Адамдардың өзін қорлаудан және қорлаудан қалай сақтануға болады? Өзіңізді қорлауға жол берместен, өзін-өзі бағалауды қалай көтеруге болады?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-07 22:20

Бұл сұрақтың жауабы өте қарапайым және қысқа - бұған жол бермеңіз! Басқалардың шабуылына тым болмағанда жауап беріңіз - сөз немесе жарты сөз, бірақ жауап тіркесі міндетті болуы керек!

Сізді ренжітуге, жеке тұлға ретінде әрекет етуге ешқандай реакцияның болмау қаупі қандай? Біріншіден, бұл өзін-өзі бағалау деңгейінің төмендеуі. Біздің өзін-өзі бағалауымыз «жүктеледі», біз өзімізге күмәндануды бастаймыз, нәтижесінде біз шынайы жолдан тайып, өзімізге ұнайтын нәрсені тоқтатып, өмірден ләззат аламыз. Екіншіден, бізді қорлау және нәтижесінде қорлау санадан тыс сақталады, содан кейін дене автогрессияны немесе психосоматиканы қолдана бастайды. Неге бұлай болып жатыр? Ішімізде айтылмай қалды, бізге тікелей бағытталды. Әдетте, үйдегі барлық ұсақ -түйектер (мысалы, сіз жиі диванның бұрышына, орындықтың қолына аяғыңызды тигізесіз, және жалпы алғанда барлық қозғалыстар ыңғайсыз, шектеулі және бұрышқа айналады) - бұл сіздің жазалап жатқаныңыздың дәлелі. бір нәрсе үшін өзіңіз. Салыстырмалы түрде айтсақ, олар басқа адамды жазалағысы келді, бірақ оған жиналған шағымдарын жеткізе алмады, сондықтан сіз мұның бәрін өзіңізге бағыттайсыз. Психосоматика әр түрлі болуы мүмкін - жұмсақ тұмаудан өлімге әкелетін ауыр ауруларға дейін (мысалы, қатерлі ісік). Жалпы, психосоматикалық үш ауру бар - қатерлі ісік, ойық жара және қант диабеті. Сондықтан, егер сізде осындай диагноз қойылса, сіз өзіңіз қалай және не үшін жейтіндігіңізді мұқият ойластыруыңыз керек. Ең жақсы нұсқа - психологпен жеке кеңес алу, өйткені мұндай жағдайларда сіз бір жерде көп нәрсені айтпаған боларсыз және сіздің психикаңыз айтарлықтай теріс заряд алып, айтарлықтай зардап шегеді.

Соңғы маңызды мәселе-адам, салыстырмалы түрде айтқанда, барлық қорлық пен қорлауды қайта жейді және олар санадан гөрі тереңірек деңгейге түседі. Басқаша айтқанда, ол есінен танып қалады және ерте ме, кеш пе жарақат пайда болады. Ересек адамда психологиялық жарақаттың дамуы үшін біраз уақыт қажет болады (сізге үнемі (күн сайын!), Мақсатты түрде, ұзақ уақытқа және өте жалықтырып бір нүктеге «тамызу» керек, немесе бұл қорқынышты апат болуы мүмкін, соғыс, қатты соққы және т. Демек, егер адам өзінің ұсқынсыз, ақымақ, қызықсыз екенін және басқаларын ұзақ және жалықтырып қайталаса, ерте ме, кеш пе оған өзі сенеді және нәтижесінде өз ойын ашық айтпайды. Тиісінше, мұның бәрі бірінші кезекте өзін-өзі бағалауға әсер етеді. Сонымен қатар, сіз адасып кете аласыз. Мысалы, сіз билейсіз, және сіз өзіңіздің биіңіздегі жаңа элементтерге теріс пікірлер естіген сайын - «Жоқ, бұл жаман, жағымсыз …», «Егер сіз қалай білмесеңіз, неге мүлде билейсіз? Қалай болғанда да, бұл билер сізге керек пе? Оны басыңнан шығар! Сіз оны таба алмайсыз! » Уақыт өте келе бұл жерде жарақат пайда болады және адам кез келген жерде билеуге мүлде қорқады. Жарақат бұрын осындай жағдайға түспеу үшін барлық мүмкіндікті жасауға «ынталандырады».

Барлық осы жағдайларда қандай қиындықтар бар?

1. Бізді қорлауды және қорлауды «ұстауға» ешкім үйреткен жоқ. Сіз контекстте қос хабар бар екенін түсінуіңіз керек. Мысалы, сізге жағымсыз нәрсе айтылды, бірақ сіз күлімсіреп «олар бақшаға тас лақтырды» және «әзіл!» Бұл басқа адамға агрессия көрсеткені үшін жазасыз қалуға тырысудың бір түрі. Тағы бір жағдай - бұл интернеттегі хат алмасу (жиіркенішті хабар, бірақ сонымен бірге жағымды күлімсіреу; бұл тіпті адам өзін керісінше сезінетін реңкпен айтылған комплимент болуы мүмкін - ауыр және жағымсыз). Бұл қос хабарларды анықтау мүмкіндігі-бұл өзін-өзі бағалаумен жұмыс жасаудың өте маңызды құралы.

2. Сіз өзіңізге және сезіміңізге сенбейсіз. Сіз бұл адам шынымен қалжыңдады деп ойлайсыз, сіз мазақтадыңыз және т. Бұл жерде өзіңізді жақсы білу маңызды, егер сізде қандай да бір бас тарту жарақаты болса, айналаңыздағы адамдардың бәрі қарсы болатын ауыр және жағымсыз сезім. Оны қалай түсінуге болады? Егер сіздің айналаңыздағы 10 адамның 9 -ы сізді қорлауға немесе қорлауға тырысамын деп ойласа, сізде бас тартудың жарақаты болуы мүмкін, немесе сізде параноидтық мінездің бір түрі бар (айналамдағылардың бәрі дұшпандар!). нәтижесінде айналаңыздағылар) адамдар да сізді өз жауы ретінде көре бастайды). Адамның мұндай позициясы көбінесе балалық шақпен байланысты (суық, бас тарту, бас тарту, ана фигурасының шекарасын бұзу; баланы тыңдаған, итермелеген ешкім жоқ, ол отбасында өзін шынайы қабылдағанын сезбеді). болып табылады).

3. Сіз өзіңізге бірегей, ерекше, басқалардан өзгеше болуға құқық бермейсіз, бірақ сонымен бірге өзіңіздің кемшіліктеріңіз бар. Бұл жағдайда сізді айыптау мен қорлау, сынау өте оңай («Иә, сен бүгін жексұрынсың!»). Иә, ашуланшақ, мен өзімнің барлық эмоцияларымды тастаған жағдай орын алғанын білемін және сенемін, және мен мұны жасауға, ашулануға және ашық айтуға толық құқығым бар еді - мен туралы осындай сәттерді түсіну маңызды. Өмірде көптеген жағымсыз эмоциялар мен сезімдер болады, бірақ сіз оларды өзіңізден алшақтатпауыңыз керек («Мен өзім туралы мұндай нәрселерді білгім келмейді!»), Сіз өмірдің кейбір сәттерінде мұндай жағдай орын алуы мүмкін екенін түсінуіңіз керек. әр адам, біз бәріміз мезгіл -мезгіл өзімшіл, ашулы және ашкөзбіз. Өзіңізге мұны істеу құқығын беру маңызды, сонда екіншісі сізді ренжіте алмайды. Сонда ғана сіз қорлағаныңызды естисіз, қорлауға тырысқаныңызды түсінесіз - иә, мен ренжідім, бірақ мұның несі бар? Осылайша, сіз қазірдің өзінде жауап бересіз және сіз міндетті түрде жауап бересіз. Сіздің эмоцияңыздың күші маңызды емес («Мүмкін, бұл жағдайда мен тым алыстап кеттім!»), Сіз эмоцияларды мезгіл -мезгіл өзіңіз қалағандай төгуге құқығыңыз бар екенін түсіну маңызды. шығу Бұл ешкімді жақсы да, жаман да етпейді.

Өзін -өзі бағалау ішкі абыроймен тікелей байланысты - егер сіздің санаңыздың ішінде сіз лайықты адам екеніңізге сенімді болсаңыз, ол үшін сізді сыртта ұру қиын болады (кем дегенде ол ауырады). Содан кейін, сіз не істесеңіз де, сізді ешкім сынға да, ұятқа да, ренжіте де, қорлай да алмайды - сіз қатаң шекараны белгілей отырып, басқалардың барлық шабуылдарына тойтарыс бересіз.

Алайда, кез келген жағдайда, сіз қандай адам болсаңыз да (мінезінде параноидтық қасиеттері бар, сізде ешқандай кемшіліктер болмауы керек деген терең сеніммен және т. шекаралар адаммен сөйлесуге ыңғайлы болатындай етіп реттеледі. Өзіңізді қорлауға жол бермей, өзіңізге бұл құқықты мақтан ету және өмірде одан әрі жүру өте маңызды.

Олар сізді қорлауға тырысатынын қалай түсінуге болады?

1. Адамды бақылаңыз. Ол басқа адамдармен қалай байланысады? Бұл пассивті-агрессивті тон сіздің жарақатыңызға немесе танылмаған кемшілігіңізге қатысты болғанда ғана емес, басқаларда да бар ма?
2. Ол туралы басқалардың айтқанын тыңдаңыз. Мүмкін, бұл адаммен бұрыннан таныс өзара таныстар бар шығар. Бұл жағдайда сіз олармен құпия түрде сөйлесуіңіз керек («Айтыңызшы, Вася кейде өте ренжулі деп ойламайсыз ба?). Тағы бір нұсқа - сырттай бақылаушыдан (сіз шынымен сенетін адамнан) олар саналы түрде немесе бейсаналы түрде сізге зиян келтіргісі келетінін сұрау; онымен жағымсыз жағдайдың егжей -тегжейін бөлісіңіз, әңгімелесіңіз, әңгімелесушінің үнін, эмоциясын сипаттаңыз және басқа біреудің пікірін тыңдаңыз.
3. Өзіңізді тыңдаңыз. Бұл адам сізді өз жолыңызда адастырады ма? Әрқайсымыздың өз қалауымыз бен мақсаттарымыз бар, бірақ көбінесе сынға жауап бере отырып, біз «бүктей» бастаймыз. Мысалы, сіз үшін маңызды адам қызыл түс сізге мүлде сәйкес келмейтінін айтты, уақыт өте келе сіз шкафтан қызыл киімді толығымен алып тастайсыз немесе оны елемейсіз. Сіз енді қызыл түсті жазуы бар сүйікті блузкаңызды кие алмайсыз, себебі сізге бұл ұсқынсыз деп айтылды! Тағы бір жағдай - сүйікті адам шаштың жаңа түсі сізге сәйкес келмейтінін айтты, бірнеше аптадан кейін сіз басқа біреудің пікірінің әсеріне түсіп, бояуды шешесіз. Салыстырмалы түрде айтқанда, сіз өзіңізді қорлауға, ренжітуге, сынға алуға және оның пікірін «сынап көруге» тырысқан адаммен санасыз түрде қосыласыз. Өзіңіз туралы пікірді қалпына келтіре білу маңызды.

Өкінішке орай, адам психикасы осылайша реттелген, біз сұраққа жауап алғымыз келеді: «Неге олар маған осылай қарайды? Мен кінәлі емеспін, мен қорқынышты ештеңе жасаған жоқпын! » Мұндай көзқарастың себептері қандай болуы мүмкін?

1. Адам сізбен бәсекелестікке түседі, бәсекелеседі, қызғанады. Сіз өмірде бірдеңе аласыз, ал сіздің фоныңызда ол өзін қате, жаман сезінеді, өзі үшін ұялып, ұялады. Содан кейін ол сіздің табысқа жетуіңізде сезінетін эмоциялардың барлық спектрі сізге тікелей қарай бұрылады («Сіз табысқа жете алмайсыз! Отырыңыз және бұрылмаңыз!»). Сізде ол өзінің бақытсыздығының себебін көреді, себебі сіз бірдеңе жасап жатырсыз және ол «діни қызметкерге біркелкі» отырды және қасындағы басқа адамның табысын көрмейінше ешқайда қозғалмады («Аххх сыртқа! Сондықтан, маған сенің есегіңді көтеріп, бірдеңе істеуің керек! Жоқ, сен қателесіпсің! «). Бұл реакцияның бір түрі, нарцистикалық бас тарту.
2. Адам сізді дос ретінде жоғалтады, қарым -қатынасты шектейді және т.б. қорқады және алаңдайды. Мысалы, егер сізге қызметтік іссапармен жоғарылау ұсынылса, сіздің әйеліңіз сізді ашуландыруы, қорлауы және қорлауы мүмкін («Не іссапар бар ма? Отырыңыз және бұрылмаңыз! ») … Бұл мінез -құлық алаңдаушылыққа байланысты болуы мүмкін - ол 2 ай бойы өз бетімен қалады. Егер сіз шетелге оқуға немесе жұмыс істеуге барсаңыз, бұл қадам сіз үшін маңызды, бірақ туыстарыңыз бен достарыңыз үшін жағдай өте ауыр, сондықтан олар қорлаумен және қорлаумен жауап бере алады және өздерін өте қате ұстайды. Бұл олардың бөлінуіне ауыр тиетінін көрсететін көрсеткіш.
3. Егер сіздің айналаңызда қорлық көп болса, бұл сіздің ерте жарақатыңыз болуы мүмкін (мүмкін сіз ата -анаңызбен қарым -қатынасыңызды қайта қалпына келтірдіңіз). Ересек өмірдегі қиындық - балалық шақ жарақаттарының қалдықтарын және оның сыртқы көріністерін қайта өңдеу.

Сонымен сіз не істейсіз?

Сізді қорлауға және қорлауға тырысып жатқанын сезген жағдайда ең маңыздысы - сөйлесу. Шындығында, бұл ең қиын нәрсе, өйткені диалог әрқашан шығармашылықтың нәтижесі болып табылады, әр келесі жағдайға, келесі әңгімелесушіге бейімделу қажет. Барлық адамдар үшін жұмыс істейтін әмбебап сөйлем жоқ. Көпшілікке әсер ететін көптеген фразалар бар, бірақ сіз қандай жағдайда не айту керектігін таңдауыңыз керек. Әңгімелесушіге шынайы және қарапайым болуға мүмкіндік беру маңызды - бұл таңқаларлық, бұл кітаптардағы есте сақталған фразаларға қарағанда әлдеқайда жақсы және тиімдірек жұмыс істейді («Бұл сенің ісің емес …»). Егер адам сізге жақын болса және қарым -қатынас сенімді болса, өзіңіздің ауырсынуыңыз туралы, әсіресе жағымсыз нәрсе туралы айтыңыз («Сіз бір қарағанда жағымды сөздер айттыңыз, бірақ үні әзілге ұқсас болды, бұл мені ренжітті, сізде сезім бар еді) олар мені ренжітуге тырысты ». Егер қарым -қатынас өте жақын болса, сіздің жарақатыңыз туралы, сізге нені және қай жерде зақым келтіргеніңізді айтыңыз («Бұл жерде сіз мені ренжіттіңіз, анам менімен осылай сөйлесті, бірақ мен қазір кішкентай емеспін, сіз де емессіз) менің анам! Келіңіздер, тең жағдайда сөйлесейік! «).

Әрқашан сұрақ туындайды - қалай айту керек?

«Не болып жатыр?» Деп бастаңыз. Бұл 100% жұмыс істейтін керемет және әмбебап фраза. Сонымен, жинақталған энергияны «төгу» үшін алдымен жағдайдан шығу керек. Не болып жатыр? Сіз маған қазір бірдеңе айтып жатырсыз, бірақ бұл мен үшін жағымсыз және ауыр, мен жауап беремін. Бірнеше секунд үзіліс жасаңыз (мысалы, 30 секунд) - жағдай соншалықты қорқынышты болуы мүмкін, бірінші жауап бірдей болады (дөрекілікпен, агрессиямен және айқаймен). Егер сіз айқайлауға барсаңыз, онда сіз өзіңіздің әлсіздігіңізді көрсетесіз және ойланыңыз, сіз ұтылдыңыз. Салыстырмалы түрде айтсақ, сізді ешкім естімейді, үні одан әрі жоғарылайды және тиісті әңгіме болмайды. Ішіңізде бәрі көтеріліп, ашуланған кезде, сәл дем шығару, сізді не байланыстырғанын түсіну және бұл туралы әңгімелесушіге қалай хабарлау керектігін білу өте маңызды. Сіз қорлаудан, қорлаудан өтпейтіндігіңіздің, өзіңізге деген теріс көзқарасты елемейтіндігіңіздің өзі сіздің қарым -қатынасыңызды өзгертеді. Егер сіз дәл қазір не айту керектігін білмесеңіз де. Сөз және қысқа фразаны айтыңыз - бұл жеткілікті болады. Уақыт өте келе жағдайды талдаңыз - сіз нені қабылдадыңыз және неге, не ұнамады. Мүмкін болса, сізге тиіп кеткен адамға шағын диалог құрастырыңыз: «Келесіде менімен осылай сөйлесе алмайсың ба? Бұл сөзді немесе фразаны айтудың қажеті жоқ. Сіз маған қарыздар сияқты қарауға болмайды. Бұл мені ауыртады, мен мұндай ескертулерге өте ауыр жауап беремін ». Сіз әңгімелесушіге одан не күтетініңізді, сізге қандай қарым -қатынас қолайлы екенін түсіндіруіңіз керек. 90% жағдайда жанжал әңгіме кезінде аяқталады (егер бұл сізді ренжіткісі келмейтін адам болса; егер сіздің сұхбаттасыңыз басқаларды ренжітуге үйренбеген болса және оның «терісі қалың» болса) - ол жай қорлауды байқамайды және өзінің мінез -құлқы туралы ойламайды, немесе байқамайды, бірақ тікелей жағымсыз жағдай кезінде, сондықтан ол үйреніп қалған мінез -құлық моделіне сәйкес әрекет етеді; басқа нұсқа - бұл тұлғаның шекаралық ұйымы).

Егер сіз әңгімелесушінің ұқсас жағдайларда дәл осылай әрекет ететінін байқасаңыз, барлық жағдайды талдап, оларды құруды тоқтатқан жөн. Салыстырмалы түрде айтатын болсақ, егер адам сіздің өміріңізде бірдеңе жақсы жаққа өзгерді деп жауап берсе, оған сіздің жетістіктеріңіз туралы айтпаңыз және ол агрессияны тастамайды. Егер бұл адаммен қарым -қатынасты үзу мүмкін емес адам болса, сіз өзіңізді алыстата аласыз, қарым -қатынасты шектей аласыз, оның қабылдауын өзгертуге тырысасыз (алайда сіздің әңгімелесушіңіздің неге бұлай әрекет ететінін түсіну маңызды).

Қоршаған ортаңыздан қолдау табыңыз - сізге міндетті түрде арқа сүйейтін, ауыр сәттерді талқылайтын адам қажет болады (Сізге бұл көрінді ме, әлде бәрі сізге қарсы ма? Бұл жарақаттың көрінісі ме, әлде адам өмірдегі бақыт па?). Ауырсынуды азайту үшін не істеуге болатынын ойлаңыз. Мұндай жағдайда ең жақсы қолдау - психотерапевт.