Менің балам мені жек көре ме?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Бұл енді сіз үшін жаңалық емес ана мен бала арасындағы сезім - менің ең жақын назар аударатын және қызығатын тақырыбым. Бүгін мен бәріміз үндемегенді ұнататын нәрсе туралы, «ана мен бала» кеңістігіндегі махаббат пен жеккөрушілік туралы айтқым келеді.

Бала бір жасқа толғанда, біз оның анасымен ғана емес, кейде ұрысқысы келетінін көріп таң қаламыз. мұны ашу мен құмарлықпен жасайды, оның күші жағымсыз таң қалдырады. Біз, әрине, бұл әрекеттерді және баланың қозуын тәрбиенің кемшіліктеріне, қоғамның әсеріне, туыстарының интригасына жатқызуға тырысамыз немесе ең нашар жағдайда баланы сағынғанымыз үшін өзімізді кінәлаймыз. Әсіресе, егер ойын алаңындағы көршінің келбетті қызы болса, ол ешқашан анасымен ұрысып, оған бағынбайды және оны бұйрықпен сүйеді (мен шынымен орынсыз әзілдеп, «… бет» қосқым келеді). Егер біз бала тәрбиесі туралы әдебиетте жақсы оқитын болсақ, онда біз бұл мінез-құлықты жылдың дағдарысына немесе бала дамуының жай ұжымдық ерекшеліктеріне жатқызамыз.

Мен өзіме бұл ұнамсыз құбылысты түсіндіріп, біз жауап ретінде бастан кешкен сезімдерді жасырамыз … бала өз ойлары мен сезімдерін жеткілікті түрде айта алатындай жақсы сөйлей бастағанға дейін. Содан кейін, жанжалдың қызуында біз кенеттен «Мен сені жек көремін!» Ол аурады. Қатты ауырады. Оның қаншалықты ауыр және қорқынышты екенін, ашудың бізді жоғарыдан ауыр пешпен жауып тұрғанын түсінуге уақытымыз жетпейтіндіктен, біз өте қатал және қатал түрде, кейде тіпті физикалық күш қолдану арқылы., баланы мұндай сөз үшін «жазалау», оған бұдан былай істеуді үйрету. Сізге енді бұлай сезінбеуді үйретуге бола ма? Сұрақ даулы және мен жоқ деп жауап бергім келеді, бірақ мен қайғылы шындықтың болуы мүмкін деп қорқамын және көптеген адамдар бұған жетеді … алайда дәл қазір менің анам бұлай ойламайды. енді оны жек көрмеуді үйрете отырып, ол балаға өзін мүлде сезінбеуге үйретеді. Сүйуді, сенуді, нәзіктік пен жылулықты білмейтін баланың жағына қарайтын болсақ, мен анамның мақсатының орындалмағанын қалаймын.

Анама қайтайық. Ол ашуланды, «жазаланды» (әр түрлі формада - ұрды, айқайлады, бұрышқа қойды немесе салқынтық пен бас тартумен жазалады), бұл сценарийді бірнеше рет қайталап, қалаған нәтижеге қол жеткізгендей болды - бала мұндай әрекетті тоқтатты қорқынышты мәлімдемелер. Ал бұл туралы өз сезімін қайда қосу керек? Бұл тұңғиыққа түскендей … «балам … мені жек көреді …». Бұл рас па? Әрқайсысымыз әр түрлі жолмен, бірақ бір жағынан немесе басқаша өзін «жоқ, бұл дұрыс емес» деп сендіреді - ол басқа нәрсені меңзеді, ол сендірді … бірақ сіз біздің немесе біздің жақындарымыздың бізге не айдау керектігін білмейсіз. бұл қорқынышты ой- менің көз алдымда емес … менің … балам … мен … Ал біз балалық шағымызды есімізге түсіріп, кем дегенде жасөспірім кезімізде анамызға мұндай мәлімдеме жасалмағанын түсінеміз. біз осылай ойладық, сездік … Ал біз оның осыдан қаншалықты зардап шеккенін түсінеміз. Және тағы да өзімізді кінәлі сезінеміз. Немесе, керісінше, біз өзімізге ол бірдеңе деп айтамыз, ол соған лайық еді, ал мен бәрін басқаша жасадым, бәрі дұрыс, менің балам маған қайда, қайда, осындай көзқараспен қарады? Ауырады, ауыртады. Ал «мен сондай анамын» деген ұят. Ал сіз бұған өзіңізді кінәлі сезінесіз. Және қорқынышты - енді не болады. Мен ештеңе естімегендей болғым келеді. Бұл баланы өзіне жол бермеу үшін жақсы үйрету, содан кейін біз, егер бұл көрінбесе, ештеңе жоқ деп ойлаймыз.

Ал егер сіз осы тұңғиыққа қадам басып, «иә, ол жек көреді» дегеннің рас екенін мойындасаңыз ше? Бұл оның жай ғана дағдарысы емес, ренжіту емес, ашулану емес, басқа біреудің ниеті емес … Иә, ол шындықты айтты, бәрі солай. Және бұл менің шешемнің кінәсі емес шығар. Және бұл, мүмкін, тәрбиенің, махаббат пен оған назар аударудың кемшіліктерімен байланысты емес. Және бұл жақсы. Бұл жеккөрушілік пен махаббат-бұл бір-біріне қарама-қарсы екі сезім емес, бір «махаббат-жек көру» сезімінің екі бөлігі … Кейде біз жақын адамдар үшін бұл сезімнің бір полюсін сезінеміз, ал кейде екіншісін, және біз ортасында ілініп қалатын кезіміз болады. Бұл сезімнің қандай да бір түрінің көрінуінің өзі біздің осы кішкентай адамға шексіз жақын екенімізді көрсетеді. Бұл сезімнен бір компонент - «жеккөрушілікті» алып тастай отырып, біз …. иә … анық, біз екіншісін - махаббат туралы алып тастаймыз. Біздің психика сезімдерді жаман мен жақсыға бөлуді білмейді, бірақ оларды өшіруді біледі - бәрі бірге, еш айырмашылығы жоқ.

Мүмкін, біз ересек әйелдер баланың бізге деген сүйіспеншілігінің қараңғы жағымен күресудің жолын таба алатын шығармыз? Мүмкін, содан кейін ол жалғыз анасына деген сүйіспеншілігін жеңе алмайтын шығар? Егер ол бізді қатты ренжітсе, анашым, оны қалай қорқытатынын елестете аласыз ба, бала? Енді оған өзінің сезімі үшін ұяттығын қосыңыз. (Біздің арамызда оған «анама мұндай сөздерді айту ұят!» Деп түсінуге рұқсат бермеді). Өзіңізді оның орнына қойыңыз: «Мен анамды жақсы көремін, мен оған толықтай тәуелдімін, мен онсыз өмір сүре алмаймын. Бірақ кейде мен оны жек көретінімді сеземін, бұл сезім мен оны олай болмас үшін жойғым келеді. Және бұл мені қорқытады, өйткені бұл өзіңді құрту сияқты. Мен онсыз ештеңе емеспін. Ішінде төзуге күш болмаған кезде мен оған бұл туралы айттым. Мен бұл ұят екенін түсіндім, бұл қалыпты емес. Мен қалыпты емеспін, мен сияқты, ол сүйе алмайды. Мен, әрине, енді оған ренжімеу үшін оған өзімнің қорқынышты екенімді көрсетпеймін. Мен жақсы боламын, ол мені жақсы көреді … мені емес, сол «жақсы» баланы … және мені ешкім жақсы көрмейді, өйткені менде мұндай сезім бар, мен жындымын «. Қорқынышты сурет, солай емес пе? Ақылыңызбен оны балаңызға тілейсіз бе?

Бұған барлық балалардың бір жылдан екіншісіне аналарына деген жеккөрушілігі бар екенін қосамыз. Бір жылдан үш жасқа дейін бала басқа әйелді жек көреді - мен жақсы көретін жақсы ана бар, мен жек көретін жаман ана бар. Бұл қалыпты даму кезеңі. Үш жылдан кейін ол осы екі әйелді қосады және анасының біртұтас екенін біледі - жақсы да, жаман да, сүйікті де, жек көретін де, ол жай ғана адам. Бұл оған өзін - жақсысын да, жаманын да - тұтастай қабылдауға мүмкіндік береді. Бұл оған анасынан ажырауға және онымен қосылуға мүмкіндік береді. Сондықтан бұл оған өсуге мүмкіндік береді.

Мүмкін, егер біз өз қорқынышымызбен, кінәмізбен және ауыртпалығымызбен оның сезімінің шындығын қабылдамай, оны қабылдай отырып, бізді жек көретін баламызбен бірге болуға күш тапсақ … мүмкін сол кезде … біз өз баламызды жек көретін кездер болатынын мойындауға мүмкіндік береміз - бұл шындық, және бұл қалыпты жағдай, және біз бұл сезімді өзімізде қабылдай аламыз және оған балаға жақындықтың бір бөлігі болуға рұқсат бере аламыз. Мүмкін, содан кейін оған деген біздің махаббатымыз жаңа, толық және еркін түстермен жарқырайды, өйткені бізге өшпенділікке қатысты бөлікті қорғауға және ұстауға болмайды …