2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 15:48
Ксения Виттенберг, психолог, травматолог.
Ата -аналардан эмоционалды бөліну кейде ересек жаста өз бетімен байыпты жұмыс жасауды талап етеді
Ата -аналармен қарым -қатынас - көпшіліктің проблемасы
Клиенттердің барлық сұрауларының үштен бір бөлігі ата -аналармен қарым -қатынасқа қатысты.
Бұл шындыққа төзуге күш, сіздің драмамен келісіңіз және оны сіздің тарихыңыздың бір бөлігі ретінде қабылдаңыз. Ал жоғалған махаббат пен қамқорлықты немесе басынан өткерген азапты өтеуді талап етуді тоқтатыңыз. Бұл бөлу процесі.
Ол әдетте келесі тақырыптардан басталады:
Анамның шақыруынан кейін мен ас қорыту арқылы шарасыз күйде жарты күн жүремін.
Неліктен ол мені жақсы сезінгенде мені жіберуі керек?
Мен бұрыннан кетер едім, бірақ мен ата -анамды қалай тастап кетемін? Олар толығымен тәуелді.
Анам «Мен ше?»
Менің әкем жоқ еді. Яғни, ол болды, бірақ ол біз үшін ештеңе істемеді, ата -анасынан ажырамаған адамдар айтқандай.
Батылдықты жинап, ата -аналық отбасында өзіңіз туралы жағымсыз шындықты көруге шешім қабылдау - бұл мәселені шешуге күш пен күш алудың алғашқы қадамы.
Ата -анасынан ажырамаған адамдар осылай дейді.
«Бөлінбеу» нені білдіреді?
Ата -аналардан бөліну - бұл олармен бөліну және экономикалық тұрғыдан тәуелсіз болу емес (олардың көпшілігі мұны азды -көпті жеңеді).
Бөлу - бұл эмоционалды тәуелсіз болу. Дәлелдеуді тоқтатыңыз, керісінше жасаңыз, ашуланыңыз, ата -анаға ренжіңіз, олардың бағасынан және әрекеттерінен қорқыңыз, күтіңіз немесе көмек сұраңыз және оны қалыпты жағдай ретінде қабылдаңыз.
Бірақ олардан аулақ болмау үшін, елемеу, оларға қамқорлық жасау, олардың өміріне араласу, мәселелерін шешу, олардың арқасында армандар мен жоспарларды кейінге қалдыру үшін оларды сәтсіз өмірінің себебі ретінде көріңіз.
«Ата-анадан немесе серіктестен бөліну-бұл жеке тұлғаның маңызды қарым-қатынас жүйесімен эмоционалды байланыста бола отырып, автономды түрде тікелей (манипуляциясыз) тәуелсіз таңдау мүмкіндігі».
Марк Ярхаус отбасылық терапия бойынша дәрісінен үзінді.
Автономды және эмоционалды байланыста қалу, бірақ біз бір реттік немесе төтенше жағдайлар туралы айтпаймыз. Қиын сәтте бәрін тастап, көмектесуге асыққан жөн.
Сіздің ата -анаңыз - жер бетіндегі барлық адамдар сияқты адамдық қабілеті мен кемістігі бар жақсы және жаман адамдар.
Олар нәресте кезіндегі біз үшін құдіретті құдайлар емес. Барлық баталар мен ләззаттың қайнар көзі емес, олар біз үшін ерте балалық шақта. Бастауыш мектептегідей, ақтау керек, рұқсат, мақұлдау күтіп, ренжімеуге тырысатын адам емес.
Ақымақ және шектеулі тіршілік иелері емес, олар жасөспірім кезінде қабылданған сияқты, қысым көрсетіп, өмір сүруге мүмкіндік бермейді.
Олар қандай болса, солай. Өмір оларды не етті және олар өздері. Олар немқұрайды, немқұрайды, қызығушылықсыз, өзімшіл болуы мүмкін. Олар сіздің есебіңізден өз мәселелерін шеше алады. Ия, олар сені жақсы көрмеуі мүмкін.
Автономды болу - оны мойындау
Ата -ананың бір нәрсені қалай жасау керектігін білмеуіне келісу - мойындау, талап етуді және алуды қалау. Бұл бөлу дегенді білдіреді.
Сізді жақсы көре алмайтындығыңызға, сізді қолдана алатындығыңызға келісіңіз, олар сіздің жарақаттарыңызды жойып, сізді жойқын процестерге тарта алады. Сіздің ата -анаңыз сізбен мүмкіндігінше жақсы қарым -қатынаста болғанына келісіңіз және «12 жыл бойы алым» талап етуді тоқтатыңыз.
Идеалды көрмеу (және шын мәнінде қол жетпейтін!), Бірақ ата -ананың шынайы бейнесі онымен келіседі және бәрін өзі үшін «аяқталмаған» түрде ала бастайды.
Мүмкін пісір. Мүмкін ән айтатын шығар. Мүмкін махаббат. Мүмкін, қамқорлық жасаңыз. Мүмкін мен өзімді басқарамын. Мүмкін хабарласар. Мүмкін тәртіпті сақтаңыз. Мүмкін қуанар. Мүмкін қиындықтармен күресуге болады.
Егер сіздің анаңыз тамақ дайындауды білмесе, сіз одан аспаздық ләззат күтесіз бе? Жоқ, мүмкін, егер сіз шынымен тамақтануды ұнатсаңыз да. Сіз сүйікті кафелерде / мейрамханаларда тұрақты боласыз немесе аспаздық мектепті бітіресіз.
Сондай -ақ қараңыз: Ана қажет емес (ересек балаларға арналған жадынама) (ред.)
Сосын қалай сүюді білмейтін әкеден өзіңе деген махаббатты талап етесің? Әлде сезе алмайтын ананың жылуы ма? Талап ету, күту, ренжіту, алмау, ашулану, дәлелдегіңіз немесе кек алғыңыз келуі - сіз әлі бөлінбегендігіңіздің белгісі.
Автономды болу сонымен қатар ата -ананың автономиясын қабылдауды білдіреді, бұл бізге анам / әкем бізсіз жасай алмайтынын айтады. Немесе жаман қыз немесе ұл болмау үшін сізді ата -анаңызға қызмет етуге мәжбүрлейтін қорқыныштан.
Автономды болу - бұл ата -аналар біз қалағандай өмір сүрмеуі мүмкін екенін мойындау: денсаулығымызға қамқорлық жасамау, ұнамсыз әрекет, өз арамызда ұрысу, тыңдағымыз келмейтін нәрсені айту, біз бергісі келмейтін нәрсені қалау..
Сіз бұған құрмет көрсету арқылы ғана келісе аласыз. Олардың қалай өмір сүру керектігін таңдағанына құрмет. Содан кейін біз бөлек тұрамыз.
Ата -ананың таңдауына құрметпен қарауды бастаңыз
Сыйластық - бұл эмоциясыз немесе құтқаруға, қашуға, кек алуға немесе түзетуге ниетсіз, ата -ананың барлық әрекетімен толық келісу.
Егер сіз өзіңізге «иә, мен олардың өмір салтын құрметтеймін!» Десеңіз, сіз ұялуды, ашулануды, түзетуге немесе кінәлі болуға, «қарызды өтеуге», немесе дәлелдеуге, қорғауға, таласуға деген ұмтылысты сезінесіз. наразылық - сіз құрметтемейсіз және ажырамайсыз.
Егер сізге ата -анаңыз сізсіз жеңе алмайтындай көрінсе, олар жоғалады, сізде құрмет жоқ. Ал сіз қамқорлық пен күтімді шатастырып жатырсыз, бұл екі түрлі нәрсе.
Ата -анаңа қамқор болуды доғар
Қамқорлық - бұл қажеттіліктерді түсіну және оларды қанағаттандыруға көмектесу (өзіне және басқаларға зиян келтірмеу). Қамқоршылық - бұл әрекетке қабілетсіз адамды тағайындау және оған өзі жасай алатын және істеу керек нәрсені жасау.
Қамқорлықта сыйластық бар, қорғаншылықта олай емес. Сіз қамқорлық жасай отырып, сіз ата -анаңыздан жоғары көтерілесіз, өз күшіңіз бен күшіңізді сезінесіз. Қамқорлық кезінде сіз ананың немесе әкенің жанындағы ыңғайлы орынға отырып өзара әрекеттесесіз. Егер сіз қамқорлық жасасаңыз, сіз өзіңізді жайлы сезінесіз. Егер бұл ыңғайсыз болса, онда сіз қамқоршысыз немесе қызмет етесіз. Қорғаншылық пен қызмет сенің әлі ажыраспағаныңды айтады.
«Егер бала:» Анама мен керекпін, анам менсіз жасай алмайды «деп ойласа, бұл- қызметтегі бала. Балалар көбінесе анасын немесе әкесін құтқара алатынына және сақтай алатынына сенеді. Тағдырдың қадір -қасиеті бар. Ата -ананың өміріне араласуды тоқтатып, оларды құтқару үшін, артқа шегініп, олардың тағдырын көру керек. Содан кейін олардың тағдырын құрметпен қабылдаңыз. Бұл өсу деп аталады ».
Марианна Франке-Грикш.
Кінә туралы тағы біраз
Бұл әлемде ата -аналардың балаларға өмір сыйлағаны соншалық. Балалар алғанын ата -анасына қайтармайды, керісінше «қарызын» балаларына береді.
Балалар ешқашан ата -аналармен қарым -қатынаста теңдікке жете алмайды. Бала алған өміріне ата -анасына қандай балама бере алады?
Жеке өмір? Оларға бұл қажет емес. Сондықтан ештеңе. Ол балаларына өмір сыйлайды. Немесе олардың «рухани балалары» - идеялар, жобалар, жетістіктер. Бұл оның ересек болған кезде ата -анасының отбасынан бөлінуіне ықпал етеді.
Балалардың кінәсі олар өскен кезде пайда болады (қарызды төлей алмайды). Бұл кінә - өсудің қалыпты бөлігі. Біз мұны ата -анамыздан ажырау деп түсініп, өмір сүреміз.
Толық жақындастырусыз ата -анадан толық бөліну мүмкін емес. Алдымен сізге жақындау керек. Егер сіз өзіңізді алшақтатсаңыз немесе оларды елемесеңіз / аулақ болсаңыз, ата -анаңызға келіңіз.
Егер ашулансаңыз жақсы күреске шығыңыз. Егер сіз қорқатын болсаңыз және сіздің өміріңізге араласуға жол берсеңіз, мемлекеттік шекаралар. Содан кейін оларға ересек көзбен қараңыз - адамдар ретінде, бір жағынан жаман және бір жағынан жақсы. Олар басқаша болмайтынын қабылдаңыз. Олардың өмір салтын құрметтеуді өзіңіз естіңіз. Сізге бәрі қазірдің өзінде берілген және енді берілмейтініне келісіңіз.
Содан кейін сіз өзіңіз қалаған нәрсені бере алатын жалғыз адам екеніңізге сеніңіз. Бұл өсіп келеді.
Ұсынылған:
Мен қалағандай бол. Адамды қалай жаңартуға болады
Қызықты факт: алдымен біз ересек және тәуелсіз, мақсатты және қанағаттандырылған адамды тапқымыз келеді, содан кейін біз оған дұрыс өмір сүруді үйрете бастаймыз. Және оны сізге қажет бағытта өзгертуді ұмытпаңыз. Негізгі сөз - «өзім». Өйткені, серіктес өзін өзгерткісі келетінін ешкім сұрамайды.
Неге мен өмірімде бақытсызбын? Неге неге
Көптеген жылдар бойы адамдар өздеріне сұрақтар қояды: Неге мен бай болғым келеді, мен өмір бойы күн көруден басқа ештеңе істемеймін; Неге мен лайықты өмірлік серікті кездестіре алмаймын; Неге мен кездестіретін еркектердің бәрі әлсіздер, жеңілгендер, әйелдер немесе гиголос;
Неге мен өмір сүремін немесе сіздің өмірдің мәнін қалай табуға болады?
Өмірдің мәні туралы сұрақтар көп жағдайда адамдар бір нәрсеге қанағаттанбайтын жағдайларда туындайды. Егер бәрі тәртіпте болса және әдеттегідей жалғаса берсе, ешкім мұндай сұрақтарды қоймайды. Тіршіліктің мәні туралы сұрақ адам терең психологиялық ыңғайсыздық жағдайында немесе экзистенциалды дағдарыс жағдайында пайда болады, ол өмірлік дағдарыстармен бірге жүруі мүмкін - жұмыстан шығу, ажырасу, туу немесе отбасынан кету.
Мен өз өмірімді сүрмеймін
«Бұл менің өмірім емес» - бұл фразада 4 сөз бар. Тек төрт! Бірақ олардың артында миллиондаған сынған тағдырлар тұр. Мінез -құлық, стереотиптер жүйесі жүктелгендер. Кім «өз жанын», оның жүрегін, эмоциясын, сезімін тыңдамайды және шынымен қалаған нәрсеге бармайды.
Неге мен өзімнің емес, ата -анамның ережелерімен өмір сүремін?
Көбісі ата -анасы айтқандай өмір сүруден тартынбайды: «алға шықпаңыз, үндемеңіз, аузыңызды ашпағаныңыз жөн, басқалар сияқты болыңыз», шешімдер қабылдайды, ата -ананың мақұлдауына, олардың кеңестері мен суреттеріне сүйене отырып таңдау жасайды.
