2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Бұл бір уақытта өте қарапайым және өте қиын.
Қарапайым - себебі құралдардың өзі қарапайым, айқын, күрделі емес.
Біз олар туралы естідік немесе оқыдық. Немесе шеттен де қарады.
Олар қиын, өйткені олар көбінесе бұрын өмір сүрмеген және сезінбеген мүлде жаңа тәжірибені білдіреді.
Мен не туралы айтып тұрмын?
Ия, егер адамның балалық шағында қолдау тәжірибесі болса, онда ол мұны қалай жасалатыны туралы ойланбастан автоматты түрде қолданады.
Егер мұндай тәжірибе болмаса, бірақ тек қана бас тарту, қабылдамау, сынау, надандық тәжірибесі болса, онда мұндай адам өзін асырауға үйренбейді.
Ал олар «өзіңді жақсы көр» сериясынан бірдеңе айтқан кезде, ол үшін: «Ол жаққа бар, мен қайдан екенін білмеймін, тауып ал - мен не білмеймін» деген сияқты естіледі.
Жақсы, ол мұны қалай жасау керектігін білмейді, ондай тәжірибе болмаған, оны ешқашан өмір сүріп, иемденген емес!
… Біз ішкі ізденісті бастағанда, біз кем дегенде екі ішкі бөлікті табамыз.
Біз өзімізде бала бөлігін (Ішкі бала) және осы Баламен жақын байланыста болатын басқа бөлікті табамыз.
Өте жиі, бұл іштей ата -ана деп аталатын басым, тирандық бөлігі.
Бұл жұптың сыртқы әлемнің медиациясы арқылы жүретін өзара әрекеті біз сезінетін көптеген сезімдер мен сезімдерді тудырады.
Басқаша айтқанда, біз бұл әлемде қалай сезінетінімізді ішкі шындық жасайды.
Сыртқы шындық тек ішкі тәжірибені «қоздырады», бірақ оларды ешқандай жолмен жасамайды.
Жоғарыда айтылғандай, сезімдердің көпшілігі аталған бөліктерден «туындайды».
«Балада» біз алаңдаймыз, қорқамыз, өзімізді кінәлі сезінеміз, ұяламыз, дәрменсіздік пен шатасуды сезінеміз, сонымен қатар қуаныш, таңдану, қуаныш, қызығушылық.
«Баладан» біз танылғымыз келеді, біз қолдау мен қорғауды алғымыз келеді, бізге қабылдау мен махаббат қажет.
Осы өмірлік қажеттіліктерді қанағаттандыру үшін бала кезінен үйренген әр түрлі өмірлік стратегиялар өседі.
Бізге ұнағысы келеді - бізді қабылдау және жақсы көру үшін, және біз бұл үшін отбасылық жүйеде өсірілген әдістерге жүгінеміз.
Мысалы, егер ата -ана баланы ерте ересек болуға шақырса, оны жауапкершілікті қабылдауға мәжбүрлесе, онда адам осы жауапкершілікпен махаббатқа ие болады;
егер өзін құрбан етуге мәжбүр болса, онда ол құрбан болады;
әр түшкіргенде мақтайды - көп түшкіреді және т.б.
Біз ата -анамыз қабылдамаған баланың барлық көріністерін басамыз, жоямыз, жоямыз.
Мысалы, егер олар «жағымсыз» сезімдерге шыдай алмаса -
қорқыныш, агрессия, дәрменсіздік - бұл сезімдер қабылданбайды;
Автономияның қабылданбаған көріністері - шекаралар мен құқықтар басылады.
Сонымен қатар біз өзімізге тікелей жолмен қанағаттандырылмаған қажеттіліктерге тыйым саламыз.
Біз махаббаттың қажет емес екеніне өзімізді сендіреміз (тану және т.б.).
Қажеттілікті жоққа шығаруды қанағаттанбаушылық азабынан гөрі жеңілдететін сияқты …
Өкінішке орай, бұл жай ғана көрінеді.
Қажеттілік неғұрлым тереңірек көмілген болса, өтемақы соғұрлым қатаң түрде ұйымдастырылады және сыртқы әлемнің осы қабылданбаған қажеттілікті қанағаттандыруға деген үміті күшейе түседі.
(Өзінің осалдығын жоққа шығаратын адамдар мейірімсіз болады, қорқуға, билікке қуануға және т.
Баланың (содан кейін Ішкі баланың) «өзін дұрыс ұстауы» үшін «сәтті» стратегияларға сәйкес Ішкі тиранның фигурасы пайда болады.
Ол сондай -ақ егер Бала «бұрмаласа» айыптаумен және ұят сезіммен «жазалайды».
Ал біз осы ішкі бөлігімізде болсақ, біз өзімізге қанағаттанбауды және өзімізге ашулануды сезінеміз.
Өзінен күту осы бөліктен туады (жақсарту үшін, күңкілдеуді тоқтату, өзіңізді тарту, ересек болу және т.б.), қорқыту пайда болады (егер сіз мұны дұрыс жасамасаңыз, сіз … қиындыққа тап боласыз).
Кейде Бала «дұрыс» бола білгенде - тиранның көзқарасы бойынша, ол риза болады.
Содан кейін, сезім деңгейінде біз қанағаттану (тираннан) және уақытша тыныштық (Баладан) сияқты нәрсені сезінеміз.
Өмір әкелетін бірінші кіші немесе үлкен дағдарысқа дейін … содан кейін бәрі қайтадан басталады.
Бұл жерде өмірдің қызығын қалай сезінуге болады?
Өзін-өзі сүю үшін қайда бар?
Ішкі айыптау ролигінің астына түспеудің басты міндеті қашан?
Сыртқы айыптаулар қайсысын қоздыруы мүмкін немесе себепсіз өртенуі мүмкін?
… Сонымен, біз не кінәлі, не жаман балада, не осы балаға риза болмайтын бөлігімізде өмір сүреміз, және біз өзімізге ашуланамыз.
… Өзіңізді қолдау ең қарапайымнан басталады.
Сезімдерге құқықты танумен.
Бұл құқық алғашқылардың бірі болып алынды.
«Сіз ашулана алмайсыз! Бұл жаман!»
«Сенің ата -анаңды ренжітуге құқығың жоқ. Олар тек жақсылықты қалайды ».
«Өзіңізді тартыңыз!», «Сіз мүлде шаршамайсыз!» (Бұл сізге зиян тигізбейді, қорқатын ештеңе жоқ)
«Ори қаттырақ!», «Сіз не қалайтыныңызды ешқашан білмейсіз» …
Бұл хабарламалардың барлығы бір нәрсені білдірді:
Сіздің сезімдеріңізге құқығыңыз жоқ.
Сіз сезінген нәрсені сезінуге құқығыңыз жоқ.
Сіздің сезіміңізге ешкім мән бермейді.
Сондықтан біз қолдауды жоғалтып аламыз, әлеммен қарым -қатынаста не нәрсеге сүйенетінімізді білмейміз.
Бізге не істеліп жатқанын түсінбейміз, өйткені біз енді сезімімізге сене алмаймыз.
Біз зорлық -зомбылыққа үйренеміз.
Сезімге деген құқығымызды қалпына келтіргенде, біз бұл қолдауды қайтарамыз.
Маған не болып жатқаны маңызды!
Ал мен сезгенімді қорықпай немесе ұялмай сезінуге құқығым бар.
… Біз балаға «енгенде» біз өзімізге тағы бір қарапайым сұрақ қоюды үйренеміз:
«Мен қазір не сезінемін?»
Мен қорқып кеттім?
Мен адасып қалдым ба?
Мен ұяламын?
Мен уайымдаймын ба? …
Маған не болды, бұл сезімдер неге пайда болды?
Және одан әрі:
Мен өз тәжірибемнің қандай бөлігін алдым?
… Біз өзімізді «таныс» жерлердегі сезім жолдарынан табамыз …
Олар бірнеше рет болған жерде.
Мен қорқамын ба, себебі біреу маған айқайлаған кезде мен қайтадан зорлық -зомбылықтан өтуден қорқамын ба?
Мен ренжідім бе - өйткені егер менің қажеттіліктерім еленбесе, мен әрқашан ренжігендей сезінемін бе?
Мен уайымдаймын ба - және қолымнан бірдеңе түскенде мен үнемі уайымдаймын ба?
Мен ұяламын - мен әдеттегідей емеспін, менің ойымша?
Мен адасып қалдым - себебі мен көмек күткен сайын адасып қалдым, бірақ шағымдар келді ме?
Мен қайтадан қорғанудан бас тартқаны үшін ашуландым ба?
Қорқыныш, шатасу мен ашуланшақтық ата -анамен қарым -қатынастың ескі тарихына әкелуі мүмкін …
Ал сіздің сезіміңізге бұл назар қазіргі оқиғаларды өткеннен ажыратуға көмектеседі …
Бірақ, ең алдымен, біздің сезімімізге назар аудару - бізге өте қажет қолдау. Және біз оны өзімізбен қамтамасыз ете аламыз.
Бала-Тирант жұбында осылайша жаңа фигура пайда болады.
Бұл ересек адам, ол жаңа тәжірибенің басталуын білдіреді.
Жаңа, құрметті тәжірибе.
Біздің сезімімізді қабылдайтын тәжірибе.
Біз субъективтілігімізді құрметтейтін және мойындайтын жерде.
Бұл жаңа фигура: «Сізге не болды?» - айыптамай немесе қорқытпай …
… Келесі қадам-жанашырлық.
«Мен қанша алдым …»
«Маған қаншалықты қиын болды …»
«Маған қалай керек болды …»
Қанағаттандырылмаған қажеттіліктер мен алаңдаушылықты мойындау, оған байыпты қарау қабілеті -
бұл жанашырлық.
Сезімге деген құқық, жанашырлық - бұл өзіңе деген жақсы көзқарастың бастамасы.
Бұл тағы бір нәрсеге айналуы мүмкін.
… біз өз шекарамызды анықтауды және қорғауды үйренеміз.
… біз жарақаттық жағдайдан шығуға дайын екенімізді, … Біз өзімізге қолдау көрсетуді ұйымдастыру қажет деп санаймыз.
Дәл сол кезде біз күш ағынын, қуанышты, ризашылықты, өмірге деген қызығушылықтың жандануын сезінетін боламыз.
Бұл ішкі баланың «ризашылығы», ол қазір өзін қорғалған сезінеді.
Содан кейін бізге енді адам, идея немесе жүйе түріндегі сыртқы ресурс қажет емес, ол қарызды өтей алады, әлі танылмаған қажеттіліктерді қанағаттандырады.
Енді қажетті қолдау іште.
Ұсынылған:
Өзіңізді сынауды қалай тоқтатып, өзіңізді қолдай бастауға болады? Неліктен терапевт сізге қаншалықты тез көмектесе алатынын айта алмайды?
Өзін-өзі сынға алу әдеті-адамның әл-ауқатына зиян келтіретін әдеттердің бірі. Ішкі әл-ауқат үшін, ең алдымен. Сырттай адам жақсы, тіпті табысты болып көрінуі мүмкін. Ал іште - өз өміріне төтеп бере алмайтын біртұтастық сияқты сезіну. Өкінішке орай, бұл сирек кездесетін жағдай емес.
Біз маскаларды шешеміз. Әрқашан бәріне ұнайтын және өзіңізді жаңартпайтын, өзіңізді қабылдауға қалай үйренуге болады
Біз әр түрлі үлгілерге, бөтендердің үміттеріне, бөтен адамдарға қажет және қажет болғандықтан, біз бұл жолда біз өзімізбен байланысымызды жоғалтып аламыз. Біз «бәріне қалай ұнау керек, бәріне жақсы болу үшін» мәңгілік жарысқа қатысамыз, біз өзімізді қалай елемейтінімізді байқамаймыз - шынайы, шынайы, тірі.
Сіздің жарақатыңыз - өзіңізді мүмкіндігінше қолдауды үйренуге жақсы себеп
Кейде озық клиенттерге психологты еске салу пайдалы болады: жарақат орынсыз әрекетті ақтамайды. Сіздің жарақатыңыз туралы және сізді қоздыратын нәрсе туралы көп білу жақсы. Көңілсіз жерден эмоционалды шұңқырға түсіп қалғаныңызға назар аударыңыз - уақытында өзіңізді ұстау.
Сіз оптимист болуды қалай үйренесіз?
Мен аяғымның мүлде қате екенін бірден түсіндім. Егер мен «сол» аяғымнан түскенде, бұлай болмас еді. Ал енді мен тұрып, сүйікті кесемнің сынықтарына қайғылы қарадым. «Уф …» - қызы бастады, бірақ уақыт өте келе ол шиеленіспеуді шешті. Котофей, менің сүйікті және пранкстер, бір секунд бұрын ғарышта еріп, пәтердің атмосферасында іштегі теріс тербелістерді сезінді.
Өзіңізді бағалауды қалай үйренуге болады? Өзіңізді құнсыздандыру әдетімен қалай күресуге болады?
Девальвация - бұл біздің психикамыздағы қорғаныс механизмі, онда біз үшін өте маңызды нәрсенің маңыздылығын төмендетеміз (немесе мүлде жоққа шығарамыз). Сіз бәрін - өзіңізді, басқа адамдарды, эмоцияларды, жетістіктерді құнсыздандыра аласыз. Бұл мінез шаршаудың, сарқылудың, ресурстардың жетіспеушілігінің дәлелі бола алады.
