Психологтар мен тәуелділік

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл мақаланы маған бір психологиялық форумдағы пікірталас түрткі болды. Әйел қорқынышты оқиға айтты. Ол қарым -қатынаста болған адам жұмыс істемеді - ол жұмыстан шығарылды, себебі ол ішті, ұрды, мазақ етті, оны сұмдық сөздер деп атады. Ол бәрін түсінетінін жазды, бірақ ол мұңды көзбен оған қараған бойда ол ериді және бәрін ұмытады, оны жақсы көруді жалғастырады, оны құтқарғысы келеді, ішімдікті тастауға, жұмысқа орналасуға көмектеседі. Сонымен бірге ол оны өлтіремін деп қорқады. Мен қолдау, кеңес беру үшін көмек сұрадым.

Жағдай сұмдық және сонымен қатар классикалық, коэффициент туралы оқулықтағыдай. «Тәуелділік - отбасылық ауру» ашыңыз - нүктелерді оқыңыз - бәрі бірдей.

Психологтар, әрине, автордың мәселесі не екенін бірден танып, оған сұрақ қоя бастады. Алдымен әңгіме бейтарап үндесті: Форумнан не қалайсыз? Қарым -қатынас сізге не береді?

Мен қалаймын, дейді ол, көмек пен қолдау, мен өлтіремін деп қорқамын, бірақ мен сиқыршыны жақсы көремін.

Бұл жерде психологтар өткір болады, диагноз басталады - сіз оны ұнатпайсыз, сізде нашақорлық, есірткіге тәуелділік, тәуелділік, назардан тыс қалған жағдай, ТСД, ауыр психиатрия, сізге психиатрға, психотерапевтке, топтарға, невроз бөліміне шұғыл түрде қарау керек. ! Барлық пікірлердің бірі бейтарап, қалғандары сарказмға қанық.

Барлығы қорқады. Олар дереу өзіңді жақсы көр дейді, автор! Түсінбейсіз бе, ауырып қалдыңыз ба? Ол сені өлтіреді, автор !!! Сіз мүлде есіңізден таныдыңыз ба? !!! Диагноздар карнукопия сияқты құйылады!

Әйелдер психолог емес, адамгершілік: «Жүгір! Өзіңізді аяңыз! Мен өзім сондай жағдайға тап болдым! Мен сені түсінемін! «,» Мен сені құшақтаймын! Сіз шығасыз! »,« Қолыңызды ұстаңыз! Көмектес! », - деп ер адамды ұрсыңыз.

Алаяқтықтағы форум: Құдайдың рөліне ұмтыласыз ба? Сіз қиналғанды ұнатасыз ба, қымбаттым? Лула жоқ, пряник жоқ сияқты! Иә, сіз өзіңізді қорлайтын адамсыз, сіз өзіңіз үшін ер адамды қайта жасағыңыз келеді! Иә, ер адам, егер олар оның өміріне енгенде, өзін-өзі қорғау болды! Сіз қалай қалайсыз!

Содан кейін автор үнсіз жоғалады, ал психологтар авторды талқылауды жалғастырады, өз әсерлерімен бөліседі және әділ ашуларында бірлікке келеді.

Бірлескен тәуелділік дегеніміз не? Бұл әрқашан өзіңіздің әлсіздігіңізбен, қасындағы адамның өзіне зиян келтіретіндігімен келісе алмауыңызбен кездесу, және сіз оған кедергі жасай алмайсыз. Бұл сезімдерді көтеру өте қиын. Өзін -өзі өлтірген адамның жанында өмір сүру қиын, ауыр және қорқынышты.

Өзіңіздің әлсіздігіңізді мойындау - өзіңізді өте осал жағдайға қою. Мен үшін өте маңызды нәрсе маған тиесілі емес екенін қабылдау. Менің барлық күш -жігерім, азап шегуім, жұмсалған күш -жігерім, ақша, уақыт, менің өмірім, мен басқасын өзгертуге тырысқанда, нәтиже бермеді. Ол сол орнында қалды, мүмкін одан да төмен түсіп кетті. Және ол тоқтағысы келгенше құлап, құлап, құлап кетуі мүмкін, немесе ол ешқашан қаламайды және өледі. Және бұл туралы менің қолымнан ештеңе келмейді. Менің барлық махаббатым, барлық энергиям бұған кедергі бола алмайды.

Бұл өте қиын сезім, онымен кездеспеу үшін адамдар әр түрлі тактикаға жүгінеді:

- мүмкін емес нәрсеге сеніңіз. Мысалы, ішімдікті тастауға және өзін ұстауға тағы бір уәде;

- көмектесе алмайтын адамды құнсыздандыру. Олар оны ақымақ, өзімшіл, психопат, ешкі деп айтады, сондықтан дәрменсіздіктен мұндай тозақ ауруын сезінбеуі үшін;

- олар ақ халатты қансыраған жарасына сүйрейді, жоғарыдан позицияны алады: Мен әулие - сен ештеңе емессің. Мен әділ адаммын, ал сен күнәкарсың. Мен қалай дұрыс өмір сүру керектігін білемін, бірақ сен өмірде ештеңені түсінбейсің;

- басын қабырғаға соғу және ұру, және ашулану, өйткені ақиқат айқын, басы сынған және нөлдік сезім бар.

Белгілі болғандай, тәуелділік тәуелділікке ұқсайды. Мамандар тәуелді адаммен және оның соқырлығымен кездескенде, олар тәуелділерге тәуелділермен бірдей сезімге түседі - сол дәрменсіздік пен үмітсіздік, және олар дәл сол жолмен құтқарылады - олар ақ халатты киеді, оны оқиды мораль, диагноз қою және ақырында әділ ашуға түсу.

Мен бұл жерде Анна Яковлевна Варга «Жүйелік отбасылық психотерапия» кітабында сипатталған жағдайға ұқсастық келтірер едім. Онда кішкентай қызы ауырғанда немесе баяу тамақтанғанда қатты ашуланған ана суреттеледі.

Анна Яковлевна суреттеген ананың жағдайындағыдай, тәуелді әйелді айыптау оның жағдайын нашарлатады, себебіқазір ол онымен бәрі жақсы еместігін, дәрменсіз, науқас, үмітсіз әйел екенін білікті мамандардан алады. Бұл оның функционалды емес, құнсыз жаратылыс ретіндегі имиджін күшейтеді. Сонымен қатар, психологтар өздерінің әділ ашуларын әйелге төгіп, оған еркегі сияқты қарайды. Олар оған айтатын сияқты - сен қандайсың, бізге саған ашулануға құқық береді, сен оны қалай түсіндірсең де, сен ештеңені түсінбейсің, сондықтан басқа амалымыз жоқ.

Өзіне сенімсіз әйелге сенімсіз ана сияқты қолдау қажет, ол кез келген сезімді бастан өткеруге құқығы бар жақсы, мейірімді, құрметті адам, ниеті айқын және түсінікті, көмектескісі келетін, бірақ көмектесе алмайтынын растау.

Бірлескен тәуелділіктен шығуды бастау үшін адам өзін ақталмауы керек, кемелсіз емес, өзін лайықты, қалыпты, таңдауға қабілетті және өз өмірі мен қарым -қатынасын дербес анықтай алатын адам ретінде көруі керек. Ал терапевттің міндеті - бұл жағдайда оған қолдау көрсету.

Әріптестерімді ренжіткім келмейді. Мен олардың сезімдерін түсінемін, мен ақ халатты киюге және отты сөйлеу арқылы нәжіске көтерілуге азғырылуға бірнеше рет көндім. Мен сенің сезіміңді бақылау, адамгершілік пен осалдықты сақтау осындай жұмыстың қаншалықты маңызды екенін айтқым келеді.

Ақ халатыңызды шешіңіз! Бұл кедергі жасайды!