Қарым -қатынасты дамыту

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіз жанжалдасқан ерлі -зайыптыларға қарап: «Кішкентай балалар қалай?» Сіз сол кезде қаншалықты дұрыс болғаныңызды елестете алмайсыз.

Американдық психологтар Эллен Бадер мен Питер Пирсон, Калифорниядағы жұптар институтының негізін қалаушылар және 30 жастағы отбасылық терапевтер әр жұп дамудың бірнеше түрлі кезеңдерінен өтеді деп айтады. Бұл баланың анасымен қарым -қатынаста болған жағдайға ұқсас.

Егер екі айда, симбиоз кезеңінде бала әлі де өз анасынан ажырамаса, онда ол бес жасында анасын таниды, оған күлімсіреп, бөтен адамдардан мүлде ажыратады. Сонымен бірге бала өз денесін зерттей бастайды: саусақтарына, қолдарына, аяқтарына тиеді. Оның физикалық шекаралары туралы білім ол үшін дифференциацияның алғашқы тәжірибесі болады. Енді бала тек анасына ғана қызығушылық танытпайды, бірақ оның жанында болуды жөн көреді. Келесі кезеңде - оқу кезеңінде - энергия сыртқы әлемге бағытталады. Бала анасыз бірдеңе жасау қабілетін бақытты түрде ашады, ананың қамқорлығынан қашып құтылғанда бақытты болады. Бұл кезеңде автономия ол үшін ең құнды.

Бала жаңадан пайда болған тәуелсіздікке жеткілікті түрде үйренген кезде, қарым -қатынас орнату кезеңі басталады. Ол қайтадан анасымен эмоционалды байланыста болуды қалайды, бірақ ол өзі қалаған кезде ғана. Ана үшін бұл өте қиын кезең, өйткені баланы қашан емізу керек, оны қашан тәуелсіз болуға шақыру керек екені әрдайым анықталмайды. Бірақ егер бұл кезең сәтті өтсе, онда баланың даралық сезімі де, эмоционалды байланыстарды қалыптастыру мүмкіндігі де сақталады.

МАХАББАТТА БӘРІ ДА БҰРЫНША

Ғашық болудан терең жақындыққа дейінгі жолда қарым -қатынас дамудың ұқсас кезеңдерінен өтеді. Әрқайсысы ерлі -зайыптыларға жаңа міндеттер қояды және жаңа дағдыларды қажет етеді. Келесі деңгейге өту кезіндегі проблемалар сөзсіз, бірақ олардың саны алдыңғы кезеңнің қаншалықты сәтті өткеніне тікелей байланысты.

Ерлі -зайыптылар арасындағы қарым -қатынастың эволюциясы табиғи процесс екенін түсіну, сонымен қатар оның пайда болу заңдылықтарын білу сізге көп нервтерді құтқарады.

1. Симбиоз

Ақылсыз махаббат кезеңінде серіктестер бір -бірімен танысады, олар бірге мүмкіндігінше көп уақыт өткізгісі келеді. Олар ортақ мүдделерді, бірге жасалатын істерді табуды ұнатады. Олар ұқсастықтарына назар аударады және айырмашылықтарды елемейді.

Бұл құмарлық пен өзара міндеттеме кезеңі, ғашықтар бір -біріне қамқорлық жасайды және бір -бірінде ештеңені өзгерткісі келмейді - жағдай дерлік басқаша, және олар қандай да бір талап қою арқылы тәуекелге барғысы келмейді.

Бұл өте маңызды кезең - онда одан әрі қарым -қатынастың негізі қаланған: эмоционалды байланыс және жұп ретінде өзін -өзі тану.

Симбиоз орта есеппен алты айдан екі жылға дейін созылады (бұрыннан қарым -қатынаста болғандар үшін бұл тезірек болуы мүмкін).

2. Дифференциация

Серіктес тұғырдан алынады және мұқият тексеруден өтеді. Және олардың көп ұқсастықтары жоқ екені белгілі болды. Тұра алмайтын нәрселер анықталды - және сіз бұны бұрын қалай байқамадыңыз? Енді серіктестер көп уақытты бірге өткізгісі келмейді, әркім өз кеңістігін ұлғайтуды ойлайды. Бұл қарым -қатынастың мүлдем табиғи кезеңі, және көптеген адамдар сүйікті адамынан алыстағаны үшін өздерін кінәлі сезінеді. Олар өздеріне не болғанын және не болғанын сұрайды.

Ешқайда кеткен жоқ. Бұл ерлі -зайыптыларға деген сенімділік, бұл серіктестерге шекараларын қалпына келтіруге батылдық береді. Біз өзгеше екенімізді мойындай аламыз ба? Біздің қарым -қатынас екі түрлі тұлғаның ұмтылысына төтеп бере ала ма?

Симбиоз кезінде екі серіктес бір нәрсені қалайды және бір -бірін жақсы түсінеді, сондықтан нақты сұрақтар туындамады. Келесі кезеңде көптеген сұрақтар туындайды: «Мен не қалаймын? Нені жоғалтқанымды серіктесіме қалай түсіндіруге болады? Сіздің серіктестің не қалайтынын қалай білуге болады? Егер біз әр түрлі заттарды алғымыз келсе ше? »

Мүдделер қақтығысы бар және ол жасырын емес. Бірақ табысты симбиоз тәжірибесінің арқасында қарым -қатынасты бұзуға емес, құруға болады. Екі адам «бір -бірінің ойларын оқуды» тоқтатады және бір -бірін манипуляцияламай, мәселелерді шешуді үйренеді.

3. Тренинг

Егер дифференциация кезеңінде энергия әлі де қарым -қатынасқа бағытталса, онда серіктестерді үйрену кезеңінде оны өз мақсаттарына жетуге аударады. Олар бір -бірімен қарым -қатынаста болуды тоқтатады және айналадағы әлемде өздерін дәлелдеуге тырысады. Әркім өз жолымен әрекет етеді, өз жартысының қалауына назар аудармайды. Эмоционалды байланыс жоқтың қасы.

Серіктестер бұл кезеңнен қалай өтетіні олардың алдыңғы кезеңдегі табысына тікелей байланысты. Егер жаттығудан бұрын табысты симбиоз бен дифференциация болмаса, онда әркім серіктесті өзінің тәуелсіздігін басуға тырысатын адам ретінде және жеке жетістіктерге мүмкін болатын кедергі ретінде қабылдайды. Егер алдыңғы кезеңдер сәтті болса, онда серіктестер бір-біріне деген нәзіктік пен сүйіспеншілікті сезінеді және оларда қақтығыстарсыз мәселелерді шешудің әдістері бар. Содан кейін әркім серіктестің тәуелсіз адам болғысы келетініне құрмет көрсете алады және оған оны қолдайды.

Бұл жерде балалардың тәжірибесі өте маңызды. Егер адам өсудің осы кезеңінде ата -анасынан қолдау алса, онда оған жанжалға түспестен өзінің ерекше қасиеттерін көрсету оңайырақ болады. Олай болмаған жағдайда, ол өзінің тәуелсіздігін қорғауда тым агрессивті болуы мүмкін.

Есте сақтау керек, бұл үйрену ерлі -зайыптылардың дамуының қалыпты кезеңі, ал үйкеліс - бұл адамдардың бірге болуға арналмағанының белгісі емес. Бұл кезде қарым -қатынас тек өзара қолдау құралы болып табылады, серіктестер өздерінің жеке қасиеттерін жоғалтпау үшін өздерін шамадан тыс жақындықтан қорғауға тырысады. Бірақ бірте -бірте олардың бір -бірінен тәуелсіздігі соншалықты нәзік емес және үнемі қорғауды қажет етпейтіні туралы түсінік пайда болады. Жеке жетістіктерге байланысты өзін-өзі бағалаудың жоғарылауы серіктестерге ерлі-зайыптылық қарым-қатынасқа көбірек энергия бөлуге мүмкіндік береді.

4. Қарым -қатынас орнату

Енді серіктестердің ешқайсысы оның мүлдем тәуелсіз адам екеніне және қарым -қатынасты сақтау үшін ымыраға келе алатынына күмәнданбайды. Екеуі де серіктестің мақұлдауын сезінгісі келеді және жақындықты сезінеді. Олар қарым -қатынаста нәзіктікті, бір -біріне жақын болу мүмкіндігін қалайды, бірақ сонымен бірге тәуелсіз болып қалады. Осалдық қайтадан пайда болады, жайлылық пен қолдауды қалайды, бірақ симбиозға жұтып қоюдан қорқу енді жоқ. «Мен» мен «біз» арасындағы тепе -теңдік күшейе түседі. Олар енді бір -бірін өзгертуге тырыспайды, ал айырмашылықтар енді кедергі емес, өзара байытудың өрісі болып табылады. Енді ең бастысы-бір-біріне бір нәрсе беруді қайта үйрену. Бұл сегментте ажырасу қажеттілігі мен қорқынышына емес, бірге болуға деген ұмтылысқа негізделген берік байланыс пайда болады. Екеуіне де сәйкес келетін байланыс.

Бірақ бұл ең қолайлы нұсқа. Нағыз қиындықтар ерлі -зайыптылар бір кезеңде ұзақ уақыт тұрып қалғанда немесе серіктестер оларды әр түрлі жылдамдықпен өткізгенде пайда болады. Теорияда мұндай комбинациялар өте көп болуы мүмкін, бірақ тәжірибе көрсеткендей, тұрақты түрде бірнеше проблемалық нұсқалар бар.

СИМБИОЗДАН ҚАМТЫЛҒАН

Бала кезінен қажетсіз сезінген адамдар санасыз түрде серіктесінен ата -анасы бермеген жылулық, махаббат пен жайлылықты алғысы келеді. Сондықтан олар симбиозға бейім. Егер ерлі -зайыптылар дифференциация сатысына ұзақ уақыт жетпесе, онда оқиға екі бағыттың бірінде дамуы мүмкін - біріктірілген немесе дұшпандық тәуелділік.

Симбиотикалық біріктірілген ерлі -зайыптылар айырмашылықтарды қалай жеңуге болатынын әлі білмейді, сондықтан оларды өте ақылды түрде жасырады және бір -біріне лайықты адамдарды елестету мүмкін емес сияқты. Олардың ортақ достары, мүдделері мен мақсаттары ортақ, олар барлық жерге бірге барады және бәрін бірге жасайды. Олар ешқашан жанжалдаспайды, өйткені олар кез келген келіспеушілік бәрін бірден бұзып жібереді деп қорқады. Ал мұндай ерлі -зайыптылардың басты мақсаты - кез келген жағдайда қарым -қатынасты сақтау. Әдетте баға - бұл даралықты жоғалту. Екі «мен» толығымен «бізге» қосылады, әрқайсысының назары серіктеске аударылады, өйткені екіншісінің бақытты болатынына байланысты. Әркім өзіне жақын серіктесті ұстауға, оның ойларын оқуға, ол үшін әлемде жалғыз болуға тырысады … Олар серіктес ұнатпауы мүмкін деп қорқып, өз қалауы туралы айтпайды. Ал екеуі де тастап кетуден үнемі қорқады.

Дұшпандық тәуелді ерлі -зайыптылар алдыңғы жұпқа мүлдем қарама -қарсы болып көрінуі мүмкін. Бірақ, шын мәнінде, ол сол идеямен баурап алады: серіктес - бұл маған бақыт сыйлайтын жалғыз адам … бірақ қандай да бір себептермен қаламайды. Сондықтан үнемі жанжалдар, қайғы -қасірет пен қорлау. Әркім өзінің серіктесі өзгерсе, өзін жақсы сезінетініне сенімді, олар үнемі «сен менің қалағанымды істемейсің» деп ренжіді және қалау туралы айту қажеттілігіне ашуланып: «Егер сен мені сүйсең, сен не білер едің. Мен қалаймын «.

Мұндай жұптағы әрбір адам өз қажеттіліктерін ең маңызды деп санайды және серіктестің ыңғайсыздығын жеңуге дайын. Тіпті ең сындарлы сын да дұшпандықпен қабылданады, ал кішігірім қайшылықтар жаһандық шабуылдар ретінде қабылданады. Екеуі де балалық шаққа тез еніп кетеді, айқай бастайды, ыдыстарды сындырады және есікті тарс жауады. Олардың ешқайсысы оның мінез -құлқы серіктеске қалай әсер ететіні туралы ойламайды, бірақ екіншісі оның барлық тілектерін автоматты түрде орындайды деп күтеді. Ал егер ол оларды орындамаса, ашуланады. Өйткені, менің сезіміме серіктес жауапты, ол неге менімен олай!

Мұндай жұптағы барлық адамдар серіктес оған қамқорлық жасауға міндетті екеніне сенімді бола алады, бірақ сонымен бірге ол мұндай қамқорлыққа лайық емес екенін сезінеді. Сондықтан, олар соған сүйенеді, ұсынылған кезде талап етеді және … бас тартады. Кез келген жақсы сөзде қулық немесе манипуляция байқалады, және біреу өз сезімін білдіргенде, екіншісі оны айыптау үшін қабылдайды және жанжал өршіп кетеді.

Тастап қалудан қорқудан басқа, бұл жұпта жұту қорқынышы бар, сондықтан қашықтықты сақтау үшін тұрақты жанжалдар қолданылады. Бірақ бұған тәуелділік артады.

БІРІНШІ ЖӘНЕ КЕШ

Егер біреуі симбиоз кезеңінен өтсе, екіншісі өтпесе, қиындық сөзсіз болады.

IN симбиотикалық-дифференциалды Ерлі -зайыптылар үшін серіктестердің бірі келесі қадамды жасады, ал екіншісі оған әлі дайын емес. Бұл жағдайда симбиотикалық серіктес бостандыққа ұмтылысты сын және қарым -қатынасқа қауіп ретінде қабылдайды. Сондықтан, ол манипуляциялар арқылы жағдайды қалыпты жағдайға қайтаруға тырысады: «Иә, біздің арамызда айырмашылықтар бар, бірақ егер сіз оларды жойсаңыз, онда бәрі қайтадан жақсы болады». Әріптестердің бірінің жеке кеңістікті ұлғайтуын екіншісі қарым -қатынасты үзуге алғашқы қадам ретінде қабылдайды. Және бұл теріс үміт оның серіктеске тәуелділігін одан әрі арттырады. Мәселе мынада, біреуі қарым -қатынасты сақтау үшін өсуге деген ұмтылысқа қысым жасағысы келмейді, ал екіншісі серіктестегі бұл тілекті түсіне алмайды.

Кейде жағдай туындайды симбиотикалық оқыту серіктестердің бірі - әдетте ер адам - оқу кезеңіне бірден симбиоздан шығатын жұптар. Бір жағынан, өйткені ер адамдар көбінесе екінші кезеңнің эмоционалдылығынан қорқады және одан аулақ болуға тырысады. Екінші жағынан, көбінесе жағдайдың өзі соған итермелейді. Мысалы, күйеуінде қызықты жұмыс болса, онда ол өзін іздей алады, ал әйелі бала тәрбиелеп отыр.

Дифференциация болмағандықтан және ерлі -зайыптылар отбасылық мәселелерді қалай шешуге болатынын білмегендіктен, біреуі барлық энергияны сыртқа жібереді, ал екіншісі өзін сатқындық пен тастап кеткендей сезінеді. Оқу серіктесі күннен -күнге дербестікке ие бола бастады, бұрын олардың екеуіне де рахат сыйлайтын қарым -қатынас енді шыдамсыз талап етуші ретінде қабылданады. Жақындықты сақтауға тырысулар қайтадан симбиозға түсуден қорқып, жаңадан басталған индивидуализацияны жоғалтады.

Сонымен бірге, көбінесе, үйренуші серіктес екіншісінің дамуына аса қызығушылық танытпайды. Ақыр соңында, оның үлкен артықшылығы бар: ол ашық бостандықты қолдана алады, бірақ сонымен бірге симбиотикалық серіктестің қауіпсіздігі мен қолдауын сезінеді.

Жаттығу кезеңінде серіктестердің бірі өзінің мақсаттарына қол жеткізгенін сезінсе, екіншісі әлі де әлемді белсенді түрде зерттеп жүргенде, ерлі -зайыптылар пайда болады. оқыту - қарым -қатынас орнату.

Жетістікке жеткен серіктеске жартысын сақтау қиын болады, ал оның өзі жақындықты қалайды. Екіншісі, ол жеке құндылықтар мен дамуды құрбан етуге мәжбүр болады деп қорқады және тек осылай мен солардың жұбайы болып қала береді. Егер бұл серіктес оқу кезеңіне жақында кірсе, онда ол қайтадан жақындасу әрекетін оның бостандығына қол сұғушылық ретінде қарастыруы мүмкін.

Енді сіз неден қорқу керектігін білесіз, ең бастысы - есте сақтау: шынайы махаббат пен ақылдың тамшысы жеңе алмайтын проблемалар жоқ.