Жас ана жақындарының көмегін қабылдауға қалай үйренеді

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48

Көптеген жас аналар, әсіресе аналықты оқу немесе еңбекпен ұштастырған аналар, парадоксалды түрде ана мәртебесімен байланысты ең жарқын және қиын сезімдердің бірі - жалғыздық сезімі екенін мойындайды. «Мен баладағы проблемалар тек менің проблемаларым екенін түсіндім», - дейді олар. Шынында да, туыстарының көмегіне деген үміт ақталмайды. Сізге жақын адамдар күтпеген жерден сіздің шұғыл қажеттіліктеріңізді түсінуден бас тартады, әсіресе сіздің балаңызға көмектесуге келгенде.

Әсіресе, жүктілік кезінен әжелердің, аталардың немесе баланың әкесінің көмегіне сенген және туылғаннан бірнеше ай өткен соң, олар өз проблемаларымен жалғыз қалған аналар үшін қорлайды. Өмірлік жағдайлар әр түрлі. Егер сіздің жақындарыңыз басқа қалада тұрса немесе денсаулығына байланысты сіздің өміріңізге қатысу мүмкіндігінен айырылса, тағдырға наразылық білдірудің қажеті жоқ. Оның орнына, сіз өз бетіңізше істеуге үйренуіңіз керек.

Бірақ әлеуетті көмекшілер өте жақын, кейде тіпті бір шаңырақтың астында шаршаған жас анасымен бірге болады және оның үмітсіздігін жақыннан көрмейді, оның қоңырауларын естімейді.

Өзіңіздің жақындарыңызды қатыгездікке кінәламас бұрын, өзіңізді түсінуге тырысыңыз. Сіз туыстарыңыздың көмегін қалай қабылдау керектігін білесіз бе? Сізде бар нәрсені бағалаңыз Ең алдымен, сізге қандай көмек көрсетілетінін және оны қаншалықты жиі алатынын есте сақтауға тырысыңыз. Ең дұрысы, қолыңызға қағаз алып, жақындарыңыз сізге және сіздің сәбиіңізге жасаған істерінің тізімін жасаңыз. Бұл тізім сіз ойлағаннан әлдеқайда ұзағырақ болуы мүмкін.

Неліктен сіз ешкім сізге көмектескісі келмейді деп ойладыңыз? Бұған екі себеп болуы мүмкін.

Бірінші себеп - сіз үшін жасалып жатқан нәрсені көп нәрсеге бей -жай қабылдауға дағдыланғансыз. Есіңізде болсын, сіздің анаңыз бүкіл отбасы үшін кешкі ас дайындады. Сіз басқаша не болатынын елестете алмайсыз. Бұл қандай көмек, сіз сұрайсыз, бұл оның жауапкершілігі. Егер сіз басқа адамдардың барлық әрекетін қабылдайтын болсаңыз, олар сіздің пікіріңізді дәл осылай қабылдайды. Оларға сенгісіз ауыртпалық сенің мойныңа жүктегеннің бәрі сенің күнделікті міндетің сияқты көрінеді және олар оның бір бөлігін алуға ешқандай себеп көрмейді. Бұған қоса, олар сізді жүрегінің түбінде сізді сол әрекетіңізбен - түсінбеушілікпен және көмектескісі келмеді деп айыптауы әбден мүмкін. Көмекті бағалауды үйреніңіз. Сіздің салымыңыз қаншалықты аз болса да, күнделікті мәселелеріңізге көмектескендердің барлығына алғыс айтуды ұмытпаңыз. Сүйікті адамдармен әңгімеде олардың сіз үшін жасаған барлық ісі сіз үшін қаншалықты маңызды және жағымды екенін атап көрсетіңіз. «Ешкім маған көмектеспейді!» Сияқты теріс дерексіз мәлімдемелерден бас тартыңыз. немесе «Менің проблемаларым ешкімге қызық емес», себебі олар, бәлкім, қызық емес. Ризашыл адамға көмек пен қолдау көрсету әрқашан жағымды.

Екінші себеп біршама күрделі. Мүмкін сізде және сіздің көмекшілеріңізде сізге қандай көмек қажет екендігі туралы әр түрлі түсініктер бар. Мысалы, сіздің енеңіз балалардың киімін өзі жуады, сіз жууға мүлде ауыртпалық түсірмейсіз, бірақ сіз шынымен де таңғы астан кейін ыдыс жуатын біреуді қалайсыз. Нәтижесінде, ене өзінің отбасылық өмірге үлес қосатынына сенеді, ал сіз ренжисіз, себебі ол сіздің ең сүйікті ісіңізбен айналыспайды. Сондықтан, қолданыстағы көмек тізімін жасағаннан кейін, сізге қандай көмек қажет екенін шешіңіз. Бұл нүкте ең оңай болып көрінеді. Шындығында, бұл соншалықты біркелкі емес. Көптеген әйелдер, кем дегенде, бір нәрсеге көмек керек деп ойлайды, бірақ белгілі бір жауапкершілікке келетін болсақ, олар баланы бөтен адамға сеніп тапсыра алмайтыны және қаламайтыны белгілі болды, олар кешкі асты өздері дайындағысы келеді, ыдыс жуады. бұл оларды шаршатпайды және басқа адам жуған еден оларға таза емес сияқты. Олар жауапкершіліктің ауыртпалығының астында ыңырсады, бірақ оларға көмектесуге тырысқанда, оларға көмектесу тек ауыртпалық болып шығады.

Сонымен, отбасынан көмек алғыңыз келетін нәрселердің тізімін жасауға тырысыңыз. Тізім шынайы болуы керек (сізден басқа ешкім балаңызды емізе алмайтыны анық), бірақ мүмкіндігінше толық. Нені қалайтыныңызды түсіну өте маңызды. Тек содан кейін келесі элементке өтуге болады.

Көмек сұрауды үйреніңіз. Өкінішке орай, қазіргі әйелдердің көпшілігі сұрауды білмейді. Бала кезімізде көпшілігіміз мақтаншақ болуға және өз-өзіне сенімді болуға үйретті. Басқалар «өздерін ұсынып, бәрін өздері беретінін» күтіңіз (с). Өкінішке орай, жиі өмір бойы күтуге тура келеді. Сіз күте алмайсыз. Өз қалауыңызды білдіру қабілеті қарым -қатынас саласындағы негізгі дағдылардың бірі болып табылады.

Сіздің күйеуіңіз сіздің қажеттіліктеріңізді білмеуі мүмкін. Сырттай қарағанда, сіз шаршап бара жатсаңыз да, бәрі жақсы жүріп жатқан сияқты көрінуі мүмкін. Алайда, көпшілігі өздерінің қажеттіліктері туралы айтуды немесе «айналма жолмен» сөйлесуді қалайды. Мысалы: «Мен тыныш атмосферада жұмыс істеу үшін күніне бірнеше сағат бойы жалғыз қалғым келеді». Мұндай сөйлемді айтқаннан кейін, сіз жұбайыңыздан немесе анаңыздан балаңызбен бірге серуендеуді күтесіз бе? Өкінішке орай, бұл әрқашан жұмыс істемейді. Сіз шын жүректен жанашыр бола аласыз немесе балалар өскенше күте тұруды ұсынасыз.

Жасырын манипуляциядан бас тартыңыз. Өзіңіздің қалауыңыз туралы жақындарыңызбен мүмкіндігінше нақты сөйлесіңіз. «Өтінемін, бүгін баламен өзіңіз серуендеңіз, жұмысты аяқтау мен үшін өте маңызды». Мұндай өтініш сізге тым тікелей болып көрінуі мүмкін, бірақ сіз дәл осылай сұрауыңыз керек - әңгімелесуші сіздің қалағаныңызды түсінбедім деп айта алмайды. Өтініш орындалғаннан кейін көмекшіге шын жүректен алғыс айтуды ұмытпаңыз. Егер адам сізге жеке бастамасы бойынша көмектескен болса, міндетті түрде оған риза екеніңізді және сізге дәл осындай көмек қажет екенін айтыңыз. Маған сеніңіз, егер сіз өзіңіздің жақындарыңызға сіз үшін не істей алатынын жеткізе алсаңыз, олар сізді қанағаттандырады, олар мұны әлдеқайда жиі және ықыласпен жасайды.

Кейде сұрай алмау оның қараңғы жағы болып шығады. Әйел көмек сұрауға ұялады (мүмкін ол оны қорлайтын деп санайды), бірақ оған көмек қажет және ол талап ете бастайды. Ол бас тартуға алдын ала дайындалған, ол сұрамайды, бірақ қорлайды. Ол күйеуінен қоқыс шығаруды сұраудың орнына, қоқысты ешқашан шығармағаны үшін оған сөгіс бере бастайды. Ол өз сөзін күйеуін сынға алады. Немесе сол немесе басқа қолдауды өз құқықтарын бірден дәлелдей бастайды. Анадан баламен қалуды сұраудың орнына, ол өз сөзін өзінің құқығын постулировкадан бастайды: «Мен өмірімде бір рет болса да бір жерге бара аламын ба?» Нәтижесінде туыстарыңыздың көзінше сүйікті адамға ерікті көмек сіздің талаптарыңызды қанағаттандыруға айналады. Ешкім бірдеңеге мәжбүрлегенді ұнатпайды. Мүмкін сіз күйеуіңіздің қоқыс шығаратынына сенімді боласыз, ал анасы баламен қалады, бірақ олар сізге ешқашан ерікті қолдау көрсетпейді. Әр жолы сізге ақыл -ой күшін жұмсауға, қатал сөйлемдерді қолдануға тура келеді, ал жасөспірімдер қатал ата -аналардың талаптарын болдырмайтыны сияқты, туыстарыңыз да сіздің өтініштеріңізден аулақ болады. Тағы бір төтенше жағдай - бұл «қорланған» өтініштер. Тізе қойып, жұбайыңызға кешкі ас дайындауды өтінудің қажеті жоқ. Егер сіз өзіңіздің туыстарыңыздан өз позицияңызға келуін сұрайтын болсаңыз, олар сіздің қолдауды алу құқығыңызды заңды деп санамайтыныңызды санасыз түрде сезінеді. Есіңізде болсын, бұлай емес - жақындарыңыздың қолдауына сенуге барлық негіз бар, егер сізде олармен жақсы қарым -қатынаста болсаңыз және олар сізге физикалық түрде осы қолдауды көрсете алса.

Алғыс айтуды үйреніңіз. Шынайы ризашылық - бұл сіз ғана емес, басқалардың көмегі үшін беруге міндетті төлем. Бұл көмек сирек болса да және сіз қалағандай болмаса да. Сыннан, сондай -ақ «ақырында, мен ойладым» сияқты пікірлерден аулақ болуға тырысыңыз. Мұндай мәлімдемелер сізге көмектесуді қалайды. Отбасы мүшелеріне рахмет, оларды сіздің өміріңізге қатысқаны үшін мадақтаңыз, олардың сізге қосқан үлесі қаншалықты маңызды екенін атап өтіңіз. Бірақ сонымен бірге, егер сүйікті адам өз еркімен және саған деген сүйіспеншілігімен саған уайымдауға көмектессе, бұл сені борышкер немесе кепілге айналдырмайтынын ұмытпа. Көрсетілетін қызметтің сізді басқаруына жол бермеңіз.

Қарым -қатынастың бұл түрі бар: манипуляциялық сақина. Отбасылық көмек көбінесе туыстар арасындағы қарым -қатынастың бұл тиімсіз түрін құрудың құралына айналады. Бұл келесідей естіледі: «Мен сіздің балаңызды күтуге қанша күш жұмсадым, ал сізде бір тамшы да ризашылық жоқ. Өтінемін, телефонды менің бөлмеме ауыстырыңыз, бірақ сіз оны аяйсыз ». Сіз телефонды көрсетілген жерге жылжытыңыз. Бірнеше күннен кейін сіз: «Біз сізбен кездесуге бардық, телефонды бердік, бірақ сіз оны мүлде бағаламайсыз. Демалыс күні балаңызбен отырмаңыз! » Мұндай сақинаны бұзу әрқашан оңай емес. Көптеген адамдар жақын адамдарын басқаруға бейім. Егер біз қарапайым «қызмет көрсетуге арналған қызметтер» туралы айтатын болсақ - сіз бұған шыдай аласыз. Егер туыстар сіздің өміріңізге шабуыл жасай бастаса, ойынның өз ережелерін енгізе бастасаңыз, сіз онсыз жеңе алмайтындығыңызды айтуға болады. Кейде көмек көрсетемін деген желеумен олар сіз қабылдамайтын істер жасайды. Мысалы, әжесі баламен бірге бола тұра, оны жеуге болмайтын тағаммен күштеп тамақтандырады немесе оны ата -анасының біріне қарсы қояды. Ешқандай сыпайы өтініш оған жұмыс істемейді. Бұл жағдайда сіз оның көмегінен бас тартқаныңыз жөн. Жақын адамдарға көмектесуден бас тарту - бұл ойландырылған және теңдестірілген шешім болуы керек, ал ыстықта лақтырылған сөз емес. Көмек беруден бас тарту арқылы жақындарын бопсалаудың еш пайдасы жоқ. Бұл тиімсіз ғана емес, сонымен қатар сіздің қарым -қатынасыңызға зиян тигізеді. Егер сіз туыстарыңыздың көмегінен бас тартқыңыз келсе, қарым -қатынасты бұзудан бастамаңыз. Егер сізде кішкентай балаларыңыз болса да, жұмысыңыз болса және үйдің көптеген шаруалары болса да, өз бетіңізше күресуге болады. Сонымен қатар, бұл сіздің таңдауыңыз екенін, жүктің орнына сіз тәуелсіздікке ие болғаныңызды және бұл оған тұрарлық сияқты көрінетінін ұмытпаған жөн. Егер сіз саналы түрде осындай таңдау жасасаңыз, өз бетіңізше күресуге тура келеді деп басқаларды айыптамаңыз. Өзіңіздің «қиын жағдайыңызға» шағымданып, жақындарыңызға ренжігенде, сіз өзіңізді бекер уландырасыз, нәтижесінде сіз шынымен бақытсыз сезінесіз.

Жақындарыңызға сізді сүю құқығын беріңіз. Егер сіз әлі де туыстарыңыздың көмегіне жүгінгіңіз келсе, олардың сіздің өміріңізге қосатын үлесін «ішінен және сыртынан» реттеуге тырыспаңыз. Есіңізде болсын, жалғыз шынайы көмек сізге және сіздің балаңызға деген сүйіспеншілікпен беріледі. Егер адам жақындарына деген сүйіспеншілікті басшылыққа алса, ол көмек сұрауға және қабылдауға болатынын білген жағдайда, ол ерікті түрде және қуанышпен көмектеседі. Сіз мұны өзіңіз жасап, көмек алғаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінбеуіңіз керек. Көбінесе көмекті қабылдай алмаудың негізгі себебі - дәл кінә сезімі. Және соңғы, бірақ ең маңызды ереже - мүмкіндігінше жаныңызда тұратындарға көмектесіңіз. Сізге көрсетілген қолдаудың орнына емес, сіздің жеке бастамаңыз бойынша қызығушылықпен көмектесіңіз. Сіздің жақындарыңыз сіздің көмегіңізді бағалайтыны және сізге заттай жауап беретіні сөзсіз.