2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Сіздің серіктесіңіз сізді әрқашан бәріне кінәлайды, не істеу керек? Алдымен, сіздің жауапкершілікті өз мойныңызға алып, кінәні өзіңізге аударуға мәжбүр ететін нәрсе бар екенін біліңіз. Тиісінше, сіз мұны қандай да бір түрде байланысқа аударасыз. Сіздің міндетіңіз - басқалар сізді жасамаған нәрсеге неге айыптайтынын анықтау.
Сіз шынымен кінәні өз мойныңызға аласыз (егер болмасаңыз да!)
Мұндай жағдайда не істеу керек? Сіз өзіңізден үнемі сұрауыңыз өте маңызды: «Қазір болған жағдайға мен кінәлімін бе?»
Мысалы, ерлі -зайыптылар дүкенге дүкенге барды, бірақ сөмкелерді көлікке салып жатқанда, машина бұзылған болып шықты. Ер адамның реакциясы: «Мұның бәрі сенің арқаңда, неге ертең бару мүмкін болмады? Осының бәрін бүгін сатып алу міндетті болды ма?! ». Бөліну сатып алулармен қалай байланысты? Шын мәнінде, серіктес жай ренжіді, ол проблемаға біреуді кінәлау керек болды. Ер адам өзінің айыптауларымен ренішін, наразылығын және ренішін білдіреді - ол басқаша жасай алмайды. Не істеу керек? Айыптауларды байыппен тыңдаңыз және өзіңіздің кінәлі емес екеніңізді айтыңыз («Көліктің бұзылғанына менің кінәм жоқ!»). Әрі қарай - жағдайға сәйкес әрекет ету. Серіктесіңізді бірден қоршауға алыңыз («Бұл менің кесірімнен емес!») Немесе құмарлықтардың қарқындылығы суығанша бірнеше күн күтіңіз және жағымсыз жағдайды еске түсіріп, қарым -қатынас пен реңктің дұрыс түрін таңдап алыңыз. адам («Сіз шынымен де машина менің кесірімнен бұзылды деп ойлайсыз ба?»).
Сіздің міндетіңіз - серіктесіңізден бастан кешкен азапты қайтару арқылы кек алу емес, оның санасына мұндай айыптаулардың барлық қисынсыздығы мен пайдасыздығын жеткізу. Егер дәл осындай міндет қойылса, ешқандай проблема болмайды. Егер сіз ренжіген болсаңыз, ашулансаңыз (қалай - сіз ханшайымға (князьге) ұрыстыңыз немесе айыптадыңыз!), Мәселе біржақты түрде туындайды. Ішіңіздегі ренішті, ашу мен әділетсіздікті өшіріңіз. Бұл сөздер сізге арналмағанын түсініңіз - бұл серіктестің көңілсіздік пен ренішке жауап беретін әдеті.
Сіз басқа адамның сезіміне жауап бересіз
Бұл сіз жауапкершілікті өз мойныңызға алатындығыңызды білдіреді, сіз өзіңізді басқалардан ажыратпайсыз. Мүмкін, бұл жерде біз әлі күнге дейін сіз өзіңіз үшін емес, басқалар үшін өмір сүріп, сіздің жеке қасиеттеріңізді олардың қажеттіліктері мен қажеттіліктеріне толық бейімдей отырып, тәуелді қарым -қатынас туралы айтуға болады.
Балалық кінә кешені.
Ананың фигурасы немесе тұтас отбасы, мүмкін сізді тәрбиелеген басқа адамдар сізге отбасы шеңберінде болып жатқан барлық оқиғаларға жауапкершілік жүктей алар еді.
Мысалы:
- Сіздің сәби ата -анаңыз болды. Тиісінше, сіз оларға қарағанда әлдеқайда жетілген және жауапкершілікті сезіндіңіз.
- Ананың фигурасы бәріне сені кінәлады («Бұл сенің кесіріңнен болды! Мен саған өмір сыйладым, ал сен маған не істедің?»), Шындығында, ананың балаға бір ғана хабарламасы бар - «сен маған қарызсың».
- эмоционалды (немесе физикалық) анасы жоқ - мысалы, әйел жұмыста көп уақыт өткізді немесе терең депрессия жағдайында болды.
Нәтижесінде бала кінәні өз мойнына алады. Психиканың қалыптасуының негізгі кезеңі орта есеппен үш жастан жеті жасқа дейін түседі. Нәресте егер ол жыласа, оны қолына алатынын анық біледі; егер ол айқайласа, олар оны тамақтандырады; егер итерсе, олар жалғыз кетеді. Бүкіл әлем реакция жасайды, демек ол бұл үшін ерекше нәрсе жасайды. Тек осы жағдайда ғана айналасындағы адамдар оның қалауынша әрекет етеді. Бала өсіп келе жатқанда, дәл осылай ойлайды. 2-4 жасында нарциссистік кезең басталады (әр нәресте әр түрлі), бүкіл әлем шынымен де кішкентай отбасы мүшесінің айналасында айналады («Сәлем, менің кішкентайым!», «Сен қандай әдемісің!», «Жасаңыз. сізге печенье керек пе? мүмкін картоп? «,» серуендеуге барайық. Неге ренжісің? Не болды? Ауырдың ба? Құлап қалдың ба? «, т.б.). Егер бала кінәлі комплексті сақтап қалса (бұл әлемде бәрі оның кесірінен болады), ол өзінің барлық әрекеттері әлемнің реакциясымен тікелей байланысты деп ойлай береді. Тиісінше, егер әлем сіз қалағандай әрекет етпесе, онда сіз дұрыс емес нәрсе жасадыңыз!
Бақытсыз немесе эмоционалды суық ана - сіз бірдеңе дұрыс істемедіңіз (сіз дұрыс емес нәрсе айттыңыз, дұрыс емес әрекет жасадыңыз (оған), сыртқы келбетіңізде қате болды және т.б. Бұл жағдайда сізде анаға қатысты белгілі бір функция болды. ? Сіз анаңызды қалай құтқардыңыз, оны жұбаттыңыз, көңіл көтердіңіз, тыныштандырдыңыз ба? Сіз серіктесіңіз үшін сол функцияны орындауды жалғастыра бересіз, осылайша ешкім сізді кінәламайтын сияқты, бірақ сіз өзіңізді бейсаналық түрде сендірдіңіз. Сонымен, мен бірдеңе істеуім керек! »Бұл кезде сізде ашылмаған гештальт бар.
Нәтижесінде, мұндай адам өзін әрқашан өмірге қанағаттанбайтын, ең жаман ойлар мен қорқыныштарды растайтын, сіздің басыңызда «отыратын» нәрсенің бәрін үнемі дауыстайтын серіктес табады. Нәтижесінде, ол ананың фигурасы үшін жасай алмайтын барлық нәрсені жасай береді (анасы, әкесі, әжесі, атасы - эмоционалды түрде жүктелген және қосылған отбасы мүшесі)!
Мұндай мінез -құлық тек сізге қажет екенін түсініңіз (бұл мұндай серіктес емес!). Сіз гештальт жабуды, өзіңізді жақсы жағынан көрсеткіңіз келеді («Мен аяқтадым, мен бұл жағдайды түзеттім! Мен анаммен бірге бола алмадым, бірақ бәрі серіктесіммен жұмыс жасады!»). Шындығында, басты мәселе - жағдайды бұдан былай түзету мүмкін емес. Қазіргі кездегі барлық нәрсе ойдан шығарылған және сіздің болжамдарыңызбен қамтылған, сонда сіз бала кезінен жағдай тудыратын мінез -құлықты саналы түрде немесе бейсаналық түрде таратасыз немесе талап етесіз.
Не істеу? Бұл гешталтты әр түрлі әдістер мен әдістермен жабу өте қажет. Ең жақсы нұсқа - психотерапия сеанстары.
Ұсынылған:
Эмоционалды тәуелділік - сіздің серіктесіңіз «шейіт», «құрбан»
Қарапайым, психологиялық емес адамға бұл типтегі адамдардың тәуелділікке, бостандықтың болмауына, жеке шекараның бұзылуына және жауапкершіліктен бас тартуға қатысы бар екендігі ақылға сыймайтын болып көрінуі мүмкін. Бұл керемет, жанашыр, қамқор, ыңғайлы және кейде - осындай жан түршігерлік бақытсыз адамдармен бірдеңе болуы мүмкін екеніне сену қиын
Неге сіз үнемі өзіңізден кінә іздейсіз?
Адамдардың көпшілігінің миы адамнан, әсіресе, бірдеңе істемейтін сәттерде мін іздеудің жолдарын табатындай етіп орналастырылған. Міне мысал, сіз жұмыс іздеп жүрсіз, сіз сұхбаттасуда көп жұмыс жасайсыз және сіз неге жұмысқа орналаса алмайтыныңызды түсінбейсіз.
Кінә, жауапкершілік және ұғымдарды алмастыру туралы. Егер сіз немесе сіз үнемі кінәлі болсаңыз
Сіз кез келген жағдайда - қиын болсын, жағымсыз болсын, кездейсоқ болсын - кінәліні табу маңызды болған адамдарды кездестірдіңіз бе? Сіз байқадыңыз ба, мұндай адамдардың қуаныштан гөрі, өмірге деген талаптары, сатқындықтары, орындалмайтын үміттері, «әділетсіздіктері» басқа өлімге қарағанда көбірек.
Егер сіздің серіктесіңіз нарцист болса ше?
Ганнушкиннің айтуы бойынша - қарапайым адамдардың көпшілігі - параноидты, эпилептоидты, депрессивті, психостеникалық, гипертимиялық, лабильді кейіпкерлер. Біз олармен жиі кездесеміз және азды -көпті мұндай нәрселермен қалай күресу керектігін білеміз, әсіресе егер олар диагноз ретінде емес, жеке басының екпіні ретінде көрсетілген болса.
Жұмыс істейтін ана: кінә кешені
Баланың пайда болуымен отбасының өмірі айтарлықтай өзгереді. Жаңа уайымдар пайда болады, жауапкершілік қосылады және мұның бәрі негізінен ананың мойнына түседі. Ең қиын уақытты, мүмкін, бірінші жыл деп атауға болады. Содан кейін бала өседі және күнделікті тәртіп орнатылады .
