Ашудың энергиясы - конструктивті бағытта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

- Қазір мен белгілі бір дәрежеде теріс эмоциялардың пайда болуын қадағалауды үйрендім, енді мен оларды баса алмаймын немесе қаламаймын, бірақ мен оны басқаларға лақтыру экологиялық таза емес деп ойлаймын., және мен басқа жолдарды білмеймін.

Мені әңгімелесушінің сөзі немесе әрекеті немесе жай ғана оқиға қатты әсер еткенде және ішкі сезімдерді көтеруге серпін бергенде не істеу керектігін тактикалық, уақытша әдістер қызықтырады. Мен бұл эмоцияны білген кезде мұны не істеуге болады?

Мен тапқан әдістердің ішінде мен тек сөзбен сөйлеуді және дем алуды таптым, бірақ егер эмоция күшті болса, бұл көмектеспейді. Театрда ойнауға тым кеш, себебі қатысқан. Егер мен жағдайды талдай алатын уақытты кейінге қалдыруға тырысатын болсам, онда мен барлық нәрсені ашуландыра бастайтынын байқаймын, кейде мен балаларға ренжіп қаламын, бірақ мен мұны қаламаймын. Сондықтан мен қазірдің өзінде пайда болған ашуды басудың уақытша тиімді әдістерін іздеймін.

Мен айтқым келетін жақсы әдіс бар.

Алдымен, кез келген жағымсыз эмоция адам қандай да бір шұғыл қажеттілікке қанағаттанбаған кезде пайда болатынын түсіну және есте сақтау қажет. Эмоция бұл туралы сигнал береді және жағдайды өзгертуге әрекет жасайды - яғни. қажеттілікті қанағаттандыру үшін бірдеңе жасауға итермелейді. Ал өмірге қауіп төндірмейтін кез келген ыңғайсыздықпен пайда болатын бірінші реакция (өмірге қауіп төнген жағдайда басқа реакциялар болуы мүмкін) - ашулану, ашу, агрессия

Бізге бұл эмоционалды реакция жануарлардан мұра болды. Бұл ӨЗІҢІЗДІҢ және сіздің қызығушылықтарыңыздың әмбебап биологиялық қорғанысы. Қолайсыздық көзін алып тастау, иілу немесе жою үшін бүкіл дене іске қосылады. Табиғи сұрыпталу - түрлердің реттелуі мен дамуының маңызды механизмі - осы реакция арқылы жүзеге асады.

Миллиондаған жылдар эволюциясы мақұлдағандықтан, ол қосылады автоматты түрде, бәрінен әлдеқайда жылдам әлеуметтік бағдарламалар адамның жеке дамуы кезінде ми арқылы жазылады. Бірақ содан бері олар әлі де қосылады, содан кейін адам көптеген жағдайларда ашуды қалай жеңуге тырысады:

-басу (бұл денсаулыққа зиянды, себебі ол денеде жойқын энергияны қалдырады және оны тікелей жоя бастайды), -ойнау (бейсаналық түрде - әлсіздерді сындыру немесе саналы түрде - диван ұру), - басқаларға қауіпсіз болатын белсенді физикалық әрекеттерді аударыңыз (спортпен айналысыңыз немесе жиһазды қатты тазалап, қайта реттеңіз), - денені алаңдату (бейсаналық түрде - тамақпен, жыныстық қатынаспен, алкогольмен және т.б. немесе саналы түрде - терең тыныс алу кезінде), - диссоциациялану (барлығына «сырттан» қарау, оның ішінде жұмыста эмоцияларға жауапты аймақтардың белсенділігін тежейтін таза адам миының мүмкіндіктері).

Бұл әдістердің бәрі эмоцияның энергиясын қандай да бір түрде «лақтырып тастау» керек екендігіне байланысты. ол зиянды, кедергі ретінде қабылданады (егер адам оның пайда болу фактісін қабылдаса да және оған өзін кінәламаса да).

Алайда, есіңізде болса, неге ашу сезімі пайда болады және не үшін (жоғарыда көрсетілген абзацты қараңыз), өзінің психикалық энергиясын шамадан тыс ысырапшылдық деп ойламау қиын.

Сезім тілін түсінуге және ол хабар беретін нәрсеге назар аударуға негізделген сапалық басқа жол бар.

Іште ашулану сезілсе, одан сұраңыз

Нені қорғағысы келеді?

Енді саған не керек, және оны қанағаттандыра алмайсыз ба?

Өздігінен мұндай рефлексия бірінші маңызды нәрсені жасайды: ол сіздің миыңыздың жұмысын жоғары деңгейге көтереді - мидың ежелгі, жануарлық бөліктерінің орнына фронтальды лобтардың қыртысы жұмысқа қосылады., адамды парасатты адам етеді. Осының арқасында психикалық энергия қайта бағытталады, эмоцияның қарқындылығы төмендейді.

Бұл жағдайда дене эмоцияның «жойылғанын» ғана емес, оның сигналы өңдеуге қабылданғанын сезеді. Бұл қанағат әкеледі, яғни сонымен бірге екінші маңызды тапсырма орындалуда.

Ал үшіншісі: қазір қандай қажеттілік көңілсіз екенін білсеңіз, психиканың осы азапты бөлігінде өзіңізге қолдау көрсету маңызды.

Мысалдармен түсіндірейін. Бір оқырманның сұрақтары:

- Егер мен балаға ренжіген болсам, мүмкін менің бейбітшілікке деген қажеттілігім қанағаттандырылмаған шығар, бірақ мен баламен бұған қанша сене аламын?

Шешім: дәл қазір өзіңізге айтыңыз: «Мен неге ашуланғанымды түсінемін - денсаулығымды қорғағым келеді, маған тыныштық, демалыс қажет. Мен нәрестемен бірге ұзақ демалуға сене алмаймын, бірақ мен қазір аздап демалуға тырысамын. Мен өз қажеттілігімді түсінемін және құрметтеймін » - және көзіңізді жұмыңыз, бұлшықетті босаңсытып, баяу дем алыңыз, бірнеше минут. Сіз мұны «ашуды кетіру» үшін емес, қажеттілікті қанағаттандыру үшін жасайсыз. Егер сіз шынымен демалыста болмасаңыз да, ашулануыңыз жойылады. Содан кейін, өзіңізді түсініп, сіз демалуға мүмкіндік табуға тырысасыз. Олар нәрестеге күтім жасау кезінде де бар, бірақ бұл бөлек тақырып.

- Немесе мен күйеуіме ренжіген болсам, оған менің талаптарым жағдайға қаншалықты сәйкес келеді, маған көмек керек, бірақ мен одан тым көп талап ететін шығармын.

Шешім: дәл қазір өзіңізге айтыңыз : «Мен күйеуіме неге ашуланатынымды түсінемін - маған демалыс қажет, мен одан бизнесте көмек күтемін, бірақ мен оны алмаймын. Маған да оның махаббаты қажет, мен оны көмектеспейтінін ұнатпау деп түсіндіремін. Бірақ, мүмкін, мәселе басқаша, сіз оны анықтауыңыз керек. Мен өз қажеттіліктерімді білемін және құрметтеймін, мен оларды қанағаттандырудың жолдарын іздеймін ». Өзіңізді терең түсіну сіздің ашуыңызды басады.. Ал содан кейін - күйеуіңізбен қалай сөйлесу керектігі туралы, ол айналасында болғысы келмейтін талаптар мен талаптардың орнына өз қажеттілігін зорлық -зомбылықсыз білдіруді, одан көмек пен сүйіспеншілікті алуды М. Розенберг кітабынан үйренуге болады. «Өмір тілі … Зорлықсыз қарым -қатынас »немесе психологпен кеңесу.

- Маған ата -анамның түсінігі қажет, бірақ олар бере алмайды. Менің азап шегетін бөлігіме қалай қолдау көрсете аламын?

Шешім: дәл қазір өзіңізге айтыңыз : «Мен ата -анама неге ашуланатынымды түсінемін - маған олардың түсінігі, қабылдауы қажет, және олар өз ойларына сәйкес өмір сүреді, оларды өзгертуге болмайды. Неліктен маған ата -ананың түсінуі мен қабылдауы қажет? Өйткені бұл маған қолдау көрсетеді. Менің ойымша, балаға қалай қажет болса, маған әлі де қолдау қажет сияқты. Мен бұл баланы өз басымнан көремін және оның қолдауына мұқтаж екенін түсінемін. Менің кішкентай қызым, мен сені жақсы көремін, түсінемін және қабылдаймын ! « - және ересек денеде тұратын кішкентай қызыңызды еркелетіңіз. Бұл оған оңайырақ болады, содан кейін бұл тақырыпты психологпен де өңдеуге болады, себебі тақырып өте үлкен және маңызды. Бірақ ашу сол сәтте біржақты басылады.

Егер сіз ашулану энергиясын өзіңіз үшін пайдалы арнаға қалай аударуға болатынын түсінсеңіз және өзіңізге қолдау көрсетсеңіз, ұнайды, мен сіздің пікірлеріңізге ризамын.