САҚТАМАДЫҢ ба? НЕГЕ мен ерте үйлендім (үйлендім)? НЕКЕДЕГІ ЕРКЕКТЕР МЕН ӘЙЕЛДЕРДІҢ ОЙЛАРЫНЫҢ СЕБЕПТЕРІ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Жоғары көтерілмедің бе? Мен неге ерте үйлендім (үйлендім)? Нақты оқиғалар (хаттар):

Петер, 30 жаста, Санкт -Петербург. Тұрмысқа шыққаныма бес жыл болды. Әйелім маған өте риза, мен тіпті оның ата -анасымен жақсы қарым -қатынастамын. Менің проблемам, менің ойымша, соңғы екі жылда мен көп табыс таба бастадым. Мен қызметте жақсы мансапқа қол жеткіздім, көптеген адамдар үшін пайдалы адамға айналдым, олар маған ризашылық білдіре бастады, менде ақша көп болды, енді олар отбасылық мәселелерді шешуге ғана емес, олар әлі де қалады. Біз үйлерді жақсы жөндеуден өткіздік, беделді автокөлік сатып алдық, Испанияға бардық, әйелімнің күзен пальтосы бар, жақын арада оның көлігін аламыз. Бірақ ең бастысы, мен бұрын қол жеткізе алмайтын шеңберде сөйлесе бастадым. Менің жаңа жақсы достарым біздің қаланы жақсы көреді. Олар мені үнемі өздерімен бірге клубтарға, жабық сауналарға апарады, біз элиталық демалыс орталықтарына барамыз. Бұл мені таң қалдырады, айналасында әдемі, стильді және сексуалды қыздар қаншама, мен онымен сөйлесемін, тіпті маған кім ұнайтынын шеше алмаймын. Әйелі, әрине, жанжал бастады және мен ақшаны үйге әкелгенде ғана үндемеді. Мен ақымақ емеспін және апта сайын үйге ақша әкеле бастадым. Ира жанжалды сирек бастады, және тұтастай алғанда, ол үндемеудің дұрыс екенін түсінді. Бірақ бұл маған сәйкес келмейді! Мен оның сыртқы келбетіне, менімен сөйлесуіне немесе төсекте өзін қалай ұстайтынына қанағаттанбаймын. Шынымды айтсам: егер бізде бала болмаса, мен дәл қазір үйден кетер едім, өйткені мен әйелімнен жасырын түрде ортақ құрылысқа ақша салдым. Енді ол мені екінші балалы болуға шақырады, бірақ мен оның маған қажет екенін білмеймін, немесе мен ажырасатын уақыт келді ме, мен бұрын тұрмысқа шыққаным үшін жүрмеген нәрсемен жүруге уақыт келді ме? менің достарымның көпшілігі, содан кейін жаңа отбасы құру керек пе, әлде Иринадан екінші бала туып, отбасында қалу керек пе? Айтыңызшы, қалай дұрыс әрекет ету керек және қателеспеу керек?

Жанна, 27 жаста, Певек. Сәлем Андрей. Мен үйленгеніме үш жыл болды, оған дейін тағы бес жыл дос болдым. Рас, біз қарым -қатынаста мезгіл -мезгіл соғысып, үзіліс жасап отырдық. Соңғы бір жыл ішінде мен күйеуіммен ажырасуға деген қатты ұмтылумен күресіп жүрмін, себебі мен жұмыс істемедім деп ойлаймын. Мен кетпеймін, себебі 28 жаста, тіпті баламен жалғыз қалуға қорқамын. Ал егер мен қазір кем дегенде 24-25 болсам, мен ойланбастан кетер едім. Оның себебі, әрине, менде. Мәселе мынада, менің отбасымда жыныстық қатынас жеткіліксіз. Бұрын маған ол қажет емес еді, мен Стастың тілегін орындауға бардым. Бірақ соңғы екі жыл, бала туылғаннан кейін, мен қалай болғанда да оянып кеттім. Бірақ Стас қандай да бір түрде бұл мәселеде мүлдем құрғап кетті, дерлік бастамашылық көрсетпейді. Мен оған ренішпен айттым, ол мені мүлдем есептен шығарды, ол маған байыпты түрде: «Жас ана үшін қандай жыныстық қатынас бар? Балаға қамқорлық жасаңыз! » Жалпы, менде айналадағы еркектер есінен танып қалды деген сезім бар: олар егер сіз жас ана болсаңыз, секске «Қош бол!» Біздің мәңгілік жинауымыз мені де ренжітеді. Стас ақылды, ол бәрін есептейді, несие алады, үнемі бірдеңе сатып алады, достар бізге қызғанады, бірақ үйде әрқашан ақша жоқ. Мен бір рет шампан мен бірінші шиені үшінші үйлену тойына сатып алдым, сондықтан ол менімен екі күн сөйлеспеді. Білесіз бе, бұл ұят: жыныстық қатынас жоқ, ойын -сауық жоқ. Бірақ мен небәрі 27 жастамын! Өмір бір жаққа ұшып кетеді. Бұрын мен үйленбеймін деп қорқатынмын, енді ойлаймын, қандай ақымақ болдым, серуендеуге тура келді. Андрей, айтшы: өмірімді жақсарту үшін мен не өзіммен не Стаспен не істеуім керек?

Осыған тоқталып, электронды поштаның деректерін аздап талдайық. Сонымен, ерлер мен әйелдердің кенеттен олар «отбасылық өмірге әлі піспеген», «әлі өз істерімен айналыспаған», «отбасын құруға асыққан» деген ойлар пайда болуына қандай себептер себеп болады. мерзімінен бұрын ». Бұл себептерді түсінудің маңыздылығы айқын: құбылыстың себебін біле отырып, сіз оны жоюға және сол арқылы мәселені шешуге тырысуға болады.

«Ерте некеге тұру» сезімінің жеті негізгі себебі:

Себеп 1. Адамның салыстырмалы түрде кеш физикалық гүлденуі, өзін-өзі бағалаудың кеш өсуі және басқа адамдардың өз бағасының жоқтығын өтеу ниеті.

Мысалы, жігіт 25-30 жасында ғана физикалық тұрғыдан мықты, сымбатты және сымбатты болды, оған дейін ол әйелдерге қызығушылық тудырмады. Немесе айталық, қыз 18-20 жасында емес, 23-27 жасында қызықты және әдемі болып қалыптасады. Тиісінше, оның әйелдік өзін-өзі бағалауы мен әйелдік өзін-өзі бағалауы дәл осы 23-27 жыл ішінде ерлерден көптеген мақтаулар алғаннан кейін ғана гүлдей бастады. Біз бәрімізге басқалардың сұранысын алғанымызды сезіну жағымды болғандықтан, біз әрқашан өзіміздің сезімімізді арттыруға тырысамыз, сондықтан біз бағалануға және сұранысқа ие болуға кедергі болатын барлық нәрсені мұқият түрде жоямыз. Содан кейін шығады:

Қарсы жыныстың өкілдері бағаланатын және сұранысқа ие болу сезімінен ләззат алуымызға басты кедергі - әдетте біздің ерлі -зайыпты немесе күйеу әйел мәртебеміз.

Кез келген ләззат алу - бұл есірткі, ол тез тәуелділікке айналады, сіз оған көбірек барғыңыз келеді. Әйелдер мен ерлер қарама -қарсы жыныстың өкілдері тарапынан қайта -қайта бағаланғысы келетіндіктен, қоғамға жиі шығуға, «партиялық» шараларға қатысуға және басқа адамдармен танысуға бейім екендігі таңқаларлық емес. Ерлі -зайыптылар әдетте бұған өте теріс көзқараспен қарайтындықтан (және бұл қалыпты жағдай, өйткені олар өздерінің бір кездегі жеңісін қорғайды!), Бұл олардың өзін -өзі бағалауын жоғарылату үшін күрес бірден отбасылық жанжалға айналады.

Ерлі -зайыптылардың біреуінің басқаларға ұнауға деген ұмтылысы әрқашан серіктестің қызғанышын және отбасылық жанжалдарды тудырады.

Әсіресе, екінші жұбайы басқа адамдардан мақтау алғысы келгенде.

Міне, мен сіздің назарыңызды маңызды екі нюанстарға аударғым келеді. Нюанс нөмірі 1: Отбасылық мәселелеріне, жұбайының түсініспеушілігіне, отбасын құруға асығатынына және ажырасуға арыз жазуға шағымданатын көптеген ерлер мен әйелдер мұның барлығының негізгі себебі олардың екенін түсінбейді. өзіндік мінез-құлық және басқалардың көңілінен шығуға деген ұмтылысы, бұрын өзін-өзі бағалаудың төмен болуымен байланысты.

Қарапайым тілмен айтқанда, көптеген ерлер мен әйелдер өздерінің «жартысының» ашулануына және жанжалына шағымданады, шын мәнінде «басы сау денеге дейін ұрады», шынайы жағдайды бұрады және бұрмалайды. Көбінесе олардың әйелдері мен күйеулері жеткілікті түрде адекватты болады, ал олардың сыншылдықтың жоғарылауы тек қызғанышпен байланысты, сонымен қатар негізсіз қызғанышпен байланысты, олар еш жерден пайда болған жоқ. Ал мұнда # 2 нюанс ойнайды. Мәселе мынада, іс жүзінде:

18-25 жасында отбасы құрудың негізгі себептерінің бірі-ерлер мен әйелдердің өзін-өзі бағалауының төмендігі.

Мысалы, жігіт қыздарға онша ұнамайды, бұл оны күйзеліске түсіреді, сәйкесінше, егер ол әлі де біреумен қарым -қатынас орната алса, онда олар бірден байсалды мінезге ие болады, жігіт қызды жоғалтып алудан қатты қорқады. мақтанышқа ұрынып, нәтижесінде неке аяқталады. Немесе, айталық, қыз, тағы да, ерлер арасында аса танымал емес, ол ақыры өзінің жігітімен танысады, ол бірден «айналымға түседі» және нәтижесінде әдемі достарына қарағанда әлдеқайда ертерек және сәтті үйленеді, олардың шамадан тыс тәкаппарлығы, бұл жағдайда өздеріне қарсы бағытталған болып шығады.

Міне, тағы бір нұсқа: өзін-өзі бағалауы төмен табысты жігіт, әйелі ретінде өзін-өзі бағалауы төмен, махаббаты аз тәжірибелі қызды таңдайды, және дәл осы жағдай, күйеу жігіттің айтуынша, қамтамасыз етуі тиіс. оның сенімділігі мен адалдығы. Сонымен қатар, қыздар күйеуі сияқты өзіне сенімді емес еркектерді іздейді, олардың пікірінше, басқа әйелдер мен түнгі клубтарда жүгіруге бейім сенімді күйеулер болуға кепілдік беріледі. Содан кейін жағдай келесідей дамиды.

Отбасылық өмір әрқашан өзін-өзі бағалауы төмен ерлер мен әйелдерге өте жақсы әсер етеді.

Тұрақты тамақтану, тұрақты интимдік қарым-қатынас, басқа адамға үнемі назар аудару мен қамқорлық, гардеробқа бірден әсер ететін қаржылық мүмкіндіктердің артуы, өмірдегі және қарым-қатынастағы жалпы мінез-құлық, ер адамдағыдай өзіне деген сенімділіктің жоғарылауы. немесе әйелде - мұның бәрі бір -екі жылдан кейін жас жұбайларды гүлдену кезеңіне қарай айтарлықтай өзгертеді. Жеке, мен бұл тұрғыда тіпті ойлаймын:

Ерте неке - бұл әлеуметтік инкубатор, бұл жерде сенімсіз ерлер мен әйелдер ақырында жетіліп, олардың құндылығын түсіне бастайды.

Мұның бәрі сөзсіз керемет және ерлер мен әйелдердің күнделікті өзіне деген сенімділігінің артуы өздері үшін де, жалпы қоғам үшін де өте пайдалы. Бірақ, сіз түсінген шығарсыз, бұл отбасылық өмірге белгілі бір қиындықтар әкеледі. Шынында да, бір -екі немесе үш отбасылық өмірден кейін, өзіне сенімді емес, сондықтан бір -бірін екі қолымен ұстайтын екі ерлі -зайыптылардың орнына бірте -бірте гүлденіп келе жатқан және өзіне және отбасы өкілдеріне ұнайтын ер мен әйел. қарама -қарсы жыныс бір шаңырақ астында пайда болады! Олар бір -бірін ауырлата бастайды, жанжал, жанжал, қызғаныш, «мен ертерек отбасы құрған жоқпын ба?» Деп ойлайды, ақырында қарапайым және қисынды қорытындыға келеді: «Мен неге ұстаймын? бұл адамға маған көп қиындық туғызады?! Ақырында, мен сияқты көптеген адамдар … Сондықтан мен қазір өз құндылығымды білемін, мен жұбайыма өзіме деген сенімділікті төмендетуге жол бермеймін, мен ажырасуға аман-есен бара аламын, мен әрқашан жаңасын құруға уақытым болады., табысты отбасы! »

Екінші жақтың позициясы да қызықты. Жоғарыда айтқанымдай

Көптеген ерлер мен әйелдер үшін жұбайының басты құндылықтарының бірі - олар қызғанышқа себеп бермеген және бермеген.

Сондықтан олар бір кездері үйлену үшін таңдалды! Бірақ қазір, бұрын бұл өте сенімді «жартысы» енді бөтен адамдардың назарына түсіп, «жеке бостандықты» ұлғайтуды қажет ететін кезде, көптеген ерлі-зайыптылар мұны жақсы түсінеді. «әлсіз буыннан» құтылу ретінде ажырасу қажеттілігі. Олардың байсалдылығы түсінікті: үйленген жылдар ішінде олар өзін-өзі бағалауы мен жаңа отбасы құруға болатынына сенімділігін арттырды, олар тым тәкаппар серіктес сияқты жоғары.

Нәтижесінде, отбасы құрудың қате уақытынан бұрын ойлаудың пайда болуының негізгі себебі физикалық жетілу және сәйкесінше өзін-өзі бағалаудың кейіннен өсуі болып табылатын ерлі-зайыптылар мен жеке түрде келесі бес категорияға бөлінеді:

• - Ерлі-зайыптылар, неке жылдарында өзін-өзі бағалау ерлі-зайыптылардың бірінде ғана өсті, бұл адам өзін отбасын ерте құрғанына сендірді, ал екінші жартысы отбасын сақтауға тырысады. мұндай отбасының беріктік деңгейі бәрібір, әлі де үлкен;
• - ерлі-зайыптылар, неке жылдарында өзін-өзі бағалау ерлі-зайыптылардың бірінде ғана өскенде, бұл адам мезгіл-мезгіл өзінің жартысымен қақтығысады, бірақ жалпы алғанда (а) отбасын сақтауға бейім;
• - Ерлі-зайыптылар, неке жылдарында ерлі-зайыптылардың екеуінде де өзін-өзі бағалау бірден өсті, бірақ ерлі-зайыптылар ақылды болып шықты, бұл олардың отбасылық өміріне қиындық тудырмайды. Мұндай жұптар үлгі болуы керек.
• - Ерлі-зайыптылар, неке жылдарында ерлі-зайыптылардың екеуінде де өзін-өзі бағалау бірден өсті, ерлі-зайыптыларға бір мезгілде отбасылық өмір жүктеледі. Мұндай отбасылардағы беріктік деңгейі минималды.
• - Ерлі-зайыптылар, неке жылдарында ерлі-зайыптылардың екеуінде де өзін-өзі бағалау бірден өсті, бірақ серіктестердің біреуі ғана отбасылық өмірмен ауырады. Мұндай отбасын сақтауға мүмкіндіктер өте қолайлы.

Содан кейін мен серіктестің отбасын мерзімінен бұрын құру туралы ойларын қоздыратын тағы қандай себептерді біле бастаймын. Мысалы, №2 себеп.

Себеп 2. Алдыңғы ұзақ мерзімді махаббат достығынан шаршаудың жинақталуымен сәйкес келетін сексуалдылықтың гүлдену кезеңі.

Серіктестер арасындағы жылдар бойы тұрақты интимдік қарым -қатынас (алдымен махаббат қарым -қатынасында, содан кейін некеде) бірте -бірте олардың жыныстық «жылынуына», осы салаға қызығушылықтың артуына әкеледі, бірақ белгілі бір жыныстық серіктеске деген құмарлық пен сүйіспеншілікке әкеледі. оның жұбайы (f) айтарлықтай төмендейді.

Ал егер отбасының пайда болуы еркек пен әйелдің өмірі мен өмірінің түбегейлі өзгеруіне әкелмесе, олардың балалары болмаса, олар бір -біріне аз уақыт бөлсе, онда бұл жағдай көбінесе жас ерлі -зайыптылардың бірінің (немесе тіпті екеуінің) жыныстық бастамасы бір сәтте сексуалдық объектілерге айналатын басқа адамдарға ауысады. Сонымен қатар, бұл көбінесе бұрынғы махаббат қарым -қатынастары кезінде әлі де өздерінің жыныстық тартымдылығын сезбеген, жақын қарым -қатынаста болған жас әйелдермен болады, олар жеке қажеттілікті сезінгендіктен емес, серіктес үшін қажет болғандықтан ал қыз үйленгісі келді және оны жоғалтып алудан қорқады. Бірақ содан кейін жақын тәжірибе әйелдердің қажеттіліктерін оятады, ал күйеуі әйелінің бұл мәселеде белсенді емес екеніне үйреніп, өзінің неке міндеттеріне салқынқандылықпен қарайды. Нәтижесінде, тек үйлену кезеңінде әйел ретінде қалыптасқан жас әйелдер күйеулерінің еркек қабілеттерін сыни тұрғыдан бағалай бастайды және басқа еркектерге қарайды, олар ертерек үйленгенін мойындайды. өз жолдары »және т.б.

Әрине, бұрынғы ұзақ мерзімді махаббат достығынан шаршаудың жиналуымен сәйкес келген сексуалдылықтың гүлденуі, сатқындық пен ажырасудың кепілі емес. Жоғарыда айтылғандай, отбасында баланың уақытында туылуы отбасының қосымша байланысына айналуы мүмкін. Алайда, егер бала бар болса да, егер 3 -ші себеп жұмыс жасаса, мерзімінен бұрын некеге тұру туралы ойлардың жағдайы шиеленісуі мүмкін.

3 -себеп. Жас отбасының қаржылық қиындықтары.

Қазіргі таңда көптеген жас отбасылардың алдында тұрған проблемалардың бірі - несиеге өмір сүру. Ипотека бойынша пәтер, несиеге автокөлік, тұрмыстық техника несиеге, тіпті шетелде жазғы демалыс, содан кейін жиі бөліп төлеу. Нәтижесінде, жас отбасының бүкіл отбасы бюджеті бір тиынға есептелді және есептелді, мәдени бағдарлама барынша азайтылды, ал кейбір жас жігіттер мен қыздар дүрбелең бастайды: «Барлық жас жылдар - үнемдеңіз және төлеңіз, біз жасай аламыз. Сіз ештеңе алмайсыз, сіз қалай өмір сүру керектігін сұрайсыз ба? Содан кейін келесі үлгі жұмыс істейді:

Жеңіл, мерекелік өмір салты әрқашан отбасылық өмірге қарағанда арзанырақ.

Сонымен қатар, қыздар үшін бұл іс жүзінде ақысыз: тек джентльменге жыныстық қатынасқа келісім беру керек, ал барлық қаржылық шығындар қазірдің өзінде оның проблемасы. Дәл осы жерде ойлар туындайды: «Мен тым ерте тұрмысқа шықпадым ба, қазір мен кешкісін мейрамханаларда, клубтарда және барбекюде көлікпен жүретін едім … Сондықтан үйде отырыңыз, бәрін үнемдеңіз, тіпті шампан бөтелкесі мен бір кило шие сатып алуға мүмкіндігіміз жоқ … Отбасылық өмірдің бәрі менің ұстамдылығыма тұра ма? » Бұдан шығудың бір ғана жолы бар - қалыпты отбасылық «мәдени бағдарлама» және біз бұл туралы әсіресе «Отбасылық мәдени бағдарламаны бер!» Тарауында айтатын боламыз. Ақылды жас ерлі -зайыптылар да білуі керек:

Отбасы - бұл ұзақ уақытқа ақталатын инвестиция. Бірақ екінші жағынан, оның болашақтағы дивидендтері «әдемі өмірдің» жүздеген кештерінен бірнеше есе көп.

Ал енді, бес -он жылдық отбасылық өмірден кейін, ерлі -зайыптылардың пәтері мен көлігі болған кезде, ол шие, шампан және басқаларын сатып ала алады. Өмірде әдемі күйіп, нағыз жас ерлі -зайыптыларды адастырып, аздап қартайып, сұраныс азаятындар, ақырында, оларға қатты қызғанады. «Әдемі өмірге» мұқият қараудың қажеттілігі туралы айта отырып, отыз жастағы Питерден жоғарыда келтірілген хатты еске түсіретін уақыт келді, оның қуанышына кенеттен оның үйленуіне қауіп төне бастады.

4 -ші себеп. Ерлі -зайыптылардың бірінің табысының тым тез өсуі.

Өмірде ерлі -зайыптылардың бірі мансапқа немесе қаржылық баспалдаққа тез көтеріле бастайды, ол бірден екі немесе үш сатыдан секіреді және оның психикасы бұған дайын емес. Бұл тұрғыдағы жағдай сүңгуірлер тереңдіктен жер бетіне көтерілгенге өте ұқсас. Егер олар тым жоғары жылдамдықпен қалықтай бастаса, олардың қаны оттегімен және азотпен қанықпаған болса, денеде декомпрессиядан өте қауіпті стресс болуы мүмкін. Сонымен қарапайым өмірде:

Жетекші лауазымға және қосымша қаржылық мүмкіндіктерге тым тез қол жеткізу адамның әлеуметтік жағдайының тез өзгеруіне әкеледі, ол (а) сөзбе -сөз «табысқа айналуды» сезіне бастайды. Жаңа ықпалды достар, қымбатты демалыс және «мұнда ол сәттілік - менің қолымда!» Деген тәтті сезім. дереу отбасылық жанжалға әкеледі. Кәдімгі «екінші жартысы» жұбайының клубтар мен сауналарға баруына, бейтаныс адамдардан қымбат сыйлықтарға немесе гүлдерге ешқашан риза болмайды. Нәтижесінде, «бақытты адам» өзінің табысының басты жауы - өзінің әйелі (күйеуі) екенін сезінеді. Бірақ бұл қате:

Ерлі -зайыптылардың мейрамханалар, клубтар мен сауналар сияқты әлеуметтік мәртебесінің жоғарылауының жанама белгілеріне қарсы күресі оны әлеуметтік мәртебесінің көтерілуіне қарсы күрес деп есептейді..

Мен тағы да баса айтамын: Шындығында, ерлі -зайыптылар өздерінің «жартысының» мансаптық немесе қаржылық өсуіне мүлде қарсы емес! Олар қызғаныш тудыратын нәрсеге ғана қарсылық көрсетеді және «жартысының» беделі мен отбасылық өмірдің болашағы туралы нашар көрсетеді. Алайда, мұндай «табыстың эйфориясын» сезіне бастағандар үшін «сәл ұстамды болуға» шақыру әдетте тітіркенуді тудырады: «Ол (а) мұның бәрі маған бизнес үшін және одан әрі өсу үшін қажет екенін түсінбейді. ! Бірақ іс жүзінде - мұның бәрі екеуімізге арналған! ». Содан кейін неғұрлым табысты «жартысы» өздерінің байсалды ерлі-зайыптыларын «ілгерілеудің тежегіші» деп санай бастайды, содан кейін кенеттен қазір қолда бар ақшамен басқа күйеуге немесе басқа әйел алуға болады деген қорытындыға келеді. « Міне, бұл соңғы ойға жету үшін: «Бірақ мен неге үйлендім (үйлендім)? Мен үшін қазір бойдақ (үйленбеген) болу қандай керемет болар еді! Е … «.

Мен мұндай «сәттілік эйфориясының» өте қауіпті екендігі туралы айтпай -ақ қояйын: менің оқырмандарым білетін шығар, бұл көбінесе миналармен жарылған ең тәжірибелі саперлер, ал кәсіби альпинистер сынған. Бірақ жаңадан бастаушылар мен орташа тәжірибесі бар адамдар ешқашан дерлік зардап шекпейді: оларда мұндай табысты «табыстың эйфориясы» әлі жоқ. Сонымен, егер сіздің жартыңыз осы эйфориядан зардап шегетін болса, оған осы бетті оқуға рұқсат етіңіз. Егер сізде бұл бар болса, оны қайтадан оқып шығыңыз:

Шын мәнінде, ерлі -зайыптылар өздерінің «жартысының» мансаптық немесе қаржылық өсуіне мүлде қарсы емес. Олар қызғаныш тудыратын нәрсеге ғана қарсылық көрсетеді және «жартысының» беделі мен отбасылық өмірдің болашағы туралы нашар көрсетеді.

№5 себеп. Жас отбасының дұрыс емес өмір салты.

Жас отбасы өмірінің дұрыс реттелмеуі бірден бірнеше нүктеге бөлінетін себеп болып табылады:

• - ерлі -зайыптылардың біреуі тым ұзақ жұмыс істеуі, егер күйеуі немесе әйелі үйден ұзақ уақыт алыста болса;
• - жас отбасының әдепсіз шағын «мәдени бағдарламасы», жас ерлі -зайыптылар кешкі уақытта үйде отырып, қайғылы …;
• - отбасының үй шаруасындағы міндеттерінің көпшілігі ерлі -зайыптылардың біріне жүктеледі, сіз білетіндей, әдетте жұбайына.

Осының бәрінен ерлі -зайыптылардың бірі күн сайын (немесе тіпті күніне бес рет!) Көңіл -күйді бұзады және мұндай өмірдің скучно және үмітсіз екендігі туралы қауіпті ойлар бар, ақырында неке, некемен күту керек болды., тек ажырасу үшін, өмірден біршама ләззат алыңыз, содан кейін ғана «өзіңізге бұл (бұл) емес, қалыпты (күйеу) күйеу (әйел) табыңыз !!!».

№6 себеп. Жалғызбасты науқанның нашар әсері.

Бұл себеп ең маңыздыларының бірі. Ал себебін өзіңіз түсінесіз. Мұндай дұрыс пікір бар: «адамға оның қарым -қатынас ортасы әсер етеді». Факт мынада: 20-30 жастағы еркек немесе әйел отбасы құрған кезде, олардың көптеген әдеттегі науқандары, бұл сыныптастардың кейбіреулері, бәрімізге үйреншікті, әлі үйленбеген - үйленбеген. Әрине, олар өз уақыттарын дәл осы жаста және осы «бос» күйде өткізуге тиіс, көңілді, әр түрлі, эротикалық оқиғалар көп. Ал жаңа әлеуметтік позициясы мен өміріне әлі үйреніп үлгермеген кейбір жас жұбайлар кейде бұрынғыдай өмір сүруге тырысады, яғни олар бойдақ - үйленбеген таныстарының өмір салтына қарайды. Олар оларға қызғанышпен қарайды, мезгіл -мезгіл оларға қосылуға тырысады, олардың «жартысы» туралы түсінбеушілікке, жанжалға және … асығыс түрде ерте үйленгендеріне өкіне бастайды.

Кейбір жас ерлі -зайыптылардың «кеше» өмір сүруге деген ұмтылысы психологиялық «ойлаудың инерциясының» мысалы ғана емес.

Бұл шын мәнінде - «ойлаудың инерциясы» таза су, оның көрінісінде «фантомдық ауырсыну» деп аталатынға өте ұқсас, аяғы немесе қолы алынған адам, бірақ олар … тіпті бір -екі жылдан кейін әлі де қышиды немесе ауырады … Шығудың бір ғана жолы бар: жас жұбайлар түсінуі керек:

«Кеше» өмір сүруге деген ұмтылыс көбінесе адамның осы «кешеде» болатынына әкеледі, содан кейін бұл үшін қатты өкінеді.

7 -ші себеп. Ерлі -зайыптылардың біреуінің ата -анасының теріс әсері.

Психолог ретінде менің жеке қуанышым үшін бұл себеп жиі кездеспейді. Соған қарамастан, бұл неке ерлі -зайыптылардың бірінің ата -анасының көңіл -күйіне (немесе екі ерлі -зайыптылардың ата -аналарының көңіл -күйіне бірден қайшы) сәйкес неке қиылған ерлі -зайыптыларда орын алады. Ата -ананың баласына ерлі -зайыптылардың жеке нұсқасы болған кезде, немесе олар ұлының (қызының) таңдалғанының жеке басын, мінезін немесе әлеуметтік жағдайын ұнатпайды. Бұл жағдайда ерлі -зайыптылардың біреуінің ата -анасының оның «жартысына» деген жеккөрушілігі отбасы өз баласы үшін әлі ерте деген жалпы әңгімелерден бас тарта бастайды. Ал егер ұл немесе қыз әдепті түрде ата -аналардың үлкен ықпалында болса, алты айдан кейін - осындай пікірлер мен әңгімелер жылынан кейін, мұндай «жұбайы әлі бала» деген пікір біртіндеп қалыптасады. оның) жартысы - оған «ерлі -зайыптылар емес», сонымен қатар алдымен «дамымағандарды айналып өту» керек, содан кейін ғана «дұрыс таңдау» жасау керек деген сенім. Әрине, ата -аналармен келісемін.

Егер жас ерлі -зайыптыларды ата -аналары қашықтан басқаратын болса, бұл, шын мәнінде, балалардың өздері ғана емес, сонымен қатар қуыршақтармен және «отбасымен» жеткілікті ойнамаған ата -аналары екенін білдіреді.

Сонымен, біз жас ерлі -зайыптылардың «қыдырмаған» және қауіпті отбасын құрудың қауіпті сезімін тудыратын жеті негізгі себептердің тізімін аяқтадық. Әрине, басқа да себептер бар: дөрекілік, маскүнемдік, қарым -қатынастың болмауы немесе ерлі -зайыптылардың біріне опасыздық. Алайда, көбінесе, олар отбасын мерзімінен бұрын құру туралы ой туғызбайды, бірақ тек осы отбасынан кетуге деген ұмтылыс жалпы отбасы институтына деген құрметке нұқсан келтірмейді.

Бұл арада мен кіші авторлық үмітімді білдіремін, сіз менің отбасылық психолог ретінде жұмыс істеу барысында жасаған жалпылама мәліметтермен мұқият танысу сізге көмектеседі:

• - «ерте неке» туралы жеке азапты ойларыңыздың себептерін түсініп, өзіңізде бір нәрсені түзетудің жолын табыңыз;
• - Сіздің отбасылық қателіктеріңізді көру үшін, нәтижесінде сіздің «жартыңыз» некеге дейінгі өткенге қайта оралады, және тағы да сіздің отбасыңыздағы бір нәрсе дұрыс реттелуі керек;
• -Некеде тұратын, бірақ сонымен бірге ол (а) әлі де «бостандықта» жүргенін және жаңадан алған отбасылық мәртебесі үшін ауыртпалықты сезінуге тырысатын достарыңызға-таныстарыңызға-қыздарға көмектесіңіз;
• - Егер сіз ересек болсаңыз, өз балаларыңызға отбасы құрған, бірақ әлі де отбасылық ойлауды әлі үйренбеген «дұрыс емес ойларды» жеңуге көмектесіңіз.

Қалай болғанда да, мен «тым ерте некеге тұру» туралы ойлардың пайда болу себептерін бірлескен талдау сізге қызықты ғана емес, сонымен бірге пайдалы болады деп үміттенемін.

Көптеген ерлер мен әйелдер үшін неке көбелектерге арналған қуыршаққа ұқсайды: олар оған сұр және ұсқынсыз, бәрінен қорқады. Содан кейін олар пісіп, гүлдейді және бәріне таң қалу үшін үлкен әлемге ұшуға тырысады. Енді ғана болашақ нағыз көбелектер өздерінің кокондарында бірінен соң бірі өмір сүреді, ал біздің адамдық отбасылар екі адамнан тұрады. Сондықтан құрметті ерлер мен әйелдер көбелектері түсінуі керек: сіз өз отбасыңызда нығайта отырып (жұбайыңыздың) қамқорлығының арқасында барлығын сұлулығыңызбен, екінші «жартыңызды» отбасыңызбен бірге қуантыңыз. коконды бір күні басқа біреу алып кетуі мүмкін, мысалы, сізден бұрын ұшып келген көбелек … Сондықтан, бұл туралы ойланыңыз және өзіңіздің жаңа отбасылық үйіңізден тым алыс кетпеңіз!