БАЛАЛАРДЫҢ ойын алаңы: аман қалу нұсқаулары

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Көптен күткен жылу келіп, ойын алаңдарының маусымы қызып тұр - құм жәшіктері, карусельдер мен әткеншектер. Кейбір аналар балалардың алғашқы «қоғамға» шығуын асыға күтеді, біреу қорқып бірінші шелектерді таңдайды, басқалары үшін, керісінше - ойыншықтармен бөлісудің болашағы мен басқа аналармен қарым -қатынас осындай болады. қорқынышты, олар балалар алаңдарын әмбебап зұлымдықпен жариялайды және оларды айналып өтуге салтанатты түрде ант береді.

Қалай болғанда да, балалық шағында ойын алаңдарына / бөлмелерге және балалар топтарына барудан аулақ бола алатын балалар жоқ шығар (және, тиісінше, жанжалды жағдайлар). Сондықтан ойын алаңындағы қарым -қатынас - бұл балабақшалардағы, мектептердегі және басқа балалар топтарындағы олардың шағын қоғамының демо нұсқасы, және бұл өте пайдалы кезең - бұл баланың қарым -қатынасы анасымен (әкесі, әжесі, күтушісі) сүйемелденетін кезде., және осылайша және әлеуметтік өмірдің негізгі ережелері оқытылады. Бұл мақалада мен балалар ойын алаңдарында алғашқы қақтығыстарға тап болған кезде аналар жиі кездесетін сұрақтарға жауап беруге тырысамын, сонымен қатар балалардың жас ерекшеліктерін ескере отырып, мінез -құлықтың негізгі ережелерін тізімдеймін. Сонымен…

МЕН БАЛАНЫ ҚАНША ЖАСЫНДА ОЙЫН ОРЫНЫНА ЖЕТКІЗУ КЕРЕК?

Жауапты тек ата -ана бере алады, себебі сіздің балаңыздың ерекшеліктерін, оның қабілеттері мен қажеттіліктерін тек СІЗ білесіз! Демек:

- егер бала әлі де бәрін аузына тартып алса, қолына түсетін нәрсені жаласа - құм жәшігінде ойнаудың қажеті жоқ. Құм жәшігі «міндетті түрде баратын жер» емес, «уақыт» немесе «қажет» кезде рецепттер жоқ! Иә, құм - бұл ұсақ моториканы дамытуға арналған тамаша материал, балалардың көпшілігі оны ойнағанды жақсы көреді, бірақ егер бұл бір жылда емес, екеуінде болатын болса, бұл өте маңызды емес.

? егер нәресте балалардан қорқатын болса, анасының құшағына тығылып, ойын алаңына жақындағанда жыласа - оқиғаларды күштеп мәжбүрлеудің қажеті жоқ! Дәл осындай ұсыныс бала үшін жанжалдан немесе басқа жағымсыз жағдайдан кейін балалардан және / немесе ойын алаңдарынан қорқатын сәбилерге де қатысты - балаға ұмытуға және қызығушылығын қайта қосуға уақыт беріңіз. Байланыс пен бірлескен ойынның нақты қажеттілігі + -3 жастағы балаларда пайда болады, бұл кезде рөлдік ойын жетекші қызметке айналады. Бір жылдан кейін таяқшалар, шынжыр табандар мен гүлдер сияқты басқа да «балалар қызықты» болады. Бұл қызықты, әрине, сонымен қатар бәрі де жаңа, ерекше, жарқын, ерекше. Басқаша айтқанда, бір жасар бүлдіршін үшін бала шын мәнінде әлі де зерттеуге арналған объект болып табылады, оны да қандай да бір жолмен басқаруға болады. Бұл жаста әлі де достық ұғымы жоқ, ойын «сенде қызықты ойыншық бар, маған бер» сипатына ие, ал сәл кейінірек ол «қатар ойнау» деңгейіне жетеді (бірлескен ойынмен шатастырмау керек), оның маңызды айырмашылығы-рөлдерді бөлу және жалпы ережелерді бекіту, және ол 3-4 жасында пайда болады). Сондықтан баланы «балалармен ойнауға» мәжбүрлеудің қажеті жоқ. Баланы бақылаңыз: ол құрдастарымен қарым -қатынас жасауға қызығушылық танытқан кезде сіз міндетті түрде көресіз, және мәжбүрлеу мен күшпен «әлеуметтенудің» қажеті жоқ.

Мен әлеуметтену туралы да айтқым келеді. Мен білемін, қазіргі ата -аналар баланың әлеуметтенуіне қатты алаңдайды, және олар баланы балабақшаға ертерек орналастыру бұған ықпал етеді деп есептейді. Бұл үлкен қате түсінік. Әлеуметтену дегеніміз не? Википедия келесі анықтаманы береді: «Әлеуметтену - бұл индивидтің әлеуметтік жүйеге бірігу процесі, оның әлеуметтік нормаларын, ережелері мен құндылықтарын, қоғамда табысты жұмыс істеуіне мүмкіндік беретін білімі мен дағдыларын меңгеру арқылы әлеуметтік ортаға ену процесі». Ал енді ең маңыздысы: «Отбасы бірінші реттік әлеуметтенуде үлкен маңызға ие, ол жерден бала қоғам туралы, оның құндылықтары мен нормалары туралы өз идеясын алады». Бұл жаста балаға әлемнің қалай жұмыс істейтінін, қоғамда қандай ережелер мен мінез -құлық нормалары бар екенін түсінудің қажетті деңгейін ата -ана мен отбасынан артық ешкім де, ештеңе де бере алмайды. Балалар командасы әдептілікке тәрбиелемейді және қарым -қатынасқа түсуге және достасуға, дұрыс ұрысуға және татуласуға, өз мүдделерін қорғауға және қорғауға үйретпейді, мұның бәрі ата -ананың міндеті! Бірақ жоғарыда айтылғандардың бәрін біле отырып, баланы «үлкен саяхатқа» шығарудың мағынасы бар. Сондықтан келесі тармақ:

БАЛАНЫ СОТТА ТӘУЕЛСІЗ ОЙНАУҒА ҚАСТАУҒА ҚАУІМ БОЛАДЫ?

Ойын алаңында үш жасқа толмаған баланы ересек адам қадағалауы керек! Яғни, анасы орындықта емес, жақын жерде және естілетін жерде болуы керек. Себебі 3 жасында ғана нәрестенің алғашқы өзіндік сана-сезімі қалыптаса бастайды, ол алғашқы себеп-салдарлық қарым-қатынасты орната бастайды және қорытынды жасауға үйренеді, оның озбырлығы мен мінез-құлқын бақылау қабілеті бар, бір сәттік импульстарға ғана назар аудармайды. Тиісінше, осы жасқа дейін анасы қарым -қатынас ережелерін үйретуге жақын болуы керек, сонымен қатар баласының да, айналасындағылардың да қауіпсіздігін қамтамасыз етуі керек. Сонымен қатар, 2-2, 5 жасқа дейінгі балада қолдың ұзындығына жақын болу керек. Біріншіден, баланың орнына әртүрлі диалогтарды айту, ол өзі сөйлемейді, осылайша қарым -қатынас жасаудың қажет екенін үйрету. Екіншіден, құмды соғыстар / ойыншықтар көрсетілімі / ауыспалы дивизия жағдайында - үнемі хабардар болу және проблемалық жағдайларды шешу, әрі қарай қалай жүру керектігін түсіндіреді.

САЙТТАН ШЫҒУҒА БАЛА ИСТЕРИКАЛЫ БОЛСА, не істеу керек?

Әрбір ана нәресте бірінші өтініш бойынша сайтты тастап, үйге барудан бас тартатын жағдаймен таныс. Бірақ кейбір ата -аналар үшін бұл сәт нағыз сынаққа айналады, олар сыртқа шықпас бұрын қорқады. Мұндай жағдайларда не істеу керек?

Балаңыздың көңілді уақытты жоғалтқанына ашулануға немесе тіпті ашулануға құқылы екенін түсініңіз.

Балаға сайттан кетуге мәжбүр болуға дайындалуға көмектесіңіз: сіз кетіп бара жатқаныңызды хабарлауды бастаңыз, мысалы, жарты сағаттан кейін («жарты сағатта біз үйге барамыз: енді біз құлып саламыз / саяхат жасаймыз) / слайдты 5 рет төмен сырғытыңыз - және біз үйге аяқ басамыз »), Содан кейін бұл монологты әр 10 минут сайын қайталаңыз, уақыттың аяқталып келе жатқанын және жоспардың бір бөлігін аяқтағаныңызды еске салады.

Уақыты келгенде, заттарыңызды жинап, жинаңыз, сәл қалуға көндірмеңіз.

Тұрақты болыңыз: әрекеттер тізбегі туралы келіскеннен кейін, оны ұстаныңыз. Балаларда шекаралар мен шекаралар туралы түсінік болуы керек, ал ата -ана - бұл ережелерді орындаушы.

Жаңа әрекетті үйден кетер алдында 15-20 минуттан кешіктірмей бастаңыз: нәресте кетіп қалуы мүмкін, одан да кетуге құлықсыз.

Балаңыз көңілді бола бастағанда оны жұбатыңыз: оның жағдайын түсінетін дауыс, егер мүмкін болса, сіз кешке дейін құмда ойнайтын едіңіз, бірақ қазір түскі ас / ұйқы / дүкенге баратын уақыт, және сіз мұны істеуіңіз керек. ол

Сабырлы болыңыз және нәрестені тыныштандыруға тырыспаңыз: оған қалпына келтіру үшін уақыт қажет. Басқа аналар сіздің балаңыздың қыңыр екенін көреді және еститінінде апатты ештеңе жоқ. Оларда дәл дыбысы бар тірі балалар бар. Баласын қалай тыныштандыруға болатынын білмейтін, тіпті басы үстіне тұрып, кранның биін ұруға дайын асығыс анаға ұқсайды, егер оның баласы тынышталса. Балаға не істеу керектігін білетін сенімді ата -ана қажет, ал эмоционалды әлеммен күресуге әлі де қиын болып жүрген балаға осындай ата -ана тірек бола алады.

Егер сіз қоғамдық орындарда баланың ашуланғанын естігенде үрейленіп қалғаныңызды сезсеңіз - сізге де, балаға да біраз уақыт олардан аулақ болған жөн. Уақыт өте келе, айқайлау мен айқайлау сіздің кішкентайыңыздың қалаған нәрсеге жетуінің негізгі әдісіне айналады және сіз көп ұзамай сіз жеңе алмайтындығыңызды түсінесіз … Сонымен қатар, ата -анаңыздың құзыреттілігін арттырыңыз және жеке қорқыныш пен уайыммен мамандармен жұмыс жасаңыз. (психологтар, психотерапевттер).

БАЛА құлап қалса қалай болу керек?

Шамамен бір жыл бойы көптеген ата -аналар сәбилердің «балаларға деген белсенді қызығушылығын» көрсете бастағанын атап өтеді. Көбінесе бұл қызығушылық көзді алу, шашты жұлу және щектерді қысу әрекеттерінде көрінеді. Иә, бұл жастағы сәбилер өте сезімтал және барлығын жанасу арқылы тексергісі келеді. Сондықтан, ата -ана нәрестенің іс -әрекетін мұқият бақылап отыруы керек және нәресте жақынырақ «сөйлесе» бастаған кезде үнемі сергек болуы керек: оның қолынан ұстаңыз, ақырын тигізу немесе инсульт етуді көрсетіңіз (және «соққы жоқ» деп қана қоймай), қолын өз қолымен бағыттады. Егер нәресте ынта -жігермен жиі ауырса, бейтаныс адамдармен мұндай тығыз қарым -қатынастан біраз уақыт аулақ болып, үйде - отбасы мүшелеріне, үй жануарларына, дәл тактиканы үйретуге, жағымды дене ойындарын ойнауға тырысқан дұрыс.

Шамамен 2-3 жаста балалар өз мүдделерін қорғап, агрессивті бола бастайды. Көптеген ата -аналар мұндай бала өсекші немесе жауынгер болып өседі деп қорқады. Бірақ бұл сонымен қатар әр балаға белгілі бір дәрежеде жас ерекшеліктеріне байланысты. Сіз түсінгендей, орта есеппен 3 жылға дейін - бұл норманың нұсқасы. Сонымен қатар, бұл бәрін кездейсоқ қалдыру керек дегенді білдірмейді, сондықтан балалар «өздері шешеді». Балаларға ойын алаңында ата -аналар жауап береді! Бұл жақын болу керек және нәрестенің физикалық әсерін болдырмау, қалай сұрау / алу / бөлісу керектігін түсіндіру және т.б. Егер бала сұраулар мен сендірулерге жауап бермесе, ойын алаңынан немесе балалар компаниясынан кетіңіз. Сонымен қатар, нәрестеге эмоциясын қолайлы түрде көрсетуге, оның әлеуметтік және эмоционалды интеллектісін дамытуға үйрету керек.

БАЛАҢЫЗ зорлық -зомбылыққа ұшыраса не істеу керек?

Алдымен, балалар «ренішті» бізден - ересектерге қарағанда мүлдем басқаша қабылдайтынын түсінген жөн. Бала үшін кез келген жұмыс істемейтін жағдай «қорлайтын» болып шығуы мүмкін: олар қалаған шелегін бермеді; құмды жеуге болмайды; Мен әткеншектен түскім келмейді. Бұл жағдайлардың кез келгенінде сіздің нәрестеңіздің көңілі түсіп, нәтижесінде жылайтынын және / немесе айқайлайтынын түсіну маңызды. Бұл қалыпты жас реакциясы! Бала қалаған мен нақты арасындағы сәйкессіздіктен туындаған өзінің жағымсыз эмоцияларына осылай әрекет етуі керек. Сондықтан, біреу сіздің балаңызбен көлікті бөліспеген немесе шелекті алып кеткен жағдай - бұл трагедия емес, бірақ өмірдегі барлық нәрсе оның еркіне сәйкес келмейтінін сезінудің тағы бір себебі. Сіздің балаңызда жағымсыз сезімдер тудырған балаға жапсырмаларды іліп қоюдың қажеті жоқ («қандай тәрбиесіз бала!») Және баға қойыңыз («жаман қыз біздің нәрестені ренжітті!»). Тек балаңызға жұбаныш беріңіз және оған көңілсіздікті жеңуге көмектесіңіз. Маған сеніңіз, сіздің балаңыз да уақыт өте келе басқа балаларды осылайша «ренжітеді», сондықтан сіз оны драматизацияламауыңыз керек.

БАЛАНЫ ҚАБЫЛДАСА, не істеу керек?

Алдымен тағы 3 жасқа дейінгі балалардың жас ерекшеліктеріне тоқталайық. Шамамен бір жыл бойы көптеген аналар баланың қолындағысын ұруға, итеруге, лақтыруға кірісетінін байқайды. Және олар мұны агрессивтілік деп түсіндіреді. Бірақ себеп басқаша: біріншіден, нәресте әлемді осылайша «күш үшін» сынап көреді, екіншіден, ол үшін бұл да жағымсыз тәжірибеге реакция жасаудың бір әдісі. Кем дегенде 3 жасқа дейінгі бала көңілсіздікті жеңе алмайды, ал егер оның қалауы бірден қанағаттандырылмаса, ол оны тудырған баланы итеріп ұруы мүмкін (мысалы, сіздің нәресте балаңызды ауыстырғысы келмеді) моншақтар). Сондықтан нәрестені сырттан осындай реакция болған жағдайда қорғай білу үшін жақын болу қажет (баласына түсіндіріп: «Бала сіздің моншағыңызды алғысы келді, ренжіді, бірақ ол қолынан ұру / итеру / жұлып алу жақсы емес. Сіз өзгертуді сұрауыңыз немесе ұсынуыңыз керек »…Ең бастысы, мұндай жағдайда сіздің балаңыздың күш қолдану әрекетін басу, жағдайды дәл осылай айту, сонымен қатар егер ол қалаған нәрсеге қол жеткізе алмаса, бала қатты ренжіген жағдайда оны жұбату.

Балаңызды итеріп жіберген жағдайда:

• Ешқандай жағдайда қорлық көрсеткен баланы ұруға болмайды;
• Сіз балаңызды емес, оқуды / тәрбиелеуді / қорлауды бастай алмайсыз!
• «Тоқта! Олай болмайды! Бұл ауыртады / жағымсыз! » Сол сияқты сіз басқа балаға белгі бересіз және нәрестеңізге осындай жағдайларда сөйлеуге және өзін қалай ұстауға үйретесіз.
• Егер әңгімелер балаға әсер етпесе, нәрестеңізді қауіпті аймақтан шығарыңыз.

Маған сеніңіз, ерте ме, кеш пе, сіздің балаңыз дәл осындай жағдайда КЕПІЛДІК алады және сізге, бәлкім, бейтаныс адамдардың оған күш қолданғаны немесе бейтарап баға бергені ұнамайды. Иә, ананың жүрегі баласына ренжіген кезде әрқашан өте қатты жауап береді, бірақ сіз оны драматизациялауға болмайды: бұл балалар - бұл болады, бұл әркімде болады)

СІЗДІҢ ЗАТТАРЫҢЫЗДЫ БӨЛІСУ ҮШІН БАЛАҒА ОҚЫТУ КЕРЕК пе?

Көпшілікті қызықтыратын сұрақ. Әрине, ойыншықтарды басқа құмарлармен ортақ құм жәшігінде бөлісуді және өзгертуді үйрету керек. Тек осыдан бала бөлісуі керек деген қорытындыға келмейді - әйтпесе «ашкөз». «Үлес» ұғымының психологиялық аспектісін толығырақ қарастырайық. Бастау үшін, баланың сөйлеуде әлі де «мен» есімдігі жоқ кезеңге дейін (яғни, оның анасынан және жалпы әлемнен бөлінуі туралы бастапқы түсінік қалыптаспаған).) - ол «менікі» / «сенікі» мен «сенікі» / басқаныңдікі «ұғымдарының айырмашылығын көрмейді. Шамамен екі жаста, нәресте бірте -бірте меншік сезімін дамытып, ойыншықтарына құлшыныспен қарай бастайтын кезең келеді. Осы жасқа дейін оның көру саласында болғанның бәрі автоматты түрде «менікі» болып саналады. Сонымен қатар, баланың миы жаңа нәрсені үнемі үйренуге бейімделеді және баланы бірінші рет көргеннің бәріне магнит тартады. Сондықтан ойын алаңындағы басқа балалардың ойыншықтары әрқашан өздеріне қарағанда қызықты болады, ал бала оларға бірден қол созады. Бұл сондай -ақ 3 жасқа дейінгі нәресте үшін қалыпты мінез -құлық. Сонымен қатар, ата -аналар ұлына немесе қызына үйрету керек, бұл «өз» және «бөтен» ұғымы: анасы, әкесі, басқа балалары - және мұндай заттарды алуға болмайды. Мұндай ережелер үйде, отбасымен бірге орнатылуы керек.

Көбінесе құм жәшіктеріндегі моншақтар ондағы барлық адамдар үшін «жалпыға» айналады. Бірақ бұл жағдайда да сіз балаңызға: «Біз қазір кішкентай баладан пойызбен ойнаймыз, содан кейін оны қайтарамыз, себебі бұл басқа біреудің ойыншығы», - деп көрсетуіңіз керек. сіздің сайттан рұқсат сұрау әдетке айналды. Ойын аяқталғаннан кейін, сіз, әрине, сіздің балаңызға «Біз ойнадық, бізге» рахмет «айту керек, өйткені бұл біздікі емес» деп дауыстап, оның мүлкінің иесін қайтару керек.

Егер нәресте басқа бала ойнап жатқан ойыншықты алғысы келсе, ойнауға болатынын сұраңыз, ойыншықтармен алмасуды ұсыныңыз, бірақ егер иесі қарсы болса, нәрестеңізге сабырлы түрде түсіндіріңіз (ол қатты ренжіген болса да) Енді сіз оны қабылдай алмайсыз, себебі бұл сіздің ісіңіз емес. Кішкентайыңызды жұбатыңыз және балама ұсыныңыз. Балаға бірінші сұраныс бойынша бәрін алуға болатынын үйретпеу керек. Біз қоғамда өмір сүреміз және біздің қалауымыз бен мүдделеріміздің шекарасы басқалардың мүдделеріне сәйкес келетін жерде аяқталады.

Егер олар сіздің балаңыздан ойыншықты тартып алғысы келсе, ұлыңызға немесе қызыңызға айтыңыз: «Бала сіздің ұшағыңызбен ойнағысы келеді, мүмкін бе?». Егер бала қарсы болса, сұрап отырған адамға айтыңыз («біз қазір бұл ойыншықты бере алмаймыз, өйткені біз өзіміз ойнаймыз»). Оған бірдеңе ұсынып, балаңыздың ойнауын аяқтағанша күте тұруын сұраңыз - сабырлылықпен және жағдайды сахналап сөйлеңіз, уақыт өте келе сіздің сөйлеуіңіз баланың қолындағы құралға айналады, ол мұндай сұрақтарды ауызша шешуді біледі.

Бала кезінен бөтеннің мүлкіне құрметпен қарауды тәрбиелеу керек, сонымен бірге өз мүддесін ескеру қажет. Осылайша сіз нәрестеде өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі бағалауды қалыптастыруға жағымды әсер ететін шекара сезімін қалыптастыруға үлес қосасыз.

БАЛА БӨЛІСКІМ келмесе, не істеу керек?

Әдетте, 2 жылдан кейін, бала өзін қорғаған кезде ашуланатын кезең басталуы мүмкін - бұл қалыпты меншік сезімі туралы айтатын жақсы белгі. Оған деген дұрыс көзқарас сіздің заттарыңызға және сізге жақын адамдардың заттарына құрметпен қарайды. Егер бала ойыншықтармен бөліскісі келмесе немесе бергісі келмесе, тіпті өзі ойнамаса да, оны мәжбүрлеудің, ұятқа қалудың және оны «ашкөз» деп атаудың қажеті жоқ. Назар аударыңыз! Егер сіз балаңызбен бөліскіңіз келмесе, дәл осы принцип өзекті болады! Бұл сәттер әсіресе «үлкен» балалар онымен бөліспейтін нәрестелердің аналары үшін өте маңызды. «Баланы қуанту үшін өкінетін ересек» сияқты? Ал сіз өзіңізді оның орнына қойдыңыз. Сіз үшін бұл тағы бір елеусіз қуыршақ, бисер, таяқша, ал үш жасар бала үшін, мысалы, бұл «ұйықтап жатқан қыз», «құстың ұясы» немесе «лазерлік тапанша». Шынында да, сіз көшедегі бейтаныс адамға барып, балаңызбен арбаңызға мінуді немесе көлікке мінуді сұрар ма едіңіз? Балалар әлеміне жеңілдік жасамаңыз, балаңызға басқаларға құрмет көрсетудің үлгісін көрсетіңіз. Бір күні сіздің бір жасар балаңыз үш жасар «ересек» болады, ол оған мүлдем қызық емес баламен бөліскісі келмеуі мүмкін.

Және соңында. Басқа балалармен қарым -қатынас жасауда ұстануға болатын негізгі принцип - сіз балаңызбен сөйлесетін «бейтаныс» ана екеніңізді елестету. Балаңыз ойыншықты бөліспесе немесе көрші баланы байқаусызда итеріп жіберсе, оған қалай қарағыңыз келеді? Және мұндай жағдайлар міндетті түрде болады, және аналар арасында «кім бірінші бастады» және «кім кінәлі» тақырыбында трибуналды ұйымдастырудың қажеті жоқ. Бұл балалар - олар балалық шағында шексіз құлап, итеріп, ұрысып, бір -бірінен ойыншықтарды жұлып алады, қорлайды және ренжіседі. Кейде олар мұны әдейі жасайды, бірақ жиірек (әсіресе «құмды» балалық шақта) - байқаусызда, олар бала болғандықтан және эмоциялары мен дене қимылын әлі толық меңгермегендіктен. Жағдайдың ауырлығын асырмаңыз және балалардың мінез -құлқын «ересек» бағалауға кедергі жасамаңыз: олар басқаларға зиян келтірмеу үшін өзін қалай ұстау керектігін үйренуде - физикалық немесе эмоционалды емес. Ал ересек адамның міндеті - мұқият сүйемелдеу, түсіндіру және қорғау. Иә, біз бәріміз ойын алаңында да, балалар тобында да (балабақшалар, мектептер, әр түрлі үйірмелер) тәрбиеге мүлдем басқа көзқарасқа ие болатын мүлдем басқа балалармен және олардың аналарымен кездесуіміз керек. Ал кейде бұл түсінбеушілікке, таңдануға, тіпті айыптауға әкелуі мүмкін. Өйткені ана мен бала тәрбиесі - ұлғайтқыш арқылы әр отбасының құндылықтар жүйесі, өмірлік нұсқаулары мен басымдықтары сияқты. Иә, біз бәріміз бір -бірімізден мүлдем бөлекпіз - әрқайсысының өз ана болу тарихы, балалық шағы және жалпы өмір. Және бұл қалыпты, бұл өмір - және бұл өте өзгеше және алуан түрлі. Бірақ басқалармен сыпайы қарым -қатынас жасауды үйрену өте маңызды (олар қаншалықты ерекшеленбесе де) және балаларыңызды осылай жасауға үйрету!

Сіздің серуендеріңіз көңілді және қақтығыстарсыз болсын!)