Бірлескен тәуелділіктің анатомиясы немесе «Мерлин Монро синдромы»

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Сіз өмір бойы үйленуге тырыстыңыз ба, бірақ қанша тырыссаңыз да, сізге барлық жағынан сәйкес келетін адам көкжиектен көрінбеді ме?

Сіз ер адаммен қарым -қатынаста қалып, сізді бақытсыз етесіз, ал сіз одан ажырай алмайсыз, мүмкін емес пе?

Қалай ойлайсыз, өмірде сізді қарапайым серіктестер емес, қарапайым еркектер қызықтырады, ал қалыпты ер адамдар сіздің жүрегіңізге мүлде әсер етпейді.

Көптеген адамдар сіздің тартымдылығыңыз туралы айтса да, сіз күн сайын айнаға қорқынышпен қарайсыз ба?

Сіз алкогольді немесе есірткіні, тамақтануды немесе жынысты теріс пайдаланасыз ба; мүмкіндігіңізден көп ақша жұмсайсыз ба?

Егер сіз осы сұрақтардың көпшілігіне «иә» деп жауап берсеңіз, онда сіз болашақ серіктеспен сау емес, патологиялық - тәуелді қарым -қатынас орнатасыз.

Сөздің кең мағынасында, коэффициент - бұл бір адамның басқа адамға эмоционалды тәуелділігі

Соңғы анықтамаға сүйене отырып, біз кез келген маңызды қарым -қатынас эмоционалды тәуелділіктің белгілі бір мөлшерін туғызады деп қорытынды жасай аламыз, өйткені жақын адамдар біздің өмірімізге ене отырып, біз олардың эмоционалды жағдайына міндетті түрде жауап береміз. өмір салты, талғам, әдеттер, қажеттіліктер. Және шынымен де солай. Алайда, «сау» немесе жетілген қарым-қатынаста әрқашан өз қажеттіліктерін қанағаттандыруға, өз мақсаттарына жетуге және жеке тұлғаның жеке өсуіне жетуге жеткілікті кеңістік бар, ол сіз білетіндей, тек денсаулық пен өміршеңдікті сақтайды. даму процесінде.

Біз өзара тәуелді деп атайтын қарым -қатынаста тұлғаның еркін дамуы үшін іс жүзінде орын жоқ. Адамның өмірі маңызды басқаға толығымен сіңеді. Және мұндай жағдайларда ол жеке емес, Өз өмірімен өмір сүреді. Өзіне тәуелді адам өзінің қажеттіліктері мен мақсаттарын жақын адамның мақсаттары мен қажеттіліктерінен ажыратуды тоқтатады. Оның өзіндік дамуы жоқ: оның ойлары, сезімдері, әрекеттері, өзара әрекеттесу әдістері мен шешімдері жабық шеңберде қозғалады, циклдік және еріксіз адамды сол қателіктерді, проблемалар мен сәтсіздіктерді қайталауға қайтарады.

Біздің уақытымыздың аңызы

Бір елде кішкентай және өте әдемі қыз тұрды. Оның ата -анасы жоспарланған жоқ. Қыздың әкесі туғаннан кейін бірден қашып кеткен. Анасы психикалық бұзылудан зардап шегіп, қызын тәрбиелей алмады: сондықтан оны әпкесіне жіберді, ол өз кезегінде оны алдымен балалар үйіне, сосын балалар үйіне жіберді. Кішкентай қыз өсіп, ең әдемі және қалаулы қызға айналды, сол елдің көптеген асыл адамдары оның қолын іздеді.

Бірақ ол әйгілі болғанына және өмірде барлық жерде табысқа жеткеніне қарамастан, ол өзінің әдемі екеніне де, қалағанына да сенбеді. Кішкентай кезінде ол ренжіді, бас тартты және қорлады, сондықтан ол барлық уақытын мүмкіндігінше көп адамдарды жақсы көруге арнады.

Үнемі бақытсыз, күйзеліске түскен ол іше бастады, жанындағы ауыртпалықты басу үшін есірткі қолдана бастады. Ол үш рет үйленді, үш рет те өзін жақсы көрмейтін және оны адам ретінде сыйламайтын күйеулермен кездесті. Ал оның некесі бұзылған, бұзылған сайын, ол өзін одан сайын бақытсыз сезінетін.

Қолына үміткерлер легі тоқтамады, бірақ ол адамдарды жақсы түсінбеді және лайықты жанкүйерлерден бас тартты; және керісінше, оны тек өз мақсаттарына пайдаланған немесе үйленген, немесе оны жақсы көре алмайтын және оны өзінен төмен қоя алмайтын, оны итеріп жіберетін және адам ретінде қабылдамайтын ер адамдар ғана алып кетті. Осының бәрінде ол өзін кінәлі деп есептеді. Ол қоршалған шеңберге түсіп кетті, ол одан шыға алмады, ол жалғыздықтан қорқады, ақылсыздыққа қызғанышпен қарады, оны үнемі түсініксіз мазасыздықтар қабылдады, созылмалы депрессияға ұшырады - енді ол алкогольге, есірткіге, жыныстық қатынасқа тәуелді болды.. Айнаға қараған кезде, ол тек жеккөрушілік пен жиіркенішті бастан кешірді.

Оған ол ұсқынсыз, мүлде сәтсіздікке ұшыраған, махаббатқа лайық емес адам болып көрінді.

Ол он екі немесе он үш түсік түсірді, жиырмадан астам операция жасады, жеті рет суицид жасауға тырысты. Ол отыз алты жасында қайтыс болды.

Оның аты Мэрилин Монро болатын. Ол ерлермен деструктивті тәуелді қатынастар құрды. Оған миллиондаған адамдар ғашық болды және оны жақсы көре алмайтын еркектерді таңдады!

Егер Мэрилиннің оқиғасы сіздікіне ұқсас болса …

Сіз нашар отбасында дүниеге келдіңіз. Бұл дегеніміз, сіздің ата -анаңыз себептері қандай болса да сізге сөзсіз, сөзсіз махаббат бере алмады. Олардан сіз ешқашан: «Мен сені бұрынғыдай жақсы көремін» деген сөздермен білдіруге болатын қарым -қатынасты ешқашан алған емессің, керісінше олардың көзқарасын былай білдіруге болады: «Сенің ішіңде бірдеңе жоқ барлық қарапайым адамдар сияқты емес »,« Демек, сен әпкеңнен үлгі аласың, мүмкін мен сені жақсы көремін »,« Сен бағынасың, сен менің жолымда бәрін жасайсың … »- және т.б.

Сіз бес жасқа келгенде, сізде бірдеңе бар екенін жақсы білдіңіз. Сіз әрқашан ата -анаңызбен нашар, бұзылған, олардың махаббатына лайықсыз қыз болдыңыз, сондықтан жалпы махаббатқа лайықсызсыз. Сіз бес жасыңызда өзіңізді жек көруді үйрендіңіз …

Ал ересек бола отырып, сіз шынайы махаббатқа лайық емес екендігіңізді сақтадыңыз; сіз өзіңізге махаббатпен жауап бере алмайтын, сіздің махаббатыңызды және адам ретінде өзіңізді үнемі қабылдамайтын серіктестермен ғана қарым -қатынаста болуға шешім қабылдадыңыз, олар сізге қатысты қол жетпейтін биіктікте тұрғандай көрінді; егер сіз ғашық болсаңыз, онда сіздің құмарлықтың объектісі сізге қол жетпейтін немесе сәйкес келмейтін адам. Сіз ер адаммен қалыпты қарым -қатынас жасай алмайсыз, мейлі ол сіздің сүйіктіңіз болсын, жай досыңыз немесе әріптесіңіз болсын. Махаббаттың орнына, қалыпты махаббат, сіз құмарлықты ессіздік пен ақылсыздықпен шектесесіз, сонымен қатар үнемі бас тартуға, қорлауға, қалауға, үздіксіз аурумен бірге жүруге бейсаналық ұмтылысты сезінесіз.

Сіз ешқашан өзіңізді сүюді, өз қалпыңызда сүюді үйренбедіңіз, бірақ сіз олай болмадыңыз, олай емессіз деп жек көруді үйрендіңіз.

Шартсыз махаббат - бұл ата -ананың баласына берген сыйы - «Мен сені дүниеге келгендіктен жақсы көремін, сен менікісің. Сіз мен үшін әлемдегі ең жақсы баласыз ».

Шартсыз махаббат тұрақты; ештеңе оны сілкіндіре алмайды. Бұл ата -аналардан келеді, және олар жеткілікті мөлшерде шартсыз махаббат алды, олар да өздерін жақсы көреді, сондықтан балаларына өздері болғысы келетін адамдар болуға мүмкіндік береді, бұл сәйкес келмесе де. ата -ананың тілегімен …

Ата-ананың шексіз махаббаты баланың өзін-өзі сүю қабілетін, өзін-өзі құрметтеуін тудырады.

БҰЗУШЫ ОТБАСЫ НЕ?

Деструктивті отбасы - бұл ата -аналар өз балаларына шексіз махаббат бере алмайтын, оларды махаббаттың салауатты атмосферасында тәрбиелей алмайтын отбасы. Мұндай ата -аналардың өзі деструктивті отбасыларда тәрбиеленді және бала кездерінде өздеріне шексіз махаббат сезінбеді. Ал олар өздері ата -ана болған кезде, олардың ішкі көзқарастарында сүюді үйренуге болатын үлгі болмады: өздерін, жұбайын немесе балаларын, және салауатты махаббатпен сүюді. Олар қажет емес нәрсені, өздері ешқашан алмаған нәрсені бере алмайды.

Олар балаларының жеке даралығын еркін дамытуға қалай мүмкіндік беру керектігін білмейді; олар өздерінің мінез -құлық стереотиптерінен кез келген ауытқудан қорқады.

Ата -аналардың бірінің немесе екеуінің де келесі сипаттамалары бүлінетін отбасының белгілері болып табылады: маскүнемдік, нашақорлық, психикалық немесе физикалық денсаулығының нашарлауы, психикалық немесе физикалық ақаулар, тамақтануда немесе жұмыста өзін ұстай алмау; психикалық ауру түрін алатын барлық нәрсеге тазалыққа деген азапты тілек; құмар ойындарға құмарлық, ысырапшылдық; олар серіктеске немесе балаға әсер етудің физикалық әдістеріне жүгінуге бейім;

Нашар атмосфераның және ата -аналық мінез -құлықтың басқа белгілеріне мыналар жатады: үнемі ант беру, қарым -қатынаста созылмалы шиеленіс, оны жеңілдете алмау немесе қаламау; ақшаға, жыныстық қатынасқа немесе діни мәселелерге қатысты қаталдық; бір -бірімен немесе балалармен қарым -қатынаста үнемі бәсекелестік; отбасында үй жануарларының болуы; балалар арасында бәсекелестік рухты тәрбиелеу; қатаң ережелермен өмір сүретін отбасындағы шектен тыс қатаң тәртіп; мүлде немесе бәріне рұқсат етілген мүлде ережесіз өмір сүретін отбасының атмосферасы; мүшелері бір -біріне тым жақын орналасқан отбасылардағы тұншықтыратын атмосфера, олардың отбасынан тыс жерде достасуына және танысуына кедергі келтіреді; отбасында біреуі бәрінде үстемдік ететін, ал екіншісі оның алдында өзін-өзі қорлайтын ата-ананың болуы; мәдени матриархат, егер ата -ананың екеуінің де рөлін бір ана атқаратын болса; ата -анасының біреуінің ерте қайтыс болуы; бұрын отбасынан бас тартқан ата -анамен бірігу; оның барлық нұсқаларында ажырасу; ата -ананың өміріне қауіп төнетін жағдай немесе олардың өмірінің қандай да бір жолмен нашарлауы, олардың ата -аналық фактілеріне байланысты.

Бірлескен тәуелділіктің анатомиясы немесе Мерлин Монро синдромы

«ЖОҚ, бұл мен туралы емес!»

Сіз жаңа оқығандарыңызбен келіспеуіңіз мүмкін. Әрине, сіз дені сау отбасынан шықтыңыз, бұзылмайтын отбасы. Сіздің отбасыңыз керемет болды. Сіз осы синдромнан зардап шеккен отбасында тәрбиеленгендердің барлығына терең түсіністікпен қарайсыз. Олар өте бақытсыз болды. Маған сеніңіз, шындық мынада: сіз өз отбасыңызды қаншалықты жігерлі қорғасаңыз, соғұрлым сіздің отбасыңыз жойқын болуы мүмкін.

Көптеген ата -аналар үшін деструктивті отбасында бала тәрбиесі үстемдікке және бағынуға ұмтылуға негізделген ойынға айналады. Балалар тек ата -анасы қалаған нәрсені жасауға міндетті, тек қана емес, ойлауға, сезінуге, сөйлеуге және жалпы ата -анасы қалағандай болуға міндетті. Басқа жағдайларда, керісінше, балаларға көңіл аударуға, көңіл бөлуге, махаббатқа ие болуға қанша тырысқанымен, олар байқалмағандай қараусыз қалады.

Бірақ кез келген жағдайда, бала қырағы бақылауға алынса да, оған назар аударылмаса да, ойынның дисфункционалды ережелері АУЫРЛЫ МАХАББАТ (коэффициент) деп аталатын ауруды тудырады.

АЯУЛЫ МАХАББАТ НЕ?

Махаббат - бұл эмоционалды ауру. Бұл өзін-өзі бұзатын өзін-өзі бұзатын мінез-құлықтың сатып алынған стилі, бұл субъектінің өзін-өзі жоюына ықпал ететін ерекше сенім жүйесі; сана жағдайы, онда субъект өзінің шынайы «менін» қабылдамайды, өзінің шын мәнінде барлығын басады, оны жалған мазмұнмен алмастырады, яғни ол шын мәнінде жоқ; бұл жағдайда дереу сезім алалаушылықпен ауыстырылады; ішкі қажеттіліктеріңізден бас тарту; оларды сыртқы рейтингтік жүйемен ауыстыру; бұл сіз өзіңіздің жеке өміріңіз бен жеке қалауыңыз бен қажеттіліктеріңіз тұрғысынан емес, басқалар сізден не қалайды немесе сіз туралы не ойлайды деген көзқараспен өмір сүре бастағанда түсетін тұзақ.. Бұл бұрмаланған ойлау әдісі, бұл жалған сенімдердің тұтас жүйесі, оның мәні махаббаттың шын мәнінде болмай -ақ жеңуге болатындығына негізделген және керісінше, егер сіз әрқашан өз қалпыңызда болсаңыз, сіз сөзсіз жоғалтады.

Бұл ауру сізге жалған мінез -құлық үлгісін жүктейді: бала кезіңізде сізді айыптайтын ата -анаңыздың мақұлдауына мұқтаж болдыңыз; енді ол бас тартқан серіктестің мақұлдауын алу қажеттілігімен ауыстырылды.

Егер сіз лайықты адам немесе жай ғана жақсы жігіт болса, сіз кез келген адамға қақпадан бұрыласыз. Сіз оларға аллергиясыз. Сені арамза мен арамза адамдардан сүйрегендей, олардан да сүйремейді. Керісінше, олар сізді үмітсіз етеді; оларда сіздің бойыңыздағы ең жаман нәрсені шығаратын нәрсе бар: олар сізді ренжітеді; сіз олардан қатты скучносыз. Олар сізді ашуландырады, себебі олар жерде бар және аспанды түтінге түтетеді. Сіз мұндай адамға жалғыз мүмкіндік бермейсіз, және кездесу туралы мүлде сөз болуы мүмкін емес. Сіз таңғажайып өнертапқыш боласыз, сіз мыңдаған ақтауды, мыңдаған кінә іздеудің себебін, мыңдаған айла -шараларды табасыз, одан құтылу үшін: «Ол сексуалды емес», «Ол киінуді білмейді», «Ол болмайды. Бұл өмірде «әдемі емес», «ол өте жақсы емес отбасынан шыққан» нәрсеге қол жеткізіңіз.

Сіз кемшіліктерді ғана көресіз немесе оларды өзіңіз ойлап табасыз, сіз сыртқы және маңызды емес нәрселерден кінә іздейсіз, егер ол сізге сәл де болса қараламаушылықпен қарайды деп ойлаған болса, оны бірден ақтайтын немесе тіпті байқамайтын да боларсыз. Бірақ егер ол қайғылы қателік жасап, сізді қуантуға тырысса, немесе, сұмдық жағдайда, ғашық болып, эмоционалды түрде де, сезімін де сізбен бөліскісі келетінін білдірсе, сіз оны жыртуға дайынсыз. Сіз оны өзінің ақымақтығы үшін өте қымбат төлеуге мәжбүрлейсіз, оны барлық жағынан қорлайтын және қорлайтын; сіз жанжалға қандай да бір себеп іздейсіз; ол не айтса да, сіз бірден онымен дауласасыз. Сіз оның махаббаты мен сүйіспеншілігін өзіңіздің жеккөрушілік пен жеккөрушілікке айналдырудың керемет шеберісіз, осылайша ол сізді жалғыз қалдырады, бұған барлық кінә тек оған жүктеледі.

Онымен төсекте жатудан гөрі өлу сізге оңай. Сіздің айлакерлігіңіз теңдесі жоқ: сіз жаңа сылтаулармен ойластырған сайын, оны кездестірмеу үшін, ескіден бастап, «менің басым ауырады» дейді және көптеген нұсқалар: «Кешіріңіз, менде етеккір келді. … «,» Бір нәрсе маған зиянды, мүмкін мен дұрыс емес нәрсе жеп қойған шығармын … «.

Бірақ егер сені құлағыңа қиятын кей зұлым адам сенен бір -екі апта бойы қайырсыз лашықта, шалғайдағы ауылда ыстық сусыз тұруды сұрағанда, тіпті жол үшін өз үлесіңді төлеуді ұсынса. тамақ, дұрыс айтасыз, кетуді күте алмайсыз. Сіз өзіңіздің қала екеніңізге және жыландардан қорқатындығыңызға қарамайсыз. Сіз оны жақсы көресіз және сіз бәріне дайынсыз.

Сіз оны көрген сәтте ол сіздің жасырын тілектеріңіздің объектісіне айналады; сізді «оған» қызықтырады, ол сіздің деміңізді алады, сондықтан көбелегі шамның жарығына ұшады; сізде қаныңызда химиялық реакция жүріп жатқанын сезінесіз - бұл қарсы тұруға болмайтын тартымдылық, нағыз өлімші тартымдылық. Ол жай ғана төзгісіз. Егер ол сенікі болмаса, сенің өмірің аяқталды.

Сіз оны байқамай -ақ, денесінде де, жанында да, ақыл -ойында да сіз сияқты осындай аурумен ауырған әкеңізге ұқсайтын адамды көресіз. Сіздің бейсаналық сезіміңіз оны анық таңдайды: аяғыңызды сүрту үшін, оны таппаған дұрыс.

Ал тартымдылық неғұрлым күшті болса, сізге аяқтарын сүрткен ата -ананың еске салуы жарқын болады; сол қарым -қатынасты қайталау ықтималдығы неғұрлым жоғары болса, сіздің болашақ азабыңыз соғұрлым терең болады.

Бір сәт - және сіз бір қарағанда сізді шынымен иеленгісі келмейтін, сізді ешқашан сүймейтін адамға ғашық болдыңыз.

Сіздің тартымдылықты оятудың себебі - сіз санасыз түрде сезінесіз: сізден ештеңе шықпайды, сіздің алдыңызда сізге қалағаныңызды бере алмайтын басқа біреу бар. Сіз оны көпшіліктен дәл дәлдікпен жұлып алдыңыз. Иә, дәл осы күні сізді көңілді күндер күтеді, бірақ сіз барлық қорқынышты сигналдарды елемейсіз - сіз оларға соқыр және саңырау боласыз. Сіздің барлық қыздарыңыз: «Иә, бұл бейбақ, одан аулақ бол», - деп жарысады. Бірақ сіз өзіңіздің Махаббатыңыз ғажайыптар жасауға қабілетті екеніне сенімдісіз, сіздің әсерлі әсеріңізде ол сөзсіз өзгереді. Сіздің барлық істеріңіз, барлық ойларыңыз бен жоспарларыңыз тек оның айналасында айналады. Сіз осындай ашуланшақтық пен құмарлықпен оған назарыңызды және сүйіспеншілігіңізді аударасыз, сонда сіз ешкімді де, ештеңені де байқамайсыз, одан да өзіңізге қолыңызды сермедіңіз. Адам ретінде сіз өмір сүруді тоқтаттыңыз. Сіз оның бір бөлшегісіз, сіз оның жалғасысыз. Сіз онда ізсіз еріп кетесіз.

Сонымен қарым -қатынас басталады …

Ал оған деген жауапкершіліктің белгілі бір сезімі сізде оянады. Иә, оның кейбір кемшіліктері, жаман әдеттері бар, оны дамытуды қажет етеді, қандай да бір жолмен өзгертуге мәжбүр етеді, оны басшылыққа алу керек, оған соншалықты қамқорлық қажет!

Оны тек бағыттау керек және ол өзгереді; бұл сіздің қолыңызда болады - бұл кемелдіктің өзі. Ал ол сенсіз қанша жыл өмір сүрді? Сіз оны сәттілікпен тапқаныңыз қандай бақытты, және бәрі уақытында жоғалған жоқ.

Сіздің барлық уақытыңыз серіктесіңіздің күнделікті өмірімен және оның бүкіл өмірімен байланысты. Сіз махаббатты өзін-өзі берумен алмастырасыз; оның өміріне шамадан тыс қатысуыңыз арқылы сіз оның орнына таптырмас болуға тырысасыз. Ол үшін сіз өзіңізге ешқашан қол жеткізе алмайтын нәрсені жасайсыз. Сізге не алуға болатынын ойлаңыз: мәңгілік ризашылық пен шексіз пайыздық төлемдер - ол сізді мәңгілікке жақсы көреді.

Ол қиындыққа тап болды ма? Ештеңе жоқ, оған күтім жасайтын, оның барлық жарасын емдейтін күтуші бар. Ол енді әйелімен ажырасады - бұл қаншалықты ауыр. Ал сіз үшін қандай байлық - сіз оған қызметші, аспаз, жеке хатшы бола аласыз, ол сонымен қатар дүкендерді аралап, оған ең дәмдісін сатып алады.

Бірақ … біртіндеп нағыз періште нағыз шайтанға айналады. Ол мойынсұнудан шығып, әрекет ете бастайды және бәрін өз жолымен жасайды. Ол сізді әр кезде сынға алады, қоңырау шалуға уәде бергенін ұмытады, бірнеше күн бойы мұрнын мүлде көрсетпейді. Қош бол, жылы құшақтар мен сүйістер мен махаббаттың ұйқысыз түндері: енді сен ол қаласа ғана жақынсың, егер ол қаласа. Алдымен бәрі ұсақ -түйекке айналды, сіздің әдемі махаббатыңыз бітті, ол мәңгілікке өтті, «махаббат қайығы» құрып кетті деп сенбейсіз. Сіз мұның бәрі сізге байланысты деп ойлайсыз және сіз оған ұнау үшін екі есе күш саласыз.

Сіздің қарым-қатынасыңыз біржақты қараңғы ойынға ұқсайды, бірақ сіз бәрібір ұтылатындығыңызды біле отырып, жаңа ставкаларды жалғастыра бересіз. Сіз телефонды өшірдіңіз, оны бүкіл қаладан іздеп, ең нашар деп күдіктендіңіз. Қызғаныш пен паранойя сіздің барлық ақыл -ойыңызды жояды. Әрине, ол енді екіншісімен «мұны» істеп жатыр, иә, ол өзін басқадан тапты. Сіз ол қаланы аралап жүргенде, оның өкшесімен жүресіз, ол қайда барады, сіз бүкіл қаланы асығасыз, оның айтуынша, ол болуы керек болған жерге, сіз өз көлігіңіздің бар екенін өз көзіңізбен көруіңіз керек. шынымен сол жерде тұрады … Ал сіз оның жоқ екенін көресіз. Сіз оған күніне он рет қоңырау шалып, оның бар екенін және ешқайда кетпегенін білесіз. Ол сізден аулақ бола бастайды, ол сізге тістерін түйіп сөйлейді және тіпті дөрекі болады; ол жиі бұзылады және тек телефонды қояды. Қандай да бір түрде оны қуанту үшін сіз керемет түскі ас ұйымдастырдыңыз, ол ризашылықтың орнына барлық достарыңызбен абайсызда флирт бастайды және олардың ең жақсысын төсекке апаруға тырысады. Ол енді сені сүймейді. Ал сіз мұның себебін сұрауға қорқасыз.

Болған нәрсе болу керек еді: сен өзгермелі адамға, сені жалғыз қалудан мәңгілік қорқынышта ұстайтын адамға ғашық болдың; сізде тыныштық сәті жоқ, өзіне және болашаққа, сондай -ақ оған сенім жоқ. Сіз өзгеше боласыз. Көгершіндердің шырылдауы шошқаның шыңғыруына және шексіз қақтығысына айналады. Онымен сөйлескенде сіз сарказмдық үнді үйренесіз және оның бір сөзіне де сенбейсіз. Сонымен қатар сіз өзіңіздегі барлық сезімдерді басуға тырысасыз; себебі қазір сіздің мінез -құлқыңызды қорқыныш басқарады. Бір ғана ой сізді үнемі мазалайды: «Мен оған мейірімді болсам жақсы болар еді, әйтпесе ол мені алып кетеді». Енді, онымен сөйлескенде, сіз өзіңіздің кішкене мәселелеріңізді мұқият жасырасыз, бақытсыз екеніңізді, өзіңізді нашар сезінетіндігіңізді мойындаудан қорқасыз, депрессия жағдайы сізді тастап кетпейді. Өйткені, егер сіз оған мойындасаңыз, ол бұрылып кетеді.

Сіз оған қайта қоңырау шаласыз, оған ұзақ, мағынасыз SMS жазасыз, айналаңызда айналасыз, және сіздің алаңдаушылығыңыз артады, сіз оған қайта оралып, кетіп қаласыз, сіз өз ойыңызды қайта -қайта өзгертесіз. Ақыр соңында, кез -келген жағдайда, сіздің алдыңыздағы кезекті қылмысыңыздың нәтижесінде ме, әлде оның қыңырлығында ма, ащы соңы келеді. Ақыр соңында, сіз әлі де кінәлі болып қала бересіз, өйткені бұл жағдайда сіз тең болмадыңыз және сізді жақсы көретін ештеңе болмады.

Иә, өмір азап, махаббат та азап. Ал жалғыз қалу ауырады. Және екеуі де ауырады. Сүйіспеншілік сүйікті болу дегенді білдірмейді және сен ешқашан болмадың. Сіз бұған қабілеттісіз бе? Содан кейін бір күні сіз басқасын көресіз - және бәрі қайтадан басталады. Сіз өзіңізді тығырыққа тірейтін шеңберге тап боласыз, одан шығудың жолы жоқ сияқты ….

Шығу? Топтық немесе жеке психотерапия - сіздің бейсаналық мотивтеріңізді танудың бірден -бір тәсілі, соған сәйкес сіз өзіңіздің психологиялық қорғанысыңыздың негізін айналып өтіп, әдейі деструктивті, ауру қарым -қатынас орнатасыз. Ақыл -ой аймағын кеңейте отырып, психотерапия процесінде бізде балалық жарақаттарымызды санасыз түрде әрекет ету процесінде айырылған ТАҢДАУ бар.

Егер сіз шынымен қаласаңыз, өміріңізді өзгерте аласыз және өзіңізді өзгерте аласыз. Сіз бұл қатал шеңбердің артқы жағын сындыра аласыз!

Емдеу процесі баланың жүруін үйренеді: баяу, біртіндеп, бірте -бірте.

Сіз жеңе аласыз.

Сіз синдромды жеңе аласыз.

Сіз денсаулықты таба аласыз.

Сіз жасай алатындығыңызға күмән жоқ!