Ата -ана енді құдай болмаған кезде

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ата -анам мен бес жасымда ажырасқан. Анам екеуміз кенже әпкеммен басқа пәтерге көшкенде менің өмірім өзгергенін түсіндім. Бұл сұр күн әлі есімде - терезенің сыртындағы жалаңаш ағаштар, заттарымыз салынған жәшіктер және менің бөлмемдегі оғаш күлгін тұсқағаздар. Бұрын ата -анам жақсы араласпаған, бірақ бұл әрекет оларды өмірімде ғана емес, менің де ойымда бөлді.

Біз қауіпсіз жерде жүрген барлық таныс адамдар көшіп кеткендіктен. Бәрі өзгерді: менің үйім, мен тұратын аймақ, балабақша, отбасымның материалдық жағдайы. Ең бастысы, әкем ешқашан, ешқашан үйде болмаған, ал анам күнделікті мәселелерді шешумен айналысқан. Кішкене кезімде мен әрқашан кешке үйден табатын сүйікті ата -анамның қауіпсіздігінен айырылдым. Бала кезімде маған олардың соғысып жатқаны маңызды емес еді, бастысы - бұл үлкен адамдар менің әлемімді жақсы жаққа айналдырды, тек үйде бол.

Жалғыз анаммен өмір анам мен әкемнің өмірінен мүлде өзгеше болды. Бұл ажырасу менің әлеуметтік өмірімдегі үлкен өзгерістермен тұспа-тұс келді: жаңа балабақшаға, содан кейін мектепке, содан кейін жаңа мектепке, жаңа жауапкершілік пен жауапкершілікті үйрену қажеттілігі-бәрін-баланың өмірін 5 жастан бастап жүргізетін барлық нәрсе. 18 -ге дейін. Осының бәріне мен күн сайын әкемсіз, бірақ анаммен бірге өмір сүруге тура келді.

Сол кезде мен басқа ананы армандадым-ол мектептен қайтуым үшін үш тағамнан тұратын кешкі ас береді. Анам істей алмады, себебі ол бос емес еді. Бірақ содан кейін мен оны түсіне алмадым. Менің анам менің өмірімде үнемі болатын жалғыз басты адам болғандықтан, менің өмірімдегі әділетсіздік туралы барлық шағымдар оған қатысты болды. Бәріне анам кінәлі болды: бізде үйде тамақ жоқ, менде жаңа сәнді киім жоқ, үнемі ақша жетпейді, курстастарым сияқты шетелге демалысқа шықпаймыз … Бұл тізім шексіз Кейінірек мұнда өтпелі жастағы ата -ана мен баланың арасында жиі болатын жанжалдар қосылды, ал анам мен үшін мүлдем теріс фигураға айналды - ол менің ойымша нашар ананың бейнесімен біріктірілді.

Әкем менің өмірімде мереке сияқты және көбінесе мереке күндері пайда болды. Ол сол кезде менің өміріме ойға сыймайтын нәрсені әкелді: жаңа ойыншықтар, түрлі -түсті балмұздақтар әкелді және кино көрсетті. Бала кезімде менің туған күнім Жаңа жыл мерекесінен тура алты ай өткеніне өте қуаныштымын. Мұндай күнтізбелік тарату менің әкемді жылына кемінде екі рет көретіндігімнің кепілі болды. Әр мерекенің әдеттегі таңы менің сұрағыммен басталды: «Әкем келер ме?» Сол кезде мен өзімнің сиқырлы ойлау қабілетімді күш пен күшпен қолдануды үйрендім. Егер мен өзімді ұстасам, мысалы, бөлмемді жинасам немесе кітап оқысам немесе тәттілерден бас тартсам, онда әкем міндетті түрде келеді. Егер әкем келмесе, мен бұған жеткілікті тырыспадым деп ойладым және келесі жолы бар күшімді салуға уәде бердім. Әкем мен үшін мінсіз әке болды. Ол объективті түрде қате болса да, ол әрқашан бәрін дұрыс жасады деп сендім. Мен әкем бәрін басқалардан жақсы білетініне сендім және оның қателіктерін байқамадым.

Мен ұзақ уақыт бойы екі полюсте тұрдым: мен анамның айтқандарының барлығын жоққа шығардым және әкемнің айтқандарымен толық келісемін. Өмірге деген көзқарас мені жетім рөлінде қалдырды, өйткені мен ата -анаммен нақты қарым -қатынас орната алмадым. Бұл бөлінуге түсіп, мен екеуінен де айырылдым. Мен әкеме деген өшпенділікті сезіне алмағанымдай, анама деген сүйіспеншілікті сезіне алмадым. Сонымен қатар, мен өмір сүре алмадым, өйткені менің өмірім әкем мен анаммен қарым -қатынасымның жалғасы болды: менің өмірімдегі көптеген ұмтылыстар әкеме берілгендік немесе анамды қабылдамау актісі болды.

Егер сіз менің сезімімді метафораға аударсаңыз, онда сіз екі мүсінді елестете аласыз. Әкемнің мүсіні өмір бойы өте биік болды - мен оны тіпті көре алмайтындай етіп, оның ақ тасынан күннің нұры қалай көрінетінін ғана көруге болады. Ал ананың мүсіні қараңғы зынданда жасырылған - шығарылған, бірақ ұмытылмайды.

Сонымен, өмірдің 32 -ші жылында және жеке терапияның 5 -ші жылында мен анамның жақсы ана екенін байқай бастадым. Әр кеш сайын анам бізді әпке ретінде жатқызғанда, ол бізге ән айтты немесе кітап оқыды. Ол мұны біз ұйықтағанға дейін немесе шаршап ұйықтағанша жасады. Мен оны «Мама, оқыңыз!» Деген сөздермен ояттым. Және ол оқыды. Бұл Михаил Пришвиннің ертегілері де, әңгімелері де, менің сүйікті Ежелгі Греция мифтері де. Мен барлық кейіпкерлердің оқиғаларын мектепте басталмай тұрып білетінмін. Менің ойымша, менің жақсы әдебиетке деген талпынысым анамның арқасында, сондықтан қиял мен логикалық ойлау жақсы дамыған. Ақшаның жоқтығына қарамастан, анам маған шынымен жақсы киіну дегенді үйретті, бірақ мен одан тігуді, көруді және сұлулықты жасауды үйрендім.

Ананың бейнесі жарыққа көтерілген сайын, мен үшін анаға деген махаббат пен тану сезімдері қол жетімді болады. Бұл кезде мен әкемнің бейнесі биік, күн сәулесінен тұғырдан қалай түсетінін байқай бастаймын. Кенеттен менің ойымда сырттан байқалатын, бірақ мен үшін ұзақ уақыт жасырылған жұмбақ пайда болды - көптеген мәселелерде менің балалық шағыма әкем кінәлі емес. Біртүрлі күмәнмен - мен әлі де әкемнің жаман болуы мүмкін екенін мойындауға қиналамын - мен шешемнің маған көп жұмыс істегені және маған жылулық бермегені туралы ойлана бастаймын, өйткені әкем бізге жеткіліксіз сыйлады. ақша. Ыңғайсыздықпен мен әкемнің қателіктерін есіме түсірдім: менің туған күнімде әпкеме гүл шоғын қалай тапсырды, себебі Мен оны туған күн қызы деп ойладым, ол қалай шетелге демалуға кетті және анасына ақшасы жоқ екенін айтты. Бұл ашылымды жасай отырып, мен әкемнің жаман әрекет еткенін түсінемін. Мен ренішпен, жеккөрушілікпен және көңілсіздікпен өмір сүремін. Бірақ мен мұнымен тоқтап қалмаймын. Уақыт өте келе, бәрі осылай болғанына қынжыламын.

Сонымен қатар менде біртүрлі сезімдер пайда болады: жеңілдік пен еркіндік. Жұмақ пен тозақтың ортасында екі қуатты бейне кездескен кезде мен нағыз ата -анамды табамын. Маған әкемді зынданға түсіріп, анамды жоғары көтерудің қажеті жоқ. Әкемнің арқасында менің мінезімде амбиция, байсалдылық және эгоизмнің сау дозасы сияқты қасиеттер бар. Бұл толық тізім емес, мен әкемнен көп нәрсені алдым, мен оған және анама ризамын. Мен ата-анамнан құдіретті құдайларды емес, жақсылық пен жамандықтың адамдық қасиеттерінің жиынтығы бар қарапайым тірі адамдарды көремін. Олар өздерін адал деп санайтындай өмір сүруге тырысты. Олар өз армандарына жетуге тырысты және бәрі осылай болғанына олардың кінәсі жоқ. Маған енді олардың әрқайсысына адал болудың қажеті жоқ және екіншісінің сүйіспеншілігін табу үшін мезгіл -мезгіл біреуінен бас тарту қажет емес.

Ата -анам әлі күнге дейін бір -бірімен сөйлеспейтініне қарамастан, олар менің ішімде бірге. Жоқ, бұл олардың шай ішіп отырған сүйкімділерінің суреті емес. Бұл менің әрқайсысын сол күйінде тануым туралы әңгіме. Бүгінде әр ата -ана сезімнің барлық жиынтығына қол жеткізе алады, мен анамды да, әкемді де жақсы көретінімді білемін. Мен жетім болуды тоқтаттым, өйткені олардың әрқайсысымен менің ерекше, әрқашан қарапайым емес, шынайы қарым -қатынасым бар. Әр ата -ананың өз өміріне құқығын тану арқылы мен өз өмірімді сүруге құқықты алдым. Егер мен бұрын шешеме ұқсамауды немесе әкеме ұқсамауды таңдасам, бүгін менің таңдауым - менің пікірім және менің жолым. Ата -анам менің құдіретті құдайларым болудан қалды, мен оларға қандай да бір түрде қызмет етуді тоқтаттым. Енді мен өз өміріме құқығы бар ең қарапайым адаммын.