Мен балама кері соққыны үйретуім керек пе?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Ерте ме, кеш пе, әр нәрестеде басқа балалармен алғашқы байланыстар мен қарым -қатынас кезеңі болады, және, өкінішке орай, бұл тәжірибе әрқашан жағымды бола бермейді. Балалар итеріп, төбелеседі, ойыншықтарды алып кетеді немесе олармен бөліскісі келмейді, олар құмды лақтыруы немесе «бұршақты» сындыруы мүмкін - әдейі немесе кездейсоқ, дәл осылай немесе ашуланғандықтан. Ал мұндай жағдайларда ата -аналар нәрестені өзін -өзі қорғауға қалай үйрету керектігін ойлай бастайды. Сіздің балаңыз мұндай жағдайларда дұрыс әрекет етуді үйренетініне қалай көз жеткізуге болады және құқық бұзушы өзінің қателескенін түсінеді. Анасы мен әкесі әдетте шешетін бірінші нәрсе - баланы «соққы беруге» үйрету. Бірақ баланы өзін -өзі қорғауға үйретудің дұрыс әдісі қандай?

Бастапқыда, бес-алты жасқа дейінгі кезең-бұл баланың жүйке жүйесі мен миының жетілмеген жасы: өзін-өзі реттеуге жауапты бөлімдер (оның ішінде эмоционалды) әлі дамымаған, логикалық себептерді анықтау мүмкіндігі -эффектілі қарым -қатынас әлі жоқ, демек - мектепке дейінгі баланың мінез -құлқы әлі де импульстармен, бір сәттік тілектермен және кенеттен эмоциялармен байланысты. Баланың өз сезімдерін физикалық түрде тежеуге уақыты жоқ (мысалы, ашулану) және импульсті ұстай отырып, егер біреу оған кездейсоқ тиіп қалса немесе ойыншықты рұқсатсыз алып кетсе, соққы бере алады. Осылайша, ешқандай жағдайда мұндай нәрестенің мінез -құлқын агрессивті деп санауға болмайды, оны таңбалауға немесе күрескер деп санауға болмайды. Бала ересек мағынада агрессияға әлі қабілетті емес, бұл жай ғана жетілмеген мінез. Және бұл ауырлық дәрежесі мен жиілігі әр түрлі балаларда байқалады.

Бірақ сіздің балаңызды сіздің мекен -жайыңыздағы мұндай көріністерден қорғау үшін не істей аласыз? Ең алдымен, сіздің балаңызды ренжіткен мұндай жағдайлар сөзсіз болатынын түсіну. Дәл осылай сіздің балаңыз біреу үшін «бұзақыға» айналуы мүмкін. Сізге мұндай әрекеттерге байсалдылықпен қарау керек, драмасыз, ересек контексті осындай жағдайларға тоқтамай.

Екіншіден, ата -аналар кем дегенде үш жасқа дейінгі нәресте әлеуметтік қарым -қатынастың барлық жағдайында ересек адамның үнемі қолдауына мұқтаж екенін есте ұстауы керек. Бұл сіздің балаңыздың агрессивті әрекеттерінің алдын алу үшін де, қажет болған жағдайда басқалардың шабуылынан қорғау үшін де, сондай -ақ белгілі бір жағдайларда қалай әрекет ету керектігін өз мысалыңызбен көрсету үшін де қажет. Баламен бірге жүретін ересек адам барлық зорлық -зомбылық әрекеттерін физикалық түрде басуы керек - соққының алдын алу үшін баланың қолын ұстау, егер бала итеріп немесе тістегісі келсе, оның қолын алмастырып, қақтығыс аймағынан.

Егер біз балаға егер ол соққы берсе, ол соққы беруі керек деген ойды таратсақ, біз күткеннен мүлде басқа салдармен кездесу қаупі бар. Өйткені, мектеп жасына дейінгі бала әлі соққының күшін есептей алмайды және оның күшін қалаған күшімен байланыстыра алмайды, тиісінше, одан да қатты соғуы мүмкін, тіпті ауыр жарақат алуы мүмкін. Сіз бұған дайынсыз ба? Сонымен қатар, балалар немқұрайлылықтан жиі итеруі немесе зақым келтіруі мүмкін - бұл жағдайда кері соққының мағынасы бар ма? Сіз балаға постулат туралы «егер сізге соққы берсеңіз, соққы беріңіз» деп хабарлау арқылы оның санасына зорлық -зомбылықтың қалыпты екендігі, физикалық күшке жол берілетіні туралы идея енгізетінін білуіңіз керек. Баланың бұл өзін -өзі қорғаудың әдісі екенін түсінетіні белгісіз, бірақ ол сенімен күресуге болатынын, күш бәрін шешетінін, егер саған бір нәрсе ұнамаса, шабуыл жасау керектігін білетін болады. Өйткені мектеп жасына дейінгі балаларда бұл әрекеттің мәні мен мазмұнын түсінбей, еліктеу, ойланбай қайталау негізгі оқыту әдісі болып табылады.

Бірақ егер бала ата -анасының көзқарасынан тыс болса? Егер біз мектепке дейінгі жас туралы айтатын болсақ, баланың мінез -құлқына жауапкершілік әлі де оған жауапты ересек адамда: әжеге, күтушіге, мұғалімге жүктеледі. Өйткені бала әлі де физиологиялық тұрғыдан өзінің мінез -құлқын саналы түрде және жетілген түрде бақылауға қабілетсіз, басқа балалардың мінез -құлқына әсер етпейді. Баланы «қарсы күресуге» үйрете отырып, біз оған ересектерге қорғаныс құралын береміз, және бұл мүлдем әділетсіз, себебі, біріншіден, бұл жастағы бала өзін қорғамауы керек, екіншіден, бұл сөзсіз. ол басқа балалардың мінез -құлқын реттеуге жауапты емес.

Бұл балаларға қорғаныс туралы үйретпеу керек дегенді білдіре ме? Жоқ, бұл мүлде білдірмейді. Бірақ өзіңізді қорғаудың соққыларынан гөрі көптеген жолдары бар. Сіз міндетті түрде балаңызға «Тоқта!», «Тоқта, маған бұл ұнамайды. Мен осылай ойнағым келмейді »,« Бұл мен үшін жағымсыз / ауыртпалықты, тоқтатыңыз! » Жанжалдарды ауызша шешу қажет екенін үнемі атап өту керек.

Басқа балалармен бірге бола отырып, бала әрқашан басты ересек адамның кім екенін, қазір ол үшін кім жауапты екенін және ренжіген жағдайда кімге келуге болатынын білуі керек. Сайттағы немесе топтағы жанжалды шешуге қамқоршыны немесе күтушіні тартуда ұят жоқ. Балаларды қорғау - ересектердің міндеті! Біздің ересек өмірімізде біз әрқашан күш қолданбаймыз, тіпті қорғаныс мақсатында да - кейде қауіпті жағдайда тіпті қашып кетіп, айқайлап, көмекке жүгінген дұрыс. Өзімізге қарсы тұру үшін біз барлық әдістерге жүгінеміз, және физикалық күш бірінші тізімге кірмейді.

Тағы бір жайтты атап өткім келеді. Туылғаннан бастап балаларға жүйке жүйесінің белгілі бір ерекшеліктері беріледі: сәбилер бар, олар бесіктен тірі және белсенді, сабырлы және сезімтал балалар бар. Ал біріншісіне «қарсы күресуді» үйретудің қажеті жоқ - егер олар ренжіген болса, бұл әдіске жүгінеді (импульске бой алдырады, ренжігенге ашуын мүлде бейсаналық түрде тастайды). Алайда, олар көбінесе физикалық қақтығыстардың бастамашылары болып табылады (тағы да, олар агрессивті, нашар немесе тәрбиесіз болғандықтан емес, темпераментіне байланысты).

Бірақ абай және теңгерімді балаларды қайтаруға үйрету үшін - оларды қосымша стреске ұшырату үшін, олар әдетте әлеуметтік өзара әрекеттестік жағдайында шешім қабылдамайды, және мұнда сіз әлі де қорғануыңыз керек. Ешқандай жағдайда мұндай балаларды масқаралауға, мазақтауға, таңбалауға болмайды - бұл әсіресе ұлдардың әкелері арасында жиі кездеседі. Мұнда ерлердің ересек проекциясы мен комплекстері қосылған, оларда «еркек» туралы қатаң идеялары бар, сонымен қатар дұрыс әкесінің бейнесінен қорқады. Бірақ ересектер әлемінде қолайлы нәрсені баланың болмысына аударуға болмайтынын үнемі есте ұстаған жөн. Баланың миы әлі жетілмегендіктен, ол физикалық тұрғыдан ересек адам жасай алмайтын нәрсеге қабілетсіз. Егер сезімтал бала ересек адамға қолдау көрсетудің орнына айыптауға тап болса, бұл оны «мықты» етпейді, керісінше, ол жалғыздық сезімін туғызады және оның ата -анасы үшін қажет емес екеніне сенімді болады.

Ақырында, мен ата-аналардың назарын кейбір жағдайлардың маңыздылығын көбіне асыра көрсететіндігімізге, оларды «ересек» түрде қарап, түсіндіретінімізге аударғым келеді. Иә, біреу ойыншықты баладан алып немесе итеріп жіберетін жағдай болады. Бірақ бұл көрсетілім ұйымдастыруға себеп емес. Сіздің нәресте мұны байқамаған шығар, бірақ мазасыз ананың басында «менің қаным ренжіді!» немесе «Егер ол қазір оны өткізіп жіберсе, онда ересек жаста ол өзіне қарсы тұра алмайды!» Асқынтпау, жағдайды шынайы бағалау және бүкіл өмірден бір эпизодты жалпылау емес. Егер бала басқа біреудің агрессиясына тап болса, сіз оны қорғап, қауіпті аймақтан шығарып алуыңыз керек және ұлыңыз бен қызыңыз бұл жағдайды өздері шешеді деп күтпеңіз. Оны аяңыз, жұбатыңыз, қажет болса, жағдайды түсіндіруге тырысыңыз.

Егер сіз мұны өзіңіз жасасаңыз, балаңыз өзі үшін тұра алмайды деп алаңдамаңыз - әр нәрсенің өз уақыты бар. Ал егер сіз кішкентай балаңызға қиын жағдайда сенімді қолдау мен қолдау көрсетсеңіз, бұл оған сенімділік береді және оның аяғының астына берік сезім береді. Ол жеткілікті түрде жетілген кезде, ол, әрине, сіздің көмегіңізге жүгінбей, өзін-өзі қорғаудың басқа әдістерін қолдана бастайды.