Мама-8 туралы рефлексия. Гендерлік теңсіздік немесе Зейгарник эффектісі

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ескі анекдот бар. Мен мұнда толықтай келтіремін.

«Күйеуі іссапардан оралады, пәтерге кіреді, ал әйелі сүйіктісімен бірге. Ол бірден әйелінің шашынан ұстап, дұрыс құйды.

Әйелі қайын енесінен үйге келеді, сол жерде-күйеуі қожайынымен. Әйелі оны қағып, дұрыс құйды.

Моральдық: не болса да, әйел кінәлі ».

Бұл анекдот неге есіме түсті? Өйткені дәл осындай жағдай ерлі -зайыптыларға қатысты жиі кездеседі. Егер неке кезінде қандай да бір қиындықтар туындаса, бұл әрқашан әйелдің кінәсі.

• Күйеуі ішті - ол кімге үйленетініне жақсы қарамады.
• Күйеуі неке кезінде іше бастады - оны әкелді.
• Күйеуі кетіп қалды - оның өмірін төзгісіз етті.
• Күйеуі ұрды - арандатты.
• Күйеуі ақша бермейді - ол олай сұрамайды.
• Күйеуі жұмыс істемейді - әйелі өзіне және балаларға күтім жасауға шабыттандырмайды.
• Күйеуі көмектеспейді - ол шамадан тыс тәуелсіздік көрсетті.
• Күйеуі әрқашан отбасынан тыс істермен айналысады - ол оған оның қаншалықты маңызды екенін түсіндіре алмады.
• Күйеуі айқайлайды - әйелі әйтеуір оның жанжалын қолдайды.
• Күйеуі алдайды - ол жақсы емес еді, ақылды және әдемі күйеулер алдамайды …

Сіз бұл ертегілерді білесіз бе? Олай болмаған жағдайда сіз Батыс Еуропада немесе АҚШ -та тұрасыз. Өйткені біздің шындығымызда бұл бұрмалаулар айқын көрінеді. Және олар терапияда ерекше байқалады. Отбасылық сессиялардың оннан тоғызы әдетте ана туралы. Егер әкем жоғарыда айтылғандардың барлығын (агрессивтілік, маскүнемдік, жауапсыздық, инфантилизм) иеленсе де, ересек бала ойланып: «Ия, бұл оған оңай болған жоқ», - деді де, бір минуттан кейін қайтадан анасына қатты шағымдана бастайды. Дегенмен: назар аударыңыз! - ол жұмыс істеді, ер адам кеткенде балалармен бірге болды, қамқорлық жасады және мүмкіндігінше тырысты … Бірақ бәрібір оған кінәлі! Кешіріңіз! Кешіріңіз! Оған Gucci «Guilty» әтірін сатып алыңыз!

Мен асыра айтқан жоқпын. Сізге «классикалық» мысал келтірейін. Терапияның үшінші жылы, клиент Марина, 35 жаста. Ақылды, әдемі, білімді. Үйленген. Анасы мен әкесі ажырасқан - ол Марина 3 жасында кеткен. Бұған дейін әкем ішімдікке салынып, қатал болған. Осыдан кейін ол дәл осылай жасады, бірақ басқа әйелдермен және басқа адамдардың балаларымен. Ақша тапты, жоғалтты, бизнесті ұйымдастырды, өртенді. Ал ол ішті, ішті, ішті … Көмектеспеді. Ақша бермеді. Шамамен 30 жыл бойы оның өмірінде пайда болмады - содан кейін кенеттен - «Қызым! Қымбаттым! Қымбаттым! Мен сені іздедім! Кешіріңіз, мен кінәлімін! Мен 12 сатылы алкоголизмнен емделу бағдарламасынан өттім! Менің өмірім өзгерді! Мен бәрін түсіндім!»

Ал Марина кешірді … Ал неге кешірмеске - ол сыйлықтар береді, ақша береді, немересімен скрипка жасайды. Үлгілі әкесі мен атасы!

Бірақ Марина мұнымен келмейді. Бізде 107 -ші кездесу - Марлезон балетінің 107 -ші бөлімінде …

Мәселе анамда. Анам түсінді. Анасы Маринаның өміріне енеді. Ол оған күн сайын қоңырау шалып, жағдайын біліп тұрады. Ал Марина ашуланды! Ал ол анасына дөрекі жауап береді. Ал ол анасы туралы ойлағаннан кейін, ол «тегістеледі» және «шұжық» болады. Және ештеңе көмектеспейді - бұл қалыптасқан аллергиялық реакция сияқты. Кез келген ананың өмірдегі келбеті үшін.

Бірақ әкем әдемі. Ол кішкентай қара көйлек тәрізді. Сіз оны сирек киесіз, ол өте жақсы сәйкес келеді, бұл гардеробта қажет. Әкем айына немесе айына бір рет келеді, Маринадан өмірі туралы қызығушылықпен сұрайды, немересіне баруға рұқсат сұрайды. Жалпы алғанда, «шекараны бұзбайды». Бірақ анам бұзады. Маринаның өзі анасынан науқас қызымен бірге отыруды сұрайтыны маңызды емес, демалыста демалысқа шықпау үшін - бұл жұмыста қатаң. Марина демалыста (жылына бір рет), Вильнюсте немесе Варшавада дүкенге бару (айына бір рет), шаштаразға бару, маникюр, педикюр жасау үшін (аптасына бір рет) анасын не пайдаланатыны маңызды емес.), қызбен кездесу (екі аптада бір рет) … Орташа есеппен алғанда, апасы аптасына екіден жетіге дейін қажет - іссапарлар, жұмыста төтенше жағдайлар болады, ал қыз әлі үш жасқа толмаған. ол балабақшаға бармайды, ол бір апта жүреді, бір апта ауырады. Осының бәрімен, бала күтіміне байланысты декреттік демалыс алған және Марина қызына жеке балабақшада «әлеуметтену» керек деп шешкенше, онымен екі жарым жылға дейін болған.

Марина бәрін түсінеді - және анасы қанша істеді және жалғастыруда, ал анасы болмаса ол өзінің сүйікті және өте жақсы төленетін жұмысына бара алмайтын еді … Бірақ бәрібір ашудың көлемі егер оның анасы, егер оны өлшеуге болатын болса, сұмдық болар еді, ал ризашылық мөлшері нөлге жуық.

Ал әкеммен - қарама -қарсы сурет. Үлкен ризашылық пен шамалы реніш: «Осы жылдар бойы менімен бірге болмағаның өкінішті».

Марина нені қалайды? Ол ананың «қосулы» және «өшірілген» екі түймесі бар құрылғы сияқты жұмыс істеуін қалайды. Енді оған Марина керек - Марина түймені басып - анасы пайда болды. Тапсырысты үнсіз орындады - және де үнсіз, үнсіз кетті. Бірақ анасы:

• Ол Маринамен әр түрлі ақымақ тақырыптарда сөйлескісі келеді, бұл ашуландырады!
• Марина үйге оралған соң кетпейді - бұл ашуландырады!
• Ол үй жұмысын Марина сұрамаған кезде жасайды - бұл ашуландырады!
• Қоңыраулар - бұл өте ашулы!
• Немересін еркелетеді - жай ғана ашуланады!
• Кейде ол Маринамен дауласып, келіспейді - ол ашуланады!
• Маринаны ұнатпайтын адамдармен сөйлеседі және олар туралы бірдеңе айтуға тырысады - бұл мені ренжітеді!

Тізім ұзақ. Анама бәрі ұнамайды: Маринаның келесі наразылығынан кейін өзін ұстағанда ерінін қалай ашуландырады. Ол үйге таңқурай мен құлпынай қалай әкеледі - Марина бәрін өзі сатып алады, оған қажет емес. Ал немере көйлек пен шалбарды, ал күйеу үшін көйлек пен шалбарды үтіктеу - мағынасыз жаттығу! Маринаның үйінде төсек -орын төсеніштерін үтіктеу туралы ештеңе айтуға болмайды - әлемнің ешбір жерінде мұны қонақүйлерден басқа ешкім жасамайды … Кейде ол: «Мен әкемнің неге ішкенін түсінемін … Егер ол үнемі осылай болса, мен түсін … мен өзім кейде мас болғым келеді … Ол мені қайта естімегенде … »

Маринаны тыңдай отырып, менде екіұшты сезім бар. Бір жағынан, мен түсінемін - шынында да, менің анам тым көп істейді, Маринаға тым қамқорлық жасайды, күйеуі мен баласына тым қамқорлық жасайды.

Екінші жағынан, мен ашуланамын. Егер анам сізді қатты ренжітсе - оның көмегінен бас тартыңыз! Мүлде! Өмірдің жаңа ережелерін талқылаңыз, пәтердің кілтін алыңыз, өзіңізді түсіндіріңіз. Және оны қолдануды тоқтатыңыз. Анам - мұғалім, жас зейнеткер. Ол әрқашан жұмыс тауып, өмірін біртіндеп жаңа нәрсемен толтырады. Бірақ Марина қос хабарды жөн көреді: «Сен қалай шаршадың» мәтініне «Мені тастама, мен сенсіз шыдай алмаймын» деген сөз бар. Мен ойлаймын: мүмкін күйеуімнің үтіктелген көйлегі мен шалбары, бақытты бала мен таза үй анаммен сөйлескенде онша қымбат емес шығар … Бірақ Маринамен салыстыруға ештеңе жоқ - анасы әрқашан сол жерде болған, Келесі «ол мені қалай алды» фильмі ойнайды …

Маринаға анасына қатысты бір маңызды сезім жетіспейді. Бұл сезім - бұл ризашылық. Анасы көп берді және қызына беруді жалғастыруда. Бірақ бәрі дұрыс емес, бәрі ондай емес … Кейде анасы Маринадан көзіне жас алып кетеді, кейде қызы телефонмен ұрыса бастағанда телефонды қояды … Бірақ анасы үнемі қайтып келеді. Қызы оны қалай қорласа да, қабылдамаса да, ұрысса да …

Анам сізге онымен осылай жасауға мүмкіндік береді.

Бірақ әкем ондай емес. Ол алкоголь әлеміндегі 30 жылдық одиссейден жаңа ғана «оралғанда», Марина оған қарсы талап қоюға тырысты. Бірақ әкем нық айтты: өткенді өзгерту мүмкін емес, ал сен мені, әкеңді қабылдайсың, барлық шағымдар мен айыптаулардан бас тартасың, немесе мен сенің өміріңді тастаймын. Маринаның ашуы мен уайымын «ағызатын» біреудің болғаны жақсы - терапевт, дәл сол ана, ол өзін әдепті ұстады, ештеңе айтпады және істемеді. Мен сенімдімін - ол ренжіді де, ренжіді де … Өйткені ол Маринаға жанын салды. Ол бір жарым рет жұмыс істеді. Ол кішкентай баламен мүмкіндігінше айналды - оның мұндай көмекші анасы болмады. Ол қызының махаббаты мен ықыласынан құр қалмауы үшін бәрін жасады. Ол киіндірді, жүргізді, мұғалімнің тиынымен дамыды … Біз ол үшін қандай баға төлегенін білмейміз - жалғыздық, буындардың ауыруы, ұйқысыздық … Бірақ ол қолынан келгенін істеді. Ал әкем ештеңе істемеді. Ал қазір ол шоколадта - анам мені ренжітеді.

Мен гендерлік әділетсіздік туралы үнемі ойлаймын. Өйткені әкесінің аты бар немесе мүлде жоқ көптеген отбасында - бала фамилиясы мен әкесінің атын алады - анасы БӘРІН істейді.

Бірақ содан кейін бала өсіп, балалық шағы ұмытылады. Ол тек ананың «алу», «бақылау», «тым қамқорлық» бөлігін көреді және онымен төбелеседі. Бірақ бұл бөлік дәл осылай пайда болды, себебі екінші серіктес БОЛМАЙДЫ. Әдетте ата -ананың екеуінің де істеуі керек нәрсені бір ана жасады. Әрине, ұзақ уақыт бойы жүзумен айналысатын және иық белбеуін дамытатын спортшы ретінде анасы бірнеше жылдар бойы дәл екі қабатты жүктеме түсетін «бұлшықеттерді» дамытып келеді. Және ол өзінің күтіміне, күтіміне және көмегіне жаттықтыруды жалғастыруда, себебі жүктемесіз бұлшықеттер ауырады және ауырады.

Спортшылар спортты қалай тастайды? Әдетте олар жарақатына немесе жасына байланысты кетеді. Қамқор аналар күтуші-асыраушы-тазалаушы-мұғалім қызметінен қалай кетеді? Немесе бас тарту, қорлау, елемеу жарақатынан немесе қатты дискіде жазылған «Шынайы махаббат» бағдарламасын орындай алмайтын жасқа байланысты. Бірақ бұл бағдарламаны жай ғана өшіру мүмкін емес сияқты. Олар естімейді. Байқамаңыз. Олар ренжіді, бірақ бәрібір көмектесуді жалғастыруда.

Неге? Өйткені көбінесе олардың өмірінде басқа ештеңе болмайды. Керемет кеңес: «ӨЗ ӨМІРІҢІЗДІҢІЗДІҢ» жұмыс істемейді, өйткені оларда мұндай өмір жоқ. Бала тәрбиелеу, жұмыс істеу, жүгіру, тырысу … Бұл олардың өмірі еді. Ал содан кейін - бұл сізге қажет емес … Қалай қалпына келтіру керек? Бұл «жеке өмір» деген не? Бұл өмірде өмір сүруді қалай үйренуге болады - және шын мәнінде, балаларыңыз үшін қажет болмайтын және немерелеріңізден бас тартатын жалғыз өмір сүру?

Батыс үлгісінде сіз зейнетақы жинау үшін саяхаттай аласыз, жаңа адамдармен танысасыз, шығармашылықпен айналысасыз, үшінші жастағы университетте оқи аласыз … Шығыста сіздің балаларыңыз сізді ешқашан тастап кетпейді және сізге қолдау көрсетіп, қамқорлық жасайды. сенің өлімің Тек біз, «шығыстан батысқа» өтпелі модельде өмір сүріп, не істеу керектігін білмейміз. Балалар ескі, коммуналдық тәртіпте тәрбиеленді - олар қолдарынан келгенін де, істей алмайтынын да жасады, өзара көмек туралы, отбасының маңыздылығы мен құндылығы, өзара көмек туралы сөйлесті, бәрінен бас тартып, ең жақсысын беруге тырысты … Рас, отбасылардың жартысы, Рим Папасы жоқ - бірақ біздің әйелдер жылқыларды қалай тоқтатуды ұмытып кетті ме? Уақыт өтті, құндылықтар өзгерді, енді балалар шекаралар, жеке кеңістік туралы айтады, үйдегі тұздалған қияр мен джемнен бас тартады … Олар ананың қажет және маңызды, мағыналы болуы қаншалықты маңызды екенін түсінбейді. балаларына назар аударды.

Бұл көптеген қазіргі отбасылардың шындығы, онда анасы баласын жалғыз тәрбиеледі. Ол бұл ауыр жүкті сүйреп апарды - енді ол бәрін жасады, ал бала өсіп, табысты, білімді, ақылды (өте ақылды) болды - оған қажет емес. Бірақ оған көп нәрсе қажет емес - құрмет, ризашылық. Және сөйлесу үшін. Және ол соған лайық болуға тырысады - оның көмегімен, қамқорлығымен, балалардың өміріне қосылуымен. Бұрын осылай болатын. Бірақ әлем өзгерді - енді оған: «Сен бізге өмір сүруге кедергі жасайсың», «Бізді жалғыз қалдыр» дейді. Ол ақымақ емес - ол бір кездері осындай ақылды балаларды тәрбиелей алған - бірақ неге олар шешесіне кейбір қарапайым нәрселерді түсіндіруге шыдамдылық танытпайды? Түсіндіріңіз, оның бірден түсінетінін күтпеңіз.

Кішкентай кезімізде анам бізге ертегілерді оқып, ертегілер айтып берді. Кейде ол сол мәтінді жүз рет қайталауға мәжбүр болды - және ол ашуланған жоқ, ренжіген жоқ, «сен ақымақсың ба?» - тек оқу, сұрақтарға жауап беру, сөйлесу … Бізге шынымен де анамызға шыдамдылық жетпей ме - бір, екінші, үшінші, бесінші …

«Мама, мен сені қатты жақсы көремін, мен сенен үйімнің еденін жууды сұраймын - мен мұны өзім жасаймын. Отырған дұрыс ».

«Анашым, өтінемін, менің үйімде құймақ қуырмаңыз - мен диетадамын, ал қуыру балаларға зиянды, қайнатылған олар үшін жақсы».

«Мама, рахмет, біз джем жемейміз. Мен білемін, бұл өте дәмді - мен өзіме бір құмыра сақтаймын, енді болмайды ».

Қиын ба? Бірақ өте емес. Бес, жетпіс жеті немесе жүз отыз тоғыз қайталау-қанша есте сақтау қажет. Біз де бірден түсінуді және үйренуді үйренбедік - бірақ анам шыдамдылық танытты және қайталады, қайталады, қайталады …

Иә, бұл оңай емес, сонау 90 -шы жылдары біз «тәуелділік», «жеке шекаралар», «таңдау еркіндігі» деген сөздерді білмедік … Біз өзгердік - бірақ ата -аналар баяу өзгереді. Ал сіздің супер қамқор аналарыңызға шыдамдылық таныту қаншалықты маңызды. Ал қарым -қатынастың жақсы жаққа өзгеретініне сену қаншалықты маңызды.

Бірақ мен әлі жоқ әкелерге ораламын. Мен әрқашан неге бұлай болатынын ойлайтынмын - әкем жоқ, бірақ бала оған үнемі қатысатын анасынан гөрі жақсы қарайды ма? Менде бірнеше түсініктеме бар.

1. Анам әрқашан болды, бірақ әкем жоқ, ал ол туралы идеялар әңгімелер, мифтер мен қиялдардың негізінде қалыптасты. Анасы балаға әке туралы не айтса да, ол әлі де әкені ерекше, күшті, батыл, өте жақсы деп қиялдайды … Ал егер анасы ол туралы мүлде ештеңе айтпаса? Проекциялар өрісі өте үлкен, және сіз өзіңіздің идеалды бөлікті (әкесі - супер қаһарман) немесе «биліктің қараңғы жағын» (әкесі - шайтан) «орналастыра» аласыз. Бірақ егер әкесі ұзақ уақыт баламен бірге болмаса, ол өз идеяларын растай да, теріске де шығара алмайды және Imaginationland елінің мифологиялық кеңістігінде қалады. Бірақ менің анам сонда болды - және, әрине, ол өзін мінсіз ұстай бермеді. Демек, ананың бейнесі шындыққа жақын, ал әкесі көбінесе идеалды объект болып табылады.
2. Ең алғашқы қорғаныс механизмдерінің бірі - бөліну. Біз оны өмір бойы қолданамыз және әлемді «қара» мен «аққа», Құдай мен Ібіліске, жақсылық пен жамандыққа және … Әке мен Анаға бөлеміз. Бала кезіндегі ана бейнесі Жақсы анаға (тамақтандырады; алады; қамқорлық жасайды) және нашар анаға бөлінеді (бала жылағанда келмейді; жазалайды; қажеттіліктерді қанағаттандырмайды). Бірнеше жылдар бойы біз әдетте бір адамға - ана - бір мезгілде өте жақсы да, өте нашар да болатынын түсінгенде сау амбиваленттілікке келеміз. Ал олардың кейбіреулері полюстер арасында өмір бойы тербеледі: анасы «жақсы», содан кейін «ведьм». Егер бұл бөліну ата -аналық диадқа қатысты болса, онда бала / ересек адам үшін «жақсы ана - жаман әке» екіге бөлінуі болады. Бірақ егер бала / ересек адам бөлуді қолдануды жалғастыра берсе, онда уақыт өте келе полюстер өзгеріп, сурет «жақсы әке - жаман анаға» айналады. Бұл әкесіз отбасында ғана емес, көптеген толық отбасыларда болады. Демек, анасы жоқ әкесі туралы жағымсыз сөздер айтқан сайын, ол ата -ананың негізгі ісін бөледі, ал әкесіне деген сүйіспеншілік пен ананы жек көру түрінде «кері әсер» алу ықтималдығы жоғары болады.
3. Қызықты психологиялық әсер бар, біз аяқталмаған әрекеттерді есте жақсы сақтаймыз. Ол Блума Вольфовна Зейгарник есімімен аталады. Сонымен, толық емес отбасында Зейгарник әсері көп нәрсе біздің анамызбен аяқталатындығында және бір рет емес, керісінше әкемізде болатындығында. Бала мен оның әкесі балық аулауға баруды жоспарлады, бірақ ата -анасы ажырасып, әкесі кетіп қалды. Әкем қызына қымбат қуыршақ сатып алуға уәде берді, бірақ ол оны жуып, ұмытып кетті. Қыз әкесін туған күнін ұзақ жылдар бойы күтті - бірақ ол ешқашан келмеді: екінші әйелі оған тыйым салды … Болмаған, қиялданған, уәде берген және болмағаны есімде, себебі баланың қалауы бар, ниет, мотив - бірақ бірдеңе дұрыс болмады … Және кез келген мүмкіндікте біз үзілген әрекетті аяқтауға тырысамыз. Міне, сондықтан да балалар әкесімен үзілген байланысты қалпына келтіруге ынталы - ол қорқынышты болса да, ішсе де, анасын ұрса да, айқайласа да … Әдетте жақсы, ықтимал қызықты, маңызды, маңызды нәрсе болатын. ешқашан болған емес … Әкесінен бірдеңе алу үшін - махаббат, жылулық, қолдау - бала анасының «сатқындықтарына» барады, ересек кезде әкесімен сөйлесе бастайды …, екіншісі нашар - және оны өз отбасында шығарады …

Әр баланың анасы мен әкесі бар. Олардың арасындағы қарым -қатынас әр түрлі жолмен дамиды немесе мүлде қосылмайды. Кейде олар бақытты өмір сүреді және сол күні өледі. Кейде олар бірге тұрады, ант береді, татуласады, сүйеді, салқындайды … Кейде олар тез тарайды және жаңа отбасылар құрады немесе жалғыз тұрады …

Парадокс - ересек баланың ата -анасымен қарым -қатынасын анықтайтын формуланы шығару мүмкін емес. Сондықтан, кейде біз көп нәрсе жасаған ананың қадірін кетіріп, бас тартатынын, ал жоқ әкесі пұтқа және кейіпкерге айналатынын көреміз. Кейде бала бір ата -анасына адал болып қалады. Және ол екеуіне де ренжігендей болады. Немесе анасын жақсы көреді, бірақ әкемді жек көреді.

Сіз бақытты өмір сүруге мүмкіндік беретін нақты және нақты ережелерді қалай қалайсыз. Бірақ олар жоқ. Алайда, біреу ойлауы мүмкін: біз балаларымызға осы ақылсыз әлемде жарақат алмау үшін не істей аламыз? Бәрі оңай. Біз істей аламыз:

Оларды жақсы көріңіз. Өмірде бағыт алуға көмектесетін ережелер жасаңыз.

• Білім беріңіз, дамытыңыз, егер олар қажет болса, қамқорлық жасаңыз.
• Оларға жақсы отбасылық әңгімелер айт. Егер біз жұмыс жасамасақ, онда әжелер мен әжелер туралы әңгімелер бар … Балаларға басқа ата -ана туралы шындықты айтыңыз, бірақ оны «сүзіңіз», өйткені сіздің гендеріңіздің жартысы «а» тобынан екенін білу қиын. зұлым, маскүнем, ақымақ »немесе« истерика, сиқыршылар, ақымақтар ».
• Өткеніңізді құрметтеңіз және осы адамға осы балаға өмір беру туралы шешіміңізді құрметтеңіз (осы әйелмен).
• Уақыт өте келе, бақылауды біртіндеп босатып, сахнадан кетуді бастаңыз.
• Бала өмірінде болу мен жеке қызығушылық арасындағы тепе-теңдікті табыңыз.

Біз ата -анамыз үшін не істей аламыз?

• Оларды сүю.
• Оларға өз ережелерінен өзгеше ережелер туралы айтыңыз және оларға сіздің өміріңізді өзгертуге көмектеседі.
• Қайта оқытуға тырыспаңыз, бірақ оларға қажет болса, қамқорлық жасауға тырысыңыз.
• Оларға өзіңіз туралы, серіктесіңіз, балаларыңыз туралы жақсы отбасылық әңгімелер айтыңыз … Оларға сіздің өміріңіз туралы шындықты айтыңыз, бірақ оны «сүзіңіз», себебі олар сіз туралы бәрін білудің қажеті жоқ.
• Өткенді ата -анаңыздың құрметіне, сүйікті адамдарыңыздың келбеті мен болашағыңыз үшін құрметтеңіз.
• Өзіңізге және жақындарыңызға қамқорлықты уақытында бастаңыз.
• Ата-ананың өмірінде болу мен жеке қызығушылық арасындағы тепе-теңдікті табыңыз.

Мен бұл тақырыптың барлық аспектілерін қозғай алмайтынымды түсінемін. Бірақ мен әкелер мен аналар туралы ойлаймын. Мен Маринаға қарым -қатынасқа әрқашан екі жақ қатысатынын жеткізуге тырысамын. Оның дүниеге келуіне әкесі мен шешесі қатысты, және оның ата -анасы бүгінде оның өмірінде. Анасы Маринаны әкесінің көмегінсіз өсіру мен тәрбиелеудің даналығы мен күшіне ие болды және ол оның суретіне қара бояумен «эскиз» жасамады, бұл оның қызына, әкесінің бар екенін түсінуге мүмкіндік береді. баланың өмірі осындай болуы мүмкін. Бірақ қазір екі жақын адам - анасы мен қызы үнемі бір -бірін ренжітеді. Сырттай мұның бәрі Маринаның анасына үнемі ашуы мен анасының Маринаға деген ренішіне ұқсаса да, мен түсінемін, бұл сыртқы қабықтың артында басқа көп нәрсе бар - жылу, нәзіктік, махаббат.

Мен Марина ата -ананың ажырасуын тастап, оларды шынайы ретінде көретін күн келеді деп үміттенемін - әрқайсысының өзіндік «жақсы» және «жаман» фоны бар. Ал ананың қамқорлығын сезіну, анасына қаншалықты қажет екенін түсіну оңай болады.

Алғыс. Құрмет. Ал сіздің балаңыздың өмірінде болуы.