ҚҰДАЙ болу қиын. ДРАМА НАРЦИССА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Хелен Торникрофт, Нарцисс. 1876 ж.

Менің соңғы жазбам «» үлкен резонанс туғызды. Көптеген пікірлер, хаттар, пікірлер болды. Олардың ішінде «үкімнің біржақтығы» бар.

Бұл менің эссеім Нарцисс драмасы туралы. Оған не болып жатқанын айтуға тырысыңыз. Бұл дүниеге оның көзімен қарау туралы.

Мен тудым. Ерекше болу үшін туған. Жоқ, мен оны бірден сезбедім. Содан кейін мен сезінуді және түсінуді үйрендім.

Мен қандай отбасында дүниеге келдім? Менде таңдау болды. Мен ата -анам басқалар сияқты «балалы болу уақыты» деп шешкен отбасында дүниеге келер едім. Немесе, мысалы, анам «енді ол мені тастамайтынын» анықтады - бұл менің әкем туралы. Немесе «жас та таусылып барады» делік. Немесе екінші некені мен «шоғырландырдым». Мен қайда туылу керектігін таңдадым, бірақ қалай туылу керектігін таңдадым. Ал мен ерекше болып туылдым.

Менің ерекшелігі неде - мен бала емеспін, мен функциямын. Мен осылай босандым. Бұл менің функционалдығым - ол мені объектісімен немесе машинамен бір деңгейге қояды - жансыз нәрсе. Ал адамдардың жаны бар жерде - менде тесік бар - түбі жоқ құдық.

Жоқ, бәрін түзетуге болады, әрине, тіпті сол жерде - ерте балалық шақта. Тіпті менің туылуымның барлық жағдайына қарамастан. Егер менің ата -анам мені мен болғандықтан жақсы көрсе. Олар менің сезімдерім мен тәжірибелеріме қызығушылық танытады. Біз олардың мен сияқты екеніне қуандық. Бірақ олай болмады.

Екатерина Пятакованың «Көктемгі күлкі» суреті

Мен әрқашан өзімді жақсы сезінбейтінмін: «Бұл жақсы болар еді». Және басқалармен салыстырғанда жақсы емес: «Олардың бесеуі ғана бар, ал сен …». Осы себепті маған жақын адамдар мені қабылдамауы мүмкін деген қорқыныш болды. Мен сондай -ақ күтудің ауыртпалығы маған артылғанын сездім, бірақ мен жеңе алмадым: «Мен сенің жасыңдамын, ал сен …». Және бұл ұят болды. Мен де өзімді кінәлі сезіндім: «Мен сіздің келбетіңізге байланысты бас тарттым.»

Мазасыздық менің өмірімнің фонына айналды - мен оны жеңе алмаймын, мен алмаймын, мен сәйкес келмеймін. Басқалардан бағалауды іздеудегі уайым: «Мен қандаймын?» Және бұл бағалаудың қорқынышы. Мазасыздық, ұят, кінә, қызғаныш, қорқыныш, қызғаныш, дәрменсіздік, менсінбеушілік, бос орын, көңілсіздік - менің сезімімнің түбі жоқ құдықтың бос жерінде ұсталған негізгі сезімдер - оның қабырғасына шырыш тәрізді қонды.

Кейде мен өзімді ӘЛЕМДІҢ шыңында сезінетінмін. Болды - барлық үлкен әріптермен, әрине. Қуаныш, бақыт, көңілділік, толқу, шабыт, ләззат, шабыт - осындай салтанат сәттері осы сезіммен жаңғыртылды.

Бұл қашан болды? Мен осы бестікті алған кезде, мысалы, орындықта рифманы айтуға, қонақтарға скрипкада ойнауға немесе жарыста жеңіске жетуге - жалпы, мен бірдеңені сәтті орындадым. Содан кейін мені жақсы көрді және мақтады. Және олар мені тамашалады. Ал ата -аналар сүйіспеншілікпен және мақтанышпен қарады: «Бұл біздің баламыз!».

Алайда, бұл ұзаққа созылмады. Ертең немесе бір аптадан кейін мұның бәрі кім үшін маңызды және маңызды емес - мұның бәрі кім үшін. Ал менің ішімдегі құдықтың түбі жоқ бос жерін осы қысқа жарық жарқылдары жұтып қойды.

Мен өстім және ата -анаммен бірге оқыдым. Ең бірінші білгенім - бағалау мен девальвация. Мен мұны олардан да жақсы жасадым. Өйткені бұл сіздің жетістіктеріңізге, өзіңіздің қасиеттеріңізге, өзіңізге ғана емес, басқаларға да, бүкіл әлемге де қатысты.

Менің өмірім ролик сияқты. Қол жеткізілген эйфория - Құдай, Әлемнің қожайыны, Құдіреті шексіз Брюс болу сезімі - қайтадан өзінің жетіспеушілігінің, өзінің елеусіздігінің қуысының тұңғиығына құлады.

Жарқын өмір? Иә, жарқын. Мен не ханзада, не қайыршы, не ұшақ, не шұңқырда (метафоралар үшін Анна Паулсен мен Юлия Рублеваның арқасында - авторлық ескерту) Және бұл әткеншектер шаршайды. Менде ұйқысыздық және басқа психосоматикалық көріністер бар. Кейде ішкі уайымымның шегі күшімнің шегінен асып кетсе, мен депрессияға түсемін.

«Мен тек..» - бұл менің өмір сүруімнің шарты.

Мен басқалардың айнасына түспейтін рефлексиямын.

Уилл Х. Төмен нарцисс

Мен өстім. Мен кеуде қуысыммен аман қалуды үйрендім.

Мен оны кез келген нәрсемен толтырамын: мәртебе, заттар, пәтерлер, көліктер. Кейде тамақ пен алкоголь. Сондай -ақ, жұмыс пен басқа адамдардың өміріне белсенді қатысу арқылы мен өзімді қаншалықты жақсы екенімді дәлелдеуге тырысамын, осылайша пайдасыз болып қалу қорқынышын азайтамын.

Меніңше, осындай қысқа мерзімде - мен. Бірақ бұл уақытша сенсация ғана. Ал менің азап шегуім, мен қалаған нәрсеге қол жеткізгенде, тек күшейе түседі. Менің ішімдегі барлық бос орын барлық жақсылықты жоятын сияқты-менің тәжірибем мен жетістіктерім-мен оны бағалай алмаймын, менің өзін-өзі қамтамасыз ету сезімі соншалықты қысқа, бұл мүлде жоқ сияқты.

Мен өзіме жақындықты іздеймін, оны басқалармен жақындастыруға тырысамын. Сондықтан менің өмірім қарым -қатынасқа толы. Бірақ менің проблемам - мен шынайы жақындықтың не екенін білмеймін. Мен махаббат іздеп басқа біреуге қол жеткізгенде, менде ең басында екі қорқыныш бар - қабылданбау және сіңу. Өздерінің елеусіздіктерінен бас тартылды - «ақырында, ол ерте ме, кеш пе ашылады, ал екіншісі менің қандай екенімді көреді». Басқаға сіңіп кетуден қорқу - «менің алтындауым, ұлылығым, менің кемелдігім басқасының маған тиіп кетуіне байланысты жоғалады».

Менің басқалармен қарым -қатынасым балшықтан жасалған Колосқа ұқсайды - жылтыр, бірақ қауіпті және ақырында бұзылған. Кейде серіктес өздігінен кетеді - не «тұғырға қоюға», не ол жерден құлауға «құлауға» төтеп бере алмайды. Немесе ол шексіз беруден, оның ризашылығының, нәзіктігі мен танылуының сынықтарын алудан шаршағанда. Кейде мені қабылдамайды деп қорқып - мен «белсенді қадам» жасаймын, серіктесімді барлық ойға сыймайтын және ойға сыймайтын күнәлар үшін айыптаймын - содан кейін қарым -қатынас та бұзылады.

Мен өзгеден іздегенімді ешқашан таба алмаймын - ана махаббаты. Мен сау серіктестікте ол жоқ екенін және бола алмайтынын білмеймін. Ал мен махаббатты іздеуден шаршасам, таңдануға келісемін. Мен үшін кім екенімді есту маңызды. Мұнсыз мен жоқпын. Сыртқы сұлулыққа таңдану да емес, бірақ менің тереңдігімді, бірегейлігімді, ақылдылығымды, бірегейлігімді мойындау - бұл мені қысқа уақыт ішінде менің жеке өміріме жақындата алады.

Мен үшін жаңа нәрсе туралы шешім қабылдау қиын. Мен оны «дайын емеспін» деп сезінемін. Мен үйлесімсіз, орынсыз болудан қорқамын. Сондықтан мен әлі де маған сәйкес келмейтін жұмыста, маған сәйкес келмейтін адаммен және маған ұнамайтын жерде отырмын. Мен өзгеруге шешім қабылдаймын - енді менің ішкі бос кеңістігімді толтырмайды.

Мен ішкі немесе сыртқы бағалаудан гөрі - өмір бойы үйрендім - мен әлемге және өзіме осылай қараймын - бағалау тәжірибесімен - ұят тәжірибесімен кездесуден қорқамын.. Бұл сезім соншалықты төзбейтін, мен оны басамын - мен оны түсінбеймін - ұятты сезінуге ұяламын. Сонымен қатар, ол әрқашан менің жанымда - менің жеткіліксіздігімнің жалпы сезімі сияқты.

Бұл психотерапияға баруға шешім қабылдауға кедергі болатын онымен байланысудан қорқу мен ұялу. Егер мен баратын болсам, онда, әрине, «ең жақсы психотерапевтке» барамын, керісінше өзімді жетілдіремін. Мен одан осы кемелділікке «рецепт» сұраймын. Мен жылдар бойы дәлелденген схемаға сәйкес әрекет етемін: идеализация - «менің ісім ерекше», «тек сен маған көмектесе аласың» және девальвация - «бұл мен үшін емес, маған көмектеспейді» - өзімді девальвациялау психотерапия процесі, «мен шынымен ақша төлеймін»- психотерапевттың девальвациясы, «психотерапия- бұл жалған ғылым және ол ақымақтарға арналған»- жалпы психотерапияның девальвациясы.

Мен осылай өмір сүруден шексіз шаршадым. Кейде, әсіресе сыни кезеңдерде, ой тіпті маған «әлемді өзінің елеусіздігінен арылту үшін» келеді.

Мен нені қалаймын, менің арманым не және мен өмір бойы не іздедім?

Мен ішкі тыныштықты қалаймын. Мен сенімдімін: «Мен жақсы болсам да..». Мен өмір бойы қолымнан келмейтін мақсаттар мен өзімнің қолымнан келмейтін бейнені іздемеймін. Мен ішімде қолдауды, толықтығын және тесік емес тесікті сезінгім келеді. Мен өзімді сезінгім келеді. Мен өзіме қайта қосылғым келеді. Өзіңді тап.

Олег Анатольевич Акульшин Нарцисс (оқу) 2006 ж

Егер сіз өз жетістігіңізді басқалардың мақтауы мен айыптауымен өлшесеңіз, сіздің алаңдаушылығыңыз шексіз болады.

- Лао Цзы

Мен эсселеріме не айтқым келді?

Бұл, ең алдымен, нарциссистерге арналған, әрине.

Мен сені түсінетінімді айтқым келді. Менде нарциссистік бөлім де бар.

Мен де сізді терапияға шақырғым келді.

Менімен кездесу үшін емес - Ирина Стуканева), сондықтан мен психотерапевт сияқты ғана емес, және терапияда Сізбен кездесуіңіз.

Жол қысқа болмайды, бірақ маған сеніңіз - бұл тұрарлық!