Сіз тәуелді қарым -қатынаста екеніңізді қалай түсінуге болады

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Тәуелді әдеттерден бас тартудың бірінші қадамы - сіз өзара тәуелді қарым -қатынаста болуыңыз мүмкін екенін танып білу

Бірлескен тәуелділік дегеніміз не?

Бірлескен тәуелділік - бұл адамдар өздеріне жақын адамдармен бөлісе алатын зиянды қарым -қатынастарды қамтитын психологиялық құрылымды білдіреді.

Бастапқыда есірткі қолданатындардың отбасыларына қатысты деп саналса, содан бері түсінік дисфункционалды қарым -қатынастың басқа түрлерін қамтыды. Көбіне тәуелділік термині адамға қажет немесе басқа адамға тәуелді қатынасты сипаттау үшін қолданылады. Алайда, бұл термин серіктестің мәжбүрлеп ажырамайтындығынан гөрі көп нәрсені білдіреді.

Бірге тәуелділер серіктесі үшін төтенше құрбандыққа барғанда ғана бақытты болады. олар басқа адамға қандай да бір мақсатқа жету үшін қажет екенін сезінеді. Бірлескен тәуелділердің жеке тәуелділіктерінен, қызығушылықтарынан немесе құндылықтары олардың тәуелді қатынастарынан тыс болмайды.

Серіктестің рөлі де дисфункционалды. Бірлескен тәуелдіге сүйенетін адам тең, екі жақты қарым-қатынаста болуды үйренбейді және көбінесе басқа адамның құрбандықтарына сүйенеді.

Бұл дөңгелек тұлғааралық үлгі сарапшылардың коэффициентке тәуелділіктің «циклін» сипаттау кезінде сілтеме жасайтын негізі болып табылады.

Сізде тәуелді қарым -қатынас болуы мүмкін екендігінің белгілері

Тәуелді адамдар тұрақты және проблемалық мінез -құлыққа бейім. Бұл заңдылықтар тәуелді адамның эмоционалды денсаулығына және олардың қарым -қатынаста орындалуын табу қабілетіне тікелей әсер етеді.

Тәуелділіктің кейбір белгілеріне мыналар жатады:

• Қарым -қатынаста шешім қабылдауда елеулі қиындықтарды бастан кешіру және басқа адам қалаған нәрсені орындау үшін сіздің моральдық принциптеріңізді елемеу.

• Қарым -қатынас кезінде сіздің қажеттіліктеріңізді, сезімдеріңізді және наразылықтарыңызды білдіру қиындығы.

• Өзіңіздің қарым -қатынасыңыз туралы ойлауға өзіңізді кінәлі сезінсеңіз де, жеке қажеттіліктеріңізді немесе тілектеріңізді білдіре алмайтын болсаңыз да, өзіңіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңізді анықтау мен мойындау қиын.

• Басқа адамға бірдеңе жасамай, қуанышқа жетудің қиындығы

• Басқалардың мақұлдауына тәуелділік

• Өзін-өзі бағалаудың төмендігі, сіздің үлесіңізді бағаламау және сіз өзіңіздің серіктесіңіз сұрағанның бәрін беру үшін бар күшіңізді жұмсайсыз.

• Өзгелердің әрекеттері мен сезімдері үшін шамадан тыс жауапкершілік сезімінің болуы.

• Қарым -қатынасты сақтау, егер сіз серіктесіңіздің жағымсыз істермен айналысатынын білсеңіз де. Отбасы немесе достар өз тәуелділерімен өз проблемалары туралы сөйлесуге тырысуы мүмкін; бірақ басқалар бұл адамды тым тәуелді деп есептесе де, өзара тәуелді қарым -қатынаста болған адамға қарым -қатынасты тоқтату қиынға соғады.

• Тәуелді адам өзін серіктесінен бөлу туралы қатты қақтығысты сезінеді, себебі оның жеке басы өзін басқа адамға құрбан етуге бағытталған.

Сіз қалай тәуелді боласыз?

Адамдар өздерінің тәуелді қасиеттері бар екенін түсінген кезде, олар көбінесе қайдан шыққанын ойлай бастайды.

Барлығының жауаптары бірдей болмаса да, адамдардың көпшілігі үшін бәрі бала кезінен басталады. Кішкентай балалар өте әсерлі және олар көрген және бастан кешкен қарым -қатынастардың зиянды екенін, олардың ата -аналары әрқашан дұрыс емес екенін, ата -аналары өтірік айтып, манипуляция жасайтынын және байланыстыру дағдыларының жоқтығын түсіну қабілеті мен өмірлік тәжірибесі жоқ.

Бірлескен тәуелділіктің негізгі себебі көбінесе коэффициенттер өскен дисфункционалды отбасы болып табылады. Зерттеулер көрсеткендей, тәуелділердің ата -аналары балаларының эмоционалды қажеттіліктерін өсе келе қанағаттандыра алмайды. Бұл ата -аналар өздерінің проблемаларына байланысты эмоционалды қабілетке ие емес және балаларынан эмоционалды түрде ажыратылған. Олар балаларына қажетті уақытты, сүйіспеншілік пен қамқорлықты бере алмайды, сондықтан да тәуелділер өздерінің өмір сүру құралдарын ата -аналарының көмегінсіз дамытады.

Эмоционалды немқұрайлылыққа жауап ретінде, коэффициенттер өздерінің қажеттіліктері, сезімдері мен проблемалары маңызды емес екенін біледі және оларды елемеуге үйренеді.

Егер олардың қажеттіліктері болса, олар оларды басуды үйренеді. Кейбір жағдайларда бұл балалар, егер олар өз сезімдерін немесе қажеттіліктерін білдірсе, олар үшін жазалануы мүмкін деп қорқады. Олар сезімдері мен қажеттіліктері ата -аналарының ренішіне, қайғы -қасіретіне және ажырасуына ықпал ететінін түсінуі мүмкін. Нәтижесінде бұл балалар өздерінің сезімдері мен қажеттіліктерін басуды үйренеді және, ақырында, өскен кезде олардан мүлде ажыратылады.

Бірге тәуелділер ата -анасының барлық сезімі мен балаға деген қарым -қатынасы үшін жауапкершілікті сезіне бастайды. Балалар ата -аналарының басынан өткергендері үшін бір жерде жауапты екенін сезіне бастайды. Дәл осы мінез -құлық олардың барлық болашақ қарым -қатынастарына қатысты, яғни өз сезімдерін елемей басқалар үшін жауапкершілікке жатады!

Мұндай отбасыларда баланы ата -анасының қажеттіліктеріне назар аударуға және ешқашан өзі туралы ойламауға үйретуге болады. Мұқтаж ата -аналар балаларына өздері үшін бірдеңе қаласа, балалардың өзімшіл немесе ашкөз екенін үйрете алады. Нәтижесінде бала өз қажеттіліктерін елемеуге үйренеді және әрқашан басқалар үшін не істей алатыны туралы ойлайды. Бұл жағдайлар баланың эмоционалды дамуында олқылықтар туғызады, кейінірек ол тәуелді қатынастарды іздеуге итермелейді.

Бірлескен тәуелділік созылмалы ауруға немесе мүгедекке күтім жасау нәтижесінде де пайда болуы мүмкін. Тәрбиеші болу, әсіресе жас кезінде, өз қажеттіліктерін елемеуге және басқаларға көмектесу дағдысын қалыптастыруға әкелуі мүмкін. Адамның өзін-өзі бағалауы басқа адамға қажет болғандықтан және оның орнына ештеңе алмауына байланысты қалыптасуы мүмкін.

Зорлық -зомбылық көрген отбасында өскен балалар зорлық -зомбылықтан қорғану механизмі ретінде өз сезімдерін басуды үйренеді. Ересек кезде бұл үйренілген мінез -құлық оның басқа адамның сезіміне ғана мән беретініне және өзінің қажеттіліктерін мойындамайтындығына әкеледі. Кейде жәбір көрген адам кейіннен қатыгез қарым -қатынасты іздейді, себебі олар тек қарым -қатынастың осы түрімен таныс. Бұл көбінесе тәуелді қатынастарда көрінеді.

Тәуелді әдеттерден бас тарту

Көптеген адамдар, егер олар тәуелділікті тоқтатса, кім екенін жоғалтады деп ойлайды. Алайда, бұл әдетте олай емес.

Шындығында, біз өзімізден күтілетін нәрсені азырақ жасағанда, біз өзімізге айналамыз. Тәуелді әдеттерден арылу - біз өзімізге бере алатын үлкен сыйлық: оқшауланған жағдайда жеңу біздің және өзгелердің алдындағы жауапкершілікті теңестіреді.

Тәуелділікті қалпына келтірудің және тоқтатудың кілті - өзіңізді қорғауды және қамқорлықты бастау. Бұл өзімшілдік сияқты көрінуі мүмкін, бірақ бұл сізді тепе -теңдікке қайтарады. Басқалар сіз өзіңізді құрметтейтіндігіңізді және артық міндеттемелерден немесе қорлаудан қорғайтындығыңызды түсінеді, ал егер олар түсінбесе, олар өздерінің қарым-қатынастарының өсуіне жол ашпауы мүмкін.

Адам тәуелді болмауды үйреніп, өз өмірінде өзіндік және тәуелсіздік сезімін қалпына келтіре алады, бірақ бұл әдетте терапевтпен жұмыс жасауды талап етеді, өйткені тәуелділікке байланысты мінез -құлық жылдар бойы үйренілген және терең сіңген. Денсаулықты сақтау үшін уақыт пен жаттығу қажет.

Жеке немесе топтық терапия пайдалы болуы мүмкін, себебі ол адамды қарым -қатынастан тыс адам ретінде өз сезімдері мен мінез -құлқын зерттеуге шақырады.

Бір -біріне тәуелді қарым -қатынастағы адамдарға қарым -қатынастан тыс уақытта ұнайтын хобби немесе белсенділікті табу сияқты кішкене қадамдар жасау қажет болуы мүмкін. Тәуелді адам отбасы мүшелерімен немесе достарымен уақыт өткізуге тырысуы керек.

Қатыгездікке тәуелділер бұрынғы қорлауды мойындап, өз қажеттіліктері мен эмоцияларын қайтадан сезіне бастайды.

Сіздің қарым -қатынасыңыздағы тәуелді әдеттерден бас тарту көмекшінің серіктесіне көмектеспейтінін түсінуі керек, бұл оған құрбандыққа баруға мүмкіндік береді.

Қарым -қатынасты үйрену, табандылық және сау шекараны құру арқылы тәуелді де, серіктес те осы әдеттерден арылуды және олардың қарым -қатынастарында оң өзгерістерді үйренуді үйренеді.

Авторлық сайт: psiholog-filippov.kiev.ua