Адам болу құқығы мен таңдауы. Еркек тұлғасының дамуының психологиялық аспектілері

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

«Мен түсінбеймін, әйелдер неге көліктегі орындарынан бас тартуы керек?

«Мен әйелдер әлсіз жыныс деп айқайлайтындарды қолдамаймын, олар көмек пен қорғауға мұқтаж. Олар (әйелдер) ұзақ өмір сүреді, олардың ауыру шегі жоғары ».

- «Барлық жерде, мектептер мен институттарда қыздарға жеңілдік беріледі, қыздарға көңіл бөлінеді, ал сен қарғыс атқандай еңбек етесің! Әділ емес! «

- «Айтпақшы, бұл қыздармен жүгіретіндер - корни оларға қарай жүгіреді, бұл анық. Әйтпесе, неге өзіңді көрсету керек? »

Досыңыздың қайғы-жігіт туралы айтқан сөзінен мұндай ескертулерді естігенде, сіз «Лида, Лида, Құдай, Құдай» және «Жүгір, балақай, жүгір!»

Бірақ содан кейін сіз өз өмірінде бірдеңе дұрыс емес екенін көретін, сезетін және нақты не екенін түсінбейтін адамды кездестіресіз. Барлығы барлық жағынан алынған сияқты, сыртқы жағынан ересек, ақылды, білімді, мақсатты, бірақ іште - ұсақ, ұнамайтын, ашулы және ренжіген. Сіз түсінуден тыс қандай да бір тақырып бар екенін түсінесіз, оны сақтайтын және оған жол бермейтін «соқыр жер» бар - өмір сүру, терең тыныс алу, өмірден ләззат алу және бақытты болу өте қарапайым. Сіз енді досыңыздың бақытсыз жігітіне емес, өз тарихымен, тәжірибесімен және бақытқа құқығы бар адам ретінде саналы түрде бағалайсыз.

- «Менің ойымша, еркектер әйелдерге қарағанда жақсы, ақылды, жоғары және оң жақта көбірек … Және олар қыздар болғандықтан сыпайы және абыройлы жүру керек емес. Егер олар … байсалды болса ше? »

Ол не туралы?

Феминизм, шовинизм, нашар тәрбие, теріс өмірлік тәжірибе немесе жеке жетілу деңгейінің төмендігі мен өзіңіздің жеке кешендеріңіз?

Бірнеше нұсқа болуы мүмкін. Бірақ нақты генерал болғандықтан, мен бұл мақалада мысал келтіремін, кейде біздің қабылдауымыз қалай қателеседі: оған қатысы жоқ адамдарға ашуланамыз, кінәсі жоқтарды кінәлаймыз, нәтижесінде біздің өміріміздің сапасы нашарлайды. … Мұндай жағдайлар сирек кездеспейтіндіктен және олардың әрқайсысының өзіндік себебі бар, өкінішке орай, алдын ала болжанатын, пайдасыз нәтижеге ұмтылады, мен бұл тақырыпты көрсетуді шештім.

Мен сіздің назарыңызды мақаланың мақсаты мазақ етпеу және оның «қалай қажет» екенін айту емес екеніне аударамын. Ақтамаңыз, өкінбеңіз және «қызыл картаны» бермеңіз. БІРАҚ қалыпты және сау болып саналатын нәрсеге назар аударыңыз. Адам өзгерте алмайтын нәрсені бөліңіз және оған тиесілі нәрсені бөліңіз, ол жұмыс істей алады және қажет.

Сонымен, қырық жыл бұрын …

… Ол кішкентай кезінде отбасы көп жұмыс істейтін және көп сөйлеспейтін. Проблемалар көп болды және қуаныш аз болды, көп «басқалар сияқты қажет» және қолдау аз, бір -бірін қабылдау. «Басқалар сияқты бол» идеологиясы, кең таралған тапшылық, қызғаныш сезімі және өз қаржылық жағдайын басқалармен үнемі салыстыру отбасылық «біз жақсы, ал басқалары онша жақсы емес», «біз өзіміз тырысамыз, бірақ басқаларына жеңілірек, жылдам нәрсе беріледі ».

Балалар өздері өсіп келе жатқан үйдің философиясын бойына сіңіретіндіктен, құндылықтар мен мінез -құлық үлгілерін қабылдайды, әрине, бұл біздің кейіпкерімізде де болды.

«Мен жақсымын, сен жақсы емессің» - бұл өмірлік ұстаным, оны «фронт» деп атауға болады. Шындығында, бұл «басқалар менен нашар» деген пікір, оның артында сенімсіздік, ұят, қорқыныш және «бұл мен үшін дұрыс емес» деген сенім бар.

«Менде бәрі жақсы емес» ол туралы. Ол жақсы болғанмен! Бала, ұл, ұл, немере, ағасы мен студент. Оның көптеген міндеттері мен жауапкершіліктері болды, кішкентай махаббат, назар, нәзіктік, қабылдау және қарапайым шынайы қуаныш бала кезінен. Балалық шағында ол отбасына көмектесті. Ал отбасындағы барлық еркек пен әйел тең дәрежеде жұмыс жасады. «Тең жағдайда» - бұл оған бала кезінен көрінді. Сонымен қатар, осы немесе басқа уақыттағы ұлдар үшін шағымдану, жылау, көмек беруден бас тарту, өздері үшін бірдеңе сұрау әдепсіздік болды … Көп нәрсе мүмкін емес, мүмкін емес, мүмкін емес еді …

Мүмкін, бұл сипаттамада біздің көпшілігіміз бала кезінен жеке эпизодтарды тани алады. Бала кезімізде біздің ақыл -ой ұйымы барлығын күшті, жарқын, әсірелеп қабылдайды және жүрекке жақын қабылдайды - сол кезде өмірлік маңызды шешімдер, сценарийлер мен бейімделулер қалыптасады.

… Сонымен қатар балабақшада, мектепте, институтта - ұлдарға (мүмкін, мүлдем адекватты) қыздарды құрметтеуге, көмектесуге, оларды алға жіберуге және т.б. шақыру болды. Бала мұны «естіген» сияқты: «қыздар жақсы, ал ұлдар ерекше емес». Сондықтан, «әдептілік» сабақтары Әйел культін күшпен енгізу деп қабылданды. Ал егер кейбір мұғалімдер қыздарға мейірімділік танытып, сабырлық танытса, бала әділетсіздікті қатты сезініп, осындай жағдайларды басынан кешірді. Ақыр соңында, олар үйде сабақ берді - сіздің барлық проблемаларыңыз басқаларға байланысты. Ішінде «неге мен жақсы емеспін, басқасы болуы керек?»

Мүмкін, қыздар тақырыбы кездейсоқ кездесті.

Кез келген жастағы адам үшін жақсы, қалаған, маңызды, құнды, қабылданған сезіну маңызды. Ал егер бала ондай сезімде болмаса, онда оның психологиялық қорғаныс механизмі түсіндіруді «іздейді» «неге?» немесе кім біреу оны кінәлауы мүмкін, содан кейін оның қадірін түсіріп, оның есебінен өзін көрсетуге тырысады.

Өзіне, басқаларға және әлемге деген көзқарас ерте балалық шақта ата -анасы мен жақын ересектердің өтінішімен қалыптасады деп айту маңызды. Ал мектептер, университеттер және басқа да әлеуметтік институттар бұрын қалыптасқан нәрсені ғана көрсетеді.

Нақты қақтығыс. Немесе қырық жылдан кейін …

«Фасад» өте жақсы! Ішінде не бар?

Реніш пен әділетсіздік сезімі ешқайда кеткен жоқ. «Қыздарға» ашулану және жақсы болуға, жоғары болуға деген обсессивті ұмтылыс қабілеттер мен іс -әрекеттерде емес, әсіресе әйелдердің девальвациясы арқылы көрінеді. Бұл жақын қарым -қатынас сапасына және олардан қанағаттану дәрежесіне әсер ететіні анық. Әйелдер «жыныс» ретінде - бұл қауіп, әдепкі бойынша дұшпандар, салыстыру бар, кім жақсы, және «жалпы алғанда, олар тек қиын».

Бровадное «Менде бәрі жақсы, ал сен ешкім емессің» отбасында, жұмыста көптеген қиындықтар туғызады … Достар жоқ, отбасы жарылып жатыр.

Ішкі «мен жақсы емеспін» - ойық жарамен, артық салмақпен, арқадағы еңкейтумен және аяқ буындарының ауыруымен жауап береді.

Қуаныш - бұл екіншісі бұзылған кезде. Ал сіз ішкеннен кейін ғана ұйықтай аласыз.

Балалық шақтағы психологиялық жарақат сыртқы қанағаттанбау мен психикалық қуанышқа не себеп екенін анықтауды қиындатады.

«Барлық өмір - бұл күрес» ішкі сезімі. Әйелдер барлық жерде - отбасында, жұмыста, дүкенде, дәл көшеде. Бірақ армандаған, қауіпсіз, жылы, сенімді, бәсекелестіктің қажеті жоқ, оны қабылдайтын және сөзсіз сүйетін Идеал - ол жоқ. Өйткені мұның бәрін анам көп жыл бұрын беруі керек еді …

Еркектің ерекшелігі туралы

психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины мужчиной - это мать. именно она благословляет мужчину на мужское счастье с женщиной. или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.

под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». а то, что делает мужчину мужчиной. его философия, ценности, поступки, поведение и … четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что женщина - не мужчина и что это прекрасно.

если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.

как это происходит?

рождается малыш. мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. ребенок получает подтверждение я - хороший, мир – чудесный, ты надежный. я - в порядке, в принципе, безусловно.

в 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. в 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. в 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).

когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность я ок – переносит и на них.

но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». и эту позицию переносит на другие свои идентичности.

как же так?

причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.

для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. итак:

• мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
• не принятие себя. как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
• возможно, мать хотела дочь, а родился сын. фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
• сложные отношения с мужчинами. все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.

как ребенок программируется? перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».

позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.

• пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
• «место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
• модель семейных отношений впитывается ребенком. если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. из выгоды и формально. даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
• личные переживания ребенка. если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
• если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. а у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.

печальные последствия несформированной гендерной идентичности

вариант первый: мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.

вариант второй: мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «я король, а ты никто», или «ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».

но при любом варианте:

• мужчина борется с женщиной. скорее всего не осознано. и потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
• мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
• мужчина обесценивает женщин. вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой - не признавались его потребности, чувства, желания.
• мужчина использует женщин в своих корыстных целях. жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
• мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
• мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами). хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. мать – тот человек который дает разрешение на близость. если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. этому надо специально осознано учиться.
• мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. и чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.

раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. так сложилось - это плохая новость.

то, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. да, последствия отражаются на нас, это очевидно. но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».

хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки - зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

что бы хотелось показать этой историей

• процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. и она формируется также с подачи взрослых. ребенок буквально всему учится у родителей. очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
• дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
• абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «я хороший, а ты плохой».
• родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. на эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
• все люди ок. каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. в этом мы похожи, и в этом равенство.
• идентичность мужчины или женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть женщиной и быть мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
• спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). отношения мужчины и женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
• мир зеркалит. только мужчина может видеть в человеке женского рода женщину. наслаждаться взаимоотношениями с нею. оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. обращаясь с ней как с королевой - быть ее королем.
• только психологически созревший мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого мужчины в ее взрослой жизни.
• нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. и обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. важно не путать роли и не перебирать ответственность.
• мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! да. точно так же как становятся и женщиной. поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. стать мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. и в этом есть разрешение себе себя сделать. шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.

будьте собой, будьте счастливыми!