Біз таңдаған өмір сценарийлері

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіздің өміріңіздің сценарийін кім жазады? Сіздің қанша балаңыз болатынын және қашан үйленетіндігіңізді кім шешті? Бұл тағдыр кітабы қайда? Қаламның бір соққысымен сіз жалғыз азап шегуге немесе сүймеген күйеуіңізбен бірге өмір сүруге, ажырасудан ажырасуға немесе бір тиынға бөгет алуға асығып, азапты құтқардыңыз ба?

Шынымен барлығын жазып берген, тіпті қайда?

Бұған сенбеңіз, азаматтар - бар.

Сіз селден селге дейін жеке жаздыңыз. Сіз тіпті қай жерде жылайсыз, ерніңізді қалай тазартуға болады және күйеуіңізге жұмыста кешігіп қалғанда не айту керек және қандай негізде сіз дәл осы күйеуді таңдайсыз.

Олар бесіктегі дымқыл жүгірткілерде тұрып, әкемнің анама бірдеңе айтып жатқанын көргенде, бұл сөзді сөзбе -сөз жазып берді, ал ол ашуланып бұрылып, иегін жоғары көтерді, осылайша көз жасында қалу үшін. Бірақ бәрібір екі сатқын атқыш менің беттерімнен төмен қарай ағып жатты. Сонымен анам оларды жеңімен сүртіп, терезеге бұрылып, жолда сіздің көзіңізге қарайды. «Есіңде болсын, қызым. Жігіттер - бейбақтар. Олар бізді ешқашан түсінбейді. Олар оны бағаламайды. Сондықтан шыдамды болыңыз ». Және ол сол кезде ештеңе айтқан жоқ. Түсінсең де бір сөзді түсінбейсің. Бірақ ол барлық ауыртпалығын жеткізді және мәнін жеткізді.

Немесе бұл жерде - анам макияж жасайды, күледі, жаңа маусымдық етікпен бөлмені айналдырады - сұлулық және басқа ештеңе жоқ - сіз қыздарыңызбен билеуге бара аласыз. Атасы кірді. «Сен қайда бара жатырсың? Сіздің балаларыңыз бар, және сіздің ойыңызда билер бар ма?! » Ал шешемнің күрсінген өксігі мен өкінген түрі. «Есіңде болсын, қызым, балалардың пайда болуымен өмір аяқталады. Егер сіз ана болсаңыз, онда сіз автоматты түрде әдемі және қалаулы болуды тоқтатасыз ».

Түн. Анам жуады. Аулада киімді жуып, іліп қояды, ұзын найзамен арқанды жоғары көтереді. Әкем ұйықтап жатыр. Бәрі ұйықтап жатыр. Анам жұмыстан келді, тамақ пісірді, еден жуды, тек кір жууға түн қалды. Терезенің сыртында сіз бассейнге судың жиналуы мен шашыраудың дыбысын естисіз-бір-екі-үш-тоқтау-бір-екі-үш-тоқтау-бір-екі-үш-айналу. Сілкіңіз және іліңіз. «Әйел бөлігі - тынымсыз еңбек ету. Барлығы демала алады, ер адам ұйықтай алады, ал әйел жууға, жууға және тамақ дайындауға мәжбүр. Ал ертең таңертең жұмысқа қайта жүгіріңіз ».

Бірақ ол да кішкентай еді, біздің анамыз. Ол тағдырдың тағылымын алды. Әжем атама қалай қарады. Ол «оның ойы емес» деп сенгендей. Сізге дәл осындай мейірімді, бірақ сізден гөрі үйлену керек. Мұндай адамдармен қалай өмір сүру керек екені белгілі болды.

«Ер адам … Әйел … Нағыз ана … Жақсы қыз … Ақылды қыз … Тәрбиелі бала …»

Қалай өмір сүру керек, кімді жақсы көру керек. Не мүмкін, не жоқ. Бәрі анадан қызға, әкеден балаға мұрагерлікпен толық қауіпсіз түрде жазылған және беріледі

Біз өз өмір сценарийімізге сәйкес келетін «жартысын» өзіміз үшін таңдаймыз. Дәл осылай ана сияқты қиналып, әже сияқты өмір сүру керек. Әйтпесе - басқа қалай? Сіз қалай білесіз бе?

Әрқайсымыздың өз нанымдарымыз бар - мифтік Талмуд түрінде - ережелер жиынтығы, өмірлік ұстанымдар - қалай өмір сүру керек. Кенеп матамен мұқият, ол ұрпақтан -ұрпаққа әйелдерге, еркектерге еркектер арқылы беріледі. Бұл Талмуд «цифрландырылған» түрде ананың сүтімен сіңеді және бізден балаларымызға беріледі. «Біл, қызым, осылай өмір сүру керек». - Қарашы, балам, міне бұл еркектің үлесі.

Біздің өмірімізде аз адамдар ойлайды - бұл неге? Неге мен дәл осындай еркектерді таңдаймын? Мен неге өз өмірімді осылай құрып жатырмын? Неліктен кейбіреулер үшін бәрі қарапайым - ақша да, жеңіс те, бірақ мен өмір бойы азап шегіп, өзімді іздеуім керек. Бұл нұсқаулықты маған кім берді?

Ешкім бермеді. Олар оны өздері алды. Болған оқиға алынды.

Бірақ егер соғыстан кейінгі жылдары әжеге балаларды тәрбиелеу, ер адамды екі қолымен ұстап, бәрінен бас тарту маңызды болған болса, онда сізге қажет емес сияқты …

Бірақ бағдарлама нақты жазылған.

Ал бірінші қадам - бұл сізге мұрагерлік арқылы нені бергенін түсіну.

Мен өмірдің үш сценарийіне мысал келтіремін, мүмкін олардың арасында сіздікі танылады

⦁ 1. Идеалды отбасы. «Барлығы мінсіз болуы керек». «Көршілер не дейді» маңызды. Медалистер мен перфекционисттерді тәрбиелейтін отбасы.

Қалай болғанда да, «бетті сақтаңыз». Сонымен қатар, мұның бәрі қаншалықты қиын екенін біреу болжай алмайды. «Бәрі адамдарға ұқсайтындай», «басқалардан жаман болмас үшін».

Көрменің жоғары деңгейі және көпшілік үшін жұмыс. «Бізде жақсы отбасы бар. Біз тек бір -бірімізді жақсы көреміз. Біз тамаша жұппыз. Біздің керемет балаларымыз бар ».

«Шуши-пуси-лапатуси, котя, қымбатты..»

«Керемет отбасы» келбетін сақтап қалу үшін жанжалдар тегістеледі.

Бұл сценарийдің бағасы: брендті сақтауға, басқа адамдардың үміттерін қанағаттандыруға, жеке мүдделер мен жеке қажеттіліктерге итермелеуге, өзіне және басқаларға шексіз өтірікке үнемі қажеттілік.

«Ішкі сыншының» ішінен өзіңізді жұтып қою. Мен не істесем де, бәрі жаман, әрқашан бір нәрсе бар, әрқашан «жеткіліксіз».

Нәтижесінде нашақорлық пен психосоматикалық аурулардың дамуы. Дәлдік пен әл-ауқат маскасының артында сақталатын сезімдер жиынтығын қай жерде біріктіру керек?

Өзіңізге сұрақтар:

Егер сіз осы сценарийде сіз бала кезіңізде тәрбиеленген және сіздің көзқарасыңыз бойынша сіз өз өміріңізді бейсаналық түрде құра бастаған отбасын танитын болсаңыз, онда сіз өзіңізге бірнеше сурақты қойып, суретті түсінуге болады:

«Неліктен сіздің« лайықты екеніңізді »үнемі дәлелдеу қажет болды?

Нені жасыру керек сонша ұят болды? Әже, әже немесе шеше нені «жууға» тырысты? Неліктен қазір жеке сіз үшін қоғамды тану мен құрметтеу соншалықты маңызды?

Біз бүкіл контекстті өте сирек еске аламыз, тек жаңғырық, естеліктер мен сезімдер … «Олар әрқашан бір нәрседен қорқатын сияқты … Олар бір нәрсені жасыруға тырысты … Біз қандай да бір дәрежеде төмен едік, біз олай емеспіз. Біз лайықты екенімізді, басқалар сияқты екенімізді дәлелдеуге тиіспіз ».

2. Бөтен, бірікпеген отбасы

Екі адам өз өмірін сүретін жерде. «Күйеуім мен үшін жабық кітап». - Мен оны ешқашан түсінбедім.

Ерлі -зайыптылардың әрқайсысы өзімен бірге болу арқылы екіншісіне үлкен жақсылық жасайды деп санайды. Бұл екіншісі бәріне қарамастан, ол әлі де айналасында және жалпы алғанда бұл некеге келіскеніне өте риза болуы керек.

Ерлі -зайыптылардың бір -біріне берері көп. Шағымдар мен терең тамырланған шағымдардың әсерлі тізімі.

Екі адам екі кемеге ұқсайды, олардың әрқайсысы өз бағытымен жүзеді және өз бағытымен дамиды, және жалпы алғанда өз өмірін сүреді.

Бір -бірін өлтірмеу үшін қақтығыстарға жол берілмейді, шағымдар мен шағымдар жабылады. «Ол бәрін өзі түсінуі керек».

Адамдарға олар балалар үшін немесе кейбір жаһандық мақсаттар үшін бірге өмір сүретін сияқты. Шындығында, олар мұны басқаша жасауды білмейді.

Олардың түсінуі бойынша, ол басқалардан ерекшеленуі керек, содан кейін мен бақытты бола аламын. Олардың қарым -қатынастағы барлық ойлары, ол мені қалай қанағаттандыру үшін, қалай өзгеруі керек екеніне бағытталған.

Ақыр соңында, ол көптеген кемшіліктерге ие, мен ақымақтықтан, тектіліктен немесе борыш сезімінен онымен бірге тұруға келістім. Және бұл ойлар екі жақтан да бір -біріне бағытталған.

Бастапқыда неке тең емес, ал серіктес лайықсыз деп есептеледі. Ал мен оған түскен адамға ұқсаймын.

Адамдар жақындық пен ашықтықтан аулақ. Адал болу өте осал. Бұл жағдайда сіз өзіңіздің назарын бірінші рет өзіңізге аударуыңыз керек және серіктестің шабуылында өзіңізді алмастыруыңыз керек. Және бұл өте ыңғайсыз. Онда ұят пен жеке азап көп. Жараланған баланың терең ауыруы. Және ақталмаған үміттерден, орындалмаған үміттерден және уақытты босқа өткізуден үмітсіздік.

Серіктестер таңдаған ең жақсы стратегия қамқорлық және аулақ болу.

Балаларға, жұмысқа, хоббиге қамқорлық.

Жақын қарым -қатынастан, әңгімеден аулақ болу, бір нәрсені қозғау және бір нәрсені шешу қажеттілігі. Кейде олар бу шығарады, бұл ештеңеге әкелмейді. Адамдар ешқашан тереңдікке жетпейді, содан кейін әркім өз реніштерінен және жеке істерінен жасырылады.

Бұл сценарийдің бағасы: бейтаныс адаммен өмір. Сізді түсінбейтін, бірақ сіз оны түсінбейтін адаммен. Сіз мұндай қарым -қатынаста 20 және 40 жыл өмір сүре аласыз.

Суықта, түсінбеушілік пен реніште. Адамдар обсессивті хобби мен тәуелділіктен құтылуға тырысады. Ал олардың қажеттіліктерін ашық түрде қанағаттандыру мүмкін болмағандықтан, олар көбінесе мәселелерді шешудің психосоматикалық әдісін таңдайды.

Өзіңізге сұрақтар: Егер сіз ата -анаңызды осы сипаттамада таныған болсаңыз және сіздің қарым -қатынасыңыз қазір ұқсас болса, онда сіз бірінші қадамды жасадыңыз - сіз ойланып отырсыз. Біз сізге мүлдем таныс және басқа жақтан қарапайымға қарадық. Сондықтан иеліктен құтылуға мүмкіндік бар.

3. Қатыгез, тұйық отбасы. Отбасы биік дуалдың артында. Әдетте ер адам осындай отбасыларда ішеді.

Көбінесе мұндай отбасында рөлдер келесідей бөлінеді:

Күйеуі - «агрессор» - садист, әйелі - «құрбан», ал үлкен баласы - «құтқарушы».

Бірақ бұл «үйдегі» бастыққа байланысты әр түрлі болуы мүмкін. Садист әже де агрессор бола алады. Өкінішке орай, осындай отбасында өскен қыз, алдыңғы сценарийлердегідей, «құрбан-құтқарушы» бола отырып, өз өмірінде сол жүйені имитациялайтынын түсіну керек.

Егер алдыңғы сценарийлерде агрессия итермеленсе және көбінесе қарым -қатынаста оны қолайсыз деп есептесе, онда бұл жағдайда ол өзінің барлық күшімен және ашулануымен көрінеді.

Отбасы сыртқы жауларды да, ішкі жауларды да табады. Ол кез келген жағдайда өмір сүру қажет шексіз жаулық әлемде бар. «Айналада ақымақтар мен ешкілер бар! «Барлық өлетін күнәлар үшін кінәлі адамдар бар. Олар «украиндар», «орыстар», чучмектер, «шоктар», «амирикосы», «пидо..ы», «шенеуніктер», «гунондар» және т.б.

Ішкі жау, әдетте, балаға айналады. «Лас» ата -аналық өмірге деген барлық өшпенділік пен ашу -ыза оған жазасыз қосылады. Дәл осы бала ата -анасын балалық және жастық шақтарында құтқарады.

Ал ерлі -зайыптылар ерлі -зайыптылар өздерінің «агрессор мен құрбан» биін билейді. Әйел әр уақытта ер адамды еріксіз зорлық -зомбылықтың жаңа шеңберіне итермелейтін жерде.

Зорлық -зомбылық шеңбері:

Оқиға, садистік толқу … «өкіну», кешірім сұрау, сыйлықтар … «бал айы» … өсіп келе жатқан наразылық … «шерту» - жәбірленушінің арандатуы … және жаңа шеңбер.

Бұл сценарийдің бағасы: ұрып -соғу, оқшаулау, үнемі өтірік айту қажеттілігі, балалар мен ересектердегі тәуелділік пен аурудың дамуы, олардың қажеттіліктерін қандай да бір жолмен қанағаттандыру жолдары ретінде.

Өзіңізге сұрақтар: Басқа сценарийлер сияқты, қарым -қатынастың бұл түрі бала кезінен қалыптасады. Ал екеуі үшін бұл еркек пен әйел арасындағы қарым -қатынастың жалғыз «дұрыс» әдісі бола алады. Әйел бопсалады, содан кейін оны жұлып алады, содан кейін төлем ақшасын алады және қайтадан шеңбермен жүреді.

Егер сіз осындай отбасында өмір сүріп жатқаныңызды түсінсеңіз, онда бірінші қадам - мұндай қарым -қатынастан алғанды түсіну және қабылдау. Екіншісі - сіз бостандыққа жету үшін осы артықшылықтарға тәуекел етуге дайынсыз ба?

Бұл сценарийлердің әрқайсысы бір -біріне сәйкес келуі мүмкін.

****

Мен өзімнің принциптерім деп санайтын және түпкі шындық деп санайтын нәрселердің бәрі менікі емес екенін түсіну ащы болады. Менің өмірімді құрғанның бәрі, менің барлық ережелерім мен сенімдерім анамның, тіпті анамның емес, әжемнің ауру әңгімесі болып шықты. Мен адал болып қалғанымның барлығы - анамның жиырмадан енді асқан қорытындысы. Мен оны өмірдің жалғыз дұрыс әдісі ретінде қабылдадым.

Сіз ер адамдарға сене аласыз ба? Сіз оларды жақсы көре аласыз ба? Адамға деген махаббатты балаға деген махаббаттан жоғары қоюға бола ма? Менің жеке уақытымға, өз кеңістігіме құқығым бар ма? Мен ана болсам да, мен әлі де әйелмін бе? Мен үлкен маман болуым керек пе, әлде күйеуімнің артында болу маған жеткілікті ме? Мен қалай ақша табуға болады және бұл мүмкін бе, әлде әдепсіз бе? Мен күйеуімнен басқа адамды сүйе аламын ба? Мен мүлде жақсы көре аламын ба, әлде уақыт емес, БАМ құру, балаларды тәрбиелеу, елді құтқару, мансап табу, ақша табу керек пе?

Мен өзімнен жауап іздейтін бұл сұрақтардың барлығын бұрын біздің отбасымыздағы әйелдердің тарихы қойған болатын, мен оларды шындық ретінде қабылдауға мәжбүр болдым.

Уақыт өте келе мен қайда екенімді және қайда екенімді, менікі менікі не екенін ажыратуды үйрендім.«Қалыпты, дұрыс әйел» «қате» ретінде не істер еді, мен не істер едім.

Мен өзіме сенгім келеді. Мен анам мен әжеме олардың тәжірибесі мен өмірі үшін ризамын. Бірақ мен өзіме сенгім келеді.

Ал сіз?

**

Бұл сценарийлердің бәріне ортақ бір нәрсе бар - оларда жақындық жоқ

Жақын және шынайы қарым -қатынаста болу - үлкен тәуекел. Бірақ осылайша сіз басқа адамды сезініп, өз өміріңізді таныстыру бақытын сезінесіз.

*****

Мақалада келесі материалдар пайдаланылды:

Алла Бабичтің «Ұяттан арылу - ішкі бостандыққа апаратын жол» тренингі

Мәскеу гештальт институтының «Жарақат және ПТЖ терапиясы» бағдарламалары

Клиенттермен жеке және кәсіби тәжірибе.