Михаил Лабковский. Адам өміріндегі қарым -қатынастың рөлі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Қарым -қатынас біздің өміріміздің ажырамас бөлігі болып табылады деген ортақ пікір бар, өйткені біз табиғаты бойынша әлеуметтік болмыспыз. Мектепте жүргенде қарым -қатынаста болу қажеттілігі генетикалық сипатта болатынын үйретті

Психиатрлар жалғыздыққа немесе гермитацияға мұқтаж әр түрлі келіспеушіліктерді жеткіліксіз деп түсіндіреді: бұл діни фанаттар немесе басқа адамдармен өте ауыр қарым -қатынаста болатын адамдар арасында жиі кездеседі. Олар: «Адамдарды білген сайын, мен жануарларды жақсы көремін» деп айтуды жөн көреді. Дені сау, психикалық сау адамның қарым -қатынаста болғысы келеді.

Әрі қарай, дені сау және невротикалық адамдар ұсынған идеялар әр түрлі болады. Өйткені, біріншіден, кез келген қарым -қатынаста белгілі бір мағына бар, екіншіден, олардың өмірдегі рөлін бала кезінен ата -анасы жетіспейтіндер (олар не физикалық түрде жоқ, не суық адамдар болған) асыра сілтейді.

Көптеген әйелдер қарым -қатынас бар жалғыз нәрсе деп санайды. Өзін -өзі тану, мансап, ақша - бәрі мағынасыз, олар қарым -қатынас болмаған жағдайда ғана маңызға ие болады.

Көптеген адамдар бала кезінде ата -анасының қамқорлығын алмағандықтан, қазір олар қарым -қатынасқа гипертрофиялық көзқараспен қарайды: олардың жанында біреудің болуына құмарлық бар. Сонымен қатар, ерлер үшін әйелдермен салыстырғанда басымдықтар аздап өзгереді: жұмысқа байланысты, ақша алуға деген ұмтылыс және басқа өмірлік көзқарастар.

Егер адам, әдетте, ата-анасымен ұқсас проблемалар болмаған болса (ол сау), қарым-қатынас оның өмірінде екінші роль атқарады, және өзін-өзі жүзеге асыру бірінші орында.

Сүйікті адам болуға деген ұмтылыстың артында не жасырылған?

Қарым -қатынасқа түсу кезінде адамдар санадан тыс ақша, қамқорлық, назар, бастың төбесін алғысы келеді - сонымен бірге ештеңе жасамайды. Шындығында мұның бәрі құнды емес: тек эмоциялар, тәжірибелер мен сезімдер бар.

Нейротиктер қарым -қатынасты қалап, балалық шаққа қайта оралғысы келеді және бұрынғы сезімдерін қайта жаңғыртқысы келеді. Дені сау адамдар тек өзара сүйіспеншілікті іздейді, сондықтан олар қарым -қатынасқа түсуде қиындықтар болмайды.

Көптеген әйелдер ер адамды қайдан табуға болады деп ойлайды. Егер адам қарым -қатынасқа ашықтыққа, біреумен өмір сүруге қабілеттілікке ие болса, онда қарым -қатынас өздігінен пайда болады. Мысалы, «Тағдырдың ирониясы немесе ваннадан рахаттану» фильмінің кейіпкері Надя өмір бойы еркексіз болды және ол онсыз қалды: оның күйеу баласы Ипполит оған қажет емес.

Оған мас күйде басқа қалаға ұшатын адам қажет, өйткені оған дейін ол үйленген еркекпен кездескен. Ол өмірде азап шегеді, бәрі оны төмендетеді: «Бұл сіздің аспик балықтарыңыз қандай жиіркенішті!»

Ол демалысты тек үйленген күнімен өткізгендіктен ұнатады. Ал оның жаңа сүйіктісі Женя дәл оған ұқсайды. Біріншіден, оның қалыңдығы бар, екіншіден, ол өзіне не керек екенін шынымен түсінбейді (анасы оның үйленгенін қалайды).

Надя сияқты әйелдерге саңыраулар мен мылқау теңіз капитаны қажет, өйткені олар бала кезінде еркектермен қарым-қатынаста болмаған немесе анасымен нашар қарым-қатынаста болған.

Қабірге бақытты өмірдің кепілі ымырада емес, тұрақты психикада. Тек осы жағдайда ғана сіз бір адамды өмір бойы жақсы көре аласыз. Егер психика тұрақсыз болса, сіз бес минут ішінде сүюді тоқтата аласыз, немесе сіз адамға бір нәрсені ұната бастайсыз. Ал болашақта бұл ажырасуға әкеледі.

Нашар қарым -қатынас проблемалары туралы

Нейротиктерде қарым -қатынастың болмауының көптеген себептері болуы мүмкін, олардың бірі - олар дайын емес, бірақ олар өздері түсінбейді. Олар байланыс орнатуға қорқады: «Мен бейтаныс адамдарды кездестірмеймін». Жыныстық қатынастан қорқуды білдіріңіз: «Мен махаббатсыз жыныстық қатынасқа түспеймін, мен де сені сүймеймін». Мүмкін: «Мен жаңа қарым -қатынастан қорқамын».

Егер олар қарама -қарсы жыныспен қарым -қатынасқа түсе алса, көпшілігі көп ұзамай ажырайды, өйткені олар серіктесінен кемшіліктер табады. Кемшілік табу - қарым -қатынастан қорқатын адамның психикасының қорғаныс функциясы. Ол сол аяқтың саусағының қисаюынан немесе жаңа иістен тітіркене бастайды.

Ер адамдар ерлік деп есептеп, бір реттік секс туралы мақтанғанды ұнатады. Шындығында, бұл қарым -қатынас жасай алмау. Оның үстіне, жыныстық қатынаста олар өздерін анасын іздейтін балалар сияқты ұстайды.

Әйелдер: «Менде бәрі жақсы», - дейді, жаңа саңылауды ханымның «шамадан тыс нәзіктігімен» дәлелдейді және себептерді өзінен іздемейді. Оларға отбасылық өмірге дайын емес екендіктерін мойындау қиын, тек «ол адамды таппадым». Әйелдерде де дәл солай болады.

Біздің көпшілігіміз Андрей Мягков (Женя) мен Барбара Брылская (Надя) кейіпкерлері алмағандай, отбасы құра алмаймыз. Надияның балалық шағынан көрген азаптары мен өзін-өзі аяуы. Ал оны сүйетін және оны бақытты еткісі келетін адам оған бұл сезімдерді бере алмайды. Ол махаббат пен қамқорлықты қажет етпейді, бірақ үнемі тыныштықта болуды қалайды.

Мұндай адамдар қиын жағдайға байланысты, мысалы, ата -анасының отбасы туралы жағымсыз естеліктерге байланысты ешқандай қарым -қатынаста немесе отбасында бола алмайды. Еркектер, әсіресе оларға тым қамқорлық көрсете бастаған әйелдердің көңілінен шығады, өйткені олар суық анаға үйреніп қалған және олар ешқашан отбасымен дастархан басына отырмаған.

Әйгілі «баласыз» тренд - бұл балалы болуға қарсы адамдар. Оларға мұндай ұғым бар сияқты, бірақ шын мәнінде қиын балалық шақ бейнеленген.

Нашар қарым -қатынастың салдары

Невротикалық тәжірибе ауыр қарым -қатынасқа айналады. Адам серіктес оған аяғын сүртіп жатыр деп ойлай бастайды: ол қайта қоңырау шалмайды, жоғалады, аптасына бір рет тек жыныстық қатынас үшін келеді, оны достарымен немесе ата -анасымен таныстырмайды, тамақтандырмайды. Яғни, ол өзін қолданып жүргенін сезеді.

Мұндай көзқарас оның өзі қалағандықтан дамиды: ол серіктесі кетіп бара жатқанда жастыққа жылағанды, заттарды реттегенді, қоңырау соғылғанын күткенді ұнатады - бұл балалық шақтың тәжірибесі: ата -анасы оны қалай тастап, интернатқа жіберді мектепте оны әжесіне апарды …

Мұндай қарым -қатынас үмітсіз, олар ештеңемен аяқталмайды. Мұндай жағдайда ер адам әйелге ұсыныс жасамайды, өйткені ол ешқандай міндеттеме алудың қажеті жоқ екенін көреді, өйткені бәрібір оған бәрі сәйкес келеді. Ол түсінеді: ол сәл қыңыр, жылап, сосын қабылдайды.

Мұндай жағдайлар әзіл -сықақ бағдарламаларда мазаққа айналады: ер адам дәптерін бір түн бойы қызды іздейді, ол одан бас тартпайды, оған қоңырау шалады - ол келіседі. Осыдан кейін неге жылайсың? Бұл келісудің қажеті жоқ дегенді білдіреді.

Бірақ, бала кезіндегідей, ол анасының келуін алты ай күтті, енді ол оны тағы он жыл күтуге дайын. Сонымен қатар, оған оған қатыгез қарым -қатынас жасалып жатқан сияқты көрінеді, бірақ бұл оның қарым -қатынасқа деген қажеттілігі.

Дәл осындай жағдай қыз үйленген ер адаммен сөйлескенде болады. Немесе егер ол «еркін» қарым -қатынасқа келіссе, бірақ шын мәнінде отбасын қаласа, ол үйленбейді. Ол бұл шарттарға келіседі, өйткені ол жалғыз қалудан қорқады: жаңа адаммен өмір қалай өзгеретінін ешкім білмейді және оған бұл ұнайтын сияқты.

Сұрақтар:

Егер әйел ер адамның оны қолданатынын түсінсе, бірақ онымен қарым -қатынасты үзе алмаса ше?

«Ол қайта қоңырау шалмады» деген жағдай дені сау қыз үшін қарым -қатынастың аяқталуын, ал денсаулығы нашар қызға деген махаббаттың басталуын білдіреді. Бұл жерде қақтығыс бар: есірткі осы адаммен бірге болуы керек.

Бұл жағдайда сізге ереже енгізу қажет: егер сізге бір нәрсе ұнамаса, бұл туралы бір рет айту керек; егер адамның мінез -құлқы өзгермесе, байыпты шешім қабылдаңыз.«Жақсы, сен уәде бердің», «жақсы, біз келістік» деген тіркестермен айқайлаудың пайдасы жоқ: сені үш жыл бойы хайуанаттар бағына апармаған ата -анаңмен осылай сөйлестің.

Мұндағы жағдай қарапайым: мен өзімді ыңғайсыз сезінемін - мен бұл туралы айтып отырмын, егер мінез өзгермесе - сіз қарым -қатынасты тоқтатуыңыз керек. Алдымен сіз шұжық боласыз, себебі сіз нашақор ретінде осы эмоцияларға мұқтажсыз, оның бастысы-өзін-өзі аяушылық.

Бірақ егер сіз бұл мінез -құлықты қолдансаңыз, онда жағдайды тез жіберіңіз, сонда ер адамдар сізге басқаша қарай бастайды. Өйткені анасы оған бірдеңе айтқан кезде, ол айтпаған кезде, ол жастыққа жылаған жоқ, жүрді де, басымен қолымен ұрды.

Егер адам бұрын үйленген болса және отбасы болса, бірақ ол серіктесінің мінез -құлқында бір нәрсеге ашулана бастаса ше? Егер ол шұлық тастаса немесе шұлық лақтырса, ажыраспаңыз. Мен берілуім керек пе?

Сізге біреу сізді тепкілей бастаса, бұл ажырасуға себеп болады, ал егер ол ұрса, сіз шыдамды бола аласыз. Кез келген тітіркендіргіш кішкентай нәрсе триггер болуы мүмкін. Шын мәнінде, сізде және сіздің күйеуіңізде шынымен ішкі жанжал бар, бірақ шағымданатын ештеңе жоқ, өйткені ол өзін дұрыс ұстайды.

Психика осылай реттелген, ол оны лақтыратын нәрсені бірден табады. Сіз оған: «Шырмамаңыз», - дейсіз және ол жалғастырады. Сіз тарауыңыз керек. Әйтпесе, сіздің балаларыңыз қорқынышты жеккөрушілік атмосферасында өмір сүреді және ата -аналардың үнемі жанжалдасатынын түсінбейді.

Күйеуі футбол көргісі келетін, ал әйелі балетті көргісі келетін жағдайлар болады. Егер екі теледидар сатып алу мүмкін болмаса және жағдай қайталанса, сіз дұрыс емес адамға үйлендіңіз. Сіздің идеологиялық үйлесімсіз екеніңізді көрсететін жүйелік мәселелер бар.

Егер әрекет бір реттік болса, оған көз жұмуға болады; егер бұл қайталанса, сіз күйеуіңізбен емес, өзіңізбен қақтығыста өмір сүре бастайсыз.

Сіздің жағдайыңыздан шығудың екі жолы бар. Жануарлардың екі реакциясы бар: олар не күреседі, не қашады. Асығыс және терең сезім жоқ: олар жағдайды тез бағалап, шешім қабылдайды. Сіз жағдайды қабылдай аласыз, бірақ олармен татуласпаңыз: сіз шұлықтарды лақтырасыз және бірге шапалақтайсыз.

Сонымен қатар, сіз істеп жатқан ісіңізді ұнатуыңыз керек, әйтпесе күйеуіңізді өзгертуіңіз керек. Қорқыныш - бұл басқа мәселе.

Сіздің ережеңіз бойынша мен жас жігітке маған ұнамайтын нәрсені айттым. Ол мінез -құлқын өзгертті, бірақ ол бірнеше аптаға ғана жоғалып кетті. Біраз уақыттан кейін ол пайда болды, жиі қоңырау шалып, келуге талпыныс жасай бастады. Мен қарым -қатынасты жалғастырғым келмейтінін түсінемін. Егер сезім әлі де сақталса, оның әрекетіне реакцияны қалай тоқтатуға болады?

Мен өз мақаламда, егер мен адамның либидосын өзгерте алсам, мен, ең алдымен, Нобель сыйлығын алатынымды жаздым. Мен мұны өз бетімше жасай алдым. Біраз уақыт бұрын мен өте жақсы қызға ғашық болдым, оған ешқандай шағымдар болған жоқ. Бірақ ол екі рет дәл солай жасады: біз кездесуге келістік, қоңырау шалуымыз керек - ол телефонды алмайды. Бірнеше сағаттан кейін ол қоңырау шалып, кешіккенін айтады.

Келесі күні жағдай қайталанады. Ол менің балалық сезімімді бұзды және оны әдейі жасамады: ұзақ уақыт жалғыз тұру, көп жұмыс істеу, ешкімге тәуелді болмауға үйренді. Мен оны кінәламаймын - бұл оның өмірі. Бірақ болған оқиғадан кейін мен оған ешнәрсе сезбейтінімді түсіндім, бұл ұят, себебі мен оны жақсы көрдім. Біз қайтадан тырыстық, бірақ сезім қайта оралмады, психика баяулады.

Сіз өзіңізді бұзуыңыз керек. Сіз мұны істегеніне ренжідіңіз, бірақ ол сіз үшін еркек, себебі ол сізді азапқа салады. Маған, шамасы, бұл сезім ұнады, бірақ мен одан құтылдым.

Өздерін жақсы көретіндерді жақсы көретін адамдар үшін қалғаны бос кеңістік: олар олар үшін ештеңе сезбейді. Психика әрқашан ұтымды әрекеттен мықты, және біз ойлағанның бәрі мағынасы жоқ.

Сіздің көзқарасыңызды өзгерту үшін, мұндай жағдайларда басқаша әрекет етуді бастау керек: өмірде сізге бір нәрсе сәйкес келмесе, сіз еңкеймей қарым -қатынасты үзуіңіз керек.

Біз бәріміз ата -анамыздың мінез -құлқын күнделікті қайталаудан қалыптастырамыз - бұл біздің психикалық жауаптарымызды қалыптастырды. Өзіңізбен де дәл осылай жасауға тырысыңыз: белгілі бір тәртіппен жүріңіз, осылайша психиканы жаңа жүйке байланыстары мен жаңа психикалық реакциялар қалыптастыруға мәжбүр етіңіз.

Қарым -қатынас аяқталғаннан кейін серіктестен кешірім сұрауға ішкі қажеттілік пайда болды: ол мені алдады, содан кейін ғана кетті. Бұл қажеттілікті сезінуді қалай тоқтатуға болады?

Оның көзқарасы бойынша ол сізді ренжіткен жоқ, және ол кейбір жағынан дұрыс. Менің досым да маған жамандық жасаған жоқ. Көптеген нейротиктер бәрін әдейі істеп жатыр деп санайды, бірақ олай емес. Жәй ғана адам қандай болса, солай: ешкімге ешкім кінәлі емес, тек бір -біріңе сәйкес келмейсіңдер.

Сіз оны әлі де ұнатасыз, бірақ оның алдауының арқасында ол сізге осылай жасай беретінін түсінесіз. Ал сіз дұрыс ойлайсыз. Тек тәкаппар әйелдер олармен бәрі басқаша болатынына сенеді - олай болмайды.

Өзіңізге ереже жасаңыз: егер сізге бір нәрсе ұнамаса, оны өзіңізге зиян келтірмеңіз. Маған оның алдағаны ұнамады - эмоцияларға назар аудармаңыз, ол туралы ұмытуға тырысыңыз.

Біраз уақыт, инерция кезінде сіз әлі де реніш сезінесіз және бәрі басқаша болуы мүмкін деп ойлайсыз. Сіз оған тартыласыз, себебі сізде қиналғыңыз келеді. Егер сіз ережелерді сақтасаңыз, ол өтеді.

Мен 38 жастамын, мен үйленген жоқпын және балам жоқ, бірақ мен берік отбасы құрғым келеді. Салауатты және адал қарым -қатынасты қалай құруға болады?

Алдымен сіз оларды өзіңіздің басыңызға салуыңыз керек: сіз өзіңіздің өміріңіздің қалай көрінетінін түсінуіңіз керек. Сіз өзіңізге қатысты бастан кешкеннің бәрін еркектерге қатысты қалай бастан өткеруді үйренуіңіз керек.

Мысалы, сіз өзіңізді жақсы көрмейсіз - сіз ер адамды да жақсы көрмейсіз; сіз махаббатқа лайық болу керек деп ойлайсыз - ол өзінің бір нәрсе екенін дәлелдеуі керек; сіз психикалық тұрақсызсыз - сіз осындай серіктес аласыз.

Бүгінде неке «махаббат - махаббат емес» қарым -қатынасқа негізделген. Бастапқыда неке сезімге ешқандай қатысы жоқ еді: бұл қоғамды ұлғайту, ұрпақты болу, өз өмірін жақсарту әрекеттері үшін жасалды, сондықтан таңдау критерийлері денсаулық, байлық, жақсы тұқымқуалаушылық және босану болды.

Егер сіз адал қарым -қатынас пен берік отбасын қаласаңыз, онда сіздің миыңызбен адал қарым -қатынасыңыз және өзіңізбен берік отбасы болуы керек.

Әйеліңіздің бұрынғы серіктестеріне қалай қарау керек?

Мәселе оның жыныстық серіктестерінде емес, сіздің сенімсіздігіңізде. Кавказда және басқа да көптеген елдерде еркектің кешендері болмауы үшін пәк қызға үйленуге деген құмарлық бар: онымен салыстыруға ешкім жоқ. Бұл өзін-өзі бағалау мәселесі. Егер сіз ер адам ретінде өзіңізді толық сезінсеңіз, сізге бұрын кім болғаны маңызды емес, өйткені қазір сіз таңдалдыңыз.

Егер адам өзінің невротикалық екенін сезсе, серіктесті қалай таңдауға болады?

Өмір бойы мен өзара жанашырлық танытпағандарды жақсы көрдім. Бұл анамның маған әрдайым қол жетпейтіндігіне байланысты және мен оның назарын аударуға тырыстым. Мен мұны жеңе алдым: енді маған қызығушылығы жоқ адамдарды тартпаймын. Сіз жақсы көретін адам балалық шақпен байланысты болуы керек. Сезімдеріңізге берік болыңыз.

Дүниежүзілік денсаулық сақтау ұйымы ғашық болу жағдайын шындықтың мүлде жоқтығы ретінде қарастырады - бұл уақытша психикалық бұзылулар. Сіз қуанышты сезінсеңіз де, сіз адамды әлі де жеткіліксіз қабылдайсыз: сіз оны емес, оған деген көзқарасыңызды қабылдайсыз. Егер сіз «ұнамайды, қош болыңыз» ережесімен әрекет ете бастасаңыз, сіз оны тез тоқтатасыз.

Қарым -қатынас үшін қоғамдағы тең әлеуметтік мәртебе қаншалықты маңызды?

Мұнда бірнеше мысалдар келтірілген. Жан -Жак Руссо эксперимент ретінде сауатсыз шаруа әйеліне үйленді, оның өліміне қатысты - бұл нұсқа ол қайтыс болғаннан кейін де болған, бұл дұрыс емес, бірақ олардың қарым -қатынасын сипаттайды.

Тағы біреуі: Наталья Водиановадан слесарьға тұрмысқа шығуға болады ма деп сұрады, оған ол: «Әрине! Бірақ біз қайда кездесеміз? » Менің ойымша, Ленин мен Крупская сияқты ортақ мүдделер маңызды рөл атқарады.

Ғашық болу кезеңінде ешқандай айырмашылық жоқ: адам өзінің серіктесі кім екені және ол кіммен жұмыс істейтіні туралы ойламайды. Содан кейін жанашырлықтан перспективаға, балалық шақтан ересек өмірге ауысады.

Егер екі серіктес те невротиктер болса, қандай да бір жолмен ортақ тіл табуға бола ма?

Бүкіл әлемде миллиондаған адамдар невротикалық қарым -қатынаста. Көптеген адамдар туылғаннан бері соншалықты жаман және қиын өмір сүрді, олар оларды мүлдем табиғи деп санайды. Олар невротикалық сезінбейді, керісінше, олар барлық мүмкіндігі шектеулі адамдар жанжал шығарады деп ойлайды.

«Ащы», «Ащы-2» және «Ең жақсы күн» фильмдерінің авторы Жора Крыжовников лунилер туралы комедиялар жазды, бірақ олар солай өмір сүреді. Барлық кейіпкерлердің басы ауырады, бірақ сонымен бірге олардың сезімдері бар және олар қарым -қатынаста. Өкінішке орай, адамдардың көпшілігі қайғы -қасіретке үйренеді, оларға бұл қалыпты жағдай сияқты көрінеді.

Бұған біздің әдебиет, театр, кино мен музыка - барлық мәдениет үлес қосады. Толстой мен Достоевский көрнекті өкілдер. Біріншісі үнемі әйелін алып келді және балалармен жиырмасына дейін сөйлеспеді. Бірақ ол шаруалармен араласып, демагогиямен айналысты және ол жазғандарға мүлде сәйкес келмеді. Бірақ ол өз -өзімен күресті.

Екіншісі әйелінен зергерлік бұйымдарды алып, оларды картада ойнады. Өмір олар жазғандай емес, бірақ олар керемет жазады. Қайғы -қасірет идеясы - орыстың қасиеті. Азапты өсіретін православие де үлкен рөл атқарады.

Көптеген адамдар басқа өмірді білмей, невроздар мен манипуляцияларсыз зардап шегеді және өледі. Менің ойымша, адам бақытты болуға лайықты және бола алады. Дені сау адам әрқашан өзін таңдайды, ал невротикалық адам әрқашан қарым -қатынасты таңдайды. Бұл олардың арасындағы айырмашылық.