2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
- Сіз бәрін бұрынғыдай бұздыңыз.
- Сіз бәрін қайтадан қате жасадыңыз.
- Сіз тағы да … сатып алуды ұмытып қалдыңыз, кешігіп қалдыңыз, сынық әкелдіңіз …
СҰРАНУ деген не?
Бұл басқаға тағылған айыптау мен мақұлдамау, бұл оның өзін кінәлі сезінуіне және өзін қорғауға деген ықыласына әкеледі. Әрине, адам бұл кінәлі сезімге батып кетпеу үшін бірден өзін ақтап, қорғай бастайды. Жауап ретінде серіктеске сіздің ренішіңізді айтуға болады. Мұның бәрі жанжалмен аяқталады. Сонымен қатар, адам өзін кінәлі немесе ашуланшақтық пен агрессияға толы сезінеді, ал ренжіткен адамның қалауы әдетте есінен танып қалады және қанағаттанбайды.
Көптеген отбасыларда өз наразылығын реніш түрінде айту әдетке айналған. Және бұл ұрпақтан -ұрпаққа беріледі. Бұл ата -аналарға балаларын бақылауды жеңілдетеді. Кінәлі адамды басқару оңайырақ. Баланы кінәлі сезінуге және жағдайды түзетуге деген ықыласты тудыра отырып, ата -аналарға оларды мойынсұнғыш бала ету оңайырақ.
а вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. ну кому таким понравится быть? лучше уже вообще ни за что не браться. или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
альтернатива упреку есть.
что же скрывается за упреком?
за упреком скрывается недовольство упрекающего. и его неудовлетворенное желание.
а чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. не забыть при этом о своих чувствах.
упрек - это всегда «ты-сообщение». например: «ты сделал опять что-то не то и не так».
это всегда суждение с позиции: «я оцениваю твои действия как плохие». то есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». фактически «ты плохой». как котенка мордочкой тыкают в какашку.
переводим теперь упрек в просьбу. выражаем просьбу с помощью «я-сообщения». то есть выражаем свои чувства и свою просьбу. например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «мне больно и я очень расстроена. прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
разницу замечаете?
у меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» - как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
«я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. я-сообщение не обвиняет партнера. они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
вы при этом не подавляете свои чувства. недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера.
при этом конечно у партнера появляется выбор - поступать так в следующий раз или нет. просьба несет в себе свободу выбора. и тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
если отношения построены не на взаимообвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын, отец-дочь или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете выполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. а если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, возможно пора обратиться за помощью к психологу.
Ұсынылған:
ӘДЕТТІҢ КҮШІ: ТӘУЕЛДІЛІКТЕН ҚАЛАЙ ҚҰТЫЛУҒА БОЛАДЫ
СӨЗДІ ӘНДЕН ҚАЛДЫРМАЙМЫН Кез келген дағды сияқты, жаман әдеттің қалыптасуына ұзақ уақыт қажет, үнемі қайталау арқылы. Нәтижесінде бұл әрекет автоматизмге айналады - оны саналы түрде басқарудың қажеті жоқ, ол күш салуды қажет етпейді және біздің өмір салтымыздың бір бөлігіне айналады.
Сіздің жеке өміріңіз немесе бала кезіңіздегі эстафета? Сіздің өмір сүру құқығыңыз немесе басқа адамдардың сценарийлерінің тұтқынынан қалай құтылуға болады
Біз, ересектер мен табысты адамдар, өз бетімізше шешім қабылдаймыз ба? Неліктен біз кейде: «Мен қазір анам сияқты сөйлеймін» деп ойлап қаламыз? Немесе бір сәтте біз баланың атасының тағдырын қайталайтынын түсінеміз, сондықтан ол қандай да бір себептермен отбасында бекітілген … Өмір сценарийлері мен ата -аналардың рецептілері - олар біздің тағдырымызға қандай әсер етеді?
Қарым -қатынас шекаралары: оларды қалай анықтауға және сақтауға болады? Ал сіз қарым -қатынасыңызды қалай сақтай аласыз?
Менің ойымша, әрқайсымыз өзімізді қолдану жөніндегі нұсқаулықпен туылмағандығымызды, онымен жүрмейтінімізді, маңдайға ойылғанын есте ұстауымыз керек, сондықтан басқа адамдар бізге ыңғайсыздық туғызады: естуге дайын емес нәрсені айту; біз әлі ұйықтап жатқанда қоңырау шалыңыз;
Аурудан «екінші пайда» нені білдіреді және одан қалай құтылуға болады?
Біз психосоматикалық симптомдардың мағынасы туралы айтқан сайын, біз аурудың «екінші пайдасы» тақырыбына бір немесе басқа түрде тоқталамыз. Алайда, терминнің өзі клиенттердің қарсылығын туғызып қана қоймайды, сонымен қатар «Сізге ауруыңыз не үшін қажет» немесе «Неліктен бұл симптомды таңдайсыз» және т.
Өз-өзіне сенімсіздік. Себептер, белгілер, қалай құтылуға болады
Өзіне күмәндану-сіздің күшті жақтарыңызға, қабілеттеріңізге, дағдыларыңызға, таңдауыңызға күмән, бұл өзіңізге күмән, сіз қалаған нәрсеге қол жеткізе алатыныңызға күмән. Өзіне күмәндану-адамға қажет нәрсеге жету үшін әрекет жасаудан бас тартудың себебі.
