріне қызығушылық танытпайды. Шынайы махаббат сіздің серіктесіңізді басқа адам болып қалуы үшін қолдауға мүмкіндік береді: мен сияқты емес, менің пікіріммен де, менің де бір бөлшегіммен емес, біз өмір бойы өзіміз түсінетін мүлде басқа нәрсе. Швейцария философы және теологы Карл Барт дәл айтқан: «Құдай мүлдем басқа».

Мұның бәрі, егер біздегі қорқыныш болмаса, өте жақсы көрінеді. Өзгені тану мен құрметтеу әрқашан біздің қорқынышымызға қарсы тұрады.

Қорқақ махаббатын көрсете алмайды. Бұл ержүректердің құзыреті »(Махатма Ганди)

Және шынымен де солай. Шындығында, проекциялау, еру, үйге оралу, құрсақта қорқынышты жеңудің қарапайым әдістері. Бірақ сіздің серіктесіңіздің басқа адам екенін мойындау, сіздің функцияңыз да, қорқынышыңызды жеңуге көмектесетін құрал да, құрал да біздің қарым -қатынастағы басты міндет емес.

Сүю - бұл басқасына өмір тілеу »(Құтты Августин)

Біз әрқашан бастапқы объектіге, үйге, құрсақта қайтқымыз келеді, өйткені біздің бүкіл өміріміз жарақатқа, азапқа, әділетсіздікке толы.

Психоанализде бізге күтім жасай алатын, қорғай алатын, қолдау көрсететін, ауру кезінде біздің жалғыздық сезімі, қайғы, бақытсыздық, қандай да бір қиын жақсылықтан айырылу сезімі белгісіз нәрсені сезінуге деген ұмтылыс деп аталады. негізгі объект. Тілдегі бірде -бір сөз осы жоғалған бастапқы нысанға сәйкес келмейді. Бізге бізді түсінетін адам қажет деп айтқан кезде, бізді сезетін, қолдау көрсететін, жол көрсететін, қалауымызға сәйкес келетін, бізге қажетті мөлшерде ләззат беретін, бізді жеке, жеке адамнан құтқаратын нәрсені айтамыз. және өмір үшін төзімсіз жауапкершілік. Әрине, психоанализ ананы негізгі объект немесе негізгі зат деп санайды. Тіпті ата -ана емес, нақты адам сияқты, керісінше бізді құтқаратын және әр түрлі наразылықтарды жоятын осы ананың сезімі. Нәресте жылайды - анасы емшекті береді, оның қалауын автоматты түрде қанағаттандырады, еркіне сәйкес, оның жылауына сәйкес. Неғұрлым қарапайым жолмен, эмбрион кезінде біздің барлық қажеттіліктеріміз жатырдың ішінде қанағаттандырылды. Біз барлық қажеттіліктерімізді, тілектерімізді қанағаттандыратын біртұтас бөліктің бір бөлігі болдық, және біз бұл үшін ешқандай күш жұмсаудың қажеті жоқ еді.

Біз өмір бойы бір ата -анадан, балабақшадан, мектептен, мұғалімдерден зардап шегеміз. Бізді жақсы көретін адам сүйіктісі үшін қорқынышқа, сенімсіздікке, оның қолдауы мен қолдауына ем бола ала ма? Немесе «бірақ сен бұл жерден кетпес едің, сен боссың» деп айту жақын адамның жұмысы ма?

Практикалық жағынан, адам әрқашан екіжүзді екенін түсіну маңызды, және біз ешқашан қорқыныштан толық арыла алмаймыз, бізге әрқашан жақындарымыздың қолдауы қажет, біз әрқашан бір -бірімізге ем бола аламыз. қорқынышЖәне біз әрқашан бір -бірімізді еркін жібере аламыз. Сөзіне назар аудару өте маңызды » Болады «, бірақ жоқ » міндетті «Бізге жалғыз нәрсе - сүйіктісінің серіктесі мен емес екенін сезіну, оның өз жолы, өз мамандығы, өз ниеті бар.

«Өмірдің артықшылығы - шын мәнінде кім болу». Басқаша айтқанда, туғаннан өлгенге дейін біз кім болуға қабілетті екенімізге барынша жақындауымыз керек.

Басқа біреудің есебінен емес, олар кім болуға қабілетті екеніне тәуелсіз түрде жақындайды. Ал бір -біріне қолдау мен қамқорлық - бұл менің сүйікті адамымның қабілеті, мен оған қалай көмектесе аламын, оның бойынан оның қабілетін қалай табуға болады. Сондықтан сіз сүйіктіңізді басқа адам ретінде сезінуіңіз керек.

Қарым -қатынас құрылымындағы ең маңыздысы - диалог мүмкіндігі. Әркім тәуелсіз және әркімнің өзіндік болмысы, өзінің өмірлік тәжірибесі бар. Диалог - бұл махаббат, бұл сіздің бар болмысыңызбен, барлық сезіміңізбен басқа адамға бұрылыс. Егер жанды құпия диалог орнатылмаса, егер біз басқаның жақындығынан қорқуды жалғастыра берсек, онда бұл оңай ессіздікке әкеледі. Мысалы, егер тағы бір жанжалдан кейін серіктестердің бірі тауға шығып, өмір бойы медитация жасауға шешім қабылдаса, онда ол ақырында рухтармен, энергиялармен сөйлесе бастайды, ол есінен танып бастайды. Ол өзінің психикасының үзінділерін жандандырады.

Өзімен сөйлесуді бастамау үшін, мұндай жаңғыру болмас үшін, адамға диалог жүргізуге болатын басқа адам қажет. Мен екіншісінің арасындағы диалог - бұл өсудің, жеке тұлғаның дамуының көзі: Мен өзімнен артық болуға тырысамын, себебі сен мені басқа адамды, еркін болмысты тану үшін, өзімнен жоғары қоюға мәжбүрлейсің. Сонымен қатар, мен, жалғыз адам, сүйіспеншілікті, қамқорлықты, жынысты, абсолютті кондиционерлікті және өмірімнің сізге тәуелділігін қалаймын, қымбаттым.

Себебі, менде өзінен жоғары көтерілуге, өлең жазуға және сурет салуға, әлемді түсінуге және түсінуге қабілетті адам бар. Ал сіздің қамқорлығыңыз бен қамқорлығыңызды қажет ететін кішкентай бала бар. Мәселе мынада, менің бір бөлігімнің бұл екі бөлігі мүлдем тең. Маңызды немесе маңызды ештеңе жоқ - олар тең! Бір жағынан, мен шынымен ұмытып, ұйықтап қалғым келеді, Лермонтов армандағандай, кеудеңе дейін иіліп, тыныш жылап, бала сияқты ұйықтап қалғым келеді. Екінші жағынан, мен тәуелсіздікті, сізден бөлінуді қалаймын және бұл сіздің көзіңіздегі маңыздылықты сезіну үшін қажет. Ал егер мен сізге қатты тәуелді болсам, мен сіз арқылы өз өмірімді анықтайтын болсам, онда сіз бұл туралы маған еске саласыз, мен сізге тәуелсіздігіңізді еске саламын. Сіздің өміріңіз толық және қызықты болуы үшін сізге білім, жұмыс тәжірибесі қажет. Әйтпесе, сіз мені күйеу ретінде ренжіте бастайсыз. Сонымен қатар, маған басшы, ер адам, сымбатты адам ретінде маған таңданыспен қарауың керек. Менің әрқашан екі жағым бар екенін есте ұстаған жөн. Олар әрқайсысы үшін жеке ырғақ бойынша орын ауыстырады, бірақ бәрібір сол монетаның екі жағы болып қала береді.

Қорқыныштан арылу үшін не қажет? - батылдық!

Ал ең алдымен, қарым -қатынастың негізгі сұрағын қою үшін қажет: «Мен серіктесімнен не алғым келеді, мен өзім үшін не істеуім керек?»

Мысалы, егер мен басқаның мені үнемі таңдандыруын, өзін-өзі бағалауды қадағалауын қаласам, онда менің үміттерім дұрыс емес мекен-жайға бағытталады және менің сұрағымды басқасына өзгерту керек: мен бүгіннен бастап не істеуім керек? Өзіңізді бағалау үшін өзімді құрметтеймін бе?

Егер мен басқа күтімді, ата -ананың қамқорлығын, қорқыныш пен уайымнан құтылуды күтетін болсам, бұл менің ересек адам емес екенімді білдіреді, мен бала болып қалуға тырысамын және өзім қалайтын нәрсенің мәні туралы ойланғым келмейді.

Серіктестердің бірі осы сұрақтар туралы ойлана бастағанда, ол өзінің шұлықтары мен көйлектерін жууға, тамақ дайындауға, басқаларынан күткен нәрселер мен нәрселерге қызығушылық таныта бастайды - кез келген, кейде ең үмітсіз, қарым -қатынас қалпына келе бастайды.

Егер мен өзіме деген құрметімді арттыратын қадамдар жасай бастасам, егер мен басқаның маған күтім жасайтынын күтпей, оған қамқорлық жасай бастасам, ол мені қорқынышымнан босатады деп ойламаймын, бірақ мен тырысамын оған басқа адам ретінде қарау және оның неліктен қорқатынын түсіну және мен оған осы қорқыныштан арылуға көмектесу үшін екеуінің арасындағы алшақтық өздігінен өсе бастайды.