Махаббат түрлері мен олардың айырмашылығы: құмарлық, ғашық болу, махаббатқа тәуелділік, абсолютті, жетілген махаббат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Махаббат … Бала кезінен таныс сөз. Барлығы түсінеді, егер сені жақсы көрсе, бұл жақсы, ал сен махаббаттан айырылғанда - жаман. Тек әркім өзінше түсінеді. Көбінесе бұл сөз сүйіспеншілікке жатпайтын немесе мүлде сүймейтін нәрсеге қатысты қолданылады. Ол шатастырмайтын нәрсемен ғана … Құмарлықпен, қызғанышпен, тіпті физикалық зорлықпен. Танымал даналықты есте сақтаңыз: «Соғылады - бұл ол жақсы көреді» немесе махаббаттың маңызды белгілерін анықтаудың тағы бір танымал әрекеті: «Қызғаныш - ол жақсы көреді»

Бірақ бұл көбінесе эмоционалды тәуелділікпен шатастырылады. Көбінесе адамдар бұл ұғымдардың арасына теңдік белгісін қояды: «Махаббат, әрине, тәуелділік және өте күшті. Шынайы махаббат менің жақын адамымсыз өмір сүре алмайтынымды болжайды. Ең жақсысы, егер ол менсіз өмір сүре алмаса ». Мифтік компонент біздің талқылаудың тақырыбы туралы мұндай ойға қатты әсер етеді. Әлемнің әр түкпірінде шашыраңқы, бірақ бір -бірін тауып, бірігуі тиіс екі жарты туралы миф әртүрлі уақыт пен жастағы әуесқойлар арасында өте танымал. Сөзсіз, өте әдемі миф, бірақ бұл миф екенін есте ұстау керек, яғни нағыз жердегі өмірде үйлеспейтіндердің керемет үйлесімі.

Бірақ іс жүзінде мұндай идеалды қарым -қатынастың көрінісі арман болып қала береді. Айтпақшы, арман қажетсіз және пайдасыз әрекетті білдірмейді. Бұл тіпті өте қажет және өте пайдалы, өйткені ол біздің ұмтылыстарымыздың бағытын көрсетеді, осы ұмтылыстарға күш береді және біздің өмірімізді жақсы жаққа өзгертеді, оған бағытталған және күшейтетін әрекеттеріміз - арман. Бірақ арман - бұл идеал екенін ұмытпау керек. Әр адам, тіпті ғашықтардың ұзақ мерзімді қарым-қатынастарының шындығымен аздап таныс болса да, ешқандай қосылу туралы сөз болуы мүмкін емес екенін түсінеді. Сонымен қатар, нақты өмірде толық қосылуға деген ұмтылыс бұл өмірдің өзіне, дәлірек айтқанда, онымен өмір сүретін адамдар үшін өте зиянды болуы мүмкін.

Біздің қарапайым сұрақты түсіну үшін «махаббат», «құмарлық», «ғашық болу» ұғымдарын зерттеп, ажырату қажет.

Сондықтан махаббат. Бұл сыйлық. Бұл адам басқаға ештеңе талап етпестен, оның ұсынысын қабылдау мен қолдануды талап етпестен басқасына ұсынады. Басқа ештеңемен араласпаған «таза» махаббат туралы хабарды жай ғана тұжырымдайтын болсақ, ол: «Мен сені сүйемін. Бұл менің саған сыйлығым. Егер сіз оны қабылдасаңыз, ол сізді жылытады және күшейтеді. Сіз оған қалағанша шомыла аласыз ».

Құмарлық - бұл басқа мәселе. Бұл басқа адамды «өз орбитасында» азғыру, тарту, тарту. Қуатты энергия тарататын құмарлық азғырушы азғырылғанның сыни мүмкіндіктерін сал етеді, оның еркін таңдау мүмкіндігін шектейді. Мұндай қарым -қатынастың хабарламасы келесідей: «Мен сені өзіме қосқым келеді, сені зат, мүлік ретінде иемденгім келеді. Қаласаңыз да, қаламасаңыз да маңызды емес. Мен мұны қатты қалаймын, сен маған қарсы тұра алмайсың ». Көріп отырғаныңыздай, біз жоғарыда көрсеткендей, махаббаттан айырмашылық өте үлкен. Құмарлық таза күйінде таңдау құқығын қалдырмайды, ол кедергілерді жояды, азғырылғандарды әлсіретеді, оны мүлде тастауға болатын объектіге айналдырады.

Ал ғашық болу деген не? Ол бірінші және екінші пропорциялардағы махаббат пен құмарлықтың комбинациясынан басқа ештеңе емес. Бір ғашықтың мінез -құлқы басқа біреудің мінезінен мүлде өзгеше болуы мүмкін. Неге? Дәлірек айтқанда, олардың махаббатындағы ингредиенттер әр түрлі. Бірінде құмарлық басым болса, екіншісінде махаббат. Бір қызығы, тұрақтылық, тұрақтылық үшін бір полюстің де көрінісі де зиянды болуы мүмкін. Кішкене құмарлықсыз мүлдем таза махаббатпен сүйетін адамды елестетіп көріңіз, жақын адамға толық еркіндік береді, сүйіспеншілік объектісінің басқалармен қарым -қатынастың қалай басталатынын және үзілуін, біздің сүйіктімізді қалай қабылдайтынын немесе қабылдамайтынын отрядпен бақылайды … - Әулие, - дейсіз. Ал сенікі дұрыс болады. Өйткені мұндай идеалды, таза, таза махаббат сүйіктісін ұстамайды. Егер ол солай етсе, бұл оның мәніне қайшы келеді. Қарым -қатынастың бұл нұсқасындағы адамдар арасындағы байланыс біртіндеп әлсірейді.

Енді басқа экстремалды елестетіңіз. Қоспасыз құмарлық - ең таза сынақ, толық қуатта, махаббат түріндегі шектеусіз. Не болады? Қорқыныш пен қорқыныш. Қирау рухани, психологиялық және айтпақшы физикалық. Осындай таза құмарлықпен абай болыңыз! Тым жақындамағаныңыз жөн. Ол сізді сіңіріп, сіңіреді, яғни егер сіз оның объектісіне айналсаңыз, ол өлтіреді (кейде метафоралық түрде ғана емес). Және бұл, өкінішке орай, қиял емес. Ғашықтар ғашықтарына жарақат салған, кейде тіпті оларды өлтірген, тек құмарлықтың жетегінде кеткен, олар жүргізгісі келмеген жағдайлар бар. Сонда туыстары олар туралы: «Мен оны қатты жақсы көрдім, өлтірдім (өлтіре жаздадым)», - дейді. Құмарлық өз объектісін өте қысқа ұстауда ұстайды, яғни «таза махаббат» қарым -қатынасынан айырмашылығы, құмар әуесқойлар арасындағы байланыс өте жақын, тіпті тым жақын.

Құдайға шүкір, біздің нақты өмірде мұндай таза көріністер өте сирек кездеседі. Сондықтан адамдар арасында тұрақты және тұрақты байланыстар пайда болады, адамдар қарым -қатынаста қиын және тіпті дағдарыстық сәттерді жеңеді, ал бұл тұрғыда ерекше дарынды адамдар ондаған жылдар бойы махаббат деп аталудан ұялмайтын қарым -қатынасты сақтай алады.

Айтпақшы, мұндай шеберлер қайдан шыққанын білейік - махаббат қарым -қатынасын құрушылар. Бұл туа біткен сый ма, әлде алынған дағды ма? Бұл сұраққа, әрине, бұл қабілеттер өмірлік процесте алынған, олар алынған немесе табылмаған, олар болады немесе өздігінен ашылады деп жауап беру қажет.

Жасөспірімдік, ерте жастық шақта «жетілген махаббатты» қалай сүю керектігін білетіндер аз. «Жетілген махаббат» тіркесі жастыққа мүлде сәйкес келмейді. Ал сезімнің жетілуі жас тіршілікте қайдан пайда болады? Сондықтан, жастар мүмкіндігінше жақсы көреді. Ол эмоционалды тәуелділікке түсіп, «жетілмеген махаббатты» қалай сүю керектігін біледі. Тіпті «махаббатқа тәуелділік» деген термин бар. Қарым -қатынастың бұл нұсқасында адам тәуелділік объектісінде еріп кететін сияқты, ол үшін ең маңызды принциптерді құрбан етуге дайын, дәл осы объектіге бұрын ешқашан ешкімге рұқсат етпейтін нәрселерді өзі жасауға мүмкіндік береді. Махаббатқа тәуелді адам өзінің жеке басына енген осы объектіге өзін -өзі басқару құқығын береді. Сонымен қатар, соңғысы, әдетте, бұл туралы білмей немесе тәуелділік қалыптасқан кезде ғана күдіктенбестен енгізіледі, өйткені ол әрқашан өзінің алдына енгізу мақсатын қоймайды. Тек нашақордың өзі жанының есігін тым кең ашады.

Бала кезінен отбасылық пұт тәрізді тәрбиеленген немесе функционалды емес отбасында өскен адамдар (опция ретінде - маскүнем отбасы), әсіресе эмоционалды тәуелділіктің (сондай -ақ басқа сипаттағы тәуелділіктің) қалыптасуына бейім. Бірінші жағдайда, әдетте, бала ересектердің бірімен, көбінесе анасымен өте тығыз эмоционалды байланыста болды. Психоаналитиктердің көптеген еңбектері осы тақырыпқа арналған. Екінші жағдайда, адам бала кезінен стресстік жағдайларды жиі бастан өткеруге дағдыланады және кейін оларды ересек кезінде іздейді.

Эмоционалды тәуелділік үнемі стрессті сезінуге мүмкіндік береді. Ерекше жағдай туғызады: адам зардап шегеді және сонымен бірге тәжірибелі эмоциялардан ләззат алады.

Тәуелді махаббат қатынастарында адам махаббат объектісіне дәл объект ретінде қарайды. Ол сүйікті адамның ойларын, сезімдерін білгісі келеді, оның әр қадамын көргісі келеді. Ол сүйіктісінің үнемі болуын талап етеді, барлық өтініштерді орындайды, өзінің сүйіспеншілігі мен адалдығын үнемі дәлелдейді. Сұрақ туындайды: ол не үшін қажет? Факт мынада: объектімен қарым -қатынас орнату әлдеқайда оңай: қалтаңызға салып, тапсырыс беріңіз. Сондай -ақ, серуендеу кезінде қол тигізбеуі үшін өткір бұрыштарды кесуге болады. Пассивті объектіде сіз түсінесіз, бұл әлдеқайда жеңіл. Ал тірі адаммен - үздіксіз бас ауруы. Мен диванға онымен бірге жалғыз жатқым келеді, бірақ ол концертке барғысы келеді. Бұл үшін не істеу керек? Сонымен қатар, ол әлі де үнемі басқа адамдармен сөйлесуге тырысады, бірақ мен бұл қарым -қатынастың қауіпті екенін түсінемін - кенеттен оны басқа біреу алып кетеді және мені тастап кетеді. Сондықтан мен оның барлық ойлары мен сезімдерін білуге тырысамын, мен ол туралы не ойлайтынын сұраймын, мен оған тіпті арман үшін де қызғанамын, өйткені мен оларға қол жеткізе алмаймын. Қандай өкінішті. Жалпы, бұл пәндерді меңгеру оңай емес. Объектілер әлдеқайда жеңіл.

Қызғаныш-жетілмеген, тәуелді махаббаттың, махаббат-иеленудің тұрақты серігі. Егер адам сүйіктісіне осылай «объективті» болса, онда ол махаббатқа тәуелділік объектісін иеленуге ұмтылуы заңдылық. Және бұл объектіге кез келген қол сұғушылық (тіпті егер ол қол сұғушылық болса да) қатаң түрде қарсы тұрады: менікі, жақындама. Бұл «менің» қорғаныс үшін адам оқиғаларды жиі күтеді: ешкім әлі жасамайды және қол сұғпайды, бірақ тәуелді адам күзетте, көрінбейтінді көреді, естілмейтінді естиді, ойланбайды деп ойлайды. Сіз қалай ойлайсыз, не үшін? Күзетшілердің ұйықтамайтынын және тауарларын қорғайтынын бәріне көрсету. Бос топырақтағы қызғаныштар - бұл ескертуден басқа ештеңе емес: Құдай сақтасын …

Бірақ, керісінше, бұл «Құдай сақтасын» сияқты болады, өйткені қызғаншақ адам өзінің «объектісін» сатқындықтың семантикалық өрісінде үнемі сақтайды. Егер мағынасы болса, онда факт болады. Сатқындық жүзеге асуы мүмкін, және ол үшін не қалады, көптен күткен. Егер олай болмаса, онда үнемі ескерту түсірулерін тыңдау - орташа ләззаттан төмен. Әрине, қызғаныш, егер ол қарым -қатынасты нығайтса, онда ол ұзақ уақытқа созылмайды, егер ол сақталса - онда өте орташа ғана - опасыздыққа нақты қадамдар фактісі бойынша.

Адамдар махаббатқа тәуелділіктің тұзағына қалай түседі? Өте оңай. Бастапқыда ұстауға дайындық бар. Бұл дайындықтың негізі махаббаттың невротикалық қажеттілігі болып табылады, ол өз кезегінде адамда, әдетте, балалық шақта қалыптасады және тамырланады. Содан кейін біз нашақорлыққа тәуелділікті қалыптастыруға қажетті белгілі бір сценарийді өз еркімен немесе қаламай ойнайтын адамды кездестіреміз. Бұл сценарий келесі көріністерді болжайды: мұндай суға батуға дайын адамның «жанына бататын» тиісті жағдайда керекті жерде, дәл уақытта пайда болуы. Келесі көрініс: тұрақты эмоционалды байланыс үшін болашақ махаббатқа тәуелділікке мақсатты немесе кездейсоқ үміт енгізу. Осыдан кейін эмоционалды жақындық шындығына күмән тудыратын көрініс пайда болады. Сонымен қатар, соңғы және соңғы көрініс біздің кейіпкерімізге күшті эмоционалды маятникті қамтамасыз ететін бірнеше рет өзгеруі мүмкін. Бұл эмоционалды тәуелділікті нығайтуға көп көмектеседі. Үміт - бұл үмітсіздік, сенімділік - күмән т.б. және т.б.

Махаббатқа тәуелділік өзара, өзара болатын жағдайларда, алдымен маятник онша байқалмайды. Екеуінде де бақыт шыңында тұрғандай әсер бар. Маятник өзін сәл кейінірек сезінеді, шындық өз түзетулерін енгізгенде, ал ғашық адам сүйіктісінің оған толықтай арнай алмайтынын немесе қаламайтынын біледі.

Махаббатқа тәуелділіктің тағы бір адал серігі-өзін-өзі алдау. Нашақорлықтың басты құндылығы - тәуелділік объектісінің иелігіндегі ерекше жағымды эмоциялардың тәжірибесі болғандықтан, ол өзін жақсы көрмейді және жақсы көрмейді деп байсалды көзқараста айқын болған жағдайда, ол өзін барлық жолмен алдайды. онымен қарым -қатынасты дамытады. Өйткені шындық жағымды эмоцияларды бастан кешіруге сәйкес келмейді. Шындық үшін одан да жаманы. Ол санасының артқы ауласына итеріледі және оны елемеуге тырысады. Ақиқат мезгіл -мезгіл тереңдікте бір жерде қозғалса да, бұл түсініксіз дабыл тудырады.

Қалай болғанда да, тәуелділік пайда болған кезде, оның көптеген көріністерінде адам қатты өзгереді. Бұл өзгерістерді туыстары, достары, туыстары байқайды, кейде олар көмектесуге тырысады. Біреу әзілмен, ал біреу байсалды түрде, ғашықтың күйін ауру деп атайды. Бұл, шын мәнінде, солай.

Енді махаббаттың «жетілдірілген» түріне - жетілгенге көшейік. Ересек адамдар жетілген махаббатпен сүйе алады. Оның үстіне, жаспен қарым -қатынас әрқашан тікелей бола бермейді. Кейде сезімнің жетілуін жиырма жасында көрсетеді, кейде тіпті 40-50 жасында адам қарым-қатынасты тәуелді түріне қарай құрады. Жетілген махаббат сезімталдықты қажет етеді. Және олар өмір дауылында тәрбиеленеді, егер адам осы дауылдардан жаңа тәжірибемен, әлемге және ондағы өзгеше көзқараспен шықса.

Жетілген махаббат деген не? Ол нақты өмірде бар ма? Немесе бұл біздің жердегі өмірімізде жүзеге аспайтын қол жетпейтін мұрат шығар?

Махаббаттың бұл түрінде жоқ нәрсені бірден тізіп көрейік. Біріншіден, бұл қызғанышсыз махаббат. Екіншіден, жақын адамның бостандығына ешқандай шектеусіз. Үшіншіден, сүйікті адамды өз мақсатына пайдаланбай, яғни қандай да бір бұйрықты манипуляцияламай (мысалы: «Егер сен мені жақсы көрсең, онда футболға бармай, мені жалғыз қалдырасың»).

Ал енді жетілген махаббаттың міндетті белгілері қандай екенін анықтайық. Бұл, ең алдымен, бір -бірінің жеке басының «мемлекеттік» шекараларын сақтау, яғни: «Сен бұл кешті менімен бірге өткізуің керек, себебі мен сені жақсы көремін», «Өзіңмен қарым -қатынасты тоқтат. достар »және т.

Оның үстіне, бұл дәлелдеусіз ғана бар сенім. Бұл дамушы, шығармашылық қарым -қатынас, өйткені тек бостандық пен қуанышта жаңаның дамуы мен туылуы мүмкін. Бұл эмоционалды тұрақты қарым -қатынас: истериясыз, өкінбестен, мәңгілік махаббатқа кепілдіксіз (махаббаттың бұл түрінде кепілдік мүлде қажет емес), бірақ соған қарамастан тұрақты, жылы және сенімді, өйткені оларда өтірікке орын жоқ. Адалдық қарым -қатынастың өзі болғанша болады. Оған сендірудің қажеті жоқ. Егер махаббат болмаса, адалдық туралы айтудың қажеті жоқ.

Піскен махаббат осылай болады. Сіз мұны көрдіңіз бе? Олай болмаған жағдайда, таң қалмаңыз, себебі бұл тәуелділік махаббатқа қарағанда әлдеқайда аз. Неліктен сұраңыз? Өйткені жетілген махаббат - бұл ақыл -ойдың, егер қаласаңыз, рухани еңбектің нәтижесі. Біз білетіндей, жұмыс істеуді ұнататындар аз. Оның үстіне адами қарым -қатынас сияқты салада. Өзіңізге ағынмен жүруге, құмарлықпен ғашық болуға, уақыт өте келе жанжал шығаруға, бір нәрсеге төзуге, талап етуге, айла -шарғы жасауға және салқындағаннан кейін әркім өз өмірімен өмір сүруге мүмкіндік беру әлдеқайда оңай. немесе сол сценарий бойынша дамитын жаңа қатынастарды бастаңыз. (Психотерапевт Владимир Завьялов) махаббатқа тәуелділік - бұл жетілген махаббаттан қорғаныс деген болжам бар, яғни бәрі де осы «жетілген аймаққа» енгісі келмейді. Сіз қалай білесіз?

Сондықтан сіздің сезімдеріңізді тәрбиелеу немесе оларды жас, жасыл және жетілмеген күйде ұстау сізге байланысты.

Ақыр соңында, егер сіз махаббат туралы бәрін білетін сияқты әсер алсаңыз, философ Алексей Лосев біздің талқылау тақырыбына берген анықтаманы еске түсіру ғана қалады: «Махаббат - екі құпия». Осылай. Пікірлер, олар айтқандай, артық.

Людмила Щербина, психология ғылымдарының докторы, доцент.