Сатқындықты кешіріңіз. Сатқындықты «түсіну және кешіру» мүмкін бе?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сатқындықты кешіріңіз. Өкінішке орай, барлық ерлі -зайыптылардың 70% -ға жуығы өздерінің отбасылық тарихында күйеуін немесе әйелін алдау мәселесіне тап болады. Бұл жұптардың шамамен үштен бірі опасыздық ашылғаннан кейінгі алғашқы айларда ажырасады. Алайда, ерлі -зайыптылардың көбі отбасын сақтау керектігін бірден түсінеді немесе біраз уақытқа дейін ажырайды (олар тіпті басқа серіктестермен бірге өмір сүруге тырысады), бірақ содан кейін олар некедегі сынған тостағанды жабыстыруға тырысады. Міне, өзінің мәні бойынша қызықты және қайғылы құбылыс туындайды:

Ерлі -зайыптылардың үштен бір бөлігі опасыздықты ашқаннан кейін

екі серіктес де некені сақтағысы келеді, олар әлі де құлап жатыр,

себебі «кешірім» жариялаған серіктес

шын мәнінде, ол не ойында, не мінезінде кешірмеді

Бұл қалай көрсетілген? Сыртқы жақындасу кезінде өзгерген серіктесті «түсіну және кешіру» туралы шешім қабылдаған жартысы мезгіл -мезгіл ашық жанжалдармен, «үнсіздікпен», не болғандығы туралы қорлайтын кеңестермен немесе ұсыныстармен көрсетілген бұзылулар мен сәтсіздіктерді бастан кешіреді. «Не болғанын тағы да сабырмен айтып, маңызды бөлшекті нақтылаңыз …». Осыдан кейін, жауап ретінде, сатқындықтан кейін отбасында қалуды шешкен серіктес де бұзылады. Жағымсыз эмоциялардың жарылуы орын алады және отбасы қайтадан қарым -қатынас деңгейіне қайта оралады, меніңше, бәрі қашуға тырысады.

Мен күн сайын әйелдермен жұмыс жасаймын, олар: «Менің күйеуім алдап кетті. Мен білгенде, мен истерикалы болдым, оның заттарын кесіп, балконнан лақтырып жібердім, онымен төбелесуге асығып, пәтерден қуып жібердім, сосын артынан жүгіріп, оны қайтаруға тырыстым. Содан кейін ол миын қосып, болған жағдай менің де кінәм екенін түсінді: мен бар назарымды балаға аудардым, жыныстық қатынастан аулақ болдым, үй шаруасындағы әйел болдым, бәрін күйеуімнің емес, анам мен достарымның кеңесі бойынша жасадым., ысырап болған ақша және т.б. Осыдан кейін ол өзін дұрыс ұстай бастады. Біз тынышталып, қайта қосылуға келістік. Күйеуі қайтып келді. Олар жақсы өмір сүре бастаған сияқты. Енді мен нағыз үй періштесімін! Мен сымбаттымын, мен тамақ жақсы дайындаймын, гардеробымды жаңарттым, мен секспен белсендімін, тіпті оның ашкөз анасымен және жаңылтпаш достарымен сөйлесемін. Бірақ аптасына бір немесе екі рет маған бір нәрсе әсер етеді, мен бірден жарылып кетемін немесе жылаймын. Әсіресе, егер ол жұмыстан сәл кешірек келсе, немесе біреу оған кешке қоңырау шалса немесе қандай да бір себептермен ұзақ уақыт бойы секс бастамасын қабылдамаса … Күйеуі не болғанын таңдана сұрайды, себебі бәрі жақсы. бізбен бірге, мен оған тағы соққы беремін. Ол мені құшақтап, жұбатудың орнына заттарын жинап, қайтадан кетіп қалады. Немесе оның өзі бір аптадан кейін менімен сөйлеспейді. Ал енді, оның опасыздығынан алты ай өткен соң, ол мені тағы да қожайынына тастап кетті, мен оның бүкіл миын жедім, менімен бірге өмір сүру мүмкін емес деп !!! Мен бәрін түсінемін, бірақ аптасына немесе айына бір рет реніш пе?! Ол үшін мені кешіре алмайсың ба?! Мен оған әлдеқайда кешірдім - опасыздық! Ендеше, неге мені кешіре алмайсың?! »

Мен еркектерден үнемі естимін. «Әйелім алдап кетті. Мен шошып кеттім! Ажырасуға арыз берді. Содан кейін ол балалар туралы ойлады. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (және т.б.). Кешірген сияқты. Ол да қалуға шешім қабылдады. Олар қызықты әрі қызықты өмір сүре бастады, адамдармен сөйлесе бастады, жиі сөйлесе бастады. Мен гүлдер мен шампанмен бірге осындай ержүрек махоамын. Бірақ кейде тілдің өзі бірдеңе сұрауға тырысады, мысалы: «Ал сен төсекте кіммен, өзіңмен немесе менімен бірге жақсы болдың?» Немесе: «Сіз онымен презервативті де кидіңіз бе, әлде қорғанған жоқсыз ба?»Немесе: «Сіз оның барлық сыйлықтарын тастадыңыз ба, әлде бір нәрсені жасырын сақтайсыз ба?» Осыдан кейін, жанжал және отбасылық өмірдің толық сал ауруы: байланыс жоқ, жыныстық қатынас, бос уақыт жоқ … Мүмкін, татуласқаннан кейін мен әйелінің сатқындық туралы егжей -тегжейлі сұрай алмаймын? Менің басыма не болғанын басқаша қоюға менің басқа нәрсе білуге құқығым жоқ па? Ақыр соңында, мен үшін бәрі қызықты. Ол мұны түсінбей ме? Ол мені түсіне алмайды ма? »

Мұндай жағдайларда, мен шыдамдылықпен алданудан кейінгі өмір үлгісі қарапайым екенін түсіндіремін. Егер күйеуі немесе әйелі алдап кетсе, шынымен де проблемалы адамдар (паразиттер, маскүнемдер, нашақорлар, құмар ойыншылар, тағы да алаяқтықпен ұсталған, тұрмыстық зорлық -зомбылыққа бейім, ата -анасынан жиіркенішті және т. бірақ біржола ажырасу үшін.

Бірақ егер сіздің өзгерген жарымыңыз отбасында әрқашан өзін жақсы ұстаса (жаман тәуелділігі жоқ, жұмыс істеген, барлық ақшаны отбасына алып келген, баланы жақсы көретін, жақын қарым -қатынаста белсенді, үй шаруашылығында жақсы және т.б.) бұл сіздің күйеуіңіздің (немесе сіздің әйеліңіздің) сізге өте ұнамайтынын білдіреді. Сонымен, шешім қабылдады Сатқындықты кешіріңіз және кемшіліктері мен не болғанын әлі де анық көрсететін адаммен отбасы құру туралы бірнеше нәрсені түсіну маңызды.

Біріншіден:

Сіз сатқындықты кешіруді шешкен отбасының жартысы,

татуласқаннан кейін мен нашарлауды көрмеуім керек,

және өзіңізге деген көзқарасыңызды жақсартады

Мен баса айтамын: сатқындық фактісі ашылғанға дейінгілерді сақтау емес, жақсарту! Егер бұрын отбасында болған мемлекеттен болса, сіздің серіктес басқа біреуден жұбаныш іздеуге кеткен.

Екіншіден:

Кешірілетін әрбір адам міндетті түрде қорқады

кім оны кешірсе, шын мәнінде зұлымдықты сақтады

және бірінші мүмкіндікте ол жазалағысы келеді және кек алғысы келеді

Бұл жасырын ішкі психологиялық стресс ұзақ уақытқа, кем дегенде үш айға, тіпті бір жылға созылады. Бұл кезде кешірім алған адам ойлайды: «Иә, сен мені кешірдің, сен болған оқиғадан қорытынды шығаруға және жақсы сөйлесуге уәде бердің, бірақ біздің өткен өмірлік тәжірибемізге сүйене отырып, маған неге болса да ештеңе болмайтын сияқты. сіз үшін! Сіз ақ және үлпілдек жақсы қызды (сүйетін күйеуді) біраз уақыт ойнайсыз, бірақ сіз ұзақ уақытқа жетпейсіз! Содан кейін бәрі қалыпты жағдайға оралады, мен «әрқашан кінәлі (о) және ақтайтын (ysya) рөлінде боламын! Мен бұл рөлде болғым келмейді. Сонымен қатар, мен басқа сұранысқа ие бола алатынымды білемін! Сондықтан, егер сіз кенеттен босаңсып, жанжал шығарсаңыз, бұл сіздің бірдей екеніңізді білдіреді! Сондықтан - сен екеуміз әлі тату бола алмаймыз! »

Яғни, сіз бір аптадан немесе бір айдан кейін отбасылық амандық пен жақсы мінез-құлықтан кейін кенеттен құлап, жауап алуды, қудалауды ұйымдастырсаңыз немесе тыныш қайғырып отырсаңыз, сіз өзіңіздің «жартыңыздың» ең жаман қорқынышын автоматты түрде растайсыз.: әлі де сенімен өмір сүру мүмкін емес, ал сен өзгердің деп сенудің пайдасы жоқ! Және бұл бір реттік оқиға болғаны маңызды емес! Қарқынды стрессте адам психикасында шартты рефлекс бір -ақ рет дамиды! Және ол бір нәрсені айтады: «Кешірім туралы айтатын және жақсы болуға ант берген адамға сенбе, ол қайтадан басталғанша одан қашып кет!»

Кешірілген адам - кешіретін адамға сенеді

Бірақ ол алданған жағдайда қайтадан тәуекелге барғысы келмейді

Мен естігенде « кешірілді «, Бірақ әйелдердің ашулануынан іштей ашуланған сөздер:» Мен қазір жақсы ертегімін, ал аптасына / айына бір истерика мен үшін кешірімді, сондықтан кешірімді күйеуім неге маған күлімсіреп, мені төсекке сүйремейді? ? », Мен үнемі сұраймын:« Енді бұл мейірімді және күлімсіреген перінің қолында үлкен мылтық бар екенін елестетіп көріңізші! Тіпті егер ол өзіне көрінбесе де. Және бұл оның идеясын бұзады! Оған сүйісу мен жақындықпен көтерілу қорқынышты: егер ол оқ атса ше?! ».

Мен естігенде « кешірілді «, Бірақ әлі күнге дейін ашуланған күйеулердің сөздері» мен күн сайын алаяқ әйелімді жұмысқа әкелемін және оған демалыс күндері гүл сыйлаймын, және ол түсінесіз бе, ол не ойлайтынын айта алмайды, сіз қашан кездесуге бардыңыз? басқа ер адам бірінші рет ренжіді ме? - деп мылтықты алып, атып бастады. Сізге гүлдер: сіз оларды әйеліңізге бере аласыз, бірақ егер сіз одан кейін оны моральдық тұрғыдан сындыра бастасаңыз, ешқандай гүлдер, хош иістер мен мақтаулар сіздің қарым -қатынасыңызға қайтадан дем алуға көмектеспейді.

Жалпы алғанда, көптеген «кешірілген» әйелдер мен күйеулер өздерінің «кешірімі» мүлде еркелік емес екенін және «кешірілді» делінген адамды ренжіту құқығын алмағанын түсінбейді! Мұндай мінез -құлық әрқашан қол жеткізілген татуласудан бас тарту болып табылады! Бұл отбасындағы жаңа соғыс

Егер сіз уәде берсеңіз, серіктестен үзілістеріңіз үшін кешірім сұрау - пайдасыз және дұрыс емес - олар принципті болмайды! Сіздің бір бұзылуыңыз сізге сенбеу үшін жеткілікті. Егер сіз бір -екі ай бойы фея немесе мачо болсаңыз да. Мен тәжірибелі психолог ретінде мынаны айтамын:

Басқа қолыңызда қамшыңыз болса, сізді сәбізбен алдау қиын.

Сондықтан, егер сіз отбасында тыныштықты қалайтын пері болсаңыз - мылтықты тапсырыңыз! Егер сіз нағыз джентльмен болсаңыз және кешірілсеңіз - әйеліңізге букет гүлмен ұрмаңыз! Әйтпесе, сізге ертегі бейнесі де, мачо да көмектеспейді. Виксен ертегіден көрінеді, ал ашуланған мисогинисттің көк сақалы - мачодан.

Шын жүректен кешіруді қалау - ең алдымен өзіңнен талап ету!

Үшінші. Егер сіз сатқындық пен татуластықтан кейін отбасыңызды сақтап қалғыңыз келсе, есіңізде болсын:

Нағыз кешіру мен татуласу әрқашан болады

кешірілгендердің үнсіздігі мен кешірілгендердің алғысы

Егер кешіріммен алданатын күйеу немесе опасыз әйел әлі де ештеңе түсінбесе немесе соңғы таңдауды жасамаса, қайтадан қызғаныш тудырады немесе өзімшілдікпен немесе дөрекілікпен әрекет етеді - мақтанышыңды есіңе алып, мойныңнан қу, олармен бөліс! Егер олар өздерін дұрыс ұстаса және шын жүректен сіздің жомарттықтарыңызға рахмет айтса, не болғанына үндемеңіз және қайтадан үндемеңіз! Бұл сіздің жаныңызда қаншалықты ауыр болса да! Білу:

Күйеуіңізге опасыздық / және отбасылық татуласудан кейінгі ауырсыну

кез келген жағдайда, мүмкін болатын отбасынан айырылу азабынан аз

Сіз азап шегіп, дауыстап ант бере аласыз, сіз эмоцияңызды сыртқа шығара аласыз, бірақ сіз жалғыздықта ғана, және сіз көтерген адамның жанында емес!

Ал төртінші: Барлығы ежелгі шындықты біледі: «Уақыт емдейді!» Бірақ мен қосамын:

Уақыт бәрін емдемейді, тек емделгісі келетіндерді ғана емдейді.

дәлірек айтқанда, емделу керек! Және бұл үшін мен бір нәрсені құрбан етуге дайынмын

Оның ішінде белгілі бір уақытша қиындықтарға барыңыз, әр түрлі ішкі тәжірибеге төтеп беріңіз. Ең дұрысы, оларды жеңіңіз! Мен сізге толығырақ айтып беремін:

Емдеуде ғана емес, кез келген кәсіпте де тек сенуге болмайды

және біраз уақытқа емес, өзі үшін, оның еркі мен себебі

Сондықтан, серіктеске опасыздық жасағаннан кейін отбасын сақтау туралы шешім қабылдау; Өз қателіктеріңізді мойындау және серіктесіңіздің өкініші мен оның отбасында өмір сүруге деген ықыласын көру үшін сізге тек уақытқа сенудің қажеті жоқ, ағыммен жүріңіз және сіз бір рет кешірілетініне сенесіз. мінез -құлықтың бұзылуы, егер бұған дейін сіз өзіңізді жақсы ұстаған болсаңыз. Өздеріңіз білетіндей, мазадағы бір шыбын балдың баррелін бұзады! Ерлі -зайыптылардың татуласуы кезіндегі бір ғана жанжал татуласудың ешқашан болмағанын білдіреді!

Мен барлық әйелдері мен күйеулерінен барлық артықшылықтары мен кемшіліктерін өлшеп көргеннен кейін олар шешкенін сұраймын Сатқындықты кешіріңіз және некені сақтаңыз, қызғаныш пен ашуды, реніш пен меланхолияны тежеуді үйреніңіз. Егер сіз мылтықсыз ертегі, ал дөрекілік пен қысым көрсетпейтін джентльмен бола алатын болсаңыз, онда сіз өзіңіздің өміріңізге сенудің мағынасы бар екенін және сізбен бірге өмір жолымен жүрудің мағынасы бар екенін дәлелдеуге болады. Түсіну:

Сіз опасыздықты және тағы басқаларды кешіре аласыз

Бірақ кешірім сұрады деген адамның алдамшылығы әрқашан кешірілмейді

Мен отбасылық психолог ретінде екінші мүмкіндікті жақтаймын Сатқындықты кешіріңіз алаяқ күйеуі немесе әйелі, әдетте, лайықты адамдар болатын жұптар үшін, серіктестердің екеуі де өздері үшін дұрыс қорытынды жасады және бірге болуды шын жүректен қалайды. Мен белгілі халық даналығының жасырын мағынасына назар аударамын: «Бір ұрғанға - екі жеңілмеген береді!» «Сынған!» Сөзі туралы ойланыңыз. Дәл «ұрады» - яғни, бір рет жазаланады, жүйелі түрде «ұрылмайды». Менің сүйікті бард Владимир Высоцкий дұрыс ән айтты: «Екі рет ат - ереже бұйырмайды!»

Жалпы, олар жекпе -жектен кейін жұдырық шашпайды. Егер сіздің отбасыңызда бейбітшілік орнауы керек болса - онда шынымен де сол жерде билік болсын! Тек осы жағдайда ғана сізден уақыт басталады, сіздің ішкі серіктесіңіз ериді, шын жүректен әрекет ете алады, және сіз психологиялық дивидендтер мен рухани жайлылықты ала аласыз. Феялар қаруларын тапсырсын, ал күйеулер еркектер сияқты болсын!

Жоғарыда айтылғандардың бәрін қорытындылай келе, мен мынаны айтамын:

• - сіз күйеуінің немесе оны алдап кеткен әйелдің опасыздығын шынымен кешіре аласыз:
• - отбасындағы өзіндік мінез -құлық қателіктерін түсіну;
• - өзгерген серіктестен тануды, өкінуді және өкінуді алған;
• - некені сақтау туралы біржақты шешім қабылдаған;
• - отбасы құрылымы мен жұппен қарым -қатынасқа қажетті түзетулер енгізу, жаңа сатқындықтардың барлық алғышарттарын жою;
• - сатқындық туралы кез келген сөзді, осы қайғылы оқиға туралы кез келген ескертулер мен кеңестерді мүлдем жоққа шығару;
• - осы режимде кемінде алты ай - бір жыл өмір сүрген.

Тек осы жағдайда ерлі -зайыптыларға өзара сенім оралады. Атап айтқанда - Алдауды кешіру - басты негіз

Кешіру сенімге айналу арқылы ғана шындыққа айналады

Адамдар арасындағы сенім өзара сыйластықсыз мүмкін емес Мен

Тек отбасындағы өзара сыйластық пен сенімді қайтара отырып, сіз кешіре аласыз және олар сізді де кешіреді деп күте аласыз. Сізге шын жүректен тілейтінім.