2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ананың махаббаты - бұл екіншісін сақтап қалуға тырысатын серіктеске деген сүйіспеншіліктен айырмашылығы, тіркеу объектісін босатуға бағытталған жалғыз махаббат. Балапан ұядан екі себеппен ұшып кетеді: ол ұшып кете алмайды, ал ата -ана оған ұшуға мүмкіндік береді.
Адам үшін бұл жиі басқаша болады - анасы қызын жібермейді, оның өсуіне және тең әйел, ана болуына кедергі жасайды. Әрине бейсаналық түрде, әрине махаббаттан, және соған қарамастан. Неліктен ол мұны істейді және мен бұл мақалада қалай айтамын.
Салыстырмалы түрде айтатын болсам, мен ана мен қыздың қарым-қатынасында пайда болатын екі негізгі тенденцияны бөліп айтар едім, олар салауатты және уақытында ажырасуға ықпал етпейді. Оның үстіне, біреуін екіншісімен оңай ауыстыруға болады, осылайша қызын анасына жақындатады.
Ананың мінез -құлқының бірінші стратегиясы - нәрестелік. Анасы өзінің әлсіздігін, дәрменсіздігін, өмірлік мәселелерді шеше алмайтынын, ренішті көрсеткенде. «Мұны өзіңіз жасаңыз, сіз мені менен жақсы білесіз», - дейді ол қызына немесе «мен өзім қорқамын, жүйкем бар, келіңдер» немесе «мен сенің анаңа мән бермейтініңді білдім, »Немесе« маған күн сайын қоңырау шалыңыз, содан кейін мен уайымдаймын ».
Мұндай аналар қызының өмірімен өмір сүреді, олар әлемге оның көзімен қарайды, күн сайын сериалдың жаңа сериясы сияқты жаңа нәрсе талап етеді. Сонымен қатар, анасы мен қызы рөлдерді өзгертетін сияқты. Қызы қамқоршы ата -анаға айналады, ал шешесі ерке бала болады. Бұл схемада қызы әрқашан кінә, ауырлық, пайдалану сезімімен қалады, ал анасы ешқашан қанағаттанбайды және жұбатпайды, ол әрқашан жеткіліксіз.
Бағасы - қызының өмірі - оның табысы, күйеуімен қарым -қатынасы, өзінің аналығы. Мұны қызы анасымен бірге бола отырып құрбан етеді. Ұядан ұшып кетпейді, себебі «мен ұшып кетсем, шешем шыдай алмайды» немесе «анам маған сонша берді, мен оны қалай тастап кетемін». Содан кейін қыз қалады және өз өмірін анасы үшін, анасымен бірге өткізеді, бірақ өзінің емес.
Мұндай әйел қыздарды әлеуметтік жағынан реттеуге болады (үйде, күйеуде, жұмыста), бірақ олар анасын аңсау сезімімен өмір сүреді. «Анам бар, бірақ ол мені көрмейді», - дейді олар кейде мұңмен, кейде ашумен. Ал жан деңгейінде олар анасына көрінбейтін жіппен байланғандай болады, оның сөзіне ренжіген сайын, «ана, мені байқап көр» мақұлдауын күтетін уақыт болады. Олар психикалық түрде анасы ауыратын жерге бұрылады, өйткені онымен кездесу ешқашан болмаған ана үшін.
Мен мұнда ойлануды ұсынамын, өзіңе қандай сұрақтар қою керек:
Анам мені қалай ұстайды?
Оның қандай мінез -құлқы мен сөздері мені кінәлі сезінеді және оған ата -ана ретінде қарайды?
Анам өз өмірін толтыру үшін мені қалай қолданады?
Екінші стратегия: ересек қызының патронаты. Анасы қызының отбасылық істеріне араласуды жалғастыра бергенде, ол кеңес береді, жақын өмірінің құпияларын білуге тырысады. Жанжалда ол күйеуінің әйгілі күйеуін құртып, қызының жағына шығады, сол жерде өзінің жеке өмірлік сезімін тастайды.
«Мен сенен гөрі жақсы анамын» сериалынан ана болу үшін қызымен бәсекелесу, балалардың алдында қызының мәртебесін төмендету, қызының балаларға қатысты өтінішін / тапсырысын орындамау. Ол тіпті немерелерін «ұлы» немесе «қызы» деп атай алады. Және ол тіпті тікелей сөйлей алады: «бала туып, маған беріңіз, мен оны тәрбиелеймін».
Қалай және қайда жұмысқа орналасу, қайда оқу, кіммен дос болу, қалай киіну керектігі жөнінде кеңес береді. Қандай туысқандармен сөйлесу керек, ал қайсысын босағаға шығаруға болмайды. Көбінесе мұндай аналар қыздарының қасында тұрады немесе бірге тұруды талап етеді, ал егер қызы көшіп кетсе, онда олар соңынан ереді.
Олар қызының қалай тәуелсіз болмайтынын баса айтады, олар: «сен шыдай алмайсың, мен мұны өзім жасаймын» немесе «иә, жақсы, бірақ міне Наташа апайдың қызы …» дейді. Басқалардың алдында олар қызын әлі де бақылау керек деп шағымдана алады, олар жанашырлықты күтеді, бірақ өз жауапкершілігін байқауға дайын емес. Қызының кез келген тәуелсіз шешімі не байқамайды, не демонстрациялық түрде девальвациялайды немесе «енді сен менің қызым емессің» деп ашуланады.
Ал қызы масқара болудан қорқады, өйткені ол ешқашан анасынан бөлек болмаған, не қалайтынын білмейді, таңдауды білмейді, көбінесе оның күшіне, сұлулығына, қабілетіне күмән келтіреді. өзін-өзі құрметтеу. Жүрегінде ол анасыз емес екеніне сенеді.
Тұздық астындағы мұндай қорғаныста «бәрі сен үшін сүйікті» махаббат, шын мәнінде, мүлде жоқ. Қызының (анасының) шынымен жақсы немесе тіпті мінсіз болуы үшін оның қандай болуы керек екендігі туралы тек аналық болжам бар. Бала - бұл оның жобасы, оның мүлкі, оның табысының көрсеткіші, ал қызының өмірі де оған тиесілі.
Мен өзіме сұрақ қоюды ұсынамын:
Анам мені қалай ұстайды?
Ол менің қандай жақсы қыз болғанын қалайды?
Мен енді өзімді анамның көзімен қалай көремін?
Менікі не? Жетістіктер, жетістіктер, өзіңіз сатып алған заттар?
Мұндай аналардың өздері бір кездері балалық шағында қыздарын жаралағанын түсіну керек. Оларға ата -аналық махаббат жеткіліксіз болды, содан кейін олар аналық идеал болуға, ата -ананың қателіктерін түзеуге шешім қабылдады. Ал олар үшін бала - олар тірі сезінетін жалғыз нәрсе, олар құтқарылудан үміттенеді, ал баланың ересек өміріне енуіне мүмкіндік беру, олардың мүдделеріне сәйкес келмейді.
Маған кеңес алуға келген олардың қыздары: «Мен анамның жеке өмірі болғанын қалаймын, сондықтан ол мені тастап кетеді», - дейді. Өкінішке орай, біз мойындауымыз керек, анам ешқашан тіреуішінен бас тартпайды. Ал қыз ересек өмірге өз бетімен көшуге мәжбүр болады.
Кінә арқылы, белгісіздіктен қорқу арқылы, бөліну алаңдаушылығы арқылы - бәрі өз аяғымен. Анам ешқашан бата бермейтініне келіспейді, мойындамайды, байқамайды, татуластырмайды. Ересектерге арналған рейсті осы бағамен ұшуға келісу арқылы.
Өсу, өсу жолындағы қозғалыс - бұл біздің психикамыздың, біздің жанымыздың бейсаналық қозғалысы. Бірақ біз бұл процеске қарсылық пен келісім арасында жиі тартынамыз. Қарсылық бізге өмірді, денсаулықты, үйлесімділікті - алаңдаушылық пен ауруды қажет етеді, өйткені өсу әрқашан ауырсыну арқылы келеді. Сіз нені таңдайсыз? Мен бұл туралы ойлануды ұсынамын.
Естеріңізге сала кетейін, қазір мен анаммен қиын қарым -қатынас тақырыбына арналған «Қыздар» терапевтік тобын басқарамын. Жаңа жинақ қараша айында ашылады. Өтінімдерді қазір беруге болады. Сонымен қатар мен сізді жеке консультацияларда күтемін.
Ұсынылған:
Жақсы қыздар жұмаққа барады, жаман қыздар қалаған жеріне барады
«Жаман» және «жақсы» деп бөлу бізге бала кезден таныс. Біз өмір бойы жақын ортаның, мәдениеттің, әлеуметтік стереотиптер мен күтудің әсерінен өзіндік «өзіндік имиджімізді» қалыптастырамыз. Кейде бұл сурет сыртқы кескінмен сәйкес келеді, кейде сәйкес келмейді.
Қыздар мен аналар. Психотерапияның шежіресі
Анамен қарым -қатынас - бұл біздің өміріміздегі ең маңыздылардың бірі. Ананың маңызды міндеттерінің бірі - негізгі қауіпсіздік сезімін қамтамасыз ету және баланың дамуының эмоционалды деңгейін қалыптастыру. Әйел үшін анасымен қарым -қатынас сонымен қатар оның ішкі әйелдік бөлігімен, интуитивті бөлігімен қарым -қатынас болып табылады.
Аналар мен қыздар немесе неге анам әрқашан дұрыс емес
Біздің қоғамда анамен қарым -қатынасты талқылау әдетке айналмаған. Бұл тақырып әр түрлі психологиялық және әлеуметтік себептерге байланысты тыйым салынған. Біздің әлемнің реттелгені соншалық, оның әлеуметтік және мәдени түсінігіндегі ананың бейнесі сирек сынға түседі.
Инцест: кішкентай қыздар, жетілмеген әкелер және «соқыр» аналар
Кедейлік, қарғыс, қараңғылық, жыпылықтаған, қара шлам, әкем, шайтан, қараңғылық, жоғалту, тұңғиық, танк, шексіз түрме, қорлау, қорлау, айтып жеткізу мүмкін емес, менің денемдегі жыпылықтау сезімі. Бастау қайда, соңы қайда, ештеңені сезбеңіз, ештеңе болмағандай өмір сүріңіз, үнсіз, дәрменсіз.
Аналар мен қыздар: бұл қарапайым ба?
Балалы болу әрқашан отбасылық жүйе мен өзара әрекеттестікті қайта құру үшін стресс болып табылады. Алғашында бала анасына толық тәуелді: ол физикалық және эмоционалды тәуелді. Оның көңіл -күйінен оның жаңа туған нәрестемен байланысы қоғамның жаңа мүшесі айналасындағы әлемді қалай қабылдайтынына байланысты:
