2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Жақында тұрмыстық зорлық -зомбылықтың көптеген жағдайлары туындады - мысалы, күйеуі алкогольге тәуелділіктен зардап шегеді және осының алдында отырады және әйелін ұрады. Әйел отбасынан шыға алмаса не істеу керек (бала, ортақ мүлік немесе ер адамға деген қатты махаббат)?
Сөзсіз, бірінші байсалды ой - аяқ қолында және қашып кетеді! Алайда, жағдай біршама түсініксіз және зорлық -зомбылықтың неліктен пайда болғанын анықтаған жөн. Неліктен мұндай қарым -қатынас туындайды? Әйелдер неге оларда бола береді және олар әлі де қалай бос болады?
Мәселенің контекстінде біз «Карпман үшбұрышы» ретінде сипатталатын құбылыс туралы айтамыз. Бұл адамдар арасындағы қарым -қатынастың ең кең тараған үлгісі, оны алғаш рет 1968 жылы Стивен Карпман сипаттаған - бір -біріне тәуелді, стандартты қатынастар.
Бұл модель адамдар жиі ойнайтын психологиялық үш рөлге негізделген (жәбірленуші, сталкер және құтқарушы). Бастапқыда Карпман үшбұрышы «химиялық тұрғыдан» тәуелді адам бар, мысалы, тәуелді отбасылардағы суретті сипаттау үшін жасалды (мысалы, бұл алкоголизм немесе нашақорлық, құмар ойындары болуы мүмкін, бірақ соңғы жағдайда біз бұл туралы айтпаймыз). химиялық тәуелділік).
Жалпы жағдай келесідей - серіктестердің бірі ішеді (көбінесе ер адам), тәуелділіктен арыла алмайды, шамалы шиеленіс пен стрессті бастан кешіріп, бөтелкені бірден алады. Екінші серіктес әдетте үнемдейді немесе отырады. Алкогольмен бірдеңе болған сәтте ол басын сындырады, үйге басқа ішімдік ішкеннен кейін келмейді, екінші серіктес құтқару үшін жүгіреді, бірақ үйде ол отыра бастайды - «Сіз оны қашан бересіз?!» Қарама -қарсы жағдайда рөлдер өзгереді. Шартты түрде - бөтелке құтқарушы да, құрбан да, тиран да бола алады, отбасын бұзады, қарым -қатынасты бұзады.
Тиісінше, ішпейтін серіктес туындаған жағдайда құтқарушы да, тиран да, құрбан да бола алады. Сол сияқты ішетін адам - құрбан, тиран немесе құтқарушы. Ұқсас қарым -қатынас моделі алкоголизм бар отбасыларда ғана емес дамып келеді. Бұл бірегей жағдайдың мәні - айқын бөтелке болмаған кезде, айқын ине болмайды! Соған қарамастан, қатысушылар әр түрлі жағдайда рөлдерді ауыстырады - ата -анасымен, бастығымен, мұғалімімен (мысалы, мұғалім үй тапсырмасын сұрайды (ол тиран), бір аптадан кейін тесттен өтуді ұсынады (құтқарушы - жеткізу уақытын кейінге қалдырады))). Мұғалім студент үшін сирек құрбан болады; кафедра меңгерушісінің алдында да осындай рөл ойнауға болады. Қорытындылай келе, Карпман үшбұрышына түсуге бейім кез келген адам бір уақытта белгілі бір рөлге ие болады.
Негізгі тақырыпқа оралсақ - ер -тоқыммен қарым -қатынасты тастау керек пе, жоқ па, және бізді не сақтайды? Жауап прозалық - бұл садистік -мазохистік ойынды ойнау біз үшін маңызды. Бір жағынан, әйел өзіне деген садистік қатынастан моральдық ләззат алатын, өзін құрбан ретінде сезінеді (мазохизм); мүмкін бұл рөл оған таныс шығар. Алайда, екінші жағынан, ол қасындағы еркекке отырады және одан ақылсыз ләззат алады («Менің өмірімде барлық жамандықтар сенің кесіріңнен болады! Менде тіпті суицидтік ойлар бар!»). Бұл мінез -құлық сонымен қатар агрессия мен садизмнің бір түрі.
Шын мәнінде, қарым -қатынаста Карпман үшбұрышын қолданатын адамдар өте аз. Алайда, оны әдейі ешкім ұнатпайды. Әдетте, олар психикада құрбандық пен садистік бөліктерді репрессияға ұшыратып, садизмге бағынатын серіктес табады (егер бұл саналы бөліктер болса, адам өзінің мінез -құлқын азды -көпті сыртынан бақылайды). Мұндай адамдар өздерінің құрбаны туралы шешім қабылдағаннан кейін, олардың үстінен тікелей қорқыту үшін оны одан сайын күшейтеді. Мысалы, егер жұпта серіктестердің бірі екіншісіне истерикалық түрде айқайласа, ал екіншісі үнсіз отырады («Қорқынышты ештеңе болған жоқ!»), Негізгі агрессор - үндемейтін адам; біріншісі эмоцияларды екі адамға шығарады. Тағы бір мысал - әйел отырады және жылайды, ал ер адам оны осылай тыныштандыруға тырысады, бірақ ол табысқа жете алмайды, ол әлі де бақытсыз құрбан болып қала береді. Бұл жағдайда әйел бейсаналық түрде серіктесін одан әрі агрессияға итермелейді, оны отырғызады, ал оған жауап ретінде ер адам өрескел энергия көрсете бастайды, күш қолданады, айқайлап, ант береді.
Неліктен психиканың мұндай садомасохистік нұсқасы пайда болады? Бірінші және жиі кездесетін сценарий - бұл отбасында маскүнемдік жағдайлары болды (маскүнем әкесі немесе қайғылы, психопатиялық мінезі бар әкесі). Бұл міндетті түрде психопат пен социопат емес, ата -анасы босап кетуі мүмкін, аффективті болды, ал анасы, керісінше, кедей және азап шегуде. Ерекше жағдай қалыптасуда - бәрі әкемнің кесірінен нашар болды, бірақ қандай да бір себептермен анам қарым -қатынасты тастай алмады. Піскен кезде адам көбінесе анасының мінез -құлқын түсінбейді («Неге ол кетпеді?!»). Мәселе мынада, ол өзінің ішкі агрессиясының тарихын біреумен ойнауы керек еді, ол өзін біреудің үстіне өмірге барлық негатив пен наразылықты тастай отырып, өзін құрбан да, агрессор да сезінуі керек еді! Егер әкесі болмаса, ол өзін -өзі ұратын еді, оқиғалардың мұндай дамуы әлдеқайда ауыр.
Кері жағдайлар да бар - еркек әйел агрессиясына ұшырайды. Шартты түрде - бұл әйелден «шүберек» жасайтын кезде («Сіз ештеңе істей алмайсыз! Қолдарыңыз ол жерден өспейді! Сіз диванға жатқаныңызды жасайсыз!»). Бұл хабар ер адамға үнемі таратылады (біздің әкеміз шамалы, мен бәрін өзіме тартамын).
Екі жағдайда да баланың ішкі байланысы қиын. Көбінесе балалар құрбандық позициясын алатын фигурамен біріктіріледі (бірақ шын мәнінде бұл фигураның ішінде отбасындағы ең агрессивті!). Оның санасында бала бөлініп кеткен сияқты - ол азап шегеді және кімге қосылатынын білмейді, өйткені ол әкесі мен анасын бірдей жақсы көреді. Біздің психикада тепе -теңдікті сақтау үшін ата -ананың екеуіне де сүйіспеншілік қажет. Алайда бала санасыз түрде жәбірленушінің жағын алуға мәжбүр, сондықтан ол көп зардап шегетінді қолдайды және сәйкесінше оны қорғауға тырысады. Отбасындағы мұндай жағдай тығырыққа тіреледі, әсіресе ер бала үшін, егер ол анасымен бірге шүберекке қарсы тұрса. Ол әкесінен айырылған болып шықты, ал анасы бала мен әке арасында қалды, шыға бергенде ер психология зардап шегеді.
Тағы бір нұсқа - бала әдетте ересектер арасындағы айқын немесе онша қиын емес проблемаларға негізделген анасы немесе әкесі тарапынан зорлық -зомбылықты сезінеді (яғни, әрекет нәрестеде болады). Қалай болғанда да, мұндай адам есейген кезде эмоциялардың қосылуы болады - махаббат зорлық -зомбылықпен теңестіріледі. Нәтижесінде, адам өзін құрбан немесе садист ретінде сезінбесе, толық махаббатты сезбейді. Егер қарым -қатынас тыныш болса, бұл отбасы қалаған қанағаттандырмайды - адам үнемі алаңдаушылықты сезінеді, ерте ме, кеш серіктес қандай да бір зорлық -зомбылық жасайды деп қорқады. Егер балаға жанұядағы барлық зорлық -зомбылық жағдайлардан кейін ғана жанашырлық көрсетілсе, жұбатылса, күтім жасалса және барынша көңіл бөлінсе, бұл жағдай ушығып кетеді. Тиісінше, қарым -қатынаста серіктес (еркек немесе әйел - бұл маңызды емес) екіншісін махаббат алу үшін жанжалға, жанжалға, истерияға итермелейді, өйткені ол терең махаббат сезімін ол болғаннан кейін ғана сезінеді. ренжітті, қорланды, тапталды, ұрылды. Басқаша болуы мүмкін емес - сана ішінде мықты буын қалыптасады.
Мұнда өзін жәбірленуші ретінде сезінетін адам, әдетте, өзін құрбандыққа алып, басқаны өзіне қарсы зорлық -зомбылыққа итермелейтінін түсіну өте маңызды. Бұл жүйеге қатысушылардың әрқайсысы айналасындағылардың оған тәуелді болуына мұқтаж болады. Және олар шын мәнінде бір -біріне тәуелді - егер қатысушылардың ешқайсысы болмаса, айырмашылықтар пайда болмайды (алдымен құрбандық, содан кейін артықшылық). Алкоголь әйелін ұрған кезде, ол оны тастап кетті, ал ол қарым -қатынасты сақтап қалуға шешім қабылдады және кешірім сұрауға келді, тек адамның ақылсыз қажеттілігі бар екенін көрсетеді (нарциссист) - олар маған керек, олар менсіз өмір сүре алмайды, бәрі де байланысты маған, мен бәрін құтқарамын. Бұл қажеттілік қандай да бір есірткіге ұқсайды, дәл осы сәтте қанға гормондардың көп мөлшері шығарылады («Менде күш бар, мен маңыздымын және сен маған керексің! Кел, мені тағы ұр, сосын мен сені құтқарады! »). Бұл аттракционның үлкен үлесін құтқару бөлігі алады, егер ол іске асып, дұрыс бағытқа бағытталса, ол конструктивті болады. Жағдайлар көбінесе жәбірленуші зорлық -зомбылыққа шақырғанда, серіктестің өзін арандатқанда (фраза, әрекет), ол енді ауыр нүктеге жететінін түсінеді («Сіз қалыпты түрде жауап беруіңіз керек еді! Сізді қазір осылай сезіну керек!»). Жалпы жағдай тұйық шеңберге ұқсайды, себебі кімнің дұрыс және бұрыс екені белгісіз. Алайда, жәбірленуші әрқашан өзіне «таныс» ұстанымды алып, «шығады» - айналадағылардың бәрі кінәлі, бірақ мен емес.
Осының бәрімен қалай күресуге болады? Уақыттың әр сәтінде үлкен жанжалдар мен тәжірибелерден хабардар болу, жағдайға қалай әсер ету керектігін талдау және ойлау өте маңызды. Кез келген позициядағы ең қиын сұрақ (жәбірленуші, садист, құтқарушы) - бұл жағдайдың болғанына менің қалай әсер еткенім; менің жауапкершілігім қандай?
Өзіңізге назар аударыңыз, егер басқалар сіздің танымдық деңгейіңізді жоғарылатып, серіктесіңізді аз қоздыратын болсаңыз, оны зорлық -зомбылыққа шақырсаңыз, «суға батып бара жатқан адамды» құтқарумен айналысатын болсаңыз, содан кейін оған қарсы түрлі айыптаулар қойсаңыз, басқалары да өзгереді. Көбінесе мінез -құлықта не дұрыс емес екенін байқау өзіңіз үшін өте қиын, сонымен қатар мұндай талдау эго үшін ауыр тиеді. Сондықтан терапия тәуелді адамдарға ұсынылады. Бұл теріс және деструктивті мінез -құлық үлгілерінің барлығын психотерапияда көруге болады. Егер сіздің серіктес терапияға барғысы келмесе де, сіз өзіңіз психологқа баруыңыз керек - алдымен өзіңізге қамқорлық жасаңыз, уақыт өте келе отбасындағы қарым -қатынас түзеледі. Сонымен қатар, серіктес қана емес, сонымен қатар жақын адамдар да (ата -аналар, балалар) сіздің барлық нәрсеге конструктивті көзқарасыңызға назар аудара отырып, мінез -құлқын реттей алады. Әркім құрметтеуге құқылы, және оның жарақатына байланысты мінез -құлықтың белгілі бір түрінің қалыптасуы оны айналасындағыларға қарағанда нашарлатпайды. Психотерапия құрбандық сезімімен күресуге, деструктивті үлгілерді жасауға және өзін-өзі бағалауды жоғарылатуға көмектеседі (адам өзін жақсы немесе жаман ұстауына қарамастан жақсы қарым-қатынаста екенін түсінуге қабілетті болады).
Ұсынылған:
Мен дәрменсізбін - олар маған қарыздар - олар менсіз жоғалады. Карпманның тәуелді күйлер үшбұрышы: ойнауды қалай тоқтату керек
Бізге аман қалатын адам керек. Егер бұлай болса, біз психологиялық тұрғыдан жетілген емеспіз. Егер солай болса, ата -анамыз бізге бергенін берді. Және, мүмкін, бұл бәрі емес. Ал біз одан қорықпай бөлек болуды үйренбеген шығармыз. Біз өзімізге жақсы күтім жасауды үйренбеген шығармыз.
Карпманның Карпман үшбұрышы туралы мақаласы
Ертегілер мен драмалық сценарий талдауы автор : Стивен Карпман (Карпман С.Б., 1968) Саналы деңгейде ертегілер әлеуметтік нормаларды жастардың санасына сіңіруге көмектеседі, бірақ бейсаналық түрде олар өмірдің кезбе сценарийі үшін тартымды стереотипті рөлдердің, орындардың және кестелердің белгілі бір санын бере алады.
Карпман үшбұрышы - проблемалы қарым -қатынасқа қалай түспеу керек?
Карпман үшбұрышы дегеніміз не? Карпман үшбұрышы адамдар арасындағы қарым -қатынастың өте кең таралған әлеуметтік моделі болып табылады, онда адамдар үш негізгі рөл атқарады: Бақылаушы (қудалаушы), Жәбірленуші мен Құтқарушы (жеткізуші). Үшбұрышта адамдардың шексіз саны өзара әрекеттесе алады, бірақ әрқашан үш рөл бар.
Кодқа тәуелді адам өзінің тәуелді екенін қалай түсінуі мүмкін?
Авторы: Виталий Данилов Жақында маған қызықты сұрақ келді: Өзіне тәуелді адамға ол жақсылық жасап, көршісіне қамқорлық жасайтын сияқты. Бұл ол үшін қалыпты жағдай, ол өзінің көмегінен қанағат сезінеді. Ол келіспейтіндерді «қарапайым адамдар» деп санайды, олардың ортасында ол ерекше немесе эгоист.
Карпман үшбұрышынан шығу. Азапты қалай тоқтатып, өмірді бастау керек
КІМ Біздің әрқайсымыз қазіргіден жақсы өмір сүргіміз келеді. Тіпті бәрін толықтай иеленгендер де. Адамның жаны дамып, алға ұмтылғысы келеді, себебі басқаша жағдайда Жер планетасында тіршіліктің мағынасы жоқ. Біздің қалауымызға қарамастан, Жан кешегіден де бақыт әкелетін эволюцияны қалайды.
