Жалғыздық сезімі бізге өзімізді ашуға және махаббат табуға көмектеседі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Атақты австриялық психотерапевт, экзистенциалды талдаудың өкілі Альфрид Лангл - жалғыздық сезімі өзімізді ашуға және махаббат табуға қалай көмектесетіні туралы

Барлығыңызды көргенде өзімді жалғыз сезінбеймін. Сіз де жасайсыз деп үміттенемін. Жалғыздық әрқайсымызға таныс және әдетте өте ауыр. Біз одан құтылғымыз келеді, оны барлық жолмен - Интернет, теледидар, фильмдер, алкоголь, жұмыс, тәуелділіктің әр түрлі түрлеріне батырамыз. Біз өзімізді тастап кеткендей сезінуіміз мүмкін емес.

Жалғыздық - бұл қарым -қатынастың жоқтығын сезіну. Егер сіз біреуді жақсы көретін болсаңыз, онда сіз оны ұзақ уақыт көрмегенде, жақын адамыңыздан ажырағыңыз келеді. Мен сүйікті адамымды сағындым, мен онымен байланысымды, жақынымды сезінемін, бірақ мен оны көре алмаймын, кездестіре алмаймын.

Дәл осындай сезімді туған жерге деген сағыныш кезінде де сезінуге болады. Бізге әлі өспеген талаптар қойылса және бізді ешкім қолдамаса, біз жұмыста жалғыздықты сезінуіміз мүмкін. Егер мен бәрі тек маған байланысты екенін білетін болсам, мен әлсіз болып қаламын ба деп қорқуым мүмкін, мен оны жеңе алмайтын кінәлі сезім. Егер жұмыста моббинг (қорқыту) орын алса, одан да жаман. Сонда мен өзімді бөлшектеуге берілгенімді сезінемін, мен қоғамның шетіндемін, мен енді оның бір бөлігі емеспін.

Жалғыздық - қартайғанда да, балалық шақта да үлкен тақырып. Егер бала бір -екі сағатты жалғыз өткізсе, жаман емес - ол үшін бұл оның дамуына серпін. Бірақ ұзаққа созылған жалғыздық балалар үшін өте ауыр, олар өздерінің «менін» дамытуды тоқтатады.

Қартайған кезде жалғыздық енді дамуға кедергі жасамайды, бірақ депрессияны, паранойияны, ұйқысыздықты, психосоматикалық шағымдар мен псевдодеменияны тудыруы мүмкін - адам тынышталғанда және жалғыздықтан үндемей бастайды. Бұрын оның отбасы болды, мүмкін балалары бар, ондаған жылдар бойы жұмыс істеді, адамдар арасында болды, ал қазір үйде жалғыз отыр.

Сонымен қатар, біз адамдар арасында болған кезде жалғыздықты сезінуіміз мүмкін: мерекеде, мектепте, жұмыста, отбасында. Адамдар жақын болады, бірақ жақындық жеткіліксіз болады. Бізде үстірт әңгімелер бар, мен өзім туралы және сіз туралы шынымен де сөйлесуім керек. Көптеген отбасылар не істеу керектігін, кім не сатып алу керектігін, кім тамақ дайындауы керектігін талқылайды, бірақ олар қарым -қатынас туралы, жанасатын және қамқорлық туралы үндемейді. Содан кейін мен өзімді жалғызбын және отбасында сезінемін.

Егер мені отбасында ешкім көрмесе, әсіресе балаға қатысты болса, онда мен жалғызбын. Одан да жаманы мені тастап кетеді, себебі айналамдағы адамдар маған келмейді, маған қызығушылық танытпайды, маған қарамайды.

Серіктестік кезінде де солай болады: біз 20 жыл бірге болдық, бірақ сонымен бірге біз өзімізді жалғыз сезінеміз. Жыныстық қатынас көп немесе аз қуанышпен жұмыс істейді, бірақ мен қарым -қатынастамын ба? Олар мені түсінді ме, мені көрді ме? Егер біз ғашық болған кездегідей шын жүректен сөйлеспейтін болсақ, онда біз жалғыздыққа, тіпті жақсы қарым-қатынаста боламыз.

Біз үнемі басқа адамға ашық бола алмаймыз. Кейде біз өзімізге енеміз, өз проблемаларымызбен, сезімімізбен айналысамыз, өткенді ойлаймыз, ал басқасына уақыт жоқ, оған қарамаймыз. Бұл оған қарым -қатынас қажет болған кезде болуы мүмкін. Бірақ бұл қарым -қатынасқа зиян келтірмейді, егер біз сөйлесе алатын болсақ, сезімімізді бөлісе аламыз. Содан кейін біз қайтадан бір -бірімізді табамыз. Олай болмаған жағдайда, бұл сәттер біз өмір жолында алатын жаралар болып қала береді.

Біз алғаш кездескен кезде қарым -қатынастың әрқашан басталуы болады, бірақ қарым -қатынастың соңы болмайды. Менде басқа адамдармен (достармен, ғашықтармен) қарым -қатынасым сақталды. Егер мен бұрынғы сүйіктімді 20 жылдан кейін көшеде кездестірсем, менің жүрегім тез соға бастайды - ақырында, бірдеңе болды, ол әлі де менің жанымда. Егер мен адаммен жақсы нәрсені бастан өткерген болсам, онда бұл менің өмірімнің келесі кезеңінде мен үшін бақыт көзі. Ойланған сайын менде жақсы сезім пайда болады. Мен қарым -қатынаста болған немесе қарым -қатынаста болған адаммен байланыста болсам, мен ешқашан жалғыз болмаймын. Ал мен осының негізінде өмір сүре аламын.

Егер мен ренжіген болсам, ренжіген болсам, көңілім түссе, алданып қалсам, егер мені құнсыздандырса, мазақ қылса, онда мен өзіме қарай бұрылып, ауырсынуды сезінемін. Адамның табиғи рефлексі - қайғы -қасірет тудыратын нәрседен бас тарту. Кейде біз өз сезімдерімізді тұншықтыратындықтан, психосоматикалық бұзылулар пайда болуы мүмкін. Мигрень, асқазан жарасы, астма маған айтады: сіз өте маңызды нәрсені сезінбейсіз. Сізге осылай өмір сүруді жалғастырудың қажеті жоқ, оған жүгініңіз, ауыратын нәрсені сезініңіз, сонда сіз оны жеңе аласыз - қайғырып, қайғырыңыз, кешіріңіз - әйтпесе сіз бос болмайсыз.

Егер мен өзімді сезінбесем немесе сезімім өшірілсе, онда мен өзіммен жалғызбын. Егер мен өзімнің денемді, тынысымды, көңіл-күйімді, әл-ауқатымды, жігерімді, шаршауымды, мотивациям мен қуанышымды, азабым мен ауыруымды сезбесем, онда мен өзіммен қарым-қатынаста емеспін.

Ең сорақысы, мен басқалармен тіл табыса алмаймын. Мен саған деген сезімді сезіне алмаймын, сені ұнататынымды, сенімен бірге болғым келетінін, сенімен уақыт өткізгенді ұнататынымды, сені сезіну үшін сенің жаныңда болуымды, ашылуымды қажет ететінімді сезе алмаймын. Егер мен өзіммен қарым -қатынас жасамасам және өзіме деген сезім болмаса, мұның бәрі қалай жұмыс істейді?

Егер мен жауап бере алмайтын болсам, менде қозғалыс болмаса, сезім тым ауыр, өйткені олар тым ауыр сезім болғандықтан, мен басқамен қарым -қатынас жасай алмаймын. Немесе олар менде ешқашан болмағандықтан, өйткені мен көптеген жылдар бойы басқа адамдармен жақындаспадым.

Егер анам мені ешқашан қолтығыма алмаса, тізесінде отырмаса, мені сүймесе, әкемнің маған уақыты болмаса, менде мұны істей алатын шынайы достарым болмаса, онда менде «сезім әлемі - дами алмайтын әлем ашыла алмады. Содан кейін менің сезімім нашар, содан кейін мен үнемі жалғызбын.

Шығудың жолы бар ма? Менде сезім болуы мүмкін, бірақ бұл сенікі емес, менің сезімім. Мен сізге жақын сезінемін, бірақ мен бәрібір өзіме ораламын және мен өзім болуым керек. Басқа адамда да осындай сезім бар, ол да солай сезінеді. Ол да өз ішінде.

Егер басқа адамдар маған қараса, олар маған осылай түсінуге мүмкіндік береді: «Мен сені көріп тұрмын. Сен мындасың. »

Егер басқа адамдар мені не істеп жатқаны қызықтырса, егер олар менің істегенімді көрсе, онда олар біздің шекарамыз бен айырмашылықтарымызды байқайды. Олар маған: «Иә, сен айттың»; «Бұл сіздің пікіріңіз болды»; - Сіз бұл тортты пісірдіңіз. Мен өзімді көргендей сезінемін, яғни маған құрметпен қарады. Егер басқа адамдар келесі қадамды жасап, маған байыпты қараса, олар менің сөздерімді тыңдайды: «Сіздің айтқаныңыз маңызды. Мүмкін түсіндірерсіз? » - содан кейін олар мені жай ғана көрмегенін, менің құндылығымды мойындағанын сеземін. Мені сынауға болады - мүмкін екіншісіне бір нәрсе ұнамайтын шығар, бірақ бұл маған тұлғалық контур береді. Егер маған басқалар келіп, маған бейімделсе, мен жалғыз емеспін.

Мартин Бубер «Мен» «Сенің» жанында «Мен» болады деп айтты. «Мен» құрылымды, өзімен қарым -қатынас жасау қабілетін алады, содан кейін басқалармен қарым -қатынас жасауды үйренеді. Бізде жеке тұлға бар - қайнар көзі. Бұл көздің өзі бізде сөйлей бастайды, бірақ бұл үшін «мен» естілуі керек. Бұл «маған» оны тыңдайтын «Сен» керек. Сонымен, басқа адаммен кездесу арқылы өзімен кездесу мүмкін болады. Басқа адамды кездестіру арқылы мен өзіме бара аламын. Сонымен қатар менде ішкі өмір бар, іштегі тұлға менің «меніммен» сөйлеседі, ал «мен» арқылы «сенімен» сөйлеседі және осылайша өзін көрсетеді. Егер мен осы үйлесімділіктен өмір сүрсем, онда мен өзім боламын. Содан кейін мен енді жалғыз емеспін ».

Альфрид Ланглдың түпнұсқалық дәрісін алу үшін «Диссертация. Гуманитарлық пікірталастар ».