2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Автор: Елена Митина Дереккөз: elenamitina.com.u
Ерекшелігі жоқ, барлық адамдар табиғаты бойынша агрессивті. Егер бізде тіс болғандықтан және біз ет жесек. Егер біреу сізге «мен агрессивті емеспін» немесе «агрессивтілік маған бөтен» десе - оған сенбеңіз. Барлығы агрессивті.
Тағы бір нәрсе - біз агрессияны қалай қолданамыз және оны қалай атаймыз.
Біздің қоғамда агрессия жиі жаман, деструктивті, адами қарым -қатынаста жол берілмейтін нәрсе деп аталады. Мен бұған қарсылық білдіргім келеді. Агрессия - бұл адамның кез келген әрекеті. Кез келген. Тіпті менің басқа адамға немесе оған айтқан нәрсеге көзқарасым - бұл агрессияның көрінісі, менің оған деген белсенділігім болады. Агрессия әрқашан біздің қажеттілік туралы айтады, мен бірдеңе алғым келеді.
Агрессия дегеніміз не. Бастапқыда «агрессия» сөзі «бару, жақындау» деп аударылады, яғни бір нәрсеге ұмтылу, күш салу және энергия жұмсау, бір нәрсені алу, алу, қоршаған ортаны өзгерту үшін «жеуге жарамды» деп аударылады. маған »Және қызықты. Агрессияның қарапайым мысалы - алманы тазалау немесе салат жасау. Мен қабығы жоқ алма алғым келеді, мен жеке көкөністерді жегім келеді, бірақ туралған, араласқан, тұздықпен дәмделген, маған дәмі жақсы!
Адамдармен қарым -қатынаста дәл солай - мен қарым -қатынастың, басқа адаммен қарым -қатынастың мен үшін қызықты болғанын, мені қанықтырып, қанағаттандырғанын қалаймын.
Салауатты агрессивті мінез -құлық байланыс немесе психикалық («дент» сөзінен - тіс) агрессияны білдіруді қамтиды. Яғни, біз басқадан бір нәрсеге қол жеткізуге тырысқанда және қалағанымызды алуға тырысқанда.
«Жоқ, маған көк помпоны бар қате бас киімді бер, бірақ бұл ақ қалпақты!», «Жоқ, мені торттың жартысын емес, төрттен бірін кес!» Міне, менің тілегімді қанағаттандыруға күш салған кезде, стоматологиялық агрессияның қарапайым мысалдары.
Жақын қарым -қатынасты құрудың және ұстаудың көптеген формалары дәл стоматологиялық агрессияның көрінісі болып табылады: «Мен сені дұрыс естідім бе?», «Мұны қалайсың ба?» Диалог түрінде, есту және есту үшін, байланыс әрекеттері қажет.
Адамдардағы сау агрессия формаларының эволюциясы
Нәресте дүниеге келгенде, ол агрессивті емес. Агрессияның дамуының бұл формасы перинатальды деп аталады - яғни балаға оның қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін іс жүзінде ешқандай әрекет жасаудың қажеті жоқ, себебі ол басқа адамның жалғасы, ал екіншісі барлық жауапкершілікті өз мойнына алады.
Әрі қарай, агрессияның соратын түрі дамиды - сіз аз күш жұмсауыңыз керек - сору, қорыту және регургитация.
Инцизивті (стоматологиялық агрессия) - бала тістеп алуға қабілетті. Тамақ неғұрлым қиын болса, соғұрлым көп күш жұмсау керек. Шығару, талап ету және келіспеу қабілеті пайда болады.
Байланыс агрессиясының ең жетілген түрі - бұл молярлық агрессия (молярлы молярлардың атауынан - азу тістері) - бұл тағамды ұсақтау қабілеті, сонымен қатар дифференциация - маған не қалдыру керек, ал қажет емес нәрсені тастаймын. Дәл осындай агрессивті мінез -құлық формасының болуы тұлғаның жетілгендігі туралы, оның не және қаншалықты маңызды екенін, алғаннан не қолайлы, не жарамайтынын бөлісу қабілеті туралы айтады.
Барлық адамдар әр түрлі жастағы агрессиялық жетілудің әр түрлі дәрежесіне ие болуы мүмкін. Агрессия формаларының жетілуі жеке тұлғаның кемелденуі, оның басқалардан бөлінуі және өз қажеттіліктерін қанағаттандыру қабілеті туралы айтады.
Әрекетке тыйым салынған кезде
Мысалы, біз жас кезімізде және агрессияны көрсете бастаған кезде (сол тіс-тіс) ата-анамызға ыңғайсыз болуы мүмкін. Ақыр соңында, біз, әрине, өз қалауымызды жүзеге асыра алмадық, бұл туралы анық және анық айта алдық (ересектер сияқты).
Біз, ең алдымен, жылап, айқайлап, жылап, ойыншықпен үстелге соғылып немесе ұрыса бастадық. Олар бір нәрсеге, «дәмді» нәрсеге, «біз қалаған» нәрсеге қол жеткізгісі келгендіктен, бізге, мысалы, бұны бермеді немесе мүлде басқаша берді.
Ал ата -аналар бізге өз ойын осылай білдіруге тыйым сала алады. Бізді ұятқа қалдырыңыз және не екенін түсіндірместен, тек бір ғана сөйлем - «айқайлауды тоқтатыңыз!» немесе «неге ақымақ сияқты жүгіріп жүрсің?!», «күту керек екенін түсінбейсің бе?!».
Біз түсінбедік, айқайладық және ақымақтар сияқты жүгірдік. Ал сіз не сездіңіз? Біз, мысалы, анам үшін жаман және сәйкес емеспіз. Анам бақытты болуы үшін және бізбен жылулық пен мейірімділікті бөлісуі үшін сіз белсенді және агрессивті болуды тоқтатуыңыз керек, бірақ тыныш, жайлы және мойынсұнғыш болыңыз. Содан кейін анасы тынышталады.
Біз өсе келе, біз де үнсіз және мойынсұнғыш болып қала береміз, және, әрине, біз бұл өмірден өзімізден гөрі көбірек нәрсені алғымыз келетініне риза емеспіз, ұяламыз немесе кінәліміз.
Ұзақ жылдар бойы өзін ұстай алмай, біреу үлкен ренішке, тіпті өшпенділікке бой алдыруы мүмкін! Бір сәтте бізді жайлылық пен мойынсұнуға мәжбүрлеген және өздігінен болуға мүлдем жол бермегендерге.
Біз бұл реніш пен өшпенділікті бейсаналық түрде мүлде басқа түрдегі агрессия түрінде көрсете аламыз (және бұдан басқа жол болмайды). Анихиляторлық агрессия - бұл сіз қалаған нәрсені алуға, ыңғайсыздық тудыратын объектіні жоюға және жоюға бағытталған емес.
Барлық соғыстар, террорлық шабуылдар және басқа да қорқынышты нәрселер шын мәнінде жою агрессиясына - кек алу, өшпенділік пен қирату энергиясына негізделген. Бір кездері бұл энергия бейбіт және байланысқа айналуы мүмкін, бірақ ұзақ уақыт ұстау нәтижесінде, өзін-өзі көрсетудің толық тоқтауы нәтижесінде ол өлтіруші күшке айналды …
Қарым -қатынаста да дәл солай. Егер стоматологиялық агрессия шляпаны дәл осындай помпонмен (қалаған торт, қағаз пакеттегі нан) контактілі жолмен алуға бағытталған болса, онда оны жою іс жүзінде бас тартуға және жоюға бағытталған. ол бас киімді ұсынбайды (дұрыс емес тортты кесіп, нанды дұрыс емес сөмкеге орайды).
Бұл қарым -қатынас үшін деструктивті - бұл жойылу агрессиясы, екіншісін жек көру. Негізгі сезім - бұл қорқыныш сезімі, мен оған тәуелді болатын басқа біреуге сіңу қорқынышы (мен бір кездері пәтерде жылауға, айқайлауға және жүгіруге тыйым салатын анама тәуелді едім). Шын мәнінде, контактілі агрессияны білдірмеу, өсу қауіпті адамдар мен қорқытушылар болуы мүмкін емес, өйткені бүкіл әлем шынайы, байланыс пен агрессивтілікке тыйым салынған ана ретінде қабылданады.
Өзіндік агрессия
Агрессивті емес және ыңғайлы болудың бір жолы-барлық агрессияны өзіңізге бағыттау. Екі жол бар - немесе үнемі ауырып, психосоматикалық аурулардан зардап шегу, немесе үнемі кінәлі болу (және психосоматикалық аурулардан зардап шегу)
Егер бала «Жетеді!», «Ештеңе сізді ренжітпейді», «Ал, сен сексім!» Сияқты сөйлемдерді естіген болса. және т.б. - бұл науқас, мәңгілік бақытсыз және жауапкершілігі мол ер немесе әйелді тәрбиелеудің тікелей әдісі.
Іс жүзінде, тәуелділіктің барлық түрлері (алкоголь, есірткі қолдану, адреналинге тәуелділік, қарым -қатынасқа психологиялық тәуелділік және т.б.), шын мәнінде, өзіне бағытталған агрессияның бағыты, өзін -өзі жоюға - физикалық және психологиялық.
Агрессияның көрініс формалары
Әдетте біз ашуланшақтықты сезініп, байланыста агрессивтілікті сезінеміз.
Тітіркену - диффузиялық, осы уақытқа дейін бағаланбаған тәжірибе, егер жағдай толық түсініксіз болса, ыңғайсыздықты кім немесе не әкелетіні белгісіз. Шиеленіс энергиясы өсуде, бірақ әлі әрекетке айналған жоқ.
Ашу - байланыс объектісіне бағытталған қашықтықты азайтуға, қажеттілікті қанағаттандыруға немесе шекараны нығайтуға бағытталған ішкі толқулар мен белсенділіктің мақсатты тәжірибесі.
Ашу - бағыты, шекарасы мен бақылауы жоқ диффузды агрессивті, аффективті күйі. Бұл эмоционалды жетілмеген реакция (балалық шаққа тән), эмоциялар бақыланбайтын кезде және нақты қарым -қатынаста нақты адамға емес, құдіретті, өте күшті, өте маңызды адамға бағытталған.
Өшпенділік - сонымен қатар аффективті реакция, оның негізгі мақсаты - өзін немесе сыртқы затты жою, жою.
Ашуланшақтық - ашулану ауырсынумен араласады. Бұл сезім өткенде қалған нәрсемен байланысты, жоғалту тәжірибесімен - өзінің күтуімен, қарым -қатынасымен, қалауымен.
Агрессивті мінез -құлықтың жанама (манипуляциялық) формалары
Агрессияның контактілік ағыны бөгелгенде және мен өз қалауымды қанағаттандыруға мәжбүр болсақ, басқа адамдармен қарым -қатынастың жанама әдістерін қолдана отырып, мен қалағанымды сұрамай немесе тікелей жарияламай -ақ (бас тарту қаупін сақтай отырып), бірақ мәжбүрлейтін кезде не болады? екіншісі - бұл оның сезімін ойнап, заңсыз әрекет ету.
Өзін кінәлі сезіну - бұл өз қажеттілігіне емес, адамгершілікке сүйене отырып, өзгеге бағытталған ашулану. Яғни, мен кінәлімін, ал ол, екіншісі, дұрыс дегенді білдіреді. Осылайша менің қажеттіліктерімді қанағаттандыру жауапкершілігі осы досқа жүктеледі!
Реніш - бұл менің елеусіздігімді және керісінше жақын маңдағы басқа біреудің маңыздылығын, маңыздылығын болжайтын блокададағы агрессия. Мен оған ашулануға күшім жетпейді, себебі мен оны жоғалтып алудан қатты қорқамын. Содан кейін мен оған өзімді кінәлі сезінемін (полярлықтар заңы бойынша) және маған (әлсіздерге) қамқорлық жасаймын, менің қажеттілігімді қанағаттандырамын.
Қызғаныш - ашу, қызығушылық пен ұяттан тұратын күрделі тәжірибе. Қызғанышта әрқашан мен қалайтын нәрсе болады (мен қызғанатын адамнан), сонымен қатар мен онымен өзімді салыстырамын және оның жанындағы сәйкессіздігімді ашамын (ұят). Бұл ұяттың құрамдас бөлігі, ол сізге қалаған нәрсеге жетуге және өзіңіздің маңыздылығыңыз бен маңыздылығыңызға сәйкес келуге кедергі келтіреді (мен де жақсы!).
Зерігу - шаршау мен күш жоғалту тәжірибесі ашулануды тоқтатуға реакция ретінде. Яғни, мен қазір ренжігенімді түсінбейтін сияқтымын, керісінше, мен скучность, ойсыздық сезінемін. Демек, мен өз қажеттілігіммен байланыста емеспін, кімге ашуланғанымды және одан не қалайтынымды білмеймін, бірақ бұл тәжірибені елемеуге «тәуелді».
Депрессия - жанасу агрессиясының кез келген түрін - ашулануды, ашулануды, жеккөрушілікті басу, бұл энергияны өзіне бағыттайды және өмірдің мәнін жоғалтқанға дейін күштің төмендеуін сезінеді.
Психосоматикалық көріністер мен симптомдар - бұл ауруды қажет ететін қажеттілікті қанағаттандыру үшін өз өміріңізді осылайша ұйымдастыру (агрессияны басу) әдістері.
Агрессивті мінез -құлық терапиясы
Әрине, терапияда біз өз қажеттіліктерімізді қанағаттандыру жолдарын, агрессияны үйрету әдістерін білуге тырысамыз және қажет болған жағдайда бізге әлдеқайда тиімді болатын жетілдірілген әдістерді іздейміз. манипуляторларға қарағанда.
Көбінесе, психотерапевттің көмегінсіз біз бір нәрсені қалай жасайтынымызды, бір нәрсеге қалай қол жеткізетінімізді, қалай алатынымызды түсінбейміз және түсінбейміз. Әдетте, қажеттіліктерді қанағаттандыру жолдары іске аспай, автоматизмге жеткізіледі. Біз қате нәтиже алған кезде, олардың жетілмегендігіне байланысты азап шегуіміз мүмкін.
Терапияның мақсаты - өмір сүру деңгейін, хабардарлықты сақтау және, әрине, клиенттің өмірінің неғұрлым жетілдірілген және бейімделген формаларын іздеу, агрессияны білдіру формалары, өзіндік шекараны қалыптастыру жолдары, дифференциация дағдысы - мен не аламын?, не емес, не инвестициялауға тұрарлық (және не), бірақ не тұр. Мен үшін басқалармен қарым -қатынаста «жеуге болатын» нәрсе, ал «жеуге болмайтын» және оны қалай жеуге болмайтыны, егер мен оны жесем, оны қалай түкіру керек.
Ұсынылған:
«Мен қалаймын және боламын» немесе «Мен Лабковскийді жек көремін!»
Бір кездері жаңалықтар лентасында жаман толқын пайда болды - жоғары сынып оқушысы Патрик Сускиндтің «Парфюмерия» кітабын оқығаннан кейін алдын ала ойластырылған кісі өлтіру сериясын жасады. Сондықтан бұл кітапты мектепте оқуға тыйым салынды.
Мен сені жек көремін, бірақ мені тастама
Langle лекциялық шекараның бұзылуы туралы ескертулер. Дәрістің өзі мына жерде: www.laengle.info/index.php Экзистенциалды-феноменологиялық тұрғыдан шекаралық тұлғалық бұзылулар. Егер біз шекаралық жеке басының бұзылуын (BPD) бір нүктеге шоғырландыратын болсақ, онда бұл адамның ішкі импульстары мен сезімдерінің тұрақсыздығынан зардап шегетін адам деп айтуға болады.
Неліктен мен тамақтанғанда өзімді жек көремін?
Мен бұл сөзді әйелден жиі естимін. Тамаққа және сіздің денеңізге деген ерекше көзқарас бірден пайда болған жоқ. Бұл сезім өмірдің белгілі бір кезеңінде өсті және күшейе түсті, сыртқы әлемнен алынған әр түрлі идеялармен, сондай -ақ өзінің жеке сезімдері мен бағалауымен қолдау тапты.
Салауатты агрессия. Агрессиямен қалай күресуге болады және агрессияны өсіру үшін қолдануға болады?
Сіздің агрессияны сауға қалай аударуға болады? Оны қалай білдіруге болады, оны басуды қалай тоқтатуға болады? Шындығында, бұл жеке мәселе, оны бір -бірлеп байыпты түрде қарастырған жөн. Дегенмен, алдымен сіз не нәрсеге назар аудару керектігін түсінуіңіз керек.
Күйеуіңізге ашулануды қалай тоқтатуға болады? Мен үнемі ашуланамын. Күйеуі ашуланады
Болашақ күйеуіммен кездескенде менде бақылаусыз ашулану, оған жеккөрушілік, ашуланшақтық және біздің қарым -қатынасымызды үзуге деген үнемі ұмтылыс болды. Кейде мен оны құртқым келді, мен не болып жатқанын түсінбедім, себебі ол маған жақсы қарады және еш жамандық жасамады.
