Ерлі -зайыптыларды не біріктіреді? Альфрид Ланглдің дәрісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Мен адам, қарым -қатынас, қарым -қатынастағы қайғы -қасірет сияқты тақырыптарды қарап, кейбір байланыстар тапқым келеді

Ме

Әр адам - жеке тұлға, тұлға, Тұлға. Тұлға ретінде адам екі аяғында тұрады: бір жағынан ол өзінің ішінде, екінші жағынан ол әдейі екіншісіне немесе басқаларға бағытталған. Тұлға ретінде біз әлемге ашықпыз (бұл Шелердің ойы), осылайша қарым -қатынастағы серіктес үшін, адам тек өзінен ғана бола алмайды, тек өзіне ғана сүйенеді. Мен Өзгелерден емеспін. Нақтырақ айтқанда: Мен басқасыз мен бола алмаймын. Ересек адам ретінде мен басқаларсыз толықтай бола алмаймын. Бұл антропологиялық факт үшін Франкл өзіндік трансценденция ұғымын енгізді.

Бірақ бізге қаншалықты қажет болса да, екіншісі біз үшін бәрін жасай алмайды. Екіншісі бізді алмастыра алмайды, бізді көрсете алмайды. Әр адам жеке тұлға ретінде өз өмірін меңгеруі, өз өмірін жүргізуі, өзін табуы, өзіне қарым -қатынас жасай алуы керек. Өзімен жақсы қарым -қатынаста болу және өзімен жақсы сөйлесу, өзімен диалогта болу, оның ішінде басқаларсыз. Адам жалғыз қалуы керек, басқаларсыз.

Осылайша, Тұлға ретінде мен өзімнің ішкі әлеміме қатысамын, сонымен бірге басқа әлемнің сыртқы әлеміне қатысамын. Сондықтан адам әу бастан -ақ қос позицияда, қос анықтамада болады. Міне, бұл жерде ерлі -зайыптылардың проблемалары басталады - өйткені мен өзім сыртқы және ішкі қарым -қатынаста осындай жұппын. Мен өз басымда осы екі полюсті біріктіремін: жақындық пен әлемге ашықтық. Бұл іргелі екіжүзділік адамның болмысынан бастау алады. Қорытындылай келе, біз адам басқа адамдармен немесе басқа адаммен бірге бола алады деп айта аламыз, бірақ ол тек басқа адаммен бола алмайды. Ол өзін шектей білуі керек және өзімен бірге болуы керек. Бұл ерлі -зайыптылар орналасқан шиеленістің типтік өрісі: эгоизм мен беру, еру, өзін басқасынан айыру, қарым -қатынас арасында. Басқа адаммен қарым -қатынас болған кезде, бұл қауіп туындайды.

Өзіне қатысты осындай қауіп туындайды. Егер мен мұны өз бетімше шеше алмасам және өзіме шыдай алмасам, өзіммен бірге бол, егер мен аяғыма сенімді тұра алмасам, онда мен өзімді басқамен байланыстыруға тырысамын. Содан кейін екіншісі, мен өзім түсінбейтін нәрсені ауыстыруы керек. Өзімен бірге болу мүмкіндігінің арқасында ғана бірге өмір сүруге болады. Осылайша, экзистенциалды терапияда ерлі -зайыптылармен жұмыс істеу жеке адаммен жұмыс жасауға ұқсас. Адам, оның болмысы соншалықты реттелген, ол басқа адаммен қарым -қатынас жасауға бейім. Мен ерлі -зайыптылардың проблемаларына тек жүйелі көзқарас тұрғысынан қарауға болмайды деп ойлаймын. Жүйелік тәсіл өте құнды ескертулер береді, бірақ әр адамға жеке көзқарас қажет. Жұптың негізі - жұптағы әрбір адамның жеке басы.

II

Бу дегеніміз не? Жұп - бұл бір -біріне тиесілі нәрсе. Екеуі әлі жұп емес. Мысалы, аяқ киім бір -біріне тиесілі, екі аяқ киім де бір бүтінді құрайды. Сонымен, егер менде екі аяқ киім болса, бірақ екеуі де қалса, онда бұл жұп болмайды. Бірнеше адам Бізді құрайды. Бірақ бізді екі адам ғана құрмайды. Егер бізде біреу жоғалса, екіншісі: «Мен оны сағындым» деп сезінеді.

Бізде ортақ нәрсе бар. Бірге өмір сүретін ерлі -зайыптылар эмоционалды қарым -қатынаста болады - біз бұл қарым -қатынасты махаббат деп атаймыз. Тек мен, Басқалар арқылы, мен өзімді біртұтас етіп толықтырып, тұтасқан тәжірибе арқылы ғана тәжірибенің жаңа сапасы пайда болады. Ал егер бұл адам жоқ болса, онда бірдеңе жетіспейді. Осылайша, ерлі -зайыптылар екі адамның қосындысынан артық. Менің жұптағы ерекшеліктерім ішінара жоғалады, мен жұпта болу арқылы мен қосымша құндылыққа ие боламын. Оң жақ жүктеу сол жақ жүктеуден қосымша мән алады. Ерлі -зайыптылар ретінде екі адам бір -бірімен байланысты және өздерін белгілі бір қоғамдастықтың бір бөлігі ретінде сезінеді: сендер арқылы менде жоқ нәрсені аламын.

III

Адамдар бір -бірімен қалай байланысады? Бұл жерде байланыстың екі түрін атап өту керек: қарым -қатынас және кездесу. Қарым -қатынас дегеніміз не?

Бұл өзара әрекеттесудің тұрақты түрі. Яғни, адам басқа адаммен қандай да бір түрде байланысады, оны үнемі есінде ұстайды. Мысалы, егер мен біреуді көрсем, оған тосқауыл қоя алмаймын - ол менің көзқарасым бойынша. Осылайша, егер екі адам кездессе, олар қарым -қатынасқа түсе алмайды. Мұнда белгілі бір міндетті сәт бар. Сол сәтте, менің алдымда басқа адам тұрған кезде, мен оны өзгеден басқа адам сезбегендей сезінемін. Мен үнемі бір нәрсемен байланыстамын, мен үнемі әлемдемін. Демек, қарым -қатынас - бұл ұзақ мерзімді нәрсе және олар біз өмір бойы жинаған тәжірибемізді қамтиды. Және ол онда мәңгі қалады.

Сондықтан, ерлі -зайыптылар терапияға келгенде, әйелі: «Естеріңізде ме, отыз жыл бұрын сіз мені қатты ренжіттіңіз бе?» - десе, ештеңе жоғалмайды. Әрине, мұнда тәжірибенің барлық жиынтығын өзгерте алатын жаңа тәжірибе қосылады. Кездесу - бұл ерлі -зайыптылар қатысатын қарым -қатынастың тағы бір түрі. Егер қарым -қатынас когнитивті және эмоционалды компоненттерге байланысты болса, онда кездесу жеке болып табылады.

Кездесу дегеніміз не? Мен сені кездестіремін, ал сен мен кездестіресің. Бұл екі полюс сызық арқылы емес, өріс арқылы байланысады (арамыздағы «арамызда»). Бұл өріс сіз бен мен шынымен кездескенде ғана болады. Егер олар сәйкес келмесе, резонанс жасамаса, онда бұл өріс құлап, кездесу болмайды. Сондықтан сіз кездесуді қалай аласыз, оған ұмтыласыз, бұл туралы шешім қабылдай аласыз. Кездесу уақытында өтеді - дәл осы сәтте өтеді. Тұрақты қарым -қатынас кездесу үшін қажет.

Егер кездесулер болса, онда қарым -қатынас өзгереді. Кездесулер арқылы біз қарым -қатынаспен жұмыс жасай аламыз. Егер кездесу болмаса, қарым -қатынас автоматты түрде болады. Ал адам өзін «шайтан алып бара жатқандай» сезінеді, өйткені психодинамика автоматизмге еніп, біз функционалды, материалдық емес, жеке тұлғаға айналамыз. Әрине, әр жұптың өмірінде екеуі де болады: қарым -қатынас та, кездесулер де. Екеуі де қажет. Бірақ қарым -қатынас кездесулер арқылы өмір сүреді.

IV

Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасының құрылымы қандай?

Егер біз ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасын қарастыратын болсақ, онда біз жұптық терапияға негіз беретін іргелі құрылымды табамыз. Кез келген ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасында әр адамның «осы қарым -қатынаста бола алу» қажеттілігі, тілегі, ынтасы болады. Бұл бірінші іргелі мотивация. Мен сен тұрған жерде болғым келеді. Мысалы, мен сенімен өмір сүргім келеді. Немесе бірге бір жерге барыңыз. Мен сізбен бірге болғым келеді, себебі сіз маған бұл қарым -қатынаста болуға рұқсат бердіңіз. Мен сенімен бола аламын.

Сіз маған қорғаныс, қолдау бересіз, сіз маған көмектесуге дайынсыз ба, әлде маған, мысалы, өмірдің материалдық негізін, пәтерді бересіз. Мен саған сене аламын, себебі сен адал, сенімдісің. Ерлі -зайыптылардың қарым -қатынасындағы екінші негізгі мотивация. Мен бұл адаммен өмір сүргім келеді. Мұнда мен өмірді сезінемін. Бұл адам маған тиіседі. Онымен мен өзімді жылы сезінемін. Мен сізбен қарым -қатынас орнатқым келеді, сізбен уақыт өткізгім келеді. Сіздің жақындықтарыңыз мен үшін қажет, ол мені жандандырады. Мен сенің тартымдылығыңды сеземін, сен мені тарт. Бізде ортақ құндылықтар бар: мысалы, спорт, музыка немесе басқа нәрсе. Жұпта болудың үшінші өлшемі. Бұл адаммен мен қандай болсам солай болуға құқығым бар. Оның үстіне, мен онымен қарым -қатынастардан гөрі өзіме айналамын - мен кіммін, бірақ мен кім бола аламын. Яғни, сен арқылы мен одан да өзіме айналамын. Мен сені танитынымды және көргенімді сеземін. Менде құрмет бар. Сіз мені байыпты қабылдайсыз және сіз маған әділсізсіз.

Мен сенің мені қабылдайтыныңды, мен сен үшін абсолютті құндылық екенімді көремін. Сіз менің барлық ойларым мен әрекеттеріммен келіспеуіңіз мүмкін (келісесіз). Бірақ дәл менің кім екенім сізге сәйкес келеді, сіз оны қабылдайсыз. Ал төртіншісі - жалпы мағына. Біз бірге әлем құрғымыз келеді, ортақ құндылықтармен бөліскіміз келеді, болашақ үшін бірдеңе жасағымыз келеді. Біз бір нәрсе бойынша жұмыс істегіміз келеді: өзімізде немесе біздің қарым -қатынасымыздан тыс әлемдегі нәрседе - және бұл бізді байланыстырады. Осы төрт құрылымның бәрі реттелгенде, бұл қарым -қатынастың идеалды формасы, өйткені бұл қарым -қатынаста болмыстың барлық негізгі негіздерін сезінуге болады. Міне, біз практикалық жазықтыққа көшеміз.

V

Ерлі -зайыптыларды нақты не байланыстырады?

Біз төрт негізгі мотивацияның әрқайсысы ерлі -зайыптыларды біріктіретінін қорытындылай аламыз. Бірінші ұшақ - адамға әлемде өмір сүруге мүмкіндік беретін практикалық жағы. Мысалы, бізде ортақ пәтер бар - мен қайда баруым керек? Ерлі -зайыптылардың төрттен бірі, мүмкін одан да көп, осы себептен бірге тұрады. Романтика жоқ, жеке тұлға жоқ. Шындығында барар жер жоқ. Ортақ ақша, еңбек бөлінісі бар. Біз бірге демалысқа бара аламыз, бірақ жалғыз жұмыс істемейді. Екінші деңгей - мен басқа сезіммен сезінетін жылулық, нәзіктік, сексуалдық. Бір -бірімен сөйлесетін ештеңе жоқ сияқты көрінеді, бірақ бұл жұмыс істейді. Үшіншісі - жеке деңгей. Мен жалғыз емеспін, үйге келгенде, мысық емес, кем дегенде адам бар. Төртіншіден, бізде әлемде ортақ жоба, ортақ міндет бар, сондықтан бірге болу ақылға қонымды. Көбінесе балалар мұндай жоба ретінде кішкентай кезінде әрекет етеді. Немесе, мысалы, бірлескен кәсіпорын. Бұл төрт тіршілік құрылымы жұпты біріктіретін желімге ұқсайды. Эмоционалды интеллект авторы Големан жүргізген жұптар туралы өте әйгілі, тіпті әйгілі зерттеу бар.

Бұл зерттеу менің қазір айтып отырғанымды растайды. Големан сәл өзгеше формулаларды қолданады, бірақ жалпы идеялар ұқсас.

Ол мыңдаған ерлі-зайыптыларды зерттеп, мынаны анықтады: төрт жыл ішінде барлық ерлі-зайыптылар ажырасқан немесе ажырасқан, егер олардың қарым-қатынасында келесі төрт симптом болса (олар да жоғарыда аталған төрт болмысты орындамайды). Сонымен, сіз ерлі -зайыптылардың ажырасатынын 93% дәлдікпен болжай аласыз, егер:

1) жұптардың бірі қорғаныс. Экзистенциалды-аналитикалық тілде бұл олардың бірінші іргелі мотивация жазықтығында екенін білдіреді: ол қорғауды іздейді. Бұл позиция қарым -қатынасты бұзады.

2) Кем дегенде серіктестердің бірі екіншісін үнемі сынға алады. Бұл оның екіншісін құнсыздандыратынын білдіреді. Ал басқасында сезім бар: ол мені көрмейді, мен онымен бірге бола алмаймын. Бұл үшінші негізгі мотивация және ішінара бірінші.

3) Бұл аспект маңызды рөл атқарады. Егер құрметсіздік немесе өзара амортизация болса, онда ерлі -зайыптылар әр түрлі жолмен кетеді. Бұл өзін-өзі бағалаудың жойылуын білдіреді. Адам өзін көрмегендей сезінеді. Қарым -қатынаста жеке тұлға өзін көрсетпейді.

4) Жабықтық бар. Егер жұптың кем дегенде біреуі жабық болса, онда оқиғалардың ортақ тәжірибесі, мағыналық тәжірибесі жоқ.

Бұл ерлі -зайыптылар - олар терапияға барса да - қарым -қатынаста қалудың ең нашар мүмкіндігі. Олар бір -бірімен жеке қарым -қатынас таба алмайды. Мұндай ерлі -зайыптыларда серіктестердің кем дегенде біреуінің жеке қарым -қатынасына қабілетсіздігі айқын көрінеді. Ал екіншісі оны ол үшін жасай алмайды, оның орнын толтырады. Мұндай адам ұзақ мерзімді қарым-қатынасқа қабілетті емес, оған әлі де жетілу, даму қажет. Біз оның проблемалары мен жарақаттарымен жұмыс істеуіміз керек. Големан бәрін түсірді. Бұл бейнематериалдарда, ауызша емес қарым-қатынас туралы сөйлесудің алғашқы 15 минутында, бұл жұптың болжамы қандай екенін айтуға болады. Мысалы, олар бір -бірінің көзіне қарамайтын күйде отырады. Немесе олар кемсіту қимылдарын жасайды. Мимика мен қимыл - бұл ең жылдам байланыс. Жалпы айтқанда, терапия бұл зерттеудегідей болжау дәрежесіне сирек жетеді.

VI

Ерлі -зайыптыларды не біріктіреді?

Барлық 4 негізгі мотивация, бірақ әсіресе үшінші. Функционалды қатынастан басқа, басқаны құрметтеу, басқаны қабылдау, басқаның қадірін сезіну - бұл негізгі алғышарт. Бірақ бұл мен қанағаттанарлық қажеттіліктер арқылы басқасына тәуелді болмай, өзіммен бірге бола алатын жағдайда ғана болады. Ерлі -зайыптылардың жақсы қарым -қатынасында бір -біріне мұқтаж емес, әрқайсысы жалғыз, екіншісіз өмір сүре алатын екі тәуелсіз адам бірігеді. Бірақ олар бірігіп өздерін жақсы, әдемі сезінеді. Егер мен басқа біреумен болсам, мен дамимын. Мен сіздің ашылғаныңызды, гүлденгеніңізді көргенде қуанышты сезінемін. Осылайша, ерлі -зайыптылар қарым -қатынаста көбірек жеке қарым -қатынасты сақтайды - сыйластық, ортақ қызығушылық, екіншісі мені көретін және қабылдайтын сезім, мен бұл адаммен көбірек бола аламын.

Қарым -қатынасты түсіну үшін бірнеше сұрақтар.

Мен үшін қарым -қатынаста не маңызды?

Егер мен қарым -қатынаста болсам, мен өзіме сұрақ қоя аламын, бұл қарым -қатынаста мен үшін не маңызды?

Мен қарым -қатынаста не қалаймын? Мен не алғым келеді, мен өзіме тартылған, тартылған нәрсені қалай сезінемін?

Менің серіктесім үшін не маңызды деп ойлаймын?

Біз бұл туралы мүлде сөйлестік пе?

Немесе мен қарым -қатынасқа түсуден қорқатын шығармын?

Бұл негізгі қорқыныш, күту қорқынышы менде қаншалықты көп? Мен үшін бұл қарым -қатынастың ең жаманы не?

Еркектің қорқынышын жұту керек. Әйелдің қорқынышын қолдану керек, оны «қорлайтын» қорқыныш. Менің қарым -қатынас туралы ойым қандай? Отбасында белгілі бір рөлдер болуы керек пе: күйеуде біреу, әйелде басқа рөл? Қарым -қатынас қаншалықты жақын, ашық болуы керек? Біз бір -бірімізге қанша бос орын бергіміз келеді? Мен үшін қандай қажеттілік айқынырақ - бірігу үшін бе, әлде автономия ма? Бұл қатынастар қаншалықты серіктестік, диалогтық немесе иерархиялық қарым -қатынастан әлдеқайда жақсы болуы керек - өйткені онда бәрі қарапайым?

VII

Қарым -қатынас махаббат арқылы тұрақталады

Махаббат - адамдарды біріктіретін ең күшті фактор. Махаббат басқа біреуге жақсылық тілейді. Ғашық сенің кім екенің, сені не қызықтыратыны, сенің кім екенің қызықтырады. Ғашық екіншісі үшін, сіз үшін өмір сүргісі келеді және сіздің тарапыңызда, сіздің қорғауыңызда әрекет етуді қалайды. Егер біз махаббат қажеттілігін талдайтын болсақ, онда біз сол негізгі экзистенциалды құрылымды табамыз. Бізге қорғаныс пен қолдау қажет, бізге жақындық, назар, сыйластық қажет, сіз ашуға болатын ортақ нәрсе. Егер бұл экзистенциалды қажеттіліктер қанағаттандырылмаса, психодинамика араласады және проблемалар туындайды.

Қажеттіліктер ерлі -зайыптылар терапиясында үлкен мәселе болып табылады. Қажеттіліктер - бұл өмірлік сипатқа ие болатын кемшіліктер. Олар психодинамикалық өмірлік күшке ие болғандықтан, олар жеке тұлға. Ерлі -зайыптылардың мәселесі ешқашан жеке емес. Өйткені жеке адам емделуге әкеледі. Мәселе деперсонализация, анонимизация болып табылады. Қажеттіліктер - өзімшілдік, ал кез келген психодинамика - эгоизм, бұл оның сапалық айырмашылығы.

Қажет, мысалы, махаббатта, тануда, құрметте, қанағаттандыру үшін ол осы қажеттіліктерді қанағаттандыру үшін екіншісін қолдануға тырысады. Ал екіншісі мұны байқайды, ол бұл қарым -қатынаста өзіне ұнамайтын нәрсені сезінеді, тіпті идеалды серіктес бұл қарым -қатынаста өзін қорғай бастайды.

Бірақ көп жағдайда екіншісінің де қанағаттандырылмаған қажеттіліктері бар. Осылайша, осы психодинамикаға негізделген тұрақты үлгілер пайда болады. Осылайша, жеке тұлға екінші планға түседі, ал функционалдылық бірінші орынға шығады, қарым-қатынас ыңғайлы бола бастайды, екі серіктес екіншісін өз мақсаттары үшін қолдана бастайды. Әрине, белгілі бір дәрежеде біз басқаның қажеттіліктерін қабылдай аламыз және қанағаттандыра аламыз.

Егер адам осы негізгі мотивацияда жеткілікті күшті болса, онда ол бұл қажеттілікті белгілі бір дәрежеде қанағаттандыра алады. Терапияның мақсаттарының бірі ретінде біз ерлі -зайыптылардың бір -бірінің кемшіліктерін жоюға көмектесетінін қарастырамыз. Бірақ бұл біз бұл туралы сөйлесіп, оны диалогта талқылай алатын кезде ғана болады. Өйткені, егер бұл психодинамика өздігінен, автоматты түрде жүрсе, онда ол иесізденеді, қадір -қасиетін төмендетеді. Адамды қолдануға рұқсат бермеу керек. Тіпті ғашық болған кезде де ол өзін қолдануға жол бермеуі керек.

VIII

Ерлі -зайыптыларға кеңес беру қалай жұмыс істейді

Қарапайым модельді қарастырайық. Кеңес - бұл шиеленістің ауырлығын жеңілдету. Бұл процесс 4 кезеңнен тұрады.

Бірінші қадам - жүктемеден босату: біз ерлі -зайыптылардың нақты жағдайының жүктемесін алып тастаймыз. Бірінші іргелі уәжге сәйкес біз жағдайға қараймыз: онда не бар? Бұл деңгейде біз қарым -қатынас проблемаларын әлі қозғаған жоқпыз. Бірақ егер біз тек фактілерге сүйенетін болсақ, адамдар қазір туындаған жағдайдың ауырлығын жеңілдету үшін не істей алады? Ерлі -зайыптылар ғажайыпты көргісі келеді. Бірақ олар келесі қадамды бақылауды үйренуі керек және бәріне түбегейлі күмән келтірмеуі керек.

Бұл байсалдылық жеңілдік береді.

Содан кейін біз екінші қадамды бастаймыз - біз іргетас жасаймыз. Біз бірге осы адамдардың ортақ мақсаттары қандай екенін қарастырамыз. Біз екі адамның әрқайсысы осы ортақ мақсатқа қалай үлес қосатынын және әрқайсысы не үшін дайын екенін түсіндіреміз.

Үшінші қадам - қарым -қатынасты дамыту. Махаббатқа лайықты, сүйіспеншілікті өсіруге болатын нәрсені қалдыру немесе тәрбиелеу. Мен басқасында сүйе алатыным - бұл қарым -қатынастың белгілі бір көзі. Біз ресурспен жұмыс жасаймыз. Мен екіншісінен махаббатыма лайықты нені көремін? Сенің махаббатыңа лайық болу үшін мен не істей аламын?

Төртінші қадам - терең мәселелерді талқылау: жіберілген қателіктер, қандай да бір әлсіздік, қабілетсіздік.

IX

Мен ерлі -зайыптылар терапиясының негізгі элементтерін атаймын

1) Терапевт позициясы, оны орнату. Терапевт екі жаққа бірдей тиесілі, ол ерлі -зайыптылардың біреуіне жасырын жанашырлық танытуға құқылы емес. Бұл позиция жеткілікті қиын. Ерлі -зайыптылардың өздері терапевт екі жақта екенін көру маңызды. Осылайша, терапевттің негізгі ұстанымы мен диалогқа делдал ретінде қатысамын. Біз ерлі -зайыптылардың диалогының пайда болуын жеңілдетуіміз керек, өйткені диалог емдік сәт.

Егер ерлі -зайыптылар ұрыса бастаса, терапевт дереу әрекет етуі керек. Ол айтады: сіз мұны үйде жасай аласыз, бұл бұл жерде емес. Егер терапевт оларға ант беруге рұқсат берсе, терапия бірден бұзылады. Сіз ерекшелік жасай аласыз, бірақ 1-2 минуттан аспайды, сонда сіз қайтып оралып, не болғанын талдай аласыз.

2) Феноменологиялық көзқарас. Феноменолог ретінде біз ерлі -зайыптыларға қарап, өзімізге сұрақ қоямыз: әркім не үшін күреседі? бәрі неден зардап шегеді? неге бұл екеуі мәселені шеше алмайды, себебі неде? Мысалы, егер қорғаныс позициясы табылса және ерлі -зайыптылар тек бір -біріне қарсы наразылықтармен алмасып жатса, мұның артында орындалмаған үміттердің көңілсіздігі болуы мүмкін. Күтуді анықтау және нақтылау қажет: олар қаншалықты шынайы, адамның өзі басқасынан күтетін нәрсені жасауға қаншалықты дайын? Күту - бұл тілектер. Экзистенциалды талдауда біз қалауды ерікке айналдырамыз.

3) Диалогты дамыту. Диалогты дамыту - ерлі -зайыптылардың экзистенциалды аналитикалық терапиясының өзегі немесе жүрегі. Оның екі алғы шарты бар: біреуі оны толғандыратын нәрсені айтуға дайын, екіншісі оны тыңдауға дайын. Диалог тыңдаудан басталады. Терапевт ерлі -зайыптылардың әрқайсысынан өз проблемаларын сипаттауды сұрайды. Екіншісі оны тыңдауы керек: бұл әрқашан оңай емес, бірақ ол тыңдауы керек. Содан кейін біз тыңдаушылардан біріншісінің айтқанын қайталауын сұраймыз. Содан кейін біз мұны кеңейтеміз және келесі қадам ретінде эмпатияны енгіземіз - біз оны трансцендент деп атаймыз. Біз сұраймыз: Сіздің ойыңызша, сіздің серіктесіңіз сізбен нені байланыстырады? Бұл жерде оның басқаның бейнесі сұралады (мен өзіме басқаның көзімен қарайтын сияқтымын және осындай сұрақ қойып, адам ойлана бастайды және сөйлей бастайды). Осылайша біз терапевттің қолдауымен диалог құруға тырысамыз. Бұл жағдайда терапевт - делдал және көпірші.

4) Қарым -қатынастың мотивациясы. Ерлі -зайыптылар сұрақ қояды: біз неге біргеміз? біз қарым -қатынасқа түскенде бірінші мотивация қандай болды?

5) Ажырасу туралы ой. Неге біз ажыраспаймыз? Жақсы ерлі -зайыптылар екіншісіне жақсы болса, ажырасуы керек. Бұл ой көбінесе психодинамиканы тудырады.

6) ерлі -зайыптыларға конструктивті көмек. Мұнда біз тағы да 4 негізгі мотивациямен байланыстамыз, бірақ қазір белсенді түрде. Мен серіктесіме шынымен қай жерде боламын? Маған серіктес ұнайды ма? Мен оны бағалаймын ба? Мен оған осыны айта аламын ба? Біздің қарым -қатынасымыздан қандай жақсы нәтиже алуға болады? Мен ортақ жерімізді қайдан көремін?

Егер біз генералға көзімізді ашып, мен бұл қарым -қатынасқа не үлес қоса алатынымды біле алсам және күтудің орнына, мен үшін маңыздысы туралы басқасымен сөйлесетін болсақ, онда ерлі -зайыптылардың мүмкіндіктері бар. Содан кейін біз терапевт ретінде жеке диалогқа қатысқанымызға қуана аламыз. Назарларыңызға рахмет.